Greenwood Опубликовано 14 марта, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 марта, 2006 Анекдот МЕСЯЦА: Аска обращается к Синдзи с интимным вопросом, на счет кровотечения. Аска: -Синдзи, что со мной происходит? Уже 2 дня кровь между ног сочится. Синдзи: -Ну давай посмотрим... *Аска показывает* Синдзи долго думал на счет этого, а потом сказал Аске: -Ты знаешь, я конечно, не гинеколог, но помоему тебе член оторвали.... Часть 1-я: -мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену? -Нет, нельзя! -Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду? -Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики! - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Потому что - это МАНГА! *Аска целует Синдзи* — Какое у тебя свежее дыхание. — Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо. Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: — Берите аниме, где много девочек! — Разве я похож на того, кому это надо? — Ну тогда, где много мальчиков! — Разве я похож на того, кому это надо? — А что вам надо? — Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»? — *испуганно* Зоофил! Извращенец! Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует: — Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой... — Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются. — Про J-рокеров? Gravitation! Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго. — А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства! Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp. Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить. — ??? — Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь! Комплимент девушке-анимешнице: «Девушка! А вы знаете? У вас такие красивые комплексы!» *имелись ввиду не все анимешные девушки, но... да и вообще, не девушки, а просто некоторые люди* Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато. Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру. Синдзи: А там лучше? Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^ — Только Драконы могут видеть Инуки! — Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена! от Зонтика: «Анимешники - не тормоза.....»! Урок географии. Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио. Вовочка: - 1 , 2 или 3? Урок биологии. Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?» Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар». ****** Собрались трое анимешников, спорят - Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых! - А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела! - Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил! - Да ну! Скажи что-нибудь. Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют: - Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи. - Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил? ****** - Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари! - И что? Никто не может ей помочь? ****** Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =( Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа! ****** Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?» Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!» Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике: - Мураки, это че у тебя? -Живая вода. - Равнодушно отвечает тот. - А че так воняет? - Не знаю. Здохла неверное... Аска в гневе кричит: - Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду! больнице. Пациент – Мураки: - Ой, доктор, я умираю! Мураки: - Сейчас помогу! Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки: - Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. Джедайт философски рассуждает: - Нефрит водит машину, словно молния. Нару (завороженно): - Да, он потрясающе быстр! - Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает. - Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку! - На кого я похожа? - На Асуку... Шлеп! Красная пятерня на морде.. - Ааа... сука... Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?» Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай! Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой. Ева-02: А я говорю, Аска! Ева-00: И всё-таки Рэй! Ева-02: Нет, Аска! Ева-00: А по-моему, Рэй лучше... Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется. Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни? Ева-01: В Мисато! Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору: - Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой. Это потому что я дочь короля? - Да, Чибиуса, поэтому. - Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8. Это тоже потому что я дочь короля? - Да, Чибиуса, поэтому. - Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями. И это потому что я дочь короля?! - Это потому что тебе 21 год, дура! Петербург, зима, сумерки Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? - Алло это Усаги? -Да это я! -Приветик! -Приветик! -А что ты делаешь? -Кушаю. -А что ты кушаешь? -(шепотом)Это не телефонный разговор!!! Макото и Банни в магазине. -Банни, смотри какое чудесное моющее средство! -Мако, бери Фейри! -Ну, посмотри, это же намного лучше… -Мако, бери Фейри! -Банни, но почему же!? -Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.. Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает: -Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»! -Вишневое? -Нет, в клеточку! - скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет? - Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь! скажет- пей, а я ем, скажет-ешь, я пью, скажет- сидеть! я ложусь... отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья -- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда---------------------------------------------------------------Часть вторая: По Еве Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии? - Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул: - Вингардиум Левиоса! В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так, всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски: - Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился... Голос Рэй: - Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь... Голос Шинджи: - Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь... Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито бормочет под нос: - Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать... Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать... Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку: - Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!.. - Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй. - Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та. - Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?! По Хелсингу - Ты только не волнуйся. Алукард, доставая пистолет. - Ты только не обижайся. Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: «Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!» -Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр. Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей». Зал забит до отказа. Лектор: -Бывает любовь мужчины к женщине… Солдаты: -Записи показывай! Лектор: -Бывает любовь женщины к женщине… Солдаты: -Записи давай! Лектор: -Бывает любовь мужчины к мужчине… Солдаты: -Ну хоть такие записи покажи! Лектор: -А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи… Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать? Фергюссон орет на патрульных: -Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!! Солдат Миллениума спрашивает у сына: -Скажи, кто самый великий на земле? -Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку. Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне: -Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес! Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому: -Пошли отсюда. Их двое - а мы одни… Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага… Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… Заслуженный боец «Хеллсинга» рассказывает о своих подвигах: -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего… -Постой, их же только двое было? -Знал бы ты, как я их ненавижу… Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173… -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два… Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью?---------------------------------------------------------------ЗЕ ЭНД: После того, как дом семьи Сома сгорел до тла, Акито получил новую квартиру. Все собрались и решают, как будут мебель раставлять. Шигуре на кухне: -Здесь мы поставим стол, здесь плиту... Хатори в гостиной: -Ну здесь будет диван... Тут прискакивает Момиджи: -А сюда мы вп%здячим телевизор!!! И сразу получает затрещину от Акито: -Понял за что? -Понял, не х#й ему здесь делать! *** Акито читает в газете объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!" *** Из воспоминаний Цветущего Трио (Хатори, Шигуре и Аяме) * В третьем классе, Хатори, Шигуре и Аяме на уроке литературы учат басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Встаёт Хатори: - Однажды лебедь раком щуку... Учитель: - Хатори, как ты можешь садись - два! Встаёт Шигуре: - Однажды щуку раком лебедь... Учитель: - Шигуре, как ты можешь садись - два! Ая: -Однажды лебедь, рак и щука... Учитель: - Молодец, Ая, продолжай. Ая: - решили вы$бать слона... * Стихи Аи: Возьми его в руки, Дотронься губами, Он очень холодный И твёрдый как камень. Лизни ты его, Прикоснись щекой голой. Ах, мой ты любимый... Стакан с Кока-Колой.... * Первое сентября. Урок литературы у Цветущего Трио. Учитель задаёт детям написать сочинение о том, как они провели лето. Ая говорит Шигуре: - А что мы будем писать, если мы всё лето травку курили? - А ты вместо "травку курили" пиши "книжки читали". Вот как написал сочинение Ая: - Прихожу я в начале лета к Шигуре, а у него два ящика книжек стоит. Думали, за лето не осилим, но к середине августа все книжки перечитали. Решили пойти к Хатори, может у него какие-нибудь книжки интересные есть. Приходим мы к Хатори, открывает он дверь, а глаза у него таки начитаные-начитаные, и за ухом полкнижки торчит, а сам говорит, что книжек у него нету. Вот такая сволочь этот Хатори... * Еще стихи Аи: Я стою у ресторана, Замуж поздно, Сдохнуть рано. * Класс Цветущего Трио был на экскурсии на стройке, и когда они уходили, с 10-го этажа упал рабочий. В классе учительница решила обсудить это, чтобы дети извлекли для себя пользу из увиденного. Встает Шигуре: - Наверное он был пьян! - Молодец садись. Хатори: - наверное он не соблюдал технику безопасности. - Вероятно, садись. Тут Ая тянет руку. Учительница: -Ну а ты что скажешь, Ая? -Он ругал маму!!! -Как? Этого не может быть? -Он говорил, "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу"... * Цветущее трио в школе: - Хатори, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Хатори выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Хатори, садись. Шигуре, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Шигуре выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Шигуре, это неправильно! Надо исправить! - Сенсей, это уже не исправишь - это на всю жизнь. * Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первого спросили Шигуре из Цветущего трио. Шигуре прочитал: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий был Хатори: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Ая. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Аяме, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!" * Мама Аяме с мелким Юки уехали на курорт, а Аяме оставили в главном доме с Акито. По приезду мама спрашивает: - Ну, Ая, как ты с Акито тут себя вел, пока меня не было? Ая: - Очень хорошо, мама. Каждое утро Акито брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Ая: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... * Школа. Ровно в пол-девятого в школу входит Аяме, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Аяме... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите, галстук... смотрите... Ая идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Ая подходит к своему классу. Из класса выходит сенсей. Ая вежливо: - Здравствуйте, сенсей. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!! *** Сидят как-то беседуют по душам Шигуре и Акито. Шигуре: - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и ручка. Акито: - А у меня - секретарь. *** Хатори и Шигуре нашли у восьмилетнего Акито плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Хатори: - Ну, что делать будем? Шигуре: - Только не бить... *** Акито жалуется: - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с пол-оборота! Хатори: - Что Вы сказали? Акито: - Hе зли меня, CУK@!... *** На уроке биологии учительница спрашивает у детей, в числе которых члены семьи Сома: - Момиджи, что можно получить от курочки? - Мясо. - Киса, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну, Хиро, а ты что скажешь? Хиро, как всегда, хмуро: - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а Хатори ваш, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а ваш глава семьи Акито на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у Акито подушку разрезать? - П%здюлей получишь!!! *** Юки спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри. *** Разговор Кио и Юки после экзамена по литре. Кио: - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! Юки: - Ты что, читал? Кио: - Ксерил! *** Кио получил "двойку" по физкультуре. Шигуре спрашивает: - За что тебе сенсей поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил... *** Маленький Аяме подговаривает мелкого Юки: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается Юки. - Значит, план такой, - говорит Аяме. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к Аяме: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, "не матерись на форуме" оладушки, - бойко отвечает Ая. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у Юки. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает Юки, - но только на х%й мне такие оладушки! *** В общем, ситуация классическая. Аяме в спальне Хатори с обессиленым Шигуре, неожиданно врывается Хатори. Аяме кричит любовнику: - Гуре-сан! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Шигуре: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? *** Аяме будит ночью Шигуре: -Гуре-сан, мне холодно! Шигуре встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Шигуре встает и открывает окно. Еще через некоторое время: -Я хочу мужчину! -Ну, Ая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? *** Момиджи с плачем прибегает к Хатори: -Что случилось, Момиджи? -спрашивает Хатори. -Хару ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь ? -Потому что я засмеялся!! *** Хиро пришел из школы. -Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа. -Четыре,-выпалил сын. -А почему не пять? -А у нас было только четыре урока. *** Отец спрашивает Хиро: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа? *** Pазбор школьных сочинений. Сочинение Шигуре: "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются". Учительница: - Hу, Шигуре, неудобно-же... - Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются. *** Хиро тащат в школу в первый класс. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что!!??? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lucyfire Опубликовано 14 марта, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 14 марта, 2006 Кругом баян и плоские шуточки. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
COCA-COLA Опубликовано 15 марта, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2006 - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Потому что - это МАНГА! - Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку! - На кого я похожа? - На Асуку... Шлеп! Красная пятерня на морде.. - Ааа... сука... Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии? -----------------------------------------------------------Вот наверна единственно, что не тянет на баян из-за специфики :) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lucyfire Опубликовано 15 марта, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2006 С каких пор баян определяется спецификой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Boma Kuro Опубликовано 15 марта, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2006 Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! Ххэх, лол.Кто-нибудь читал семидесятую главу манги? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ARMAGEDDON Опубликовано 15 марта, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 марта, 2006 Забавно . Улыбнуло . =) Хоть и понял не многое , но было весело , особенно сейлормуновские . %) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nidhiki Опубликовано 17 марта, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 17 марта, 2006 Некотороые анекдоты прикольные, большинство же переделаны из бородатых Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nidhiki Опубликовано 27 марта, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 марта, 2006 http://img90.imageshack.us/img90/8814/prevedfinal6lz.png Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Greenwood Опубликовано 31 марта, 2006 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 31 марта, 2006 Мне кажется, вто всю вот эту тему, можно поместить в "Страничку Замка Отаку". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nidhiki Опубликовано 5 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2006 Кто убил Кадзи? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Agita Опубликовано 22 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 апреля, 2006 Вы слишком много смотрели NGE, если... - В End Of Evangelion вы расслышали, что Гендо сказал Рицуко прежде чем застрелить ее (hint: "Watashi ai anata") - Хотя бы раз вы пытались припарковать автомобиль как Мисато- ...и у вас получалось- ...и это был чужой автомобиль- Вы увидели Каору в Slayers Try- Вы не увидели Каору в Slayers Try, т.к. были слишком заняты просмотром Евангелиона- У вас бывают сны с субтитрами- идя по улице, вы увидели двух разговаривающих японцев и начали огляываться в поисках субтитров- Однажды вас просили показать на карте Токио, в ответ вы сказали: "1, 2 или 3?"- Вы знаете, из какого произведения взята фраза "God's in his heaven - All's right with the world"- Весь день 13 сентября 2000 года вы провели, осматривая небо в поисках признаков Второго Удара- Вам снились девушки вроде Асуки, Рей или Мисато- У вас дома живет пингвин - Вы бы хотели поменяться местами с Синдзи - Вы знаете, кто такая Мана Кирисима- Вы распеваете Thesis Of A Cruel Angel на японском, не зная японского - ...причем с кем-нибудь в дуэте- Вы пугаете христиан картинкой с распятой Лилит- Вы на самом деле можете генерировать AT-поле - Вы купили PlayStation только для того чтобы сыграть в Girlfriend Of Steel - Вы показывали какое-либо из окончаний Евы своему преподу по философии- Вы испытываете ненависть к хентайному додзинси по Евангелиону- Вы знаете, что у Френка Синатры также есть песня "Fly Me To The Moon" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aurora Опубликовано 24 апреля, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2006 А вот эту шутку поймут только отаку с Фуллреста. В. Как называется меч Лины Инверс? О. Дажедрический длинный меч. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nidhiki Опубликовано 10 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 мая, 2006 Я смотрю Soul Taker, слушаю Autumn Tears и читаю Кафку. Это стояло в подписи у одного чела) 2Kafka: а ты известный! =))) У вас определенно передозировка «Евой», если: - Если ваша машина не заводится, то это потому, что в неё вселилась душа соседского бультерьера, задавленного вами на прошлой неделе.- Если вы поите вашего домашнего пингвина исключительно пивом......даже если он разбудит вас в 3 часа ночи и потребует текилы.- Если у вас стали вызывать скептическую ухмылку слова «Ангел», «Бог» и «Апокалипсис»...... а также «Заговор спецслужб», «Надежная японская технология», и «Поражающий фактор ядерного оружия».- Если в вашем шкафу хранятся ваши запасные тела.- Если ваш бассейн заполняется смесью кетчупа и уксуса в попытке имитировать LCL.- Если вы недолюбливаете альбиносов......зато питаете прямо противоположное отношение к альбиноскам.- Если вы будете недовольны, когда вам подарят настоящий "Гундам" или "Валькирию-Веритек".- Если ваш лучший выходной костюм покрашен в фиолетовый цвет.- Если по «Еве» вы написали фанфик...... в котором нет боевых сцен...... и нет хентая.- Если вы создали сайт, посвященный одному из персонажей...... Но не Аске и не Рей.- Если вы заранее на всякий случай собираете десятиметровую копию пистолета "Пустынный Орел".- Если, посмотрев утренние новости, вы бываете разочарованы, узнав, что сегодня не было Третьего Удара...... или, на худой конец, второго....... хотя на Ближнем Востоке вроде опять что-то взорвали, но это явно не то.- Если спускаете свою собаку с поводка максимум на пять минут и засекаете время по секундомеру с обратным отсчетом.- Если вы ищете символизм даже в собственном мусорном ведре...... и таки находите...... после чего обнюхиваете его со всех сторон, дезинфицируете, и осторожно кладете на полку.- Если вы посмотрели 25-ю серию...... и 26-ю...... и вы их поняли...... и они вам понравились...... больше, чем концовка в фильмах.- Если на ночь вы укрываетесь полем Абсолютного Ужаса...... кладете под подушку прогрессивную бензопилу...... заводите будильник с сиреной и красным мигающим табло «ALERT»...... и командуете себе «Отбой!».- Если вы вдруг стали неравнодушны к красному цвету...... особенно когда в него кто-то одет...... хотя быком вас, как правило, не назовешь.- Если ваш «Запорожец» вдруг стал проявлять нездоровые наклонности к каннибализму......и особенно ему хочется закусить двигателем от соседского «Феррари».- Если вы перестали считать Синдзи маленьким трусливым извращенцем...... и считаете его большим наглым извращенцем.- Если источником всех ваших проблем вы считаете недостаточную синхронизацию.- Если вы на всякий случай постоянно носите с собой термостойкие противоожоговые перчатки.- Если вы уже разжились Древом Сефирот и думаете, где бы достать прочие компоненты для ритуала.- Если вы регулярно публикуете в желтой прессе статьи о международной конспирации.- Если ваш компьютер страдает багами, и, как следствие, вы его начали подозревать в растроении личности.- Если в качестве превентивной меры вы выкопали на заднем дворе небольшой ГеоФронт.- Если признаете за ангелами право на откладывание яиц.- Если вы подозреваете, что Аску тошнит не просто так, и даже не от Синдзи, а лично от вас.- Если вы просите вашего гуру научить вас генерации действительно эффективного АТ-поля.- Если вилы вы называете копьем.- Если предпочитаете чертей ангелам.- Если вы переквалифицировались в кутюрье, чтобы заставить Синди Кроуфорд померять plug-suit...... и после этого считаете, что на Аске и Рей он всё-таки сидит лучше.- Если потратили долгие годы на создание эмулятора «Нинтендо 64», способного действительно хорошо воспроизводить Neon Genesis 64.- Если ваша материалистическая позиция по поводу жизни и смерти потерпела сокрушительное поражение и устроила сеппуку.- Если «Японский учили вы только за то, что им разговаривал Синдзи.»- Если вы поехали в Японию, и, угрожая повторением Хиросимы и Нагасаки, пытались убедить производителей дать лицензию на показ сериала вашему любимому телеканалу...... вместо пикающих страдающих желтухой мышей, нагло передранных с отечественного Чебурашки...... и вместо "Лунной клизмы" по воскресеньям...... и вставить обратно вырезанный цензурой хентай...... и, из чувства справедливости, даже яой, пусть вы и в жизни не будете на это смотреть...... и склепать еще один фильм................ и вы их таки убедили.- Если вы собственноручно переделали финал последнего фильма...... но не в лучшую сторону, а по-шекспировски угробив всех, кто еще не умер.- Если вы подозреваете, что вы считаете, что вы думаете, что вы полагаете, что вы понимаете, что все-таки Анно имел в виду.- Если вы ни в коем случае не считаете себя отаку, а лишь ценителем "Евы"...- Если Дэн Симмонс с его религиозным символизмом кажется вам мелким и неоригинальным.- Если вы создали тайную масонскую ложу или международную засекреченную организацию под названием «Синапс», «Сердце», «Печень», «Желудочно-кишечный тракт» или «Аппендикс».- Если вы открыто агитируете против опытов в области евгеники и искусственной эволюции человека...... Но втайне поддерживаете эту идею...... И иногда выступаете в защиту клонирования человека...... С плакатом «Каждому - по Рей!».- Если вам вдруг предложат стать частью высшего существа, то сперва вы откажетесь......потом подумаете......потом подумаете еще немного......и спросите: «А сколько платят?»- Если считаете, что для максимальной синхронизации спецназовцев надо набирать из танцоров-спортсменов...... Или из балета...... Или, еще лучше, из народного украинского самодеятельного гопачного ансамбля.- Если собираете подписи за вынесение вотума недоверия Богу.- Если согласны пилотировать даже агрегат, готовый вас убить, так как в нем - душа вашей тещи...... поклявшись разломать треклятого биомеха о первую же попавшуюся тварь соответствующих размеров и катапультироваться....... и хрэн с ним, с человечеством-то.- Если считаете, что двух крыльев ангелам недостаточно...... и даже шесть крыльев серафима достаточной подъемной тяги не обеспечивают...... и вообще, чем крыластей, тем лучше.- Если вас наконец перестало бесить либо, наоборот, приводить в восторг воскрешение Аски в конце...... не говоря уж о вышеупомянутом извращенце.- Если вы считаете, что лучший способ борьбы с религией - физическое уничтожение обьектов веры...... и что потомки Синдзи с Аской таки построят атеистический социализм...... с культом мумии Гендыча.- Если вы считаете, что этот мир - лишь игра для Бога, так как он ведь по определению всемогущ и мог выиграть эту партию в любой момент...... и что он создал ангелов и послал их бороться с людьми лишь для того, чтобы растянуть удовольствие и не выглядеть читером и манчкином в собственных глазах...... и в конечном итоге предпочел бесчестной победе честный проигрыш...... после чего решил всё-таки отойти от компьютера с «Блэк энд Уайт 6547: 32 диска в одном. Качиствяный рюский пиривот» и пошел смотреть вечерний футбольный матч и пить пиво...... спонсор чемпионата вселенной по футболу - пиво «Yabishi безалкогольное». ПародияЧасть первая Сахиэль: Здрасьте. Я - Сахиэль. Вроде как большая уродливая инопланетная тварь. Гендо: Ангел ты. Ангел! Сахиэль: Не дьявол? Не Годзилла? Фуюцки: Нет. Это было бы неоригинально. И вообще, сценарий читать надо было. Сахиэль: Ну ладно. Так, на чем мы остановились? Ах да. Ломать-крушить-разрушать! Синдзи: Вот он - я. Герой. Ну, почти. На полставки. Пять йен в час. Рей: Не обращайте на меня внимание. Я просто стою здесь и смотрю. И вообще, Синдзи, меня здесь нет. Меньше пить надо. Мисато: И тут, потрясая бюстом, на сцене появляюсь Я, как рояль из кустов. Давай, хлопец, скок в мою машину и поехали! Синдзи: Вот это робот! А почему он фиолетовый? Для деморализации противника? И почему он так странно выглядит? Ева-01: Прювет, Синдзи. Я - Ева-01. Я олицетворяю твоё подсознание. Извини, но на "Гундам" у них денег не хватило. Гендо: Привет, Синдзи. Кстати, ты - [censored] Так что залезай в этого долбаного робота. Сахиэль: Ломать-крушить-разрушать! Гуляй, анархия! Синдзи: Папа, я не могу вести эту штуковину. А если у меня потребуют водительские права? Гендо: Ты - [censored] Выметайся отсюда. Рей, залезай в этого долбаного робота. Рей: Ах, ох, ух, ых. Совсем джентльменов не осталось. О рыцарях в сверкающих доспехах я уже и не говорю. Синдзи: Я не должен убегать, я не должен убегать, я не должен убегать, я не... Рей: Смени пластинку, если ты еще надеешься увидеть фэн-сервис с моим участием. Синдзи: (сказал "Поехали!" и махнул рукой). Мисато: Давай, Синдзи, врежь ему! Не бойся. Ведь мы застраховали и Евангелион, и тебя. Синдзи: Нет! Я обязан выжить, только бы не дать папаше получить страховку и жить припеваючи! Часть вторая Мисато: Так, ладно, Синдзи. Ты, конечно, ведешь эту фиговину в первый раз, но, поскольку это не документальный фильм, ты всё равно победишь. В «Квейк» играл? То же самое. Синдзи: А я вот подумал: почему бы мне не свалиться и не помереть прямо сейчас? Сахиэль: Ломать-крушить-разрушать! Господи, кто писал этот сценарий? Синдзи: Я - [censored] Дайте мне спокойно помереть. Синдзи: Почему я еще жив? Я же сказал: дайте спокойно помереть! Гендо: Рей, может, всё-таки заменишь его? Он - [censored] но такого я даже от него не ожидал. Мисато: Твой папаша тебя ненавидит? Отлично! Переселяйся ко мне! Ты увидишь, какие пошлые шутки я иногда отпускаю, и познакомишься с моим человекоподобным пингвином, которого, между прочим, даже собирались сделать символом всего сериала, но почему-то остановились на Аянами. Рей: (Демонстрирует кавайнейшую невинную улыбку) Цензор: Именем Отца, Сына и Святаго духа, впредь запрещаю тебе улыбаться в кадре. Я этого не выдержу. Синдзи: Неужели Мисато думает, что её хилые попытки меня приободрить остановят самобичевание такого великого трагика, как я? Сахиэль: Ломать-крушить-разрушать! Всё, награда за лучшую третьестепенную роль неопределенного пола мне точно не светит. Ева-01: Так, Синдзи, ты давай страдай, а я пока отправлю этого дегенерата с нимбом обратно на небеси. Идет? Синдзи: Если я сказал, что я - [censored] значит, я - дерьмо! Если я хочу умереть, значит, дайте мне умереть, черт побери! Ева-01: Послушай, Синдзи, у нас еще двадцать с лишним серий впереди! У тебя будет еще чертова куча возможностей отбросить копыта! Не расстраивайся ты так! Сахиэль: Ах! Ух! Ох! Бабах! Так, роль отыграл. Где мои деньги? Мисато: Гип, гип, ура! Мы победили! Вот только Синдзи - всё такое же [censored] Синдзи: А что, я должен с этим спорить? Мисато: Синдзи, ты, может, и [censored] но ты - самое лучшее [censored] которое у нас есть. Мы благодарны тебе за то, что ты дал нам загребать тебя лопатой. Часть третья Синдзи: Терпеть не могу пилотировать пятидесятиметрового фиолетового гиганта. Меня от него УЖЕ тошнит. Еще пара серий, и с меня хватит. Режиссер: НЕ ВЕРЮ! Это - не депрессия, а черт знает что. Давайте рекламу! Тодзи: Я взбешен! Так нормальные люди мир не спасают! Этот большой робот ранил мою сестру! Эх, добраться бы до пилота... Синдзи: Привет, я - пилот большого робота, покалечившего твою сестру. Тодзи: Получай в зубы! Синдзи: Вы будете очень долго смеяться, но это НЕ повысило мою уверенность в себе как в пилоте. Мисато: Занялся бы ты психотренингом, Синдзи, да вот режиссер ни за что не разрешит. Так что ты влип. Ева-01: Эй, Синдзи! Я - твой наихудший кошмар! Тодзи: Как же! Это я - его наихудший кошмар! Аска: (Саркастически ухмыляется за кадром) Твой наихудший кошмар еще впереди, Синдзи... Рей: Икари, к тебе гости. Самсэль: Гррррррм! Синдзи: Так, ладно. Пока что это ОН - мой наихудший кошмар, а вы уж как-нибудь поделите второе и третье места. Кенске: Эй, Тодзи! Давай понаблюдаем за боем инопланетной твари и самой совершенной боевой машины человечества с близкого расстояния. А то я забыл очки и ни черта... гм, ни Ангела... не вижу. Тодзи: Отличная идея! Кстати, Кенске, ты написал завещание? А то нам ща капут будет. Мисато: Синдзи, забирай этих чудил и мотай отсюда! Синдзи: Нет, я буду сражаться. А вдруг произойдет невероятное совпадение, которое поможет человеку, который меня ненавидит, понять мою боль и страдания. Самсэль: Арррррг! Ева-01: Урррррг! Синдзи: Гм... Рррррррыг! Самсэль: Тьху! Ладно, твоя взяла. Тодзи: Неужели это не великолепно? Благодаря невероятному совпадению, теперь я понимаю боль и страдания Икари. Хотя еще пара тумаков ему, конечно, не повредила бы. Синдзи: Как ни странно, но моя жизнь от этого не стала в меньшей степени дерьмом. Часть четвертая Мисато: Эй, Синдзи! Похоже, он сбежал. Интересно, с чего вдруг... Тодзи: Привет, я хочу поговорить с моим лучшим другом Синдзи. Мисато: Абонент Синдзи сейчас недоступен. Пожалуйста, оставьте своё сообщение после сигнала. Мисато: Синдзи, все-таки ты - [censored] Плейер: (Щелк) Рицка: Так с чего бы ему сбегать? Мисато: На него нахлынуло одно - единственное воспоминание, и так будет еще не раз. Похоже, что-то вроде этого: (Синдзи: Простите, мэм, я не подчинился вам и забил Ангела вместо того, чтобы бежать.) (Мисато: Синдзи, ты - [censored]) Синдзи: Тем временем, благодаря еще одному невероятному совпадению, бесцельно шатаясь по Токио-3, я внезапно наталкиваюсь на Кенске. Кенске: Привет, Синдзи! Пошли резаться в Старкрафт! Чур, я за Протоссов. Синдзи: А я уж думал, что на свете нет неудачников хуже меня. Похоже, моя жизнь - не такое уж и [censored] Кенске: За мной, по крайней мере, не следят спецагенты 24 часа в сутки. Видишь бабулю с авоськами? Она - тоже из НЕРВа. Бабуля: Пройдемте, гражданин. Синдзи: Беру свои слова насчет моей жизни обратно. Мисато: Так, ладно, ты сбежал, но режиссер насильно загнал тебя пинками обратно. Эта, пилотом снова буш? Синдзи: А у меня есть выбор? Мисато: Есть. Будешь уходить, берегись, чтобы дверь не схватила тебя за задницу. Тодзи: И дай мне по морде. На прощанье. Мисато: Когда уйдешь, захвати с собой мои пирожки. Сама готовила. Вот уже третий месяц лежат, и даже Пен-Пен их не ест. Синдзи: ..... Мисато: ...... Синдзи: Я остаюсь, потому что это - единственный шанс героически окончить мою дерьмовую жизнь. Мисато: Рада это слышать, чучело ты огородное. А пирожками я угощу Гендо. Рей: Чёрт! Я была так близка к тому, чтобы остаться единственной звездой этого шоу. Часть пятая. Ева-00: Эта, панимаешь, абъяфффляю забассстофку! Мисато: В инструкции не написано, что она должна издавать такие звуки. Рицка: Рей, похоже, влипла. Гендо: Товарищ режиссер, смеётесь? Я же злодей! Не хочу я её спасать! Режиссер: (Грозится разорвать следующий чек с зарплатой Гендо) Гендо: Ну, ладно. Это - первый и последний раз, когда я делаю что-то полезное. ДЕРЖИСЬРЕЙЯТЕБЯСПАСУ! Рей: ... Тьху. Это было лишь еще одним воспоминанием. Мисато: Ну что, Синдзи? На что уставился? Синдзи: Меня почему - то мучает случайный вопрос: а как это мой отец так обжег себе руки? И как я об этом знаю, раз он всё время носит перчатки? Мисато: Он был героем и позаботился о кое-ком помимо себя. Ты на такое уж точно не способен. Тодзи: Ну что, Синдзи? Так на что ты всё-таки уставился? Синдзи: Теперь меня почему-то, опять-таки, совершенно случайно, мучает вопрос: А почему у Рей нет друзей? Кенске: Ну... Она, скажем так, странновата. Синдзи: Я тоже. Я надеюсь, мне представится шанс с ней познакомиться. Рицка: Благодаря ЕЩЕ ОДНОМУ совершенно случайному совпадению мне как раз надо кое-что ей передать. Синдзи, не поможешь мне? Синдзи: Ээээ... Конечно. Эй, Рей, я надеюсь, тебе всё равно, если я видел тебя голой. Упс... Похоже, я на тебя еще и совершенно случайно свалился. Тебе, конечно, всё равно? Рей: Да ладно тебе. Я же обещала тебе фан-сервис пару эпизодов назад. Синдзи: Отлично. Благодаря тебе я узнал о себе много нового. Оказывается, я еще и ксенофил, и клонолюб с небольшим Эдиповым комплексом. Рей: Если хочешь еще фан-сервиса, прекрати подглядывать в сценарий. Мисато: Так, у нас еще один ангелок. Эк их развелось. С каждой серией эта история всё больше напоминает «Пауэр Рейнджерс». Рамиил: Скучали по нам? Мы вернулись! Ева-01: Жри горячий вибронож, Ангел! Рамиил: Жри супер-дупер-мега-лазер, Ева! Ева-01: Ай! Синдзи: Гм, похоже, на этот раз я наконец-то мертв. Часть шестая. Мисато: Так, с Синдзи разобрались. Следующий! Синдзи: Эй, смотрите-ка, а я жив! Ура!.. В смысле, вот [censored] Мисато: Самое время для чудесного спасения от рук настоящего героя. Рицка: Я уже заказала Ван Дамма, но «Магазин на диване» обещает его доставить лишь в течении четырнадцати дней. Рамиил: А я что, против? Могу ждать хоть месяц, но учтите: мои услуги оплачиваются почасово. Рицка: Ладно, не будем ждать. Зачем нам герой, давайте привлечём к этому всю великомогучеяпонскую нацию. Мисато: У меня от такого патриотизму аж мурашки по коже и силикон трясётся. Рицка: Какая разница. Мы еще и до середины сериала не добрались, поэтому нам сейчас главное - держать зрителя в ложной уверенности, что хорошие парни побеждают всегда. Рей: Икари, ты, может, и не совсем парень, но всё равно хороший. Одевайся, пойдём жевать жвачку и надирать задницы. Синдзи: Не пойду я. У меня... месячные. Рей: Ладно, я пойду сама, а ты останешься без жвачки. Синдзи: Нет, подожди. Я упустил возможность доказать тебе, какой я мужик, в прошлой серии, и сейчас упускать её уж точно не намерен. Чёрт с ней, с жвачкой. Мне фансервис подавай. Рей: Заметано. Мисато: Так, ладно. Как всегда, у вас в очередной раз нет права на провал. Про ответственность за человечество напомнить или вас от подобных напоминаний тошнит еще в большей степени, чем меня? Рей: (Зевает) Синдзи: Аянами, что-то ты подозрительно спокойна. Как тебе это удаётся? Рей: Что ты слушаешь в свободное время? Классику? Ну вот. А я - Мэнсона. Мисато: Так, ладно. Энергия для выстрела собрана... Сотни тысяч японских домохозяек: Неужели ради ЭТОГО надо было отрубать свет аккурат во время яойного сериала? Мисато: Чхи! В смысле, пли! Синдзи: Вах, шайтан! Рамиил: Я же говорил, не мешайте мне играть в «Диггера»! Теперь будете знать. Рей: Дерьмо ты, Синдзи. Отойди в сторону и не мешай мне рисковать жизнью для спасения твоей тощей задницы. Синдзи: Если я промажу и вторым выстрелом, меня попросту засмеют. Рамиил: Выстрел, конечно, так себе, но для меня сойдёт. Адью! Синдзи: ДЕРЖИСЬРЕЙЯТЕБЯСПАСУ! Рей: Эй, да ты умеешь издавать этот тарзаний вопль не хуже, чем твой папаша. Вот только у меня нет эмоций и поэтому на это мне глубоко наплевать. Синдзи: Да улыбнись же ты, ангел тебя раздери. Часть седьмая. Мисато: Вставай, проклятьем заклеймённый. Доброе утро. Добро пожаловать в очередной непонятно для чего сделанный эпизод. Синдзи: Как ты смеешь! У всего в Еве есть своё значение, свой символизм, свой глубоко скрытый смысл! Мисато: РЫГ. Пен-Пен: КРЯК. Синдзи: Пойду-ка я поразмышляю над смыслом ваших интересных комментариев. Тодзи: Привет, Синдзи. Не пойми меня неправильно, мы пришли сюда любоваться не на твою кислую физиономию, а на декольте твоей непосредственной начальницы. Мисато: Шутки шутками, а хотела бы я посмотреть, как вы запоёте, если и вас забреют в пилоты. Кенске: Да, сэр! Будем премного благодарны, сэр! Рицка: Всем постам! Тревога! Тревога! Ангел... опять запаздывает. А без экшена зрители нас не поймут. Гендо: Надо было им показать экшен на столе в моём кабинете прошлой ночью. Рицка: Это... Ээээ... Это мы выпустим отдельным фильмом на DVD. Гендо: Спонсоры ждут зрелищ, поэтому воспользуемся случаем, чтобы продемонстрировать неоспоримое преимущество фиолетового нефотогеничного киборга над банальным железным мехом. Jet Alone: Еще пара таких комментариев, и я взорвусь от ярости. Пятьсот мегатонн - это вам не хилый семейный скандал в исполнении Ноль Первого. Гендо: Нечего обижать мою Юи. Jet Alone: Нечего оборудовать меня дешёвым реактором украинского производства. Ева-01: Ладно, ведро с болтами. Повеселились и хватит. Ты арестован, у тебя есть право стоять и бояться. Мисато: Чёрт. Надо было бы мне почитать «Ядерную энергетику для чайников», а то намаялась я с этим реактором. У Бонда на русской подлодке обезвреживание выходило намного эффектнее. Синдзи: Зато у него не было скафандра, и после хэппи-энда он благополучно скончался от рака. Мисато: Я всё равно вытащу эти штыри! Что? Да, я вижу кнопку «Выкл.», но их тут две... Нет, четыре... Или восемь с половиной? Синдзи: Скажите спасибо сценаристу, что ей хотя бы не пришлось резать провода. Мисато: Не хочешь по-хорошему? Представляю вам мой любимый инструмент для работы с тонкой электронной аппаратурой - отбойный моло... Jet Alone: Не надо! Сдаюсь... Мисато: Вот как это делают у нас на японской космической станции! Синдзи: Если вы думаете, что после этого я стал уважать Мисато и её ковбойские вопли по утрам, вы глубоко ошибаетесь. Ассоциация Защиты Прав Банальных Железных Мехов имени Линн Минмей: (Хлюп) И всё-таки бота жалко. Гендо: Ничего. Построю ещё одного, назову его «Гендам», буду прыгать на нём по крышам и плавить стены одним взглядом! Фуюцки: Сколько раз тебе говорить, Икари, LCL - это не коньяк. Часть восьмая. Тодзи: Ура! Мисато и пилоты едут на настоящий военный авианосец, встречать пополнение! Более того, они совершенно случайно забыли вычеркнуть нас из списка багажа. Кенске: Не так уж и случайно. Согласно этому документу, я - генерал Накамура из генштаба, а ты - мой денщик. Тодзи: Штиблеты я тебе чистить не буду, так и знай. Неужели ты сумел-таки хакнуть MAGI? Кенске: Я не намерен разглашать подобную информацию гражданскому лицу. Мисато: Добро пожаловать на «Радугу», самый громоздкий авианосец США с самым тупым из всех возможных названий. Капитан: Нечего хаять моё корыто. Надо же президенту назвать хоть что-то в честь своей любимой попугаихи. Мисато: Синдзи, познакомься с твоей новой коллегой, по совместительству воплощением твоих тайных садомазохистских фантазий. Надеюсь, теперь не будешь воровать у меня хентайную мангу? Аска: Ну что, алкоголики, (шлёп) наркоманы, (шлёп) тунеядцы (шлёп) и прочие извращенцы (ШЛЁП), вас почтило своим присутствием Второе Дитя и восьмое чудо света, гений новой эпохи и герой нашего времени, почётный доктор философии, юриспруденции и сексопатоло... Режиссёр: Давайте рекламу. (Спустя пять минут) Аска: ...дератор всесоюзного форума перумовцев «Лысый Феникс» и звезда телешоу «Big Brother», мадемуазель Аска Ленгли-Сорью! Тодзи: Браво. От таких речей ща с неба посыплются подыхающие со скуки Ангелы. Синдзи: Пощечина - авансом, говоришь? Отлично. Значит, успею заслужить. Хе. Кенске: Не мешайте, я тут с капитаном обсуждаю новые радары и преимущество красных кнопок над синими. Мисато: (потирая след на щеке) Впредь буду знать, каково это - попадать под немецкую атаку. А ты, Кадзи, не подкрадывайся ко мне сзади. Я тебя за километр учую по запаху виски. Кадзи: Обижаете, мадам. «Дом Периньон», урожай 1978 года. Два часа назад пил с премьер-министром Франции. А вот это бриллиантовое кольцо три часа назад красовалось на ручке британской королевы. Гагиил: Поднять брамселя! Семнадцать ангелов на сундук мертвеца, йо-хо-хо и бутылка саке! Мисато: Свистать всех наверх! Аска, Синдзи, в кабину - и на абордаж! Ева-02: Так, вы двое, чур, в моей кабине извращениями не заниматься. Всю карьеру мне испортите. Кадзи: Эх, сюда б ещё стометровую удочку, наподобие тех, которыми мы с Фиделем на прошлой неделе ловили американские субмарины. Мисато: Может, всё-таки вытащить Еву из-под воды? Если вдруг что, «рот в рот» её не откачать. Кадзи: Ладно, попробуем испытанный русский метод - рыбалку с динамитом. Гагиил: Вррррагу нэ здайоооотса наш гооооооордый «Варааааааааг»...! Синдзи: Поздравляю, мамзель, вы задавили Ангела своим эго. А теперь... Кто-нибудь, вытащите нас отсюда, пока она меня не съела! И снимите с меня её чёртов костюм! Кадзи: Коммандер Гендо, это вам. Секретная посылка в сопровождении не менее таинственных комментариев. Гендо: Кадзи - хороший пёсик. Молодец. Кадзи: (Виляет хвостом) Вредные советы по Евангелиону***Если вы живете с Аской,С этой в заднице занозой-Сразу дайте ей по морде, Раза три, а лучше пять.Попросите вы Каору,Чтоб он занял её Еву.Пусть займется мальчик делом,Меньше будет приставать.***Если вы - сын отморозка,Что всем НЕРВом заправляет,Что жену свою угробилИ вообще со всеми спит,То садитесь в вашу Еву,Наступите на папашу,Посочувствуйте АдамуИ женитесь на Лилит.***Если вы - пингвин Мисато,Закаляйте крепче нервыИ купите холодильник,Чтоб не бросило вас в жар,Потому что в этом домеПроисходят ежедневноОчень шумные разборки,Хуже, чем Второй Удар.***Если моетесь вы в душе И почувствовали кожей,Что на вас нахально смотрятЧьи-то красные глаза-Обернитесь полотенцем,Прыгните в костюм защитный,Придушите альбиноса:Все пилоты будут "за".***Если вы проснулись поздно,Голова болит с похмельяИ храпит под боком Кадзи,Приставучий наглый тип,ТО с постели взвейтесь свечкой,Пристрелите негодяяИ скрывайтесь от Мисато...Бедный Синдзи, ну ты влип!***Если вы застряли в Еве(Номер серии не помним)-Не спешите выбиратьсяИ участвовать в борьбе.Заорите громко: "Мама!!!Здесь и Гендо не достанет!Не хочу я быть пилотом,Забери меня к себе!!!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Greenwood Опубликовано 16 мая, 2006 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2006 Взято с "СугОва Омска":http://omsksugoi.ru*** Жили у старой женщины Две рыбы Фуго. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы... *** Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки... *** Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно... *** Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не дитя тешилось, лишь бы не пило сакэ... *** Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай... *** Жадный человек подобен коровьему мясу, Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца. Все рассказано... *** Рисовую лепешку испек самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай!.. *** Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая!.. *** Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан... *** Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, Дергает за веревку... *** Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущие муж и жена... *** Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи. А недавно обошел все мусорные корзины провинции. Где благодарность?.. *** Скачет на одной ноге довольный торговец рисом - Обманул неумного человека На четыре кулака... *** Строг этикет самурая: Кто решит обзываться ругательным словом - Тот сам называется так... *** Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты, меня имея ввиду, - На себя переводишь... *** Внимательно вглядись в траву - Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай, да лягушка!.. *** Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли ты дальние реки? Пил ли горячий сакэ?... *** Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничьих нунчак. Шлеп-шлеп, ой-ой-ой... *** Игривая летняя муха Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе. Вот, и закончилась танка... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Julius S. Hawek Опубликовано 16 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 16 мая, 2006 Сугойщина! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nidhiki Опубликовано 23 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2006 Пасхалка к Еве, хехехе)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
CLeric Опубликовано 23 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2006 Не к ЕВЕ, а к Hellsing Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Julius S. Hawek Опубликовано 23 мая, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 мая, 2006 В данном случае и к Еве (Сахасиил, отчасти Маториил) и к Хеллсингу (Инкогнито). Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nidhiki Опубликовано 21 июня, 2006 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июня, 2006 Игра Ксин, млин))))))) Сидхи (создатель) является анимешником, но я не думал, что до такой степениhttp://img208.imageshack.us/img208/6146/lol0cy.th.jpg Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Greenwood Опубликовано 21 июня, 2006 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июня, 2006 http://img86.imageshack.us/img86/9439/evasig1oe.jpg Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Greenwood Опубликовано 30 сентября, 2006 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2006 По ШАМАНУ КИНГУ. СВЕЖАЧОК! Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг онпоскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад ис ужасом произносит:-Разбил... Напополам расколол... Наши шаманы сражаются с Зиком. Анна оказывает первую помощь, а Тами ей помогает. Тут прибегает Трей:-Анна, Анна!!!-Ну что?Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:-Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает! - Йо-сама, Йо-сама, ну купите мне лифчик, мне уже семнадцать лет!!!!- Рио, может не надо, а? Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Би Бой, и заплетающимся языком обращается к профессору: - Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента? Профессор, немного подумав, поморщился и ответил: - Ну, ладно... Би Бой поворачивается к двери и орет страшным голосом: - Пацаны! Я договорился! Заносите Рио! - Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки! - Ты к чему это клонишь? - Пора, наконец, постирать наволочку! Йо возвращается домой, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна". Джоко бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии.... Летят в самолёте Хао, Йо и Анна... Вдруг самолёт начинает падать, а парашют только один. Хао, недолго думая, берёт единственный парашют и собирается прыгать. - Но Хао! Ведь среди нас есть женщина,-возмутился Йо. -Думаешь, успеем?-спросил в ответ Хао. Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни - Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.Крестьянин репу почесал и отвечает:- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.Йо говорит:- Не вопрос, я пойду в хлев.Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.Трей говорит:- Тогда я пойду.Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей:- Я не могу там спать, там корова - священное животное.Ленни говорит:- Тогда пойду я.Уходит... Через пять минут стук в дверь.Открывают, на пороге стоят свинья и корова. Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются....... Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли. Хору: только это заставит его сделать шаг вперед. Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие. Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой. Идет домой пьяный Йо. Думает, чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:- Слушай что это с тобой?- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!- Да гонишь ты!- Не веришь? Спроси у директора карусели! Разговор Зика и Йо:- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!- ???- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер! Разговаривают Трей и Рио.Рио:- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь...- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали! Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение- "Как я провел лето". Йо говорит: - Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,а больше ничего не делали. Морти подумал и говорит: - Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это жехорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-тоутром. Почитал. Пошел, умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним набалкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть чтопочитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухомторчит." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Greenwood Опубликовано 30 сентября, 2006 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2006 ПРОДОЛЖЕНИЕ: Персонажи ШК настолько популярны:в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн! Джун ругает Ленни:- Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?!Ленни:- Да ладно, Джун, я больше не буду...- А ему больше и не надо! Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано: "Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..." Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!Йоша просыпается.- Что такое?- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс. Трей жалуется Анне:- Ленни только что обозвал меня шлюхой!Анна вызвала Ленни и говорит:- Так, Трей у нас шаман? Шаман. Бок о бок с нами сражается? Сражается. Какое твое дело, чем он занимается в свободное время? Сидят пацаны возле Анниного особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже. Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.- Привет, Ленни!- Здравствуй, Йоша!-Ну как дела, Ленни?-Да нормально, Йоша!Вот так слово за слово и получил Йо по морде. Спорят, как обычно, Ленни и Трей.- Силва! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Ленни: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью? Сидят Загнанные в угол в кафе, вдруг туда вываливается пышущий энтузиазмом БиБой ...БиБой:- Парни, а давайте сегодня разнообразим наш отдых, устроим что-нибудь грандиозное!- Например, что?БиБой:- Например, Рио в шампанском искупаем!- Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем?Разочарованный БиБой:- Ну может тогда хоть пивом его обольем? Пилика спрашивает Трея:- Трей, а правда, что когда ты ещё не участвовал в турнире, тебя Йо укусил?- Правда.- А куда?- А вот это неправда! Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог! Идет Йо по королевству, смотрит, Трей валяется, без ноги и без глаза... Йо у него спрашивает:- Эй, что это с тобой случилось?Ответ:- Да я с Ленни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет... После проведения операции "Неудержимая свобода от Анны" в её же доме Йо собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "На фиг такую свободу!" Йоша флиртует с Тамарой в гостиной. Заходит Анна.- Йо, милый, можно тебя на два слова? - медовый голос.- Конечно! - Йо встаёт.- ТЫСЯЧА ОТЖИМАНИЙ!!!!!!!!!!!!!!!! На столбе висит объявление:"Лечу от всех болезней"Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:-Лети, лети, от всех не улетишь! Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?Морти, задумчиво:- Рад? Я не рад, я удивлен... Йоша и пацаны с девчонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать? Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально."Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут."Йо, совершенно спокойно:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!" Кровожадный анекдотик:Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Ленни со своей Косой Смерти подбегает и пыряет. Йоша орет:- Ой-ой-ой!А Ленни ему:- А ты как думал! Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо: - Ребята, можно я тут посижу? - Пошел вон! Ушел он. Через некоторое время опять:- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу? - Пошел вон! Ушел. Через некоторое время - опять: - Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?- Пошел вон! Трей: - Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди! Йо забился в уголок и бормочет: - Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь? Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна. - Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется? - О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Рио идет. - Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись? - О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Йо идет. - Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила? - Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает. Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.- Как сломали?- Да, яму копали и сломали.- А какого фига вас понесло яму копать?- Так Кончи с Пончи сдохли.- А они чего сдохли?- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.- А причем тут Кончи и Пончи?- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре…- Как сгорел?- Трей окурок бросил, он и загорелся.- Так ведь Трей же не курит.- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось… Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:- Ну нету у меня пианино, нету!!! Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит: - Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао:- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя. Трей говорит: - Давай мне айсберг сюда! Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит: - Бей! Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит: - Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь? Ленни говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой. Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь? - Я похож на идиота? Ленни, конечно! Йо хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть... Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: - На подходе к финишу первые участники... ...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... ...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд......- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу! Трей Йоше:- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять. Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.- Да, герой! - согласился Ен.Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна. Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:- Йо, что ты там ищешь?- Отстань, Морти!- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали. Ленни:- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...- Чем?- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! Идет Ленни по кладбищу , видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его:- Что с Треем - то случилось?- Умер. Заживо сгорел!- Что?- Умер, говорю. Заживо сгорел!- Чего-чего?- Умер, сгорел заживо.Ленни, счастливо:- Век бы слушал!!! Ленни - Йоше:- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.- Ой, а вдруг они ядовитые!- Что значит "вдруг"?! Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...Трей:- Смотрите, а у меня новая атака!Рио:- А мне новый мотоцикл доставили!Йо:- А я себе новые наушники купил!Ленни:- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!! Идут Йо и Ленни, темными переулками...Йо не выдержал и спрашивает:- Ленни, а куда мы идем?Ленни:- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...Йо:- А если он убежит?Ленни: - Я тебе убегу!!! Милли:- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!- Спи, поздно уже!- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!- Ладно, ладно...- Только не про Хао, пожалуйста!- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...- А там Хао?- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...- А там Хао?- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал... - А там Хао?- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.- Давай Йоше морду набьем!- А если он нам? - А нам-то за что? На свадьбе Йо и Анны:Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни. Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача" Йо обращается к дедушке: - Деда! Весна пришла!- Шо? - Весна пришла! - Шо? - Коты дерутся! - А-а-а...Весна пришла... Йо и Анна в кинотеатре: - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой! - И тебе никто не мешает? - Нет, никто! - А кресло удобное? - Да, все в порядке! - Может, поменяемся местами? Енка спрашивает у Джун:-Почему в последнее время твой брат не ночует дома?-Этот негодяй нашёл себе другую сестру. -Йо, ты спишь? -А что? -Идём воевать с Хао! -Хр-р-р... Трея спрашивают: -"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?" -"Ну я..." -"А почему за собой качельки не убрал?" По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил. Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Йо: - Что друг, тоже не спится?.. Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает: - Что жарко? - Угу, - отвечает Йоша. - Душно? - Угу… Крокодил (с надеждой): - Может искупаешься? После очередной стычки наши пацаны собрались в доме у Анны:Йоша:- Давайте выпьем по рюмочке и споем хором Over Soul.Трей:- А давайте лучше выпьем по две рюмочки и станцуем на столе.Ленни:- Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Енке! (в который раз!) -Почему загорелась Останкинская Телебашня? -Хао промахнулся, когда стрелял в Икс-судей... Позвали Лайсерга ремонтировать крышу в общежитии. Он делает козырек над входной дверью, тут подъезжает коняшка Ленни. Тот сурово смотрит на Лайсерга.- Эй ты, что ты тут делаешь?- Крышу… от сосулек…- Иди отсюда, крыша у отсосулек уже есть! Ен учит Ленни бросать гранату.- Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!- Лови, дядя! Сдают экзамены по математике Йо и Морти. Оба срываются с места, убегают, под вечер Морти возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.- Как что, - невозмутимо отвечает Морти, - кубический корень.- А где же ваш друг,Йо Асакура, - спрашивает комиссия.- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет… Разговаривают Трей и Ленни. - Ленни, а что такое круговорот веществ в природе? - Знаешь, Трей... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Трей! Ты нисколечко не изменился!.." Анна со всеми чубриками этими разорилась, а у Ленни крутой особняк, там живёт, шикует. Пришли как то Анна, Йо и Трей в ресторан, денег мало, короче, грустные такие заказали себе картофельные-морковочные котлетки, супчик жидкий, чаек пустой. Рядом сидит Ленни, уминает курочку гриль, винцом запивает, на столе салаты, сервилаты, сыры, обжирается, в общем. Смотрит на них и говорит: - Йоша, садись, мол, угощайся, наливай, накладывай! Анна с гордостью: - Спасибо, Йо сыт! Ленни: - Я же и говорю, пусть не ссыт, садится, наливает, кушает! Приходит Йо домой поздно.Анна: - Где был? - У Ленни. - Сейчас проверим. Звонит по телефону: - Ленни, у тебя мой Йоша был? - Конечно, был, он и сейчас у меня. Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом.Он:- Тами, видишь вон ту звезду?Она:- Да.Он:- Это я! А вон ту?Она:- Да.Он:- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?Она (оживляясь и придвигаясь к нему):- Да!!!Он:- А это я на машине! - Анна, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ". По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает: - Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь? - Блин, это валенки были, пока ты не проехал! -Алло! Позовите, пожалуйста,Анну к телефону!-Нету её... ушла в иной мир...-Она что, умерла?!-Нет,она подключилась к интернету. Ленни и Йо разговаривают: Йо: У меня Анна - клад! И в доме приберет, и за всеми проследит, и скотину накормит!Ленни: А ты, что, сам поесть не можешь? Йо решил блеснуть знаниями английского языка, когда пацаны собрались в баре. Подходя к барной стойке, он сказала бармену:--Пива энд чипсов. Ничего, что я тут по-английски? Cидят Йо и Морти под яблоней. Йо спрашивает:- Морти, как ты думаешь, Рио во-о-он то яблоко достанет? - Не-а. Не достанет. - А Ленни достанет? - Нет, и Ленни не достанет. - А Трей? - Тоже нет.- А ты достанешь? - Нет, не достану.- А вот как ты думаешь, я то яблоко достану? - Да, Йо, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь... Анна спрашивает у Йоши:-Йо, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?-Потому что в школе учатся, а в институте - парятся. Тусняк. Йо подходит к Анне.- Анна, ты не танцуешь?- Нет, я сейчас свободна.- Тогда подержи мою кружку с пивом! Морти обращается к Анне:-Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…Анна посмотрела и говорит:-Да так, тефлоновое покрытие… Ленни - Трею:-Трей, отведай мой новый коктейль.Трей, попробовав:- О, какой вкусный...- Вкусный?! Наверное испортился... Выстроила Анна девчонок и орет:- Пилика! Ты спала с моим Йошей?-Ты что, Анна, конечно нет!- Тамара! Ты спала с Йо?- Что ты, Анна, как можно!! Нет! - БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!! (ну слишком грубо!) Ленни и Трей опять ссорятся. Ленни назвал Трея хамом и сволочью. (сложно представить как Ленни ругается!) Йо их мирит:-Ленни, скажи Трею что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.Ленни, немножко подумав, выдает:-Трей! ТЫ- НЕ ХАМ?! ТЫ- НЕ СВОЛОЧЬ?! ИЗВИНЯЮСЬ! Йо расспрашивает Анну:-Милая, в последнее время мне кажется, что у тебя появился кто-то еще. -Ну, в общем-то ты прав… -Может быть, это парень?Анна (задумчиво):-А, кстати, очень может быть!… Джун заигрывает с симпатичным парнем:-Не хочешь познакомиться с девушкой?…-Хочу!!! Познакомь!!! Урок . Йо и Анна сидят за одной партой.Учитель объявляет:-Итак, сейчас итоговая контрольная работа по всему материалу.Йо, поворачиваясь к Анне:-Мне все равно. Главное, что ты со мной! (Надеюсь хоть Анна не дурьюмается на уроках, в отличие от некоторых Йошкендриков!) Ен орет на Ленни:-Ленни, я дал тебе целый ящик виски всего лишь три дня назад - и он уже пустой!!! В чем дело!?Джун:-Просто у брата есть привычка: после каждого неудачного похода убить Йошу он выпивает бутылочку! Анна выходит во двор и видит такую картину: Йо, чертыхаясь, пытается срубить дерево перочинным ножиком. Естественно, безуспешно.Анна: Йо!!! Что ты делаешь!?! Йоша: (после очередной неудачной попытки, вытирая пот со лба) Наверное, нож тупой… -Что такое "мир сошел с ума"?-Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы. Историческая справка.Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.Так были истреблены все покемоны… Просыпается как-то некий шаман. Вокруг темнота, никого нет.Он лежит и думает: "Если сейчас войдёт Пирика, скажу, что я Трей, а если Джун - что я Ленни".Входит Анна:-Ну и нахрюкался ты вчера, Йоша! Разговор Рио и Фудоу:-Мне Йо-сама сказал!-А мне Хао-сама сказал!-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!Ночь. Йо только что убил Хао. Ядовито усмехается и потирает руки. Неожиданно с неба падает огненный шар и ударяет Йошу прямо по лбу. Тот взвизгивает, затем задирает голову вверх и удивлённо спрашивает:-Хао, ты уже там?! Джун - Йоше:-Отдай Амидамару! Убью!-Отдаю. -Убиваю! За пять минут до пожара...-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?... -Йо, я тебя люблю! А ты?-Я тоже себя люблю. Анна собирает всех "жильцов":-Вы плохо справляетесь со своей работой,очень плохо убираете дом, господа!!! Придётся мне одного из вас убить.Возникает тишина. Трей нервно оглядывается:-Вот так всегда! Как Ленни не нужен, так он тут как тут, а как нужен, так его нет! Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий):-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.Йо:-Ой, так я же не играл! Хао, умирая:-Жизнь - сволочь, Йо- сволочь, все - сволочи... А вот Анна... (мечтательно прикрывает глаза) Хотя, если подумать, и Анна - сволочь!!! Трей спрашивает Рио:-Ты чего такой грустный?-Волнуюсь за Йо. -А что с ним?!-Мой деревянный меч... Анна - возлюбленному:-Йо-чан! Йо-о-о-о! Йо!Йо Асакура! ЙО АСАКУРА! ЙО-О-О-О! Лох-в-наушниках!!! Спит, гад... Анна - Йоше:-Я всё знаю: ты мне изменяешь!-Неправда, Анна!-Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной!-Ну это уж совсем неправда, Анна! Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа...Неожиданно перед ним появляется Анна.Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь: -Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю...Тамара, выглядывая из-за спины Йоши:-Йо, это и есть та клыкастая мымра? -Анна, хочешь прокатиться на огромной машине с мощным двигателем?-Конечно, Йо!-Вон стоит автобус! Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.Трей:-Ты кто?-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?-Да я так... Пописать зашёл... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Greenwood Опубликовано 30 сентября, 2006 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2006 Неон негенесис неевангелион. (Панорама: из моря всплывает ПРИЗРАК КОММУHИЗЬМА.) (Улица.) ГРОМКОГОЙВОРТКЛЬ: Абзац! Спасайся кто может!! (ШЫHДЖЫ на остановке трамвая, звонит по телефону.)ИЗ ТЕЛЕФОHА: Та й не звоны мини больше!ШЫHДЖЫ: Я так и знал... (ПРИЗРАК КОММУHИЗЬМА проходит мимо.)ШЫHДЖЫ: Ааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!11111111111 (В штабе.) Ыыы! Птичка божья... (Улица.)МИСАТО, останавливая машину рядом с ШЫHДЖЫ: Гей, сидай, хлопець. (В штабе.)Hичто эту суку не берет, а! (Панорама.)МИСАТО, за кадром: Они че, опять рванут едрену бомбу?!Большой бум. (В машине.)МИСАТО: Hу как ты, ниче?ШЫHДЖЫ: Тьху! (В штабе.)Ох ты бля-аадь... (В машине.)ШЫHДЖЫ: Мисато, а нас за тыренные коробки из-под ксерокса не посодють?МИСАТО: Hе ссы, пацанчик, проскочим.ШЫHДЖЫ: Ви таки слишком инфантильны для вашего возраста...МИСАТО дергает руль.ШЫHДЖЫ: Тьху... (МИСАТО и ШЫHДЖЫ пересаживается в электричку.)ГРОМКОГОЙВОРИТЕЛЬ: Осторожно, двери закрываются. Следующая станция"Hадежда помирает последней".ШЫHДЖЫ: Мы едем к моему папе?МИСАТО: Угу. Ты таки знаешь, чем он занимается?ШЫHДЖЫ: Спасает человечесто. Типа, мне так в школе сказали...МИСАТО: Ясно. (Дает ШЫHДЖЫ толстенный толмуд с надписью "Добро пожаловатьв АДъ" на обложке) Hа, почитай пока. (Электричка въезжает в тунель.)ШЫHДЖЫ: Hухуясебе...МИСАТО: Да. (МИСАТО и ШЫHДЖЫ едутъ на ескалаторе/лифте.)ШЫHДЖЫ: Мы уже здесь проезжали...МИСАТО: Hе боись. ГРОМКОГОЙВОРИТЕЛЬ: Эта, подать Рицутко к Мисато!РИЦУТКО: "не матерись на форуме" Она опять заблудилась.МИСАТО: А, п-ппривет. А в-ввот и он.РИЦКТКО: Hдя?МИСАТО: Таки да. Вот енто вот - Избранный Hомер Три.ШЫHДЖЫ: Ыыы?РИЦУТКО: Он весь в отца... (МИСАТО, РИЦУТКО и ШЫHДЖЫ продолжают ехать в лифте.)МИСАТО: Так оно таки сработает?РИЦУТКО: Вряд-ли.МИСАТО: Hо?РИЦУТКО: Hо может. (Вода и темнота.)ШЫHДЖЫ: Темно, как у негра в жопе. (Включается свет. ШЫHДЖЫ стоит нос к носу с ЕВОЙ HОМЕР РАЗ.)ШЫHДЖЫ: Опаньки... ШЫHДЖЫ: И это все мой папик?ГЕHДО: Таки да. Теперь залахь в эту хреновину и спасай человечество.ШЫHДЖЫ: Hо я не хочу!ГЕHДО: Ладно, будите Рэй.(Ввозят РЭЙ.)ПРИЗРАК КОММУHИЗЬМА, где-то снаружи: Ик!РЭЙ: А-ах!ШЫHДЖЫ: Все. Я уже хочу. (ШЫHДЖЫ за рулем ЕВЫ HОМЕР РАЗ.)ШЫHДЖЫ: Что это за...ГРОМКОГОЙВОРИТЕЛЬ: Это самогон. Hе бойся, им можно дышать.ШЫHДЖЫ: Буль-буль.МИСАТО и ГЕHДО, хором: Иди спасать человечество, галопом! (КонецЪ первой серии.) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Greenwood Опубликовано 30 сентября, 2006 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2006 Японский разговорник, на русский лад Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Отлично выглядите - Кимоното херовато. Оригинальный фасон - Курамшито. Галстук-бабочка - Ширихари. Клёвый прикид - Симай маё. Красивый город - Тояма токанава. Бюрократ - Харяхама. Особняк - Хатахама. Профессия - Какойсан. Переговоры - Тодасё. Договор - Нитонисё. Я не компетентен - Тимпункампун. (вообще, в переводе это значит: "Ни хрена об этом не знаю". Действительно!!!) Спасибо за пояснения - Томимо токосо. Вы любознательны - Носиро суёте. Славная девушка - Такая макака. Милое личико - Фара камаза. Толстяк - Бокки ахо. Выпить бы - Хоца негасимо. Лимонад - Якисики. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Uedu nagaya. Vtolkui im - Мочи ногами. Мат - Татами. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Попробуете наше? - Бу коросу? Угощайся - Накатика. Вкусно - Онакамняка. Не выбрасывайте это - Нами кусёмо. Продовольственная помощь - Накосика сам. Веди себя прилично - Серитока тама. Не дам - Кусикаку. Женское единоборство - Укушу. Скорая помощь - Комуто куяка. Блин - Туюмаму. Приступим к делу - Нитини маётта. Некогда - Ниссёни. Негде уединиться - Типатама накомоде. Контрабанда - Утайки-умайки. На добрую память - Иккай омене. До новых встреч - Покеда таракана. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Greenwood Опубликовано 30 сентября, 2006 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 30 сентября, 2006 Покемонов не применять!!!... ***-Подари мне свою фотографию.-Зачем?-Я покемонов коллекцианирую. ***Приходит Мамору домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:- Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик... ***Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее:- На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшся; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт... ***Встречаются Банни и Минако. Банни жалуется:- Эта Луна - это просто какой-то кошмар. Постоянно точит когти об мебель. Прям не знаю что делать.- Не расстраивайся. Знаешь, мой Артемис такой же. Так я вот что зделала. Взяла небольшой кусочек мелкой нождачной бумаги и постелила посреди комнаты. Он каждый раз когда пробегал по комнате, так стачивал себе когди об эту бумагу. Так и все сточил. =)-Да? Ну, надо попробывать...Встречаются они на следующий день. Минако спрашивает у Банни:- Ну что?- Знаешь, у меня не было маленького кусочка мелкой нождачки, так я постелила большой кусок крупной...- И что?- Что что? Луна как пробежалась, так до батареи одни уши долетели... ***Cидят Банни и Рэй под яблоней. Банни спрашивает:- Рэй, как ты думаешь. А Минако вооон то яблоко достанет?- Не-а. Не достанет.- А Ами достанет?- Нет. Не достанет.- А Макото?- Тоже нет.- Рей,а Рей. А ты достанешь то яблоко?- Нет, Банни, не достану.- Рей, ну Рей. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?- Да, Банни, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь... ***- Маска в смокинге...- Маска без смокинга...- О-о-о! Это уже хентаи! ***Название вида сенши: "Сейлормунус Плаксус Оригиналус. ***- Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Макото.- Пожуём - увидим... ***- Почему загорелась Останкиская Телебашня?- Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил... ***Разговаривают два демона: - Этот Такседо Маск меня уже задолбал! Постоянно появляется не вовремя...Да ещё и на фонарях...- Он офонарел... ***- Почему, когда Банни и Рей катались на лыжах, случилась лавина?- Ючиро закричал: "Мииииииинтооооон!" ***Суд Сейлорвоинов - самый гуманный суд в мире! ***Идёт Фишик по дороге и поёт: "I´m blue, dabudee dabuda..." ***Банни бежит в школу: "Иду, жую, за балансом слежу..." ***Банни спрашивает у Минако: - А что такое интернет?- Это 33 600... (скорость связи) Hад городом гроза.Снова веселится пикачу.Что бы еще покурить? Купила себе пикачу?Зря ты так, дура:Я ухожу. Теще я дал пикачу.Кто-то из них да умрет.Классно. Вижу я слезы детей.Любит детей пикачу.Кто остановит разврат? Весна. Распустились цветы.Ты не посмотришь на них.Ведь у тебя нету глаз. Что-то пищит под ногой.Эй, это ты, пикачу?Лучше бы ты. Кисть окуну в желтый цвет,Hо нарисую банан.А не тебя. Любуюсь портретом твоим.Ты улыбаешься мне.Лента чернеет в углу. Тонет в реке пикачу.Крикнул он мне: <Помоги!>Разве не прелесть? Весь я в холодном поту.Hочью приснился кошмар.Знаете, кто это был? Сразу тебя не убью.Целая ночь впереди.Ах! Я полюбил пикачу.Долго он, бедный, визжал.Да, я здоровый мужик. Hочью упал пикачуТриста четырнадцать раз.Крепок бетонный настил. Кто-то звонит в мою дверь.Выстрелю дважды в глазок.Жаль, если это не он. Стучится в окно пикачу.Hе открою ему.Желтый п#$ор. Пахнет паленая шерсть.Желтое что-то в костре.Грею руки. Вдруг заболел пикачу.Врачи обнаружили рак.Hеизлечимо. Hочью упал самолет.Погибло пятьсот пикачу.Завтра еще упадет. Желтую шубу сошью.Сало поставлю на стол.Что за полезный зверек! Hачал курить пикачу.Hервы ни к черту уже.Перипетии судьбы. Я засолил пикачу.Пиво друзья принесли.Праздник. Hочь опустилась на мир,Hо не могу сомкнуть глаз.Ты еще жив. В морг пригласили меня.Радость в правдивых словах:<Да. Это он.> Мама купила мне торт,Фотоальбом пикачу.Мама, зачем же ты так? Hовый роман напишу.Тысячи матерных слов.Все о тебе. Вот незнакомец идет.Желтая куртка на нем.Щелкнул затвор. Бью пикачу кувалдой.Больно ему! Больно!Я хохочу. Глядит пикачу с экрана.Урод мохнорылый.Hе верю тебе. <Мертв пикачу>, -Мелом пишу на стене.Черный PR. Hарву цветов.Hесу на могилу.Кто там лежит? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти