Перейти к содержанию

Страничка Иреникуса


Рекомендуемые сообщения

Стихотворение (точнее, текст песни) моего друга Sarevok'а (забавно )

Извиняюсь, что начинаю тему не со своего творения, просто хотелось насчет этого услышать отзывы, а потом делать новые темы было бы неправильно.

 

Еретик

Куплет 1

"Сожги его" - кричит толпа,

Молчит он, хоть язык остер

Все запалили факела,

Готовясь бросить их в костер.

И инквизитор говорит,

Что видел тысячи костров -

”Огонь очистит, Бог простит,

Лишь отрекись от своих слов.”

Припев

К Господу и так я приду!

Райские врата я найду.

Все что говорил – истина, истина!

Мне отречься от нее немыслимо…

 

Куплет 2

Так было сотни тысяч лет

Всегда страдает кто правдив,

А ложь живет не зная бед

В вершинах власти гнезда свив

И инквизитор злобный взгляд

На нем остановил на миг,

Махнул рукою на костер -

”Гори, проклятый еретик!”

 

Припев

 

Куплет 3

Настала ночь, дождь моросит

И факела уж не горят,

А это Бог по злу скорбит,

Что именем его творят…

 

Припев

 

**************

 

В разработке наше совместное произведение и мое личное.

Отзывы, пожалуйста.

Изменено пользователем Иреникус
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хорошее стихотворенье хвалят, на плохое накидываются... Неужели, это просто никакое произведение, что нет отзывов?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

лично для меня неплохо. Есть проблемы с рифмой и орфографией... "Отчистит" ;-)

 

:blush: Это я такой грамотей) Спасибо хоть за один отзыв. передам, примет к сведенью... Хотя... Что тут, песня придумана за один вечер, цитирую автора "ах да, третий куплет я сочинил когда жарил яичницу" :jokingly:

Изменено пользователем Иреникус
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уважаемый, не напоминайте мне об еде :)

Будут ещё песни/стихи/рассказы/повести?

 

Стара(юсь)/(емся):) Но сейчас творческий кризис, в связи с е*нием мозгов в школе/техане)

Изменено пользователем Иреникус
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот, это первый куплет нашего совместного творения. Рабочее название - "Гений".

 

Куплет1

Разум мой накрыла пелена,

Темных мыслей и чужих желаний.

Ледяного пламени волна

Обрывает путь моих исканий.

 

Все, что я из праха воплотил

Уничтожит вмиг безумный гений.

Тот, кого едва не погубил,

Блуждая в лабиринтах искушений...

 

Еще есть бридж и половина следующего куплета, но окончательного варианта нет. Каждый, кто посмотрит - хоть что-нибдь скажите. И насчет первого тоже.

Изменено пользователем Иреникус
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как стихотворение неплохо, но попытался спеть - не получилось. Для какого жанра песня?

 

Трэш. Там предусмотрен диссонанс линии вокала и музыки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лично для меня без музыки (и ора) будет сложно спеть... но как стих довольно зачётно :)

 

Спасибо) Мы писали это под впечатлением от одной легендарной в некоторых кругах поЕтЕсы :jokingly: У нее в песнях слова могли повторяться несколько раз в одной строчке, рифмы были потрясными, смысл непостяжим нашими мозгами. Вот и забыв о том, что это песня, писали ее в высшей степени "академично". обрати внимание, в этих двух столбиках (как и в следующих двух) не повторяется НИ ОДНОГО слова :megalol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Блуждает", по-моему, следует заменить. Сильно рвёт ритм.

Разумеется, это просто скромное варварское мнение.

Изменено пользователем BORMALEI
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

"Блуждает", по-моему, следует заменить. Сильно рвёт ритм.

Разумеется, это просто скромное варварское мнение.

 

Хм, давно уже обращаю на это внимание. Рвет ритм на грелки, надо обдумать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...
Куплет1

Разум мой накрыла пелена,

Темных мыслей и чужих желаний.

Ледяного пламени волна

Обрывает путь моих исканий.

 

Все, что я из праха воплотил

Уничтожит вмиг безумный гений.

Тот, кого едва не погубил,

Блуждая в лабиринтах искушений...

Мне нравится... :bravo:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Первое стихотворение (друга) - уровень пятого класса средней школы. Рифмы топорны (там, где есть), размер скачет, грамматика шалит, море штампов. Уж ежели берете (точнее, друг берёт) такую популярную тему, как еретик и костёр инквизиции, могли бы хотя бы попытаться подать ее с оригинальной точки зрения. А так я штук 20, если не больше, подобных текстов на эту тему видела. Они все одинаково скучны (хотя некоторые хотя бы написаны грамотнее с поэтической точки зрения, чем данное творение). Единственное, что понравилось:

 

А это Бог по злу скорбит,

Что именем его творят…

 

Точнее, понравилась сама мысль, но глагол "скорбеть" тут не подходит. Скорбеть можно, скажем, о погибшем друге.

 

Второе начинается очень боянисто (вся эта "накрыла пелена", "ледяные волны", "безумный гений"), сплошные штампы. Больше о нем сказать нечего. К слову, незаконченное стихотворение стихотворением не является. Не стоит выкладывать недоделки, которые даже не факт что будут когда-нибудь закончены. Да еще так нелепо оборванные как бы на середине фразы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Второе начинается очень боянисто (вся эта "накрыла пелена", "ледяные волны", "безумный гений"), сплошные штампы. Больше о нем сказать нечего. К слову, незаконченное стихотворение стихотворением не является. Не стоит выкладывать недоделки, которые даже не факт что будут когда-нибудь закончены. Да еще так нелепо оборванные как бы на середине фразы.

 

Ну наконец-то! Кто-то хоть немного простимулировал желание творить, а то в дебрях молекулярной физики забыл я об этом абсолютно. Первое ни на что не претендовало, а вот второе подавало большие надежды, да в стремлении филигранно срифмовать, забыли совсем о банальности фраз. Спасибо, приму к сведению.

 

PS. К слову, ледяных волн нихт, есть только "волна пламени", и "ледяного пламени".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Итак, я почувствовал вкус в написании банальных и безвкусных подростковых стихов.

 

Первое "произведение" посвящено таким "замечательным" чертам , как... Вобщем, не буду говорить, посмотрю, будет ли понятно из контекста.

 

***

 

Он вновь пришел, и глас его

Пронзил стилетом тишину.

Оставь меня здесь одного,

Я не признал свою вину.

 

Тоскливый шелест тонких губ,

Тяжелый шепот дряблых век,

”Ты был невежествен и глуп” –

Сказал старец - ”Забыл свой век?”

 

Покрылись плесенью слова,

В пыли затих скрипучий голос,

Никчемна жалкая молва.

Я сам - титан, могучий Кронос!

Изменено пользователем Иреникус
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Нормально, для "тяжелой" музыки вполне подойдет. Но когда я попытался спеть, запнулся, вот, об эту строчку:

 

Сказал старец - ”Забыл свой век?”

 

ИМХО, лучше поменять. Например, вот так: Сказал мне старец - "Где твой век?" (Считать лишь моим скромным мнением и к вниманию не обязательным :dontknow: ).

В моем исправлении спеть получилось так : первые два куплета чередование гроулинга со скримлингом (1- ая сточка - грол, 2 - ая скрим...), последнее четверостишие полностью гроулингом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но когда я попытался спеть, запнулся, вот, об эту строчку:

Сказал старец - ”Забыл свой век?”...

Вот с этим согласен...раз уж для песни. Раскладывал и так и эдак - выпадает.

А вообще : "подрастает парень, пора купить ему мотоцикл"(с) :-)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:huh: Вы это серьезно? Неплохо? А я уж думал совсем отстой. Когда выложил, долго и мучительно ждал прихода госпожи Иннельды. Но она побрезговала :jokingly:

 

Ну как бы это просто стишок, песню из него делать я не собирался. Да и эти штуки:

 

первые два куплета чередование гроулинга со скримлингом (1- ая сточка - грол, 2 - ая скрим...), последнее четверостишие полностью гроулингом.

 

не очень я люблю. Чистый вокал больше нравится. Но в любом случае спасибо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хм... Если чисто петь, то еще пару куплетов бы добавить(лучше, конечно, все равно на рычании остановится :) ). А насчет качества стихов... я как-то раз(когда с друзьями пил пиво играл в шахматы и др. интеллектуальные игры) немного послушал такую... хмм.. скажем ВИА, под названьем Эпидемия, послушал... Так вот, у тебя совсем не хуже лирика, чем у них. )) Но ИМХО - пафоса все равно многовато.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хм... Если чисто петь, то еще пару куплетов бы добавить(лучше, конечно, все равно на рычании остановится :) ).

 

Да стишок все-таки, а не песня!)

 

А насчет качества стихов... я как-то раз(когда с друзьями пил пиво играл в шахматы и др. интеллектуальные игры) немного послушал такую... хмм.. скажем ВИА, под названьем Эпидемия, послушал... Так вот, у тебя совсем не хуже лирика, чем у них. )) Но ИМХО - пафоса все равно многовато.

 

"Ожил ВНЕЗАПНО мой магический кристалл, Торвальда дом освещал" :rofl:

 

Конечно, слабое утешение, но спасибо) а без пафоса в моем возрасте никуда, пройдет время, вылечусь..

 

Надо будет подумать об еще одном стишке... Правда, до лета врядли что-то выдавлю из себя, загружен мозг физикой и математикой)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...