Поэзия

[Mifoznik]

Буду выкладывать переодически свои поэмки-стишки, если вам всем понравится. Критику воспринимаю совершенно спокойно. Так говорите честно и без утайки. И не смотрите на АШИПКИ!;)

 

Вор

Хаджит крадётся в ночной тишине,

Острый кинжал у него в рукаве,

Чашу златую задумал украсть,

На клан воров навлекает напасть.

 

Чаша та просто пылится в столе,

В новом, прекрасном, роскошном дворце.

Простая по виду та чаша. Она

Железным замком защищена.

 

Но мы вернёмся к тому вору,

Движется тихо он по двору.

В замок уж двери открыты,

Охраники меткой стрелою убиты.

 

Входит бесшумно он во дворец

"Вот я внутри,"- говорит -"Наконец!"

"Чашу добуду и буду тогда,

Пить с неё я и уже навсегда!"

 

Нужную комнату быстро находит,

Шагом уверенным внутрь заходит,

Отмыку достал и вставил в замок,

Тот отвечал ему радостным:"Чпок!"

 

Чашу златую он резко хватает,

В чистый мешочек ловко кидает.

Вышел из комнаты и побежал,

Никто его даже и не видал.

 

На площади утром большая толпа,

Нашли все убитого ночью вора.

Чаша пропала и нет мне покою,

Ведь вор был убит меткой стрелою.

Изменено 16 декабря, 2005 пользователем Mifoznik

[YAR]

Отнюдь не безнадёжно. Хороший потенциал. Если будешь работать, то будут хорошие стихи. Этот я оценю на 6 по 10-балльной системе.

В деталях. Рифма не ахти: "тишине - рукаве", "столе - дворце", "толпа - вора" и т.д. Рифма смежная, в итоге получается как то простовато, как считалочка. Часто нарушается или сбивается ритм, это плохо. "Чпок" как и всякие "хрясь", "бац", "тра-та-тах" на мой взгляд в добротных стихах употреблять не надо, тоже получается простовато. В других местах слова подобраны хорошо и язык изложения приемлем. Что касается восприятия читателем, то здесь всё в полном порядке, сюжетец тоже не плох. Выкладывай ещё что-нибудь, в тебе я вижу продолжателя моего дела.

Надеюсь критика пойдёт тебе на пользу.

[Mifoznik]

Спасибо огромное за критику. Буду стараться исправить и учесть. Ночь спать не буду, а напишу. Мне обычно в 2:00 идеи хорошие приходят:) Изменено 16 декабря, 2005 пользователем Mifoznik

[Nuclear Greek]

Ынтересное стихотворенницце. Да, бывают сбивания рифмы и неточности, только если ут ебя рифма не складывается, то лучше оставь её, а если строчка не главная, то можно удалить или заменить другим словом. Необязательно писать всё, что думаешь. Стих про вора вообще предполагает быстроту действий, а у тебя не слишком это удалось... ну это так, на будущее. :1anim_ad:

Для первого стиха очень даже неплохо, главное, чтобы не отпадала у тебя охота. Просто не заставляй себя это делать и вдохновение само придёт! :1anim_ad:

[Mifoznik]

Вампир

Два клыка и кровь на них,

Весь как мышь суров и тих.

У него кровавый пир,

И зовут его вампир.

 

Над Альдруном ночь темна,

Что летеит из далека?

Приземлилось во дворе

И не видно в темноте?

 

То вампир могучий был,

Вновь за жертвой он прибыл.

Ищет, смотрит цель во мгле,

Но вокруго всё как в угле.

 

Увидал ребёнка он,

Тот бежать, вампир в догон:

"Стой!Послушай!Не беги!

Кровь свою побереги!"

 

Забежал ребёнок в дом,

Что стоял там за углом.

Дверь захлопнул и закрыл.

А вампир как столб застыл.

 

"Что кольнуло в спину мне?!

Что сидит в моей спине?!

Кол осиновый такой?!

Наконец-то. Вот покой!"

 

И рассыпался вампир,

И слезою хлынул Мир.

Тени умерло дитя.

Ночью-жизнь, а смерть-заря.

[MorfiX]

Мы такие в детском садике разучивали. Слезу чуть не пустил от ностальгии.

 

"Два клыка и кровь на них,

Весь как мышь суров и тих.

У него кровавый пир,

И зовут его вампир."

 

Типа продолжение первого куплета:

"Граф ДракУла их кумир, патамушта он вампир!" ))))

[Mifoznik]

Это эксперементальное стихотворение. Первый раз пишу стихи в такой форме. История сочинения этого стихотворения лчень простая-мне было не придумать идею для произведения, и я решил выложить это в стихах. Что думаю, то и пишу:)Критикуйте.

Ленивый лирик

Ветер дует с океана,

Гонит тучи на восток.

Надо мной весит лиана

мыслей в голове поток.

 

И о чём писать не знаю,

А пиратах иль ворах,

Всё в главе переплетаю,

Будто нитки шью в узлах.

 

Но идею выбрать надо,

Без неё я никуда,

И ни стих, и ни баллада

Не получатся тогда.

 

Чтобы сочинить её,

Надо не ленивым быть.

Но ленивость-это всё,

Чем могу по Миру слыть!

[YAR]

В этих двух стихотворениях те же самые минусы, что и в первом.

[Mifoznik]

Вот ещё одно стихотворение. Я прочитал стихотворения Нуклеар Грека, и фраза "Я умер" чем-то меня зацепила. И я тоже начал с неё своё произведение. В этом стихотворение раскрылсиь мои мысли. Мне хотелось, чтобы мои предыдущие стих-ия прочитали другие и написали критику. Но всего ответили 3-4 человека. Моё стих-ие я никак не озоглавлю. если кого заденет, то, прошу, не обижайтесь.

 

******

 

Я умер, и зачем слова?

Зачем пустые оправданья.

И виновата в том молва,

Я не дождался так признанья.

 

Стихи писал я каждый день.

И всё для их людских желаний.

Из жизни я ушёл, как тень,

Без славы и без притязаний.

 

Я говорил слова такие,

Что даже мёртвых мог поднять.

Но всё не так, они - "глухие"

Старались их не замечать.

 

Не ждал простой я похвалы,

Не ждал похвальных утешений.

Не говорят:"Стихи-малы,

Плохи или полны лишений."

 

Узнать я критику хотел:

Любую... злую-всё равно.

Что говорил, то я не зрел,

Но вы молчали всё равно.

 

Старания мои в пустую.

Все дни и ночи напролёт

Всё рифму я писал прямую.

Душа же всё равно поёт.

 

Не знаю, что она хотела,

Я все усилия отдал.

Она во мне всегда сидела,

Но что хотела -я не знал.

 

Теперь конец и всё на этом.

Закончен с жизнью мой дуэт,

Мне никогда не стать поэтом.

Сегодня умер, как поэт.

Изменено 18 декабря, 2005 пользователем Mifoznik

[kruser]

Как уже отметили сюжет хороший, но читается стих не очень гладко. Хотя стиль четверостиший сохранен.

Теперь замечания.

1. Вор крадется с кинжалом, а охранник убит стрелой. :1anim_an: Если это сделал его напартик, то хотябы небольшой намёк.

2. Рифму столе-дворце, лучше заменить ларце-дворце. И концовку четверостишья я бы поменял, типа этого:

Чаша та просто пылится в ларце,

В новом, прекрасном, роскошном дворце.

И чаша на взгляд и по виду проста,

Но держится та под охраной поста.

3. Неклеется рифма вору-двору

4. Лучше написать "Входит бесшумно хитрец во дворец"

5. И, на мой взгляд, лучше так " И шагом уверенным внутрь он заходит,"

6. Последнее четверостишье можно так:

На площади утром большая толпа,

Склонилась над телом ночного вора.

Чаша пропала и нет мне покою,

Ведь вор был убит той коварной стрелою.

 

Или как то так.

В целом для начала сносно.

[kruser]

Прочитал оставшиеся три стиха.

Поработай получше над рифмой и слогом.

"Надомной висит лиана" - это круто. :1anim_ag: Резонный вопрос. Тогда кто ты? И не порали на дерево залезть? :1anim_ab: Шутка.

И умирать поэту ещё рановато. У меня твои стихи вызвали улыбку, а это те как уж и мало.

Трудись дальше, но повнимательнее. :1anim_az:

[Mifoznik]

1. Охраника убил тот, кто потом убил вора.

2, 4 и 3. СОгласен

5. Нет. так не пойдёт. Строчка не очень получится

6. Можно исправить.

Я в послднем стихе не умер:)

Читай внимательнее.

Сегодея умер, как поэт-т.е. в моей душе сегодня умер поэт.

И стихи должны вызывать не улыбку. :1anim_ak:

[kruser]

  Mifoznik сказал:

1. Охраника убил тот, кто потом убил вора.

Из прочитанного я этого не понял. Я бы не полез во дворец если бы увидел убитого охранника перед входом. :1anim_ah:

  Mifoznik сказал:

И стихи должны вызывать не улыбку. :1anim_ak:

Ну наверно в том числе некоторые и улыбку. :1anim_ab:

[Mifoznik]

Не подумал. Но что ты скажешь про последние стих-ие. Оно понравилось??

Я считаю, что это лучшеё моё произведение.

[kruser]

Самокритуку уважаю. Как произведетие, стих читается гладко. Но из первой части "пробивается" наезд на неоценивших поэта читателей. Тоесть нас. :1anim_ah:

А в конце недождавшись аваций - харакири по русски. :1anim_ab:

Для начала вполне сносно, но до Лермонтовского "Смерть поэта" недотягивает.

[Mifoznik]

Про первую часть ты прав. А во второй на харакири :1anim_am: . Я же писал-последня строчка означает, что поэт жив остался, но уже писать стихи не будет, т.к. поэт в ДУШЕ умер. Изменено 19 декабря, 2005 пользователем Mifoznik

[kruser]

Да я понял, неволнуйся. Пиши дальше.:1anim_ah:

[Mifoznik]

Что-то меня на войну и насмерть пропёрло. Значит надо писать.

 

Хиросима

Рано утром на востоке

Вверх поднялся столб огня,

Разгорелся и в потоке

Он помчался на меня.

 

Я стоял, он приближался.

Смерть была уже близка,

Я стоял и удивлялся,

На душе была тоска.

 

Жизнь закончится мгновеньем,

Что уже почти настал,

Жизнь покажется веденьем,

Где так быстро я устал.

 

Я устал, и мне осталось,

Закрть глаза и умереть.

Как это всё легко казалось,

Но так хотелось посмотреть.

 

Смертельные глаза открыты

И смотрят с жадностью на нас,

Но поздно мы теперь убиты

И не увидим этих глаз.

 

Враги нас дерзко обманули,

Напали с тыла и с утра,

Весь город за минуту сдули.

Теперь нам в мир иной пора.

 

Наш город был на карте мира

Лишь мелкой точкой. Но они

Стояли будто бы у тира,

Теперь вокруг только огни...

Изменено 22 декабря, 2005 пользователем Mifoznik

[Nuclear Greek]

Быстро совершенствуешься! Смерть - это философская тема, поэтому это нисколько не плохо, что ты стал о ней писать.

Существуют несколько опечяток, которых всё-таки желательно исправить, и стих получился на славу. Небольшое пожелание ещё к тебе: "Хиросима" не очень подходящее название, и, надеюсь, ты сам догадаешься почему. Я не буду тебе предлагать названия от меня - лучше, чтобы это сделал ты: твой же стих. ;)

[YAR]

Прогресс налицо, стараешься. Всё хорошо кроме двух вещей. Во-первых, ошибки; во-вторых, в четвёртой строфе сбивается ритм. Пиши ещё.

[Mifoznik]

Спасибо. Это сообщение как бальзам на душу :1anim_ab:

[kruser]

Количество маленьмими шажками начинает перерастать в качество. :1anim_ay:

В третьем четверостишье в сточках

"Жизнь закончится мгновеньем,

Что уже почти настал,"

слово "Что", на мой взгляд, лучше заменить на "Час"

В четвертом и пятом четверостишье потерян ритм.

Смысл строчек в последнем четверостишье

"Враги нас дерзко обманули,

Напали с тыла и с утра,"

Напомнил смешные армейские высказывания, когда сержант даёт задание рядовым.

"...Копать троншею от меня и до обеда." :1anim_ab:

Старайся. :1anim_az:

[Mifoznik]

Вот ещё одно:

 

Битва без конца

 

Битва между Тьмой и Светом

Стала людям не нужна.

И закончилось всё летом,

Тьма была побеждена.

 

Тьма ушла, Свет возродился,

И восславил то народ.

Бог твореньем возгордился,

Победитель-людской род.

 

Злые чары отступили,

Жизнь очнулась на земле.

Но ещё исчадья мстили,

Планы строили во мгле.

 

Бесы, демоны, скелеты

Власть хотели захватить.

Долго строили сюжеты,

Как же Свету отплатить.

 

Долго думали-решили,

Что настал Великий День.

Тьму из праха возродили,

И на землю легла тень.

 

Холод, мрак бушуют в мире,

Свет и Тьма опять в войне.

Звон мечей как звуки в лире,

Все дома вокруг в огне.

 

И конца той битвы нету,

Свет и Тьма дрались всегда.

И по Божьему завету,

Не закончат никогда.

Изменено 24 декабря, 2005 пользователем Mifoznik

[kruser]

Ну что же, вполне-вполне. Прочитал с удовольствием. Ещё конечно есть некоторые шероховатости, но в целом нормально.

строчки

 

"Долго думали-решили,

Что настал Великий День."

 

на мой взгляд, лучше так

 

"Долго думали-решили,

И настал кошмарный день." либо, что-то в этом роде. :1anim_ab:

[Mifoznik]

Ну это уже на любителя:)