Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Привет!Спасибо,что зашли в мой уголок :-)

 

Вот первый стих:

 

В небе синем летал,

Кружил над землёй,

Перелётный журавль седой,

Так печально кричал,

Будто громко стонал,

Эхо билось стоглавой волной.

 

В сером поле уж снег.

И белеет земля.

Гонят вдаль,словно бич,холода.

И пройдёт целый век,

Но вернётся домой

Перелётный журавль седой.

Изменено пользователем *korv*
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо.Вот ещё,серьёзное:

 

Пусть говорят

 

Чёрного цвета небо,

Чёрным шрифтом имя

Там,где ещё я не был,

Там,где меня схоронили.

 

Вечность-всего лишь время,

А время всегда уходит.

Бессмертно лишь только имя,

Но только имя и помнят!

 

Вы кричите:"Дайте свободы!"

Вы орёте:"В тюрьму посадите!"

Не волнуют чужие заботы:

"Наплевать мне,скорей уходите."

 

Не порвёте чужие банкноты,

Их во рту у себя утаите!

Но порвёте чужие ноты,

А свои,будто вдруг,сохраните.

 

Свой колодец иссохнет,осыпется,

А в соседский пойдёте-плюнете,

И потом же оттуда ж напьётеся

И о том,что плевали забудете.

 

Да!Говорите,что хочется!

Давайте!Творите,что нравится!

Пусть мир вместе с вами портится,

И я к вам примкну-мне не справиться...

Изменено пользователем *korv*
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересный стих очень. Рифма спорная, но содержание мне нравится, хоть и не все понятно с первого раза. Изменено пользователем Странный
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А как вы думаете,о чем должно быть больше стихов?

 

ЗЫ сорри,в последней строфе частицу "не" забыл.

Изменено пользователем *korv*
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Первый стих мне очень понравился. Особенно эстетична первая строфа.

Эхо билось стоглавой волной.

- просто потрясающе.

Нравится здесь строфика, способ рифмовки.

(2Almazz - перекрестная рифма - это чередование 1-2-1-2, а здесь 1-22-11-2. Интереснее гораздо).

 

"Будто" - слитно пишется.

Вторая строфа как-то менее выразительна, но, в целом, стих удался.

 

Второй лично мне не по душе, поэтому не стану ничего писать, ибо буду необъективна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо,что поправила,всегда забываю.Вот тогда такой ещё:

 

Люблю твоё молчанье,

Твой милый,мирный сон,

Cпокойное дыханье

И тихий,робкий стон.

 

Люблю я утром ранним,

Чуть занимается заря,

Как твой поклонник тайный,

Смотреть с улыбкой на тебя.

 

Я,словно страж,печально,

Лелею сон твой,как дитя.

Просыпаться ещё рано,

Спи,спи,любовь моя…

 

ЗЫ насчёт второго стиха,он скорее как у Маяковского читается:отрывисто,с остановками на каждой строке.

Изменено пользователем *korv*
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

2ой нравится больше всех, но остальные не особо отстают. Скажем так:

-В номинации лучшая рифма награждается первый стих

-В номинации лучшее содержание награждается второй стих

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Работать, работать и еще раз работать над стихами. Задумки неплохие, есть интересные находки, но исполнение кривовато: рифмы местами сомнительные, размер скачет, грамматика и орфография хромают, много штампов... Словом, могло бы быть гораздо лучше.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я уже некоторые поисправлял :blush: Да,знаю,надо доработать,но сейчас с поступлением мало времени свободного остаётся,я сейчас над одним большим стихом о солдате работаю.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот лёгкое,про любовь:

 

Я и ты, и никто боле.

Жизнью дышит пустота.

Я и ты на желтом поле,

А над нами синева.

 

Где-то там,на горизонте,

Месяц выставил бока.

Где-то там, на сенокосе,

Я и ты, и тишина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А мне понравилось.

Тебе простые формы неплохо удаются, а это тоже своего рода талант.

Цветопись в стихах, если она удалась, производит очень яркий эффект.

Красиво, красиво.

Пиши еще.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Вот вчера на литре написал:

 

Я знаю,боженька,ты есть.

Чтоб там не говорили-верю.

Я каждый день губами грею

Свой маленький,священный крест.

 

И,может,больше нету мест

Среди других,просящих диво,

Я лишь скажу тебе "спасибо",

За то что,боженька,ты есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Помогите с этим стихотворением пожалуста,скажите,что не так и укажите на ошибки.

 

 

Стоит солдат, а дождь идёт,

Шумит печальная гроза.

И гром ревёт, и в каску бьёт

Холодная слеза.

 

Вокруг – всё степь,

И лишь окоп - преграда для огня.

В ладонях грязь, а в мыслях смерть,

В глазах солёная вода...

 

Стрельбы всё ближе страшный звук,

В глазах осел пустой туман.

В груди всё чаще сердца стук,

За папиросою в карман.

 

Сплетённой цепью в голове

Всё пролетело вновь,

И закружились, как во сне,

То мать, то первая любовь.

 

Дождь идёт, солдат бежит,

Крича невнятные слова…

И по траве стекает вниз

Своя кровь и врага.

 

Злой пули свист и грохот бомб,

Всё яростней гроза!

И плач, и крик, и стон!

Кровавая вода.

 

Но час пройдёт и стихнет вой,

И алая трава,

Широкой, низкою волной

Окутает тела.

 

Лежит солдат, а дождь идёт,

Шумит печальная гроза.

И гром ревёт, и в каску бьёт

Холодная слеза...

Изменено пользователем *korv*
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хммм, в начале уж слишком по-боевому:

 

И гром ревёт, и в каску бьёт

Холодная слеза.

Слеза бъет в каску? Нестандартное видение, счастье, если это сделано не для рифмы. Как образ, конечно, сильно, но слишком уж грубо.

 

Стрельбы всё ближе страшный звук,

В глазах осел пустой туман.

В груди всё чаще сердца стук,

За папиросою в карман.

Я бы сказал, несколько противоречишь сам себе. В таком случае происходит медвежья болезнь и дрожат руки, а уж о сигаретах вряд ли вспомнишь. В-общем, невнятный образ.

 

Дождь идёт, солдат бежит,

Крича невнятные слова…

Лично мне не нравится рифма, очень натужно звучит с первого слова. В других местах рифма не хромает, так что этот случай сильно выделяется.

 

 

В остальном мне очень понравилось. И ассоциации очень интересные у тебя, необычные, что не может не радовать слух и воображение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Cпасибо, в ближайшее время постараюсь откорректировать. Изменено пользователем *korv*
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Добавлю свое ИМХО к ИМХУ Странного.

В целом, соглашусь со всем, что он указал.

 

Пройдемся для начала конкретно по ритму.

Судя по всему, с ритмом и размером ты определился (ямб 4-4-4-3).

Если это рисовать по слогам, обозначая символом "_" безударный слог, а символом "/" - ударный, выходит вот что:

 

_ / _ / _ / _ /

_ / _ / _ / _ /

_ / _ / _ / _ /

_ / _ / _ /

 

Именно этого, в идеале, и надо придерживаться.

А эта форма у тебя очень сильно хромает.

Скажем, вот:

 

Вокруг – всё степь,

И лишь окоп - преграда для огня.

В ладонях грязь, а в мыслях смерть,

В глазах солёная вода...

Последняя строка содержит лишний слог.

В следующей строфе - аналогично.

 

Сплетённой цепью в голове

Всё пролетело вновь,

И закружились, как во сне,

То мать, то первая любовь.

Здесь все поменялось местами. Я бы, для соблюдения формы, поменяла местами пары строк 1+2 и 3+4. Смысл несильно пострадает, особенно если строки чуток причесать, а вот форма заиграет.

В предпоследней строфе во второй строке можно добавить слог - с этими же целями.

 

Теперь, если не цепляться к ритмике. Рифма.

Глагольные рифмы - это слабое место многих авторов. Лучше не злоупотреблять. "Идет-бьет".

Эти рифмы мне кажутся сомнительными: "огня-вода", "голове-сне", "бежит-вниз" (о.О), "слова-врага" и другие. Очень уж неточные и сырые.

А красивую и не избитую рифму на слово "любовь" найти вообще тяжело. Тут не буду придираться.

 

Касаемо образов - красиво. Холодная слеза в каску - лично мне понравилось очень.

Но час пройдёт и стихнет вой,

И алая трава,

Широкой, низкою волной

Окутает тела.

Вот это вообще шикарно по атмосфере и звучанию.

 

Работай, успехов тебе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот это вообще шикарно по атмосфере и звучанию.
Угу, я аж растаял весь ^_^

 

Еще мне очень и очень нравится:

Сплетённой цепью в голове

Всё пролетело вновь,

И закружились, как во сне,

То мать, то первая любовь.

 

А здесь...

Вокруг – всё степь,

И лишь окоп - преграда для огня.

В ладонях грязь, а в мыслях смерть,

В глазах солёная вода...

...я бы просто предложил убрать "В глазах...", тогда выглядит красивее и загадочнее, но это уже на усмотрение автора ;-)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот,откорректировал,немного пренебрёг глагольными рифмами,но,как мне кажется,всё-равно звучит хорошо:

 

Стоит солдат, а дождь идёт,

Шумит печальная гроза.

И гром ревёт, и в каску бьёт

Холодная слеза.

 

Кругом лишь степь, и полумрак

Окоп чернеющий застлал.

Не слышно птиц, но слышно - враг

Быстрее зашагал.

 

Стрельба всё ближе. Смерти звук

Вселил отчаянье и страх.

В груди всё чаще сердца стук.

Гуще туман в глазах.

 

И закружились, как во сне,

То мать, то первая любовь.

Сплетённой цепью в голове

Всё пролетело вновь.

 

Дождь идёт, солдат бежит,

Крича невнятные слова.

Вспышки огня, воздух дрожит,

Кровавая вода.

 

Злой пули свист, снаряда звон,

Всё громче, яростнее бой!

И плач, и крик, и стон!

Пчёл чёрный рой…

 

Но час пройдёт и стихнет вой,

И алая трава,

Широкой, низкою волной

Окутает тела.

 

Лежит солдат, а дождь идёт,

Шумит печальная гроза.

И гром ревёт, и в каску бьёт

Холодная слеза...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С учетом всех поправок мне все же нравится первоначальный вариант, который неисправленный ;-)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...