Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Твое стремление к совершенству и работе, несомненно, тебе в плюс. :writer:

 

Посмотрим, что тебе удалось.

 

Кругом лишь степь, и полумрак

Окоп чернеющий застлал.

Не слышно птиц, но слышно - враг

Быстрее зашагал.

Вот это мне нравится больше, чем то, что было в первоначальном варианте. Понапряженнее и потяжелее.

 

В груди всё чаще сердца стук.

Гуще туман в глазах.

Здесь очень некрасиво съехало набекрень ударение. По ритму вышло не гУще, а гущЕ. На иностранную фамилию похоже, и забавно делается. Или на слово "ваще". По ритму строки надо хотя бы "Стоит туман в глазах" или "Застлал туман глаза", но слово "застлал" мы уже имеем в предыдущей строфе, а слово "стоит" как-то простовато и стирает строчку. Хотя, возможно, насчет слова "стоит", - это уже мои придирки на мой личный вкус.

 

Дождь идёт, солдат бежит,

Крича невнятные слова.

Вспышки огня, воздух дрожит,

Кровавая вода.

В первой строке не хватает затактового слога. Например, "Но дождь идет, солдат бежит".

В предпоследней строке вышло "ВспышкИ огня, воздУх дрожит".

Первое слово можно было бы заменить на "всполох огня", но это мое личное мнение. Во втором случае дрожать может и земля, но это на твое усмотрение.

*бьет себя по голове: Арв, это же не твой стих! :clip:*

 

И плач, и крик, и стон!

Пчёл чёрный рой…

В этой строфе ты уже стараешься придерживаться формы, молодец.

Однако удалось не все.

В предпоследней строфе выпала целая стопа. Не хватает двух слогов. Например: "И плач, и крик, и тяжкий стон".

Последняя строка по повторяемым согласным как-то не звучит. Слоги "чё-чё" рядом вызывают не возвышенную, а какую-то приниженную ассоциацию....

 

Следующую строфу не трогаю - моя любимая здесь.

 

Спасибо, что принимаешь во внимание критику. Успехов тебе.

 

 

p.s. Уважаемые коллеги, я, наверное, схожу с ума о.О

Киньте в меня помидориной, если я перегнула палку в глубине копания в этом стихе :tomato:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот.Только как на ваш взгляд звучит "плотней",подходит слово? Но насчёт "Пчёл чёрный рой",мне кажется,что так лучше звучит и как-то более устрашающе :-) Вобщем вот,конечный результат.Да,чуть не забыл,насчёт "Дождь идёт, солдат бежит" я специально так сделал,чтобы разделить стих на две части,переход от ожидания к битве.

 

 

Стоит солдат, а дождь идёт,

Шумит печальная гроза.

И гром ревёт, и в каску бьёт

Холодная слеза.

 

Кругом лишь степь, и полумрак

Окоп чернеющий застлал.

Не слышно птиц, но слышно - враг

Быстрее зашагал.

 

Стрельба всё ближе. Смерти звук

Вселил отчаянье и страх.

В груди всё чаще сердца стук.

Плотней туман в глазах.

 

И закружились, как во сне,

То мать, то первая любовь.

Сплетённой цепью в голове

Всё пролетело вновь.

 

Дождь идёт, солдат бежит,

Крича невнятные слова.

Вспышки огня, воздух дрожит,

Кровавая вода.

 

Злой пули свист, снаряда звон,

Всё громче, яростнее бой!

И плач, и крик, и тяжкий стон!

Пчёл чёрный рой…

 

Но час пройдёт и стихнет вой,

И алая трава,

Широкой, низкою волной

Окутает тела.

 

Лежит солдат, а дождь идёт,

Шумит печальная гроза.

И гром ревёт, и в каску бьёт

Холодная слеза...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вспышки огня, воздух дрожит,

Кровавая вода.

Лишние слоги. Ты то ли специально такой ломаный ритм делаешь, то ли вслух не читаешь.

 

Пчёл чёрный рой…
А здесь пары слогов не хватает. Если бы это был конец стиха, то приемлемо, но в нашем случае не очень. А вообще как образ мне что-то непонятно совсем О_о

 

И закружились, как во сне,

То мать, то первая любовь.

Сплетённой цепью в голове

Всё пролетело вновь.

Здесь, как помнится, строки поменялись местами, и если хочешь оставить смысл именно таким же, как и прежде, то после "первая любовь" надо поставить двоеточие или тире.

 

Начет последнего, кстати

Лежит солдат, а дождь идёт,

Шумит печальная гроза.

И гром ревёт, и в каску бьёт

Холодная слеза...

Различие в словах "стоит" и "лежит" как-то не очень бросается в глаза и поэтому выглядит очень и очень сильно, не вздумай тут ничего менять :-)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Дождь идёт, солдат бежит,

Крича невнятные слова.

Вспышки огня, воздух дрожит,

Кровавая вода."

 

После "дрожит" не нужно делать остановку,а читать с нарастанием голоса,передавая эмоции,тогда получится такое...хммм...грозное звучание. И так же без остановки читать следующую строфу.Остановку вынуждает сделать строка "Пчёл чёрный рой…",ну там и нужна остановка,чтобы перевести дух и показать завершение боя:наступила тишина.Вообще стих делится на три части.Да,чуть не забыл, "пчёл чёрный рой" я сравниваю со сражением,судил по всему тому,что видел в фильмах и док.хронике.В реале такая атака,которую описываю я и похожа на некий рой,в котором не понятно,что и где,ну а чёрный потому как небо чёрное,земля багрово-чёрная,дым чёрный,вот и создаётся такой цвет.Вот.

 

П.С скоро ещё одно большое стихотворение выложу,для редактирования и обсуждения. Приятно всё-таки иметь с вами дело. :-)

Изменено пользователем *korv*
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот пару стихов небольших:

 

Про Карпаты

 

Ах,эти горы-море волн

Огромных и зелёных,

Шум буйных рек холодных

И тихий шелест серых крон.

 

И солнце светит,белым златом,

Зажигая копны крыш,

И небо,синим океаном,

Залило ветренную высь.

 

***

 

Люблю твоё молчанье,

Твой милый,мирный сон,

Cпокойное дыханье

И тихий,робкий стон.

 

Люблю я утром ранним,

Чуть занимается заря,

Как твой поклонник тайный,

Смотреть с улыбкой на тебя.

 

Я,словно страж,печально,

Лелею сон твой,как дитя.

Просыпаться ещё рано,

Спи,спи,любовь моя…

 

 

 

 

Вот песня, в стиле блюз(или джаз,не помню)...

 

Она любила его

Безума и втайне

Всё писала ему

Слова с горячим признаньем.

 

И молилась у серого окна,

и стекала по щеке слеза.

 

Она хотела одного-

Быть рядом, с ним вместе,

Своей рукой руку его

Сжимать, как папину в детстве.

 

Она смотрела в его глаза,

но там густела только лишь пустота.

 

Она ходила за ним

Умоляла остаться.

Он обещал позвонить,

Фальшиво улыбался.

 

Но она верила ему,

И сгорала от этой веры вмечту...

 

Она лежала часами,

Зарывшись в одеяло,

И сверлила глазами

Голубое покрывало.

 

И ждала когда раздастся звонок,

Но в трубке слышен был короткий гудок.

 

Она пошла на балкон,

Посмотрела на небо,

И издав тихий стон,

Качнулась резко.

 

И полетел вниз, к холодной земле

Лепесток, ещё зелёный совсем...

 

И там можно ещё один куплет повторить.

Знаю,как стих не читается,но, как песня звучит неплохо, много друзей оценило :-)

Изменено пользователем *korv*
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Во,млин,чего нашёл!Лет пять назад написал стишок ораторский:

 

Летел на ракете по улице он,

Нарушив по скорости правый закон.

Ехал он думая лишь о себе,

Казалось ему,что поклонник везде.

И каждый смотрел на безумца в ответ,

Но лишь каждый десятый ругал его вслед.

 

Летел на ракете по улице он,

Превысив по скорости правый закон.

Случайно по зебре детишки пошли,

Но белые полосы их не спасли.

А он на ракете летел,

Лишь стать знаменитым хотел.

 

Добился лихач своего,

Полмира теперь ненавидит его.

А малые бедные детки

Лежат на больничной кушетке.

Безумец предстал пред народом в суде,

Но вряд ли совесть проснётся в душе

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Дождь идёт, солдат бежит,

Крича невнятные слова.

Вспышки огня, воздух дрожит,

Кровавая вода."

 

После "дрожит" не нужно делать остановку,а читать с нарастанием голоса,передавая эмоции,тогда получится такое...хммм...грозное звучание. И так же без остановки читать следующую строфу.Остановку вынуждает сделать строка "Пчёл чёрный рой…",ну там и нужна остановка,чтобы перевести дух и показать завершение боя:наступила тишина.Вообще стих делится на три части.Да,чуть не забыл, "пчёл чёрный рой" я сравниваю со сражением,судил по всему тому,что видел в фильмах и док.хронике.В реале такая атака,которую описываю я и похожа на некий рой,в котором не понятно,что и где,ну а чёрный потому как небо чёрное,земля багрово-чёрная,дым чёрный,вот и создаётся такой цвет.Вот.

Это, конечно, оно всё хорошо, что ты нам и про интонацию и про прочтение пояснил. Но вот в чем загвоздка. Представь себе, что ты это стихотворение печатаешь в газете/сборнике/книге. Неужели ты к нему приложишь все вот это свое пояснение, чтоб читатель не сбился и верно тебя понял? Стихотворение должно само себе быть пояснением. Лучше отказывайся от таких вещей, как пояснение к стихам. Ты неплохо пишешь, если поправить, твоим стихам такие костыли будут не нужны.

 

П.С скоро ещё одно большое стихотворение выложу,для редактирования и обсуждения. Приятно всё-таки иметь с вами дело. :-)

Почитаем. Лично мне с тобой - тоже. Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот,наконец дописал:

 

В небе аист кружит, ты сидишь у окна.

Где-то солнце ещё еле светит.

И в окошко стучит своей кистью сосна.

Обещаю – вернусь на рассвете.

 

Ты зря слёзы не лей и судьбу не кори,

Ведь я ухожу ненадолго,

Ты лучше мой путь крестом освяти,

Чтобы чистым уйти, хоть немного.

 

Пусть рычит и пугает степная гроза,

Пусть воет сорвавшийся ветер:

Ты жди, обратив на восход глаза,

Я вернусь, я приду на рассвете.

 

Ушёл на войну я, грудью стоять,

За всё то, что в жизни святое:

За дом наш родной и родную мать,

За небо, всегда голубое.

 

Но, сидя в окопе, достану тетрадь,

Запишу, что всех больше на свете

Я тебя люблю; мне нельзя умирать:

Я должен прийти на рассвете…

 

Может, это лишь сон, может, кажется мне,

А быть может всё это взаправду:

Что лежу, умираю в холодной траве.

Разве, Господи, так было надо?

Я лежу, умираю в холодной траве.

Значит, милая, так было надо!

 

В небе аист кружит, ты сидишь у окна.

Где-то солнце ещё еле светит.

И в окошко стучит своей кистью сосна.

Только я не вернусь на рассвете…

Изменено пользователем *korv*
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идея выдержана, задумка удалась практически полностью. Молодец.

 

Но, увы, всё те же проблемы остались нерешенными: хромые ритм и размер.

Подробнее:

 

Первую строфу не трогаю - хороша и мне нравится.

Кисть сосны особенно впечатляет, душевно.

 

Вторая строфа:

1) "Ненадолго" - слитно.

2) Для добивки размера в строке лучше сделать третью строку так, хотя бы: "Но лучше ты путь мой крестом освяти".

 

Третья строфа:

Тоже третья строка выпрыгивает из общего строя. Тоже для добивки ритма надо что-то такое: "Ты жди, обращая восходу глаза" или "Ты жди, обративши восходу глаза". Но оба предложенных мною варианта мне самой не нравятся, так что я их даю только для примера, чтоб ты понял, что я имею в виду.

 

Четвертая строфа:

Опять-таки третья строка. Возможно, ты это хотел специально сделать, вводил как прием - недостаток слога. Если так - то не получилось, увы. Приведу пример ритма в этой строке (опять же, этот вариант мне не нравится, опять же - для примера): "За дом наш родной и родимую мать".

 

Пятая строфа:

И снова третья строка) Но в этот раз поправить все очень просто. "Тебя я люблю; мне нельзя умирать:"...

 

 

В целом, стихотворение хорошее. Спасибо тебе за него и спасибо, что тебе не безразлична эта тематика.

Успехов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да,ты права,я пока так оставил,но ещё думаю насчёт третьей и четвертой.

"Ты жди, обратив на восход глаза","За дом наш родной и родную мать"-просто не смого пока ничего подобрать,всё в процессе ещё. :-)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да,ты права,я пока так оставил,но ещё думаю насчёт третьей и четвертой.

"Ты жди, обратив на восход глаза","За дом наш родной и родную мать"-просто не смого пока ничего подобрать,всё в процессе ещё. :-)

Конечно, выкладывать осознанно незаконченые вещи нехорошо, но, в данном случае, простительно: к празднику хотел успеть ^^

Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот,исправил и теперь читается легко,как сказала моя подруга.

 

В небе аист кружит, ты сидишь у окна.

Где-то солнце ещё еле светит.

И в окошко стучит своей кистью сосна.

Обещаю – вернусь на рассвете.

 

Ты зря слёзы не лей и судьбу не кори,

Ведь я ухожу ненадолго,

Ты лучше мой путь крестом освяти,

Чтобы чистым уйти, хоть немного.

 

Пусть рычит и пугает степная гроза,

Пусть воет сорвавшийся ветер:

Ты жди, обратив на восход глаза,

Я вернусь, я приду на рассвете.

 

Я ушёл на войну, чтобы грудью стоять,

За всё то, что в жизни святое:

За милый наш дом, за родную мать,

За небо, всегда голубое.

 

Но, сидя в окопе, достану тетрадь,

Запишу, что всех больше на свете

Тебя я люблю; мне нельзя умирать:

Я должен прийти на рассвете…

 

Может, это лишь сон, может, кажется мне,

А быть может всё это взаправду:

Что лежу, умираю в холодной траве.

Разве, Господи, так было надо?

Я лежу, умираю в холодной траве.

Значит, милая, так было надо!

 

В небе аист кружит, ты сидишь у окна.

Где-то солнце ещё еле светит.

И в окошко стучит своей кистью сосна.

Только я не вернусь на рассвете…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молодец. Читается гораздо легче и удобнее, подруга права, хотя кое-что я бы еще поправила.

Но стих все-таки твой, а не мой, поэтому пусть останется так.

Вышло очень даже неплохо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не исправляй стихов. Лучше учти пожелания и напиши новые. Будет чего вспомнить: как вот тут я был наивен... а вот эти 2 строчки в тот момент так легли на душу и пофиг, что не в рифму.. и тд и тп Изменено пользователем net.scroll
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот ещё один стих, вообще назвал "Оборотень",но он о современных проблемах.

 

Был укушен я,отравлен,

Волком без креста, раздавлен.

И был я изгнан навсегда -

Горит огнём моя душа.

Ведь я теперь совсем один,

Среди бездушных,синих льдин,

И лишь бури гулкий вой

Иногда поёт со мной.

Чёрный лес со всех сторон-

Мой просторный, тихий дом.

И рассудок слабый мой

Туманит сердца томный ной.

О,как же я хочу умереть!

Но подлый страх не могу одалеть...

Ищу безутешно спасенье,

Нахожу лишь со зверем смиренье.

Как горько быть вдали от всех,

Нести с собою тяжкий грех...

Теперь,не страшен мне Господь:

Мой ум погиб,осталась плоть!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хмм...

По сравнению со всеми предыдущими кажется одним из слабых.

Если придираться к конкретным местам, привязаться можно ко многому, практически ко всему. Поэтому не буду.

Образы нечеткие, рифмы очень неточные или избитые, некоторые строки и словосочетания вообще спорные.

Тема благодатная, и я чувствую, что именно ты хотел сказать этим стихотворением, но реализация так себе.

Совет: попробуй еще раз, но как-нибудь иначе, с другой точки зрения или используя другой подход.

Успехов тебе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:-) Это одно из первых,я просто немного рифму поменял,раньше совсем некрасиво читалось,сейчас хоть более менее.Но всё-равно спасибо,может как нибудь перепишу.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:-) Это одно из первых,я просто немного рифму поменял,раньше совсем некрасиво читалось,сейчас хоть более менее.

Соглашусь с уважаемым коллегой ФФ: лучше не выкладывать такие ранние стихотворения, которые слабее и не соответствуют тому уровню мастерства, которым автор обладает сейчас. Это своего рода дезинформация или же ломает впечатление обо всем текущем этапе творчества.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Просто интересно ваше мнение о стихе.Так как "Оборотня" лично я сам считаю неплохим стихотворением.Ну да ладно,больше не буду выкладывать. :-)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Просто интересно ваше мнение о стихе.Так как "Оборотня" лично я сам считаю неплохим стихотворением.Ну да ладно,больше не буду выкладывать. :-)

Я же говорю: тематика замечательная и атмосфера хороша. Но форма и отделка весомо хромают.

Выкладывать - выкладывай. И вообще, советую тебе как человеку пишущему сделать себе подборку стихов (отобрать самые удачные), которую тебе не стыдно было бы показать любому человеку. Полезно иметь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Собственно, из всего "Оборотня" понравилась только последняя строка. ;-) Об остальной части стиха уже сказали, и я полностью согласен с этими словами - очень слабо по сравнению с тем, что ты пишешь сейчас. Много неудачных рифм, местами скачет ритм, присутствуют натянутые фразы и некрасивые формы слов, которые были введены "ради рифмы". Если его переделывать - то нужно писать с нуля, а из всего исходного стиха оставить только последнюю строчку. ;-)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...