Перейти к содержанию

Рекомендуемые сообщения

Дано: квартира - 1шт, труп - 1шт.

 

Задача: Избавиться от трупа, не прибегая к посторонней помощи и не выкидывая с окон, балкона и т.п.

 

Дополнительное условие: криминалистическая экспертиза не должна найти следов уничтожения и вообще пребывания в квартире трупа.

 

P.S. Иллюстрация не имеет отношения к задаче.

 

http://gurochan.net/g/src/134747536318.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 141
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Дык, мясорубка и канализация. За ночь, при должном усердии, можно управиться.

Хотя лучше особо не торопиться, если обстоятельства не поджимают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

План действий:

 

1. Принять веществ.

2. Подвергнуть тело бета-распаду.

3. Сидеть и наблюдать за летящими нейтрино и электронами, испускающими радугу и бабочек.

4. Последовать совету Деза.

 

В принципе, при должной концентрации веществ, пункт 4 может не понадобиться)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я бы ночью закопал. Или поступил бы как в Breaking Bad - в бочку и растворить, чтобы ни следа.

Нарушает поставленные условия.

Алсо, введено дополнительное условие.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Задача: Избавиться от трупа, не прибегая к посторонней помощи и не выкидывая с окон, балкона и т.п.

А чем растворение в бочке не удовлетворяет условиям задачи? Не написано про покупку доп.материалов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

криминалистическая экспертиза не должна найти следов уничтожения и вообще пребывания в квартире трупа.

это типа конкурс такой? заставь исчезнуть труп? откуда им знать что в квартире может быть труп?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дано: квартира - 1шт, труп - 1шт.

 

Задача: Избавиться от трупа, не прибегая к посторонней помощи и не выкидывая с окон, балкона и т.п.

Поступить как многие босмеры.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если надо обойтись без покупки доп.материалов, закапывания на заднем дворе/в лесу, то от трупа никак не избавиться без последствий.

 

 

Электромясорубка-скороварка-унитаз

А ты представляешь какая каша получится? На целую ванну ошметков наберется, даже если труп расчленить предварительно, все это в унитаз не смоешь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1) самый легкий способ предложил дедушка Азов из г.Москва. Он сказал, что труп можно кинуть в деревенский сортир в самое г**но цельным куском, не шинкуя. Мол, там никто искать не будет. Искать может и не будут, но как потом в этот туалет справляться, ума не приложу. А если оттуда будет торчать палец с перстнем, это ж можно ***у на всю жизнь напугать, и она забудет что такое какать.

 

2) Можно кинуть труп в ванную и замочить его там кислотой на 3 дня. Остатки потом смыть с помощью ершика. Ну посудите сами, вы будете лишены возможности принять ванну, а вонищу я и вовсе не беру в расчет. Убивать грешно! Запомните это.

 

3) Самый простой способ — это подкинуть имеющийся у вас на руках труп под дверь соседу, позвонить в дверь и убежать. В данном случае вы как-бы снимаете с себя ответственность. Да, тут есть важный нюанс — на дверной звонок надо жать варежкой, а когда милиция позвонит вам в дверь — все отрицать.

 

4)Еще есть такой вариант — кидайте труп с балкона, а потом выскакивайте на балкон и орите во все горло:

— Человек упал! человек упал! Осподиии! Человек упал!

Если потом к вам придет милиция, которая уже будет знать, что падший человек был мертв, когда падал, то можно говорить так:

— Вы знаете, я сейчас точно не помню, но он на самом деле как-то очень бесчувственно падал, когда пролетал мимо, сразу было видно, что едва живой.

И трогать сердце.

 

5)Можно спрятать труп в шкаф, а шкаф продать. Если играть серьезно, то можно спрятать труп в квартире под паркетом, а квартиру продать.

6)Можно вывезти труп на авто к озеру, а там кинуть его в воду. Потом надо бегать по берегу из стороны в сторону и громко орать — Человек утонул! Человек утонул! Поскольку 4 утра, вас только рыбы и услышат. Но поорать надо — вдруг там кто пьяный спит, а вам — алиби.

 

7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет — типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.

 

8)Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать — другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Можно проще - так как в условии не указано, что нельзя выходить из квартиры, можно завёрнутый во что-нибудь труп сбросить в мусоропровод.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А потом либо при погрузке мусора, либо уже после следы рано или поздно приведут к дому, я думаю ведется статистика какая машина откуда мусор забирает, а при выгрузке 100% вывалится странный сверток.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Можно проще - так как в условии не указано, что нельзя выходить из квартиры, можно завёрнутый во что-нибудь труп сбросить в мусоропровод.

Подразумевается в "и т.п."
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лучший способ — это скормить труп свиньям ©
Ага. Однако в городской квартире свиньи - это экзотика. Если только на деревью дедушке вывезти...

Если, впрочем, дома живет пара крупных собак, или пять-шесть кошек, можно устроить им мясной праздник.

 

А ты представляешь какая каша получится? На целую ванну ошметков наберется, даже если труп расчленить предварительно, все это в унитаз не смоешь.
Потому-то и надо труп расчленять и перерабатывать на фарш постепенно, небольшими порциями, дабы доблестные ассенизаторы ничего не заподозрили. Сантехнику - ванну и унитаз - потом отодрать начисто, а лучше вообще эмалировать по новой, канализационные трубы залить специальной гадостью для их прочистки. Мясорубку и ножи лучше вообще переплавить, но можно выдержать в той же гадости, потом выкинуть.

 

Растворить труп в бочке, кстати, тоже не выход, так как надо будет от полученной бурды как-то избавляться, да и бочку сложно в условиях жилого дома вынести.

 

7)Можно одеть труп нарядно и повести его в зоопарк. Неровно идет — типа пьяный. Там труп можно тихонько скормить тиграм.

 

8)Если тигр не захотел жрать наш труп, то его надо отвести в лунапарк. Там вместе с трупом сесть на аттракцион, где ковер-самолет переворачивается, во время переворота отстегнуть труп, чтоб тот упал вниз, а потом громко орать — другааан упал, сукиии лунапарковцы, я вам это так не остааавлююю! Уродыыыыы, другана уронилиии!

Помню, про это какой-то буржуйский фильм был. С парой сиквелов.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Потому-то и надо труп расчленять и перерабатывать на фарш постепенно, небольшими порциями, дабы доблестные ассенизаторы ничего не заподозрили. Сантехнику - ванну и унитаз - потом отодрать начисто, а лучше вообще эмалировать по новой, канализационные трубы залить специальной гадостью для их прочистки. Мясорубку и ножи лучше вообще переплавить, но можно выдержать в той же гадости, потом выкинуть.

А если не будет времени так долго копаться с трупом? Переплавлять ножи, по порциям в унитаз ошметки сливать, тем более драить унитаз с ванной.

 

 

Растворить труп в бочке, кстати, тоже не выход, так как надо будет от полученной бурды как-то избавляться, да и бочку сложно в условиях жилого дома вынести.

А тут как раз проще всю эту бурду вылить в унитаз, сливать потихоньку жижу и все. А бочку дома оставить. Мол, ремонт затеваю, бочку прикупил. Такие в любом строительном магазине продаются, там специальная нужна, не помню из чего. Давненько от трупов не избавлялся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Позвонить в полицию и сказать, что на тебя напал зомби и тебе пришлось его убить. Если повезет то хоть в психушку попадешь, а не в тюрьму.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Закупаем _много_ марганцовки, находим по гаражам столько же серебрянки и килограмм медного купороса. Расчленяем труп на небольшие кусочки, сливаем кровь в ванну. Берем жестянку из-под ананасов. Помещаем поочередно каждый кусочек с объемно равными долями сербрянки\марганцовки, приправляя все это дело спичечным коробком купороса. Помещаем банку в воду. Удаленно поджигаем смесь, предварительно закрыв крышку.

Затеваем небольшой ремонт. Примешиваем пепел к строительному мусору. Эмалируем ванну, завершаем ремонт.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А если не будет времени так долго копаться с трупом? Переплавлять ножи, по порциям в унитаз ошметки сливать, тем более драить унитаз с ванной.
А в условиях задачи про время ничего не сказанно.

Чем, собственно, можно и воспользоваться: бальзамируем труп, герметично упаковываем его, и замуровываем в стену. Лет через 50-100, думаю, можно будет его уже растолочь в порошок, который можно незаметно вынести из квартиры небольшими порциями.

 

Заклинание поднять нежить на 60сек касанием, дальше сам куда нибудь уползет.
Тоже мысль.

Однако у нас тема про теоритическую физику, так что лучше вспомнить заветы Герберта Уэста.

 

Кроме этого, труп можно телепортировать, дезинтегрировать, аннигировать, спихнуть в парралельное измерение или отправить в прошлое\будущее. Однако аппаратуру для этих способов довольно сложно собрать в городской квартире.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...