Перейти к содержанию

kruser

Граждане
  • Постов

    217
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент kruser

  1. Зачем же так долго держать талант в заперти. :1anim_ab: Начало понравилось. Всё сбалансировано. Интересный сюжет. Хорошие диалоги. Нормальные описания обстановки и местности. В общем, в ряду "бумаго-марателей" (шутка) прибавилось. Ждем продолжения.
  2. Я думаю, что продолжение может испортить зарисовку, хотя может и не прав. Частенько сам находился в таком состоянии. Умные мысли (как самому в тот момент казалось) просто перли как из брандспойта. Но трезвый пьяного не поймёт. Так, что и все мысли наутро забывались и весёлые улыбки более трезвых на тот момент собутыльников всё следующее утро "освещали" помещение. Глубокой философской подоплёки пока не заметил. PS. И откуда вдруг незапланировано колокола двенадцать раз пробили и неожиданный закат? Или такая глубокая нервана? :1anim_ab:
  3. Хорошо, что хоть с чем-то соглашаешься. :1anim_ab:
  4. Опят в том же духе - сплошное ребячество. Вот то, что не лень было выкладывать, но это не всё: 1. «- Чёрт, ещё 18 патронов осталось,…» - может всего. И как это он определил сколько патронов осталось? Рентгеновским зрением? 2. «Риддик опять попал в неприятную передрягу, зачинённую двумя легавыми» - может лучше начатую. 3. «Они посчитали себя героями, что на лесной планете Леймаполон заметили звездолёт Риддика на радаре.» - так звездолёт на планете или на радаре. И причём тут герои? 4. «Конечно же они не знали, что на нём летит он, но база данных им сообщила такие показания.» - я думаю никто (кроме Дарт Вейдера) не знает без сканирования, кто летит на корабле. Фраза абсолютно либо неправильная, либо ненужная. 5. «После непродолжительной погони эти дураки решили подбить корабль.» - почему дураки, не понял? 6. «Полицаи вскоре обнаружили Риддика на этой станции…» - каким это образом. 7. «В итоге они были в 120 метрах под землёй…» - каким образом они туда попали? 8. «…коридорах лабораторий, доверху заполненных "неудавшимися экспериментами" над людьми…» - так и хочется слово «экспериментами» заменить на «экскрементам». Конечно, похвально, что ты одной фразой хочешь рассказать пол рассказа, но пожалей читателей. 9. «…очень быстрыми ползучими тварями с немаленькими клыками, подыхающими с первого выстрела винтовки.» - можно было ещё добавить- с немаленькими ногами, немаленькими глазами, немаленькими головами и т.д. подыхающими пачками от одного звука выстрела винтовки. Конечно, смеюсь, но где реальность? 10. «Немного пройдя, около Риддика упала капля.» - наконец то очередной перл. :1anim_ab: 11. «Джонс со страху впустил в эту тварь череду патронов.» - через какую это дырку он впустил? А череда это сколько? 12. «А в углу лежал труп легавого с выеденным до костей животом и верхней частью ног, причём кровь его была размазана по всему углу» - не понял, что такое верхняя часть ноги. И наверно - размазана по всему полу и стене, как можно размазать по углу не понял? 13. «…прыгнула на Джонса, но недолетев до него несколько сантиметров, её раздробил патрон винтовки…» - Несколько сантиметров это наверное пять или шесть. После этого Джонс должен быть просто в полном г**не. 14. «…две наиболее наглые твари из толпы выпрыгнули вперёд, дабы загрызть беглецов спереди.» - значит спереди всё таки человеки вкуснее? 15. «Дабы приостановить толпу, чтобы закрыть дверь Джонс стрельнул в её район,…» - в район чего или кого? 16. «…, стоял искомая рельсовая платформа,…» - описка с падежами. Есть ещё одно аналогичное слово - некая рельсовая платформа. Смеюсь, конечно. 17. «…осознав, что бешеная толпа больше его не распотрошит на мелкие куски мяса…» - а что человек только из мяса состоит? Можно ещё сказать как в Маугли (Киплинга). Разорвать на множество маленьких Джонсов. 18. «Где-то рядом ему послышался посторонний хруст разбитого стекла.» - может лучше - отдаленный хруст или неожиданный. 19. «…сбоку на него набросилась туша твари и ухватилась прямо за его голову…» - туша это обычно мясо мертвого животного. И звучит как то нескладно. 20. «- Риддик! - крик души вырвался из груди Джонса. - РИ-И-И-ИДДИИ-И-И-ИК!!!!!» - если животное проглотило голову, то чем кричал Джонс, могу лишь только предположить. :1anim_ab: 21. «На последних силах Джонс схватил тварь руками за область живота…» - из последних сил. И звучит как отчет из морга. 22. «Ничто больше не подавало признака жизни, кроме его прозрачных глаз.» - ничего не понял.
  5. Самое интересное, что Рон ещё никак не отреагировал на замечания, а вдруг на ровном месте чуть не разыгралось маленькое сражение. Поспокойней други мои сердечные, поспокойней. :1anim_az:
  6. На мой взгляд лучше править первоначально вылаженный текст, а не повторять его с исправленияви. А то кто читает первый раз перечитывать два раза одно и тоже несколько накладно. Замечания: 1. По описанию меча мага живо его представил, а вот ручка, на мой взгляд, великовата. Если лезвие длинное, то рукоятка даже при двуручном применении должна сильно опускаться ниже рук, и при некоторых движениях можно сильно поранить себе причинное место. Если ручка нормальных размеров, то меч будет больше похож на длинный кинжал. 2. «Всё прекратилось, когда всё ещё, но скрюченные от обезвоживания люди стали падать на землю.» - немного кривовато звучит. Да и само заклинание смахивает на армагедон. Обычно оно из тёмной школы магии, а уж никак не магии солнца. Да и действие заклинания очень сильное и навряд ли кто ни будь выжил, и что ни будь осталось кроме пепелища. Я бы немного ослабил действие заклинания. Продолжение понравилось тоже, достаточно живо и интересно. Но пока не всё понятно. :1anim_ab:
  7. kruser

    Better Dead

    Круто, а я то думал..... :1anim_az:
  8. Произведение напомнило детский стишок. Хорошо быть кошкою, хорошо собакою Где хочу, пописаю, где хочу, покакаю. Смысл стиха про вампира, где-то в этой же плоскости. Только без обид. :1anim_az: Смысла стихотворения не уловил. :1anim_af:
  9. 2 глава. 1. Как мне кажется, у орка манеры должны быть не такие интеллигентные, как ты описываешь. К примеру в игре Арканум у полуогра запас слов от силы сто. Да и разговаривает он с большим количеством падежных ошибок. Из-за этого он и воспринимается как и должен быть с его скромным интеллектом. 2. «Я каждое утро хожу гулять на свежий воздух,…» - а где ещё можно гулять, кроме как не на свежем воздухе? 3. Как уже здесь многие подметили, орку во время еды нахватает только полотенчика воткнутого под кирасу в области кадыка. 4. И все таки не понял, торговец принес секиру, а орк купил топор. 5. «…эгоистичен и жаден, он бывают исключения.» - описка. 6. «Путь в Балмору занял не очень много времени времени…» - описка. 7. «…он боялся, что отец не признает его из – за его отношения к ним.» - к кому к ним? 8. «…Гриз? – на за широкими плечами отца появилась женщина – орк.» - описка. 9. «Как только мать слезла с шеи сына, он…» - уж очень тёплые объятия. 10. «- Садись за стол, сын. – сказал отец, который сам уже сел.» - немного нескладно. 11. «…в голову, а эмоций, а соответственно мыслей было очень много.» - много а. 12. «Шекран заговорил о том, почему он удостоил такой честью.» - наверное - их удостоил и - чести. 13. «На этом тема была закрыта. Спустя несколько минут все легли в кровати,…» не очень ли быстро? 14. «…навсегда уйти из рядов наемников,…» - наверное лучше – бросить зарабатывать деньги как воин-наемник – или как то так. Рядов у наемников нет. 15. «…он жил только ради родных,…» - а что же он так редко бывал дома? 3 глава. 1. «Шекран проснулся. Ему не хотелось вставать, потому что в кровати было очень тепло.» - может лучше сказать, что в комнате было прохладно. 2. «Она услышала скип половиц…» - описка. 3. «…мать продолжила вытирать пыль с полок, фамильной посуды и всего…» - не очень то и бедная семья получается если из фамильной посуды откушивают. 4. «- Будешь мясо гончей? - Да, пожалуйста. После скромной трапезы Шекран…» - ну если мясо это скромная трапеза, то я напрошусь к Шекрану на летний отпуск попоститься. 5. «Он сходил к торговцу Ра’Вирру за мелочами для матери,…» - что такое мелочь для матери? 6. «…от того, что нужно было опять пережить временную разлуку со временем,…» - поднапряг мозги, и чуть крышу не снесло. 7. «Сначала Шекран хотел поехать верхом, …» - и на чём это? Лучше сказать – на стилстрайдере. 8. «…имперец быстро начал читать какой то заговор…» - наверное лучше – заклинание. 9. «Шекран опустил глаза вниз и увидел, как под имперцем увеличивается темно – красная лужа из крови.» - а что до удара лужа уже была? Если да, то наверное не из крови и не красная. :1anim_ab: 10. После первой схватки, можно было cнять шмотки с мага добежать до Балморы, продать их и ехать на стилстрайдере куда угодно. 11. «Свою идею поставить угрозу перед трактирщиком…» - интересно каких же размеров у него угроза? :1anim_ab: 12. «когда его оскорбляли коренный жители этой империи.» - описка с падежами. 13. «…и промолвил – “Ты просто жалок”» - Для орка лучше бы было сказать – «Вали отсюда рвань пока я ноги из твоей ж**ы не вырвал и не скормил их никс-гончим. И если я тебя ещё хоть раз увижу, то пепельная буря покажется для тебя отдыхом на пляжном песочке.» - или как то покруче. В целом читается легко, но работать и работать нужно ещё долго. Пока диалоги и общее ощущение как в разговоре школьников на перемене.
  10. На лицо художественные задатки и неравнодушное отношение к кошачьим. Больше всего понравился дракон. :1anim_ab:
  11. В начале задумка была очень интересная. Это следующие строчки- "Но при этом всё же верит, Что святая сила есть," Надо было попробовать развить эту тему. Тогда наверно получился бы интересный посыл. А так получился рассказ про нелёгкую жизнь вампира. Наверное она такая и есть. Немного поскладней и всё будет нормально. :1anim_ab:
  12. Первый стих про остров. Задумка с формой интересная. И воплощение достойное, если бы не предпоследнее четверостишье. Чувствуется, что в этот момент муза убежала на дискотеку. :1anim_ad: Второе про ядрёный взрыв. Во первых, это ещё далеко не апокалипсис. Вспомни Херосиму и Нагосаки. Живём же после этого. Во вторых, несколько сгущены краски. И непонятно, что явилось причиной этой катастрофы, а эта причина, на мой взгляд, должна быть лейтмотивом стиха. Ещё не понял фразы. "И людям вновь лень Начинать всё с конца." - долго пытался понять, когда дается шанс начать с конца. Ничего придумать не смог.
  13. Не хотел обидеть. Может из-за того, что приверженец традиционного рисунка. И по этому запали некоторые сомнения. А рисунки понравились. :1anim_ad:
  14. Эльфа, такое впечатление, что ты иногда возвращаешся из своего мира и полнотой своих чувств пытаешся окрасить нашу бренную жизнь в цвета радуги. А настойчивость с которой это происходит вызывает уважение. По сути дела. Всё, как в большинстве случаях, гладко и складно. Последнее четверостишье - напомнило Булгаковскую Маргариту. :1anim_ab:
  15. Всегда по хорошему завидовал людям умеющим красово рисовать. :1anim_as: LofZ продемонстрировала нешуточные художественные задатки. Но немного рисунки смахивают на скрины от игр. Незнаю, что и сказать. :1anim_ac:
  16. В нашем, в основном мужском, коллективе женское пополнение. Это здорово. :1anim_ab: Чувствуется, что первые строчки выпорхнули как первый внутренний порыв, легкое лобзание морского бриза. Потом пошли несколько вымученные чувства. :1anim_af: Немного скачет ритм. Рифма присутствует, но без ритма чувствуется, что и с ней что-то не ладно. Если честно чувства брызжут через край, но полную картину происходящего я представить не смог. Знаю, что в голове автора она (картина) есть, а у читателя …. 1. Несколько смутила фраза «Она одинока и холодна,», а откуда же такое буйство чувств. 2. «Ты красив, как чистый ручей, Что хранитель добрых лучей.» - я бы сказал весёлых, мягких, нежных. Добрые лучи - , на мой взгляд, звучит странно. 3. «Да, для тебя, она слишком друга.» - не понял. 4. «Она не даёт значение часам.» - лучше не знает. Хотя тоже кривовато. Замечания с орфографией (почаще пользуйся Вордом): 1. «Еслиб ты знал, как тяжко без страсти,» - лучше - если б. 2. «За счастие дарить любовь и ласку,» - наверное счастье. 3. «Милый, снеми свою маску!» - сними. 4. «Ненадо стесняться!» - не надо. 5. «Жизнь отдаст, випив яд.» - выпив. В целом для начала вполне мило. Дерзай дальше.
  17. Наконец то добрался и сюда. :1anim_ab: Пролог крутой. В хорошем смысле. Мне понравился. Глубоко. Начало рассказа хорошее. Правда многовато внутренних мыслей, по количеству соизмеримы с диалогами. В целом характер героя выписан сочно. Начало положено - ждем продолжения. :1anim_ab:
  18. Продолжение в предыдущем стиле. За содержание по десятибальной системе поставил бы семь. Стиль изложение нормльный, но несколько однообразный - побольше описаний. И всёже по морровиндовским меркам у вервольфов и вампиров дущи нет или отнять её нельзя. Тогда чем же "кормиться" душекрад? :1anim_bh:
  19. Такое впечатление, что кто-то без секса жить не может. :1anim_ab: А уж до любви там далековато. И не понял , что такое "...любим любовь" :1anim_bh:
  20. Для начала нормально. Вроде всё достаточно сбалансировано. Явных провалов нет. Не понял зачем орк воткнул топор в дерево и оставил его, ведь его можно было продать? И уж очень быстро он дошел до Пелагаида от полей куму. Пиши дальше. :1anim_ab:
  21. Вообщем-то стиль изложения не изменился. Есть неплохие задумки и сюжетные ходы, но в целом сюжет несколько банален. Сходи туда, убей этого. И не понятно уж если Колдвинд был чем-то обязан Эдванду, то уже неоднократно этот долг вернул. :1anim_af: Некоторые замечания: 1. «Они пока они шли они успели познакомиться…» - много местоимений они. 2. «…средь бела дня на торговой улице появился вампир,…» - какой то бред. От вампира должна была остаться только кучка пепла. 3. «…ему почудился запах свежей крови. Он прошёл по коридору, он слышал, как бьётся сердце жертвы…» - вампир да ещё и телепат? 4. «Неожиданно из тёмного угла на монстра набросился Колдвинд,…» - уж если вампир слышал стук сердца, то уж о неожиданности тут говорить не приходится. 5. «…схватил висевший рядом факел. Он ткнул им в грудь наступающему вампиру, и кровосос целиком воспламенился, после чего с дикими воплями превратился в горстку пепла.» - а, что вампиры сделаны из огне-воспламеняемого материала, раз сгорают как свечки? По-моему, здесь какой-то ляп. 6. «…вскоре он свободно ориентировался по улицам города.» - лучше сказать - на улицах города. 7. «…вонзая клинок в тело врага и наблюдая за светящемся облачком.» - насколько я помню Морр из вампиров душа не забирается. Да и вампира можно убить либо серебреным оружием, либо колом в сердце или отрезать голову. 8. «…свиток засветился белым светом. Через мгновенье он лежал на полу Гильдии Бойцов.»- свитки возвращают, либо в храм, либо в форт легиона, ведь пометку он не ставил, чтобы вернуться в гильдию бойцов.
  22. Только странно, что неповезлу только одному Азголору?!?! :1anim_ab:
  23. Как и все, я тоже уж точно не святой. Я лишь обратил внимание не на суть происходящего в стихотворении, и на подстрочно звучащий призыв. Будь, что будет, но за сладость интимной близости можно отдать всё. Мой призыв - к мгновенью разумного анализа перед прыжком в бездну греха. А то так и всю жизнь загубить можно одним безрассудным поступком. :1anim_ak:
  24. Да, позиция автора, мягко сказать, несколько ошарашивает. :1anim_af: - То, что вы раньше писали про мои потуги, я читать не собираюсь, а теперь давайте все дружно хлопайте в ладоши. Ничего примечательного в рассказе не увидел. Жизнь вампира (если ты думаешь, что это был большой секрет - ошибаешься) описана в корне неправильно. У вампира полностью меняется мировоззрение, и никаких "добрых" дел от него ожидать не стоит. В произведении всё поставлено с ног на голову. И повнимательнее почитай предыдущую критику и посыпь голову пеплом. Во всяком случае я попытался в своих замечаниях сосредоточился на откровенных ляпах, а уж никак не на "тонкости" сюжетной линии. :1anim_al:
  25. Из последнего стиха я понял, что описаны действия приближающие жизнь из первоначально белой стороны бытия в тёмную бездну. Тоесть лозунг такой - "Будь, что будет, но временное удовольствие превыше всего". Вот так наши души на тёмную сторону и переманивают под ширмой чувственной любви. :1anim_aq:
×
×
  • Создать...