kruser

Мнение о данном произведнии с каждой главой только укрепляется. Твёрдая тройка. Выкладываю очередные перлы: 1. «Пробыв у него один день, я захотел задержаться у него ненадолго…» - может подольше. 2. «…я был бы не против пожить здесь и обжиться, но меня огораживало одно обстоятельство.» - не забором ли огораживало. :1anim_ab: 3. «…я не заметил, как вокруг не оказалось ни одного стражника.» - прочитал несколько раз, и всё равно ничего не понял. :1anim_ac: 4. «…внезапно убежал куда-то, что я даже не заметил.» - наверное провалился сквозь землю. :1anim_ab: 5. «…он настиг меня и достал до моих ног длинным копьём.» - в салки значит играют? :1anim_bh: 6. «…оглянулся вокруг, в надежде предотвратить драку за счёт мимо проходящего стражника,…» - смешно. 7. Только недавно «герой» расправился одним взмахом рукава с армией нежити в Альд-Руне, а в Балморе не смог справиться с одним данмером. Парадокс, да и только. 8. «…Пока я нащупал на земле её, я уже потерял след.»- это всё про кольцо? И, что босмер чует след как хорошая гончая? 9. «Прозвеня кольцом о грубую поверхность стола, он замер.» - долго пытался себе представить как это можно прозвенет кольцом, но не вышло. 10. «…и в момент, когда он ударить, его руку сковала жёсткая хватка моей руки.» - дооолго смеялся.

На ряду с хорошо прописанными местами проскакивают "скороспелки", которые связывают всё это в одно повествование. По подробнее надо, а то это больше походит на либретто к опере. Завязка сюжета "выросла" на ровном месте, и пока не понятно кем являются главные персонажи повествования. Некоторые замечания: 1. «…шляпе, из-под которой виднелись волнистые волосы до плеч.» - виднеться может, что-то маленькое, а уж не волосы до плеч. 2. «…покоился изящный и смертоносный короткий меч.» - мечи по природе своей смертоносны. Это всё равно как сказать масло мысленное. 3. «…Этот человек чинно прошёл к двери Имперской канцелярии.» - для начала нужно было спуститься по трапу. 4. «…блохи, которые перевозят людей между городов,…» - описка – между городами. 5. «У неё была очень хорошая, стройная фигура, …» - хорошая или плохая дело вкуса. Лучше сказать - привлекательная, изящная или как то так. 6. Как это данмеры-некроманты в зале не услышали звука от применения магии молодой магессы? 7. «Она заметила справа от себя дверь, и уже когда она собиралась войти она почувствовала…» - много местоимений она. 8. «…некроманта, из которого вылетело белое святящееся облачко, которое было всосано мечом в руке Колдвинда.» На сколько я знаю, душа ловится не в меч, а в камень душ. Меч лишь при ударе исполняет закл. Захват. Очень длинные предложения. И описаний обстановки и происходящих событий нужно побольше. Для пробы пера вполне приемлемо. :1anim_af:

В начале такое ощущение, что неимоверным усилие воли ты пытаешься "выдавливать" из себя продолжение повествования. Потом вроде расписываешься, и все идет гладко. Это видимо происходит, когда долго не пишешь. Нужно не лениться. :1anim_ab: В целом отрывок на целую главу не тянет. На мой взгляд, приготовления уж очень затянулись. Посмотрим, что будет дальше. Некоторые замечания: 1. «И вновь Вварденфелл посетило приветливое и светлое утро.» - На мой взгляд, несколько обобщённое предположение. Вварденфелл достаточно большой, что в одном его месте может быть утро, а в другой вечер или ночь. 2. «Он испуганно открыл сразу оба глаза,» - попытался представить себе как можно испуганно открыть один глаз, и не получилось. 3. «…изящной и менее изящной…» - на мой взгляд, лучше сказать - добротной или хорошей выделки либо ещё как то, а изящно – уж очень напыщенно. 4. При выборе одежды, её обычно примеряют. А взять одежду для длительного похода без примерки немного странно. Опять же на мой взгляд.

1. "И сегодня в беззвездную ночь, Ты наносишь последнюю рану, И ничем мне не хочешь помочь." - не понял про какую рану речь. Если про вскрытие вен, то это больше смахивает на самоубийство, а последняя его рана была - "И сказал, что меня не любил." Дальнейшие действия происходят, как я понял, от отчаяния и безысходности. Но таких случаев бывает так много, что стоит ли из-за этого вскрывать вены. Ведь влюблённость это приходящее и уходящее чувство, и винить человека за то, что он разлюбил? :1anim_am: Если так поступать, то людишек на земле почти не осталось бы. 2. "Как огонь изо льда догораю, Мне отныне бессмыслен страх." - первую строчку не понял совсем. Бессмыслен страх - странно звучит. На мой взгляд, страх всегда бессмыслен. 3. "И тогда, начинаю смеяться, На губах ощущается соль." - похоже на приступ шизофрении. 4. Остываю душою и телом, - фраза понравилась. :1anim_ab: В целом вполне прилично, но планочка начала понемногу опускаться. Может и неправ. :1anim_af:

Ну что же. Хороший стих. Чувства бурлят как водопад. Неразделённая любовь. Эххх. Вспомнились свои преживания. Были времена. Даааааа. Предложения: Чтобы сохранить ритм можно так - "А ты проходишь Мимо, мимо И немогу тебя понять" - хотя автору виднее. И концовка смазана. Нужно что нибудь про неразделённую любовь. Последние строчки можно так - "Но близок сон, Пусть бес хохочет. Во сне ему нас не разнять." PS. И со знаками препинания у тебя не лады. Нужно править.

В принципе смысл тотже, что и у Эльфы, но у неё всё это более возвышено (граничащее с реальностью), а у тебя несколько обыденно, но складно.

Тогда, на мой взгляд, мысли и чувства не вполне верны. Должна быть какая-то огромная, непреодалимая обида на кого-то, либо на весь мир. Так, чтобы она граничила со смыслом и необходимостью жизни. Вот такие мысли. :1anim_ab:

ДА!!! Мысль конечна интерсная. Морровинд начинает обрастать инопланетянами. :1anim_ab: Только не понял, как существо попало в дом Фагота? Да и грызть руки - круто. :1anim_am: Должен произойти болевой шок и отключка. Вообщем с руками перегнул маленько. В остальном вроде всё гладко. Только Фагота жалко, ведь самый первый квест у всех, я думаю. :1anim_ab:

Какой-то сумбур. Нихрена не понял. Единственное, что приходит в голову, так это ощущения чела горящего на инквизиторском костре. Да и то несосвем понятно. А испугать ветер - ну не знаю. По-моему сомнительно. :1anim_af:

Первое, если правишь, то правь исходный (первый вылаженный) текст. А то кто будет просматривать тему, не будет читать по второму разу отрывок. Да и маленьким порциями читать удобнее. Второе. Так всё таки получается детектив, да? Если так, то повнимательнее с подробностями. Некоторые замечания: 1. «… у Веталя, когда он раздумывал повод для знакомства с девушкой,…» -наверно обдумывал. 2. «…Юбилей Отеля и На новогоднем огоньке в Отеле,…» - описка. 3. «Но вот раздалось шипение рации, и смотровой диспетчер что-то им пробурчал.» - если охранники стояли далеко (а это должно быть так), то как можно было услышать шипение рации? Пока получается вполне прилично. Ждём продолжения.

Читая дальше, всё больше убеждаюсь, что герой какой-то сказочный бугимен, ну на худой конец утиный «Черный плащ». Тщеславие из него прёт не подетски. :1anim_ac: Ещё замечания: 1. «…я увидел одиноко стоящую женщину-нордлинга с заплаканным лицом.» - Уж очень сухо, как из милицейского отчета. Это же произведение!!! Я понимаю, что герой может плохо излагать свои мысли, но каково читателю? Как вариант. «… , я заметил одинокую фигуру, с прижатыми к лицу руками. Подойдя поближе, я обнаружил, что фигура оказалась достаточно миловидной девушкой-нордлингом. Было понятно, что она плакала, при этом её плечики очень смешно подёргивались в такт её всхлипам. Услышав мои шаги, она в надежде обернулась в мою сторону и, решив поделиться своим горем, побежала ко мне.» Конечно, я не претендую на окончательность варианта (навязывать автору другую точку зрения дело не благодарное), просто хотел обратить на это внимание. Читателя тоже нужно уважать. 2. «… меня обокрал разбойник Дро-Жирр… этот негодяй где-то недалеко прячется… в пещере, наверное, за этой горой… я вас обязательно отблагодарю… 300 золотых…» - откуда девушке знать имя грабителя, где он прячется, что у него есть шайка и откуда у неё 300 золотых, ведь её ограбили? [Вообще-то, он пересказывает один из квестов в Морровинде. А там именно такой диалог, так что здесь все вроде нормально. :1anim_ab: ~ФФ] 3. «В одно мгновение я с помощью левитации пересёк горный хребет, …, и в узком ущелье сразу же за горой увидел странно зажатый камнями вход,…» - не хватает только одного. «Посмотрев на мини карту в правом углу экрана, я увидел желтенький квадратик, который должен означать вход к в пещеру к злым бандитам». :1anim_ag: 4. «- Кто там? Чужак?». Наверно ответ должен быть - нет свояк!!! Ни разу не слышал такой окрик постовых. Обычно –стой кто идет, или – пароль. 5. «В моей голове опять пробежалась последняя мысль, и я двинулся дальше.» - смеялся долго. 6. «Хаджит почесал мохнатой лапой нос и недовольно проворчал:…» - действия какого-то бомжа, а не главаря шайки. 7. «…но в этот момент мой живот схватил жестокий голод – ведь я ещё… с Гнизиса ничего не ел.» - как я понял до этого момента должно было пройти несколько дней. И в самый критический момент герой вдруг почувствовал голод – смешно. :1anim_ab:

Если честно, то первое четверостишье до конца не понял. :1anim_be: Второе понравилось. Только последнюю строчку можно так: Мечта всегда не достижима. В своёй красе непостижимой Мечта останется мечтой, Виденьем в тишине ночной. Хотя на однозначность не претендую. Автор есть автор. :1anim_ab:

Ну блин ты даёшь! То есть ты выкладывешь задумку наброска проекта, :1anim_ab: а дальше додумывайте сами? :1anim_ak: Ээээээ братец, так не пойдёт. Ты давай доконца дело доделывай. :1anim_af:

Наконец то можно отдохнуть от фантастических персонажей. Стиль изложения понравился, всё складно и интересно. Концовка отрывка немного подозрительная, но посмотрим, что будет в продолжении. Некоторые ошибки лень было выкладывать. Вот замечания: 1. «… ,а в воздухе приятно веяло зазеленевшей травой.» - может так – ощущался запах первых, пробивающихся из набухших почек листочков, и свежий привкус молодой травки. 2. «Ну а сейчас эта забытая богом улица уже давно не слышала звуки проезжающих мимо машин,…» - шум машин никак не связан с наличием жителей в домах, если конечно это не тупик. 3. «Дом был трех этажный с подъездами внутри двора.» - разве по-другому бывает? 4. «Тут сразу была видна мягкая рука заботливого хозяина.» - лучше хорошая, деловая, мастеровая рука либо как-то так. 5. «…, для меня же это было всего лишь место где я проводил время с понедельника по пятницу с 9: 00 до 20: 00,…» - большая переработка. По трудовому кодексу в неделю должно быть 40 рабочих часов, а у тебя 50? 6. «… добежав до ее конца о очутился около входа в отель- на своем рабочем месте.» - описка. 7. «Процветал он исключительно, потому что наш город граничил с несколькими соседними странами Японией, Китаем, Монголией.» - как это маленький город может граничить с тремя странами? Может – имел торгпредства трех стран… либо, что-то в этом роде. 8. «…выгодные сделки на поставку подвальной Японской и Корейской техники…» - может подпольной. 9. «…было 15 лет, 3 года я прожил с бабушкой, закончил местный университет…» - в 18 лет закончил университет? 10. «…Из машины вылазила та- которую я недавно…» - на мой взгляд лучше – появилась, вышла или выпорхнула. Ждем продолжения. :1anim_ab:

Зима. 1. "Вздохнешь- по телу бьется дрожь Зимою чувства наполняют" - не понял про какие чувства речь. :1anim_ab: 2. "И все-таки мне повезло Увидеть зимний холод" - как то нереально. Может почувствовать или ощутить - но тогда ритм теряется. Рассвет На ряду с хорошими строчками и зарисовками такими как: "Жизнь проснется зовом земли" "Птицы поют и других пробуждают В новый день они всех зовут" Наступление рассвета не впечатлило. Хочется побольше красок и пробуждение должно быть как приход новой жизни. Что без него всё тускло, серо. Побольше сравнений аналогий. Чтобы читающий мог более полнее представить твои чувства.

А в селе гомна, что вообще нет? Даже по сей день в дервнях запашок ещё тот. С городом и не сравнить. В связи с этим вспомнился детский штишок. Хорошо в деревне летом. Пристаёт гомно к штиблетам. Выдешь нА поле по*р*ть, Далеко тебя видать. Так, что с запахом в городе, на мой взгляд, ты тоже немного перегнул. Последний отрывок понравился больше всего. Но вот только время в повествовании проходит не очень равномерно. События либо очень быстро происходят, либо уж очень подробностей много (как со старушкой), если конечно это не один из главных персонажей. Посмотрим, что будет дальше. :1anim_af:

К концу второго отрывка чуть было не начал ругаться матом. :1anim_ac: Только один эпитет - детский лепет. Конечно крутовато, но вот такие чувства. Где подробности? Где реальность? Где диалоги? :1anim_af: Вот замечания: 1. «В таверну «Шесть Рыб» зашёл странный человек, облачённый в чёрную мантию с капюшоном, за которым скрывалась его голова, лицо его было спрятано чёрной повязкой, натянутой на выпуклый нос, а длинные руки засунуты в рукава. По его походке и этой выпуклой морде было понятно – он был арагонианином.». - Чем мне нравится Ядерный Грек, так это почти от всех произведений смех разбирает недетский. - Что кроме головы может скрываться под капюшоном? - Спрятаться можно за чем-то, от кого-то. Лучше написать – скрыто черной повязкой. - По-моему все носы выпуклые. Если нос какой-то особенный, то так и нужно говорить. К примеру, - орлиный, большой, сломанный и т.д. - Руки и так всегда засунуты в рукава. В рукавах их можно спрятать. - Я себе пытался представить повязку на лице аргонианине, ну никак не выходит. 2. «…под ночным проливным дождём» - а что днем проливных дождей не бывает? 3. «Эльф почесал свою лысую голову и продолжил:» - никогда в произведениях фентэзи не попадались лысые эльфы. 4. «- Ночь длинна, поэтому надо соскоротать её!» - описка. 5. «Арагонианин слегка задумался, но потом согласился:» - лучше опустить слово слегка либо сказать - ненадолго. А то звучит как жаргон. 6. «Я приехал в Морровинд, … - Я приплыл когда-то в Хуул и …» - так приехал или приплыл? 7. «Я давно интересовался этими краями, и, когда я скопил денег на корабль до Хуула, немедленно отправился на путешествие по Морровинду.» - второе я не нужно, не на, а в. 8. «Когда я вышел на палубу корабля в Хууле, был сплошной туман, и сама деревня мало чем отличалась от деревень Чернотопья.» - как он вообще деревню в сплошном тумане разглядел. 9. «…, но, пролетя на этом огромном жуке великолепные земли Морровинда, всё же я прибыл на нём в Гнизис.» - из предложения я понял, что он ехал не в нужном направлении и случайно попал в Гнизис. Описка – лучше пролетая. 10. «Я пробыл в Гнизисе недолго. Той же ночью я нашёл догору на юг…» - насколько я помню, квест с кольцом находится на севере Гнизиса в сторону Альд-Велоти. 11. «… мне его достать из пруда. … Не могу же я пахнуть как болотная жижа.» - так всё таки пруд или болото? 12. «Я встал на край болота и прочитал магию «Телекинез»,…» - лучше сказать - поближе к воде, или - на берег пруда. Край болота – это круто!. 13. Не описана дальнейшая разборка с кольцом, и не понятно как герой добрался до Альд-Руна. В таких моментах, как раз и раскрывается мастерство писателя. 14. Альд-Рун от Гнизиса на юго-востоке, не на юге. 15. «…глубокой полнолунной ночью,…» - глубокую ночь – понимаю (это позднее время), но что такое глубокая полнолунная ночь? :1anim_ac: 16. «- Немедленно сними повязку! – повысил голос он.» - лучше сказать – и в его голосе послышались металлические нотки. 17. «…побежал туда, как будто и забыв про меня.» - нескладно как то. 18. «У главных ворот собирались люди, способные сражаться» - лучше жители. И на месте жителей, я бы поскорей унёс ноги, а уж никак не стал сражаться. 19. «Маги толпились на верхушках охранных башен.» - представил и чуть со стула не упал. Особенно если баши с крышами, то получается толпились (как кони в загоне) прям на крышах. 20. «…улицы наполнились паникующим народом.» - лучше - улицы заполонила толпа испуганных жителей, беспорядочно мечущихся в поисках надежного укрытия. 21. «…и меня словно никто не замечал.» - лучше – Из-за паники на меня никто не обращал внимания. 22. «Когда раздались первые грохоты огненных шаров, стражники ринулись в толпу.» - ну ё-моё – устал править – детский лепет. 23. «Я взмахнул рукавом и активировал магические свойства моей мантии.» - так значит магия спрятана в рукаве? :1anim_ai: 24. «Всё войско было просто истреблено только мной одним.» - смешно. Должены были и погибнуть почти все жители Альд-Руна. 25. «Маги в шоке возглашали:» - в шоке очень трудно возглашать. :1anim_ag: 26. «- Позволь узнать тебя, великий странник! – в восторге заговорил он.» - типа стражник голубой? Тогда уж - поближе узнать. :1anim_ab: 27. «Я убежал из Альд-Руна, чтобы слава обо мне не распространилась более.» - слава распространяется сама по себе, и не обязательно непосредственное присутствие источника славы. 28.«- Мне дурная это была бы слава.» - твоя моя непонимай. Вообщем повнимательнее надо, и хоть разок другой самому прочитать что выкладываешь. А то ответ по размеру не отличается от основного произведения. :1anim_al:

Первый стишок больше похож на детсадовский, причем для малышовых групп. "У Нила ждал Татунхамон." - может всё таки Тутанхамон. :1anim_ab: Второй. Your mine do not understand. :1anim_ag: Вообщето мы тут всё больше на русском общаемся. Но если тебе интересно, то можно так: There is no place to run There is no place to hide. There is nobody who will specify a way. The last attempts were an entertainment, But has now captured grief New hopes will appear tomorrow.

Даааа? Призыв двух опусов один. Пора прыгать в деревянный ящик. Только в первом безвольно, а во втором с песней и плясками. :1anim_af: PS. Депресняк и у самого бывает, но не до такой же степени. :1anim_ab:

Вот и я опять объявился. :bash: :1anim_ag: Попытки в использовании психоанализа похвальны. Несколько противоречивый образ получился, как листик мать-и-мачихи. С одной стороны жесткий и холодный, а с другой мягкий и теплый. Тоесть такой лирически настроенный деспот и тиран. Может оно так и есть, ведь я по гороскопу РАК (часто иду в противоположную сторону от общего движения). На всё выше изложенное в мой адрес я отвечу пословицей: "На то и кот, чтобы мышь не дремала". :1anim_ab: Но с такой строкой, как "Ты жизнь, но только смерть несешь." я бы поспорил. :1anim_af: А строчка "Ты можешь слушать Тишину." - несколько ввела в ступор. Если это намёк, то я его если честно не понял. :1anim_be: Рифма и ритм в стихе как всегда выдержаны, но красочки немного сгущены. Но автору виднее.

Как всегда сюжет на высоте, но тема конечно не нова. Со стародавних времён предсказатели, аракулы, провидцы и иже с ними предсказывали армагедод, второе пришествие, судный день и т.д. :1anim_af: И в связи с этим у каждого иногда бывают такие моменты, когда хочется крикнуть - "Люди, да что же Вы делаете?!?!" Конечно внутри теплица надежда, что это произойдет не в моей жизни, а там как повезёт. И конечно скорей всего нам покажет свой крутой нрав не кто-то свыше, а природа, которую мы так варварски эксплуатируем. Теперь некоторые замечания: 1. "Засохла кровь на шинели вождя," - на мой взгляд шинель звучит несколько жесковато и не к месту. Может на руках, ладонях или ещё как-то. 2. "Заморозилось время, застыло навечно," - на мой взгляд сомнительное и сказочное предположение. 3. "Бог вновь воссоздаст существо – человек." - может уже и создал. В целом вполне прилично. Совсем немного скачет ритм и рифма, но всё лучше и лучше. Прогрес на лицо. :1anim_az:

Вот я поэтому и уточнил, что это дело автора. Но внутренний мир получился немного сказочный даже для компьютерных игр. Недавно смотрел фильм (непомню название), там герои вместе с програмистской-разработчицей виртуально участвуют в компьютерной игре. Вот там филофия и взаимодействия человека и компьютера действительно интересна. А предположение, что в момент зависания компа, герой попивает чаёк в спец. комнатке - немного натянута. :1anim_af: Глубокой филосовской подоплёки я не увидал, поэтому и предположил, что если предвнести в повествование иронию и смешные предположения, то оно читалось бы с большим интересом. Это опять же лично моё мнение.

Братва, у нас новый Сенека или на худой конец Гётте появился. :1anim_ag: Философские высказывания о смысле жизни всегда были в почёте. :1anim_ab: Давай выкладывай дальше свои опусы. :1anim_az:

Тааак значит Донны - значит поддоны - значит донки - значит одонки - значит подонки. :1anim_ab: Админы он нас оскорбил!!! :1anim_ag: Шутка. На счёт стихов. Оба больше похожи либо на пословицы-поговорки, либо на офоризмы. Первое - глубоко копнул. :1anim_af: Пока соображал о чём ты хотел сказать, пришлось долго репу чесать. :1anim_ah: Второе - ну, как с утверждением я бы не согласился. Но как личная точка зрения вполне достойна на существование. Мое мнение, что одной двумя фразами гораздо труднее описать чувства, чем полноразмерным стихом. Но это накладывет и свои ограничения. Нужно глубоко копнуть. Что невсегда получается.

Вообще то сюжет не нов, но читать интересно. Некая филосовская трактовка игр заставляет воспринять всё это немного по другому. Можно было попробовать вплести в повествование тренеры, патчи, абгрейды. Может быть немного повеселей читалось бы. Но это сугубо личное мнение, автору виднее. :1anim_ab: Стиль изложения хороший. Текст сбалансирован диалогами, описаниями, сюжетной линией и филосовскими обобщениями. В целом вполне прилично. :1anim_az: