YAR
-
Постов
301 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Сообщения, опубликованные YAR
-
-
Вторую главу добил. Оценивайте.
II.
И вот ступает парень бодро по тропе,
С улыбкой на лице мечте навстречу,
Забыв навечно о пшенице и серпе,
О глупом шумном сельском вече.
Шагал весь день, темнело постепенно,
Стал ощущаться запах нечистот.
Что значит город близко, несомненно.
Достиг он вскоре городских ворот.
-Стой! Кто таков? – спросила стража.
-Зовут Харлам, я из села неподалёку.
-Ещё одной ты жертвой стал ажиотажа?
-Какого, я не понял твоего намёка?
-Неужто ты не слышал свежих новостей?
К границам хлынули враги потоком,
Нашествие архазов, воинов степей,
Сражения уже два дня кипят жестоко.
И прибывают каждый день сюда юнцы,
Желающие воевать и славы некой,
Зачем она нужна, куда смотрели их отцы?
Ещё и ты стремишься стать калекой?
-Калекой нет, а воином быть хотел всегда,
А после новостей, хочу ещё сильнее,
Как можно в стороне стоять, когда беда?
Врага ведь надо победить быстрее.
-Эх, вижу я, не понял ты моих речей.
А жаль, ну ладно, проходи в ворота.
А после первых солнечных лучей,
Ступай в казармы, коль тебе охота.
-
1. Не согласен, воином произносится как "войном", тогда всё в порядке.
2. Не согласен. Удел, на мой взгляд - это что-то вроде бремени, обречённости на что-то. В данном же случае жизнь не заставляет парня это делать, а он сам навящиво это желает.
3 и дальше. Постарался исправить ритм как смог. На сагу я и замахивался, не знаю хватит ли сил. Название кстати рабочее, т.к. я сам ещё до конца не знаю судьбы своего героя. Вторая глава ещё недописана, маленичко осталось. Дальше идёт первая глава с доработками:
I.
Мечтал мальчонка вырасти скорее,
Быть сильным воином и сражаться,
Хотел он стать отважней и храбрее,
Известностью и славой упиваться.
Себе частенько в мыслях представлял,
Как быстро он по службе поднимался,
Как целые армады сам он возглавлял,
И как побед своим талантом добивался.
Мечты мечтами, а пока работа в поле,
Которую он ненавидел всей душой.
Но приходилось её делать поневоле,
Обязан был помочь семье большой.
Но в серых буднях как-то незаметно
Тянулись годы, мальчик повзрослел.
Семья противилась его решенью тщетно,
Вступленьем в войско парень заболел.
-Хозяйство не осилим без тебя, сынок.
-Так братья же ведь скоро подрастут,
-А ежели тебя сразит врага клинок?
-Молитесь за меня почаще – не убьют.
-Упрямец, что ещё нам тут сказать?
Удачи, и как сможешь, сразу напиши!
-Пол жалования вам я буду отсылать,
И не страшитесь, не забуду я родной глуши!
И с болью в сердце им пришлось смириться,
Собрали сына, как смогли, в дорогу,
И пожелали в дом здоровым возвратиться,
С трудом пытаясь побороть тревогу.
-
Да пусть будут. У мну ещё такое предложение: у некоторых по нескольку одинаковых наград, оно конечно круто, но я предлагаю заменять например два яйца на одно с циферкой 2, типа флудер второй степени, собравший 5 яиц становится "полным флудерским кавалером" :1anim_ar: Опять таки и графики будет поменьше...
Дельное предложение, мне нравится.
-
Надо обоих.
-
1. HoMM3 - до сих пор в них играю
2. Морровинд
3. Wizardry8 - самая длинная игра на моей памяти
4. Готики
-
2Greek
По тебе можно изучать развитие поэта с течением времени. Самое первое с натяжкой можно было назвать стихотворением, самое последнее достойно его без сомнений!
-
Определённо после исправлений стало гораздо лучше, читается легко и непринуждённо. Выкладывай продолжения! И сразу просьба - делай это новым постом (новую главу в новый пост). Так удобнее.
-
Забавно, замечательный тост.
-
Я, как и большинство здесь, не любят американизацию и английский варварский язык, поэтому будет лучше если ты напишешь название на великом и могучем. Далее...
"Как известно даже на Солтстхейме зимы бывают беспощадные"
Смысл получился такой, что на Солтсхейме в принципе тепло, но даже там бывают суровые зимы. Далее в одном предложении два раза повторяется это название, это плохо.
"казались, несомненно, огромными"
Какая-то корявая фраза, мне лично режет слух.
"Беззвучное эхо" - это как?
"Хорват" - не нордлинское имя да ещё взятое из реала (слышал про Хорватию?).
"...бледный диск Секунды нависал над лесом...", "...этой дремучей дорогой...", а потом "Только, один в этом замке по-настоящему спал". Сначала кажется, что действия происходят на лесной дороге, потом вдруг оказывается, что герои спят в замке.
Дальше читать становится гораздо интереснее, поэтому я потерял бдительность и перестал искать другие недочёты. Резюме: много ошибок, как орфографических, так и пунктуационных. Складывается впечатление, что ты записывал всё так, как у тебя возникало в голове без обработки, просто перенося на бумагу незаконченные мысли. Я видел уже такое у других начинающих авторов. Этого можно легко избежать, если перечитать написанное, большинство минусов ты заметишь сам. Таким образом твой рассказ на данный момент сыроват, надо работать. Если ты нормально воспринимаешь критику, то она тебе поможет. Старайся и обязательно выкладывай продолжения!
-
Решил рискнуть начать работу над поэмой. Не знаю, смогу ли я её завершить. Не знаю, стоит ли продолжать работу, поэтому выкладываю первую главу. Не жалейте отзывов все!
Крузер, я пытался максимально наполнить своё словесное полотно эмоциями и переживаниями; возможно, получилось.
Воин.
I.
Мечтал мальчонка вырасти скорее,
Быть сильным воином и сражаться,
Хотел он стать отважней и храбрее,
Известностью и славой упиваться.
Себе частенько в мыслях представлял,
Как быстро он по службе поднимался,
Как целые армады сам он возглавлял,
И как побед своим талантом добивался.
Мечты мечтами, а пока работа в поле,
Которую он ненавидел всей душой.
Но приходилось её делать поневоле,
Обязан был помочь семье большой.
Но в серых буднях как-то незаметно
Тянулись годы, мальчик повзрослел.
Семья противилась его решенью тщетно,
Вступленьем в войско парень заболел.
-Хозяйство не осилим без тебя, сынок.
-Так братья же ведь скоро подрастут,
-А вдруг тебя настигнет вражеский клинок?
-Молитесь за меня почаще – не убьют.
-Упрямец, что ещё нам тут сказать?
Удачи, сын! Как сможешь, сразу напиши!
-Пол жалования вам я буду отсылать,
И не волнуйтесь, не забуду я родной глуши!
С болью в сердце им пришлось смириться,
Снарядили сына, как смогли, в дорогу,
Пожелали в дом здоровым возвратиться,
Без толку пытаясь побороть тревогу.
-
2kruser
Намёк понял. Надо улучшать своё, чем изменять чужое.
2Nuclear Greek
Как обычно. Чувства и переживания на высоте, но есть проблемы с ритмом и рифмой. Но тем не менее, последние стихотворения на порядок лучше первых, значит есть прогресс, а это хорошо.
-
Творчество Феникса мне очень нравится, читается увлекательно и нравится язык изложения. Считаю, что обязательно надо выложить в общей теме.
Феникс просил передать, что его не будет на форуме до 10-ого числа, уезжает. Сам не смог сообщить, так как у него не получалось выйти в форум из-за глюков.
-
Ну что же, неплохо. На мой взгляд не хватает описаний, повествование идёт слишком быстро, читатель почти не может представить картинку, она расплывчата. По сюжету, если Главный Герой - избранная, то её должны были как нибудь направить, намекнуть или подсказать, как она может реализовать свою избранность и действительно принести пользу острову. Если проводить аналогию с Морром, то будущего Неревара сразу отправили к Косадесу с зашифрованными указаниями на счёт него и его предназначения. А здесь же ГГ проcто выпустили на свободу, делай мол, что хочешь. Неувязочка. Но я же не знаю, может быть всё объяснится в продолжении. Так что выкладывай ещё и старайся.
-
Ксарф, ты удивляешь меня всё больше и больше. Здорово получилось. Из всех придирок согласен только с очками. Одеть - одежду, надеть - очки. С придиркой про кавычки совершенно не согласен. Во всех книгах диалоги оформляются с тире, а скавычками только какие-нибудь мысли персонажей.
-
2Nuclear Greek
О смерть ты так прекрасна. Хорошее стихотворение, оно могло бы быть отличным если бы не сбивание ритма и рифмы. Лексика и изложение на высоте. Если позволишь, я покажи тебе твоё стихотворение таким, каким его вижу я.
"О, смерть, ты так прекрасна!..."
О, смерть, ты так прекрасна!
Ты так сладка и так ужасна!
Меня ты мучаешь напрасно,
Возьми с собой ты сей же час!
Убей меня, пока не поздно!
Довольно больше строить козни!
Ведь ты специально смотришь грозно,
Прищурив свой кошачий глаз.
Внезапно тело леденеет,
А стуки сердца всё длиннее,
В глазах все краски помутнели -
Я чую близость похорон.
Я полон сил, я ещё молод!
Не одолел меня ни жуткий голод,
Ни злой и лютый этот холод,
Меня убил один патрон,
Перечеркнул все мои годы,
Разрушил жизненные своды!
Лишился я навек свободы,
Смеётся смерть со всех сторон..
YAR’s version
-
Поздравляю всех медалистов. Фрост Феникс, рад за тебя, дружище! :)
-
Слушаю всё, кроме попсы.
-
Прогресс как я уже говорил налицо, но надо работать, до идеала далеко. Хотя нет в нашем мире ничего идеального. Начнём.
1-ая строфа - хорошо, и ритм и рифма.
2-ая - тоже самое, но, на мой взгляд, слово "сюжеты" здесь мало подходит. Тут по смыслу или планы, или замыслы, или что-то ещё.
3-я - рифма есть, ритм сбиваетя, но его можно восстановить, если заменить "И на землю легла тень." на "И на землю пала тень."
4-ая - ритм есть, рифма войне-огне плоховата, имхо.
5-ая - есть и ритм, и рифма.
Везде простоватая лексика, но это не всегда плохо. У меня тоже частенько получается несколько простоватенько, что лично мне не нравится. Но что поделать. Я считаю, автор не должен быть до конца доволен своим трудом, чтобы не прекращать творческое развитие и стремиться к лучшему.
А вообще молодчик, хорошо получается. Вот только пропал куда-то. Давно ничего не писал, а надо.
-
2Элиард Вагнаард
Здесь я таких ситуаций не видел. Всё чинно и мирно. Пьеска забавная.
2kruser
Я представляю себе это так. Куча тонущих людей. У кого то хватает сил держать голову над водой, кто-то уже утонул, а кто-то поставил на чужие головы диван, лежит на нем и пьёт Хэннеси.
-
Молодец. Эльфа, в твоих стихах столько чувственности, что часто не обращешь внимание на некоторые несоблюдения законов стихотворной речи. Но для этого есть Крузер. Единственное, что меня настораживает, так это то, что ты не отвечаешь на критику и отзывы. Просто молча выкладываешь добавку в виде нескольких новых стихотворений. А хотелось бы увидеть диалог между автором и критиками.
-
Почитал немного из того, что есть. Феникс, здорово пишешь, не зря награждён.
-
2Элиард Вагнаард
Что-то я не заметил тех ляпов, которые ты назвал. Вроде бы нормально всё. Язык изложния мне понавился. Согласен с тем, что более всего получившееся похоже на притчу, но не совсем. Притча пишется гораздо более простым языком. Идея очень интересная. Но финал смазан, на мой взгляд. Обычно, прочитав подобные философские вещи,читатель восхищается остроумием автора и думает:"Мда, блин... А ведь действительно..." И долго размышляет. Здесь же чувствуешь себя немного обманутым. Бедного парнишу кидали-кидали, да и грохнули наф. Как то не очень концовка, портит всю картину.
-
Можно я? На форуме 4 месяца, не флудил, предупреждений нет. Если берёте, то просьба группу назначить вторичной, я ведь тоже писатель. Если не берёте - на нет и суда нет. Спасибо.
-
Лирика
в Избранное
Опубликовано
Всем спасибо.
2Nuclear Greek
Что ты назваешь банальным сюжетом? То, что парень станет манчкином, всех побьёт и получит от довольного населения целый мешок пряников? Нет, я хотел написать не о том. Я бы рассказал сюжет, но во-первых, дальше будет неинтересно читать, а во-вторых, может быть в дальнейшем я захочу что-нибудь изменить.