kruser

Ну на счёт захвата промолчу, а в целом нормально. :1anim_ab:

Последние стихи вполне приличные. Самое главное понятно, что ты хочешь сказать и показать свои ощущения и чувства. И после прочтения всего вылаженного тобой, моё мнение, что стихи у тебя получше чем проза. :1anim_ab: Фраза – «Мне удалось её (свободу) украсть!» - на мой взгляд, сомнительна. Свободу можно вернуть. "Демиурги" – не понял. Выкладывай остальное - будем посмотреть. :1anim_ab:

Опять бросаются в глаза несколько несбалансированные фразы с разговорным сленгом. 1. «…проявлял себя в самых лучших сторонах перед полководцами.» - воспринимается как показ мод. 2. «Я … являлся одним из лучших и храбрейших воинов здесь, хотя мы ещё ни разу не выступали в … сражениях.». Во первых, несколько напышено, а во вторых, оценочна несколько натянута. 3. «Так и случилось, что давно назревавшие разногласия с ближайшими нашими соседями вынудили их объявить нашему королю войну.» - по фразе я понял, что в войне виновато «наше королевство». 4. «Нашему полку удалось быть в достаточной близости к границам…». Лучше написать «Наш полк оказался ближе других … к…» 5. «Я хочу идти в первом ряду! – повторил я, не теряя бодрости. Он почесал голову.». Не теряя бодрости – это круто. И чего-то мне трудно представить полководца чешущего голову перед подчинёнными при принятии простых решений. 6. «Какая же это была честь – стоять во главе всей этой армии, в самой середине и в самом первом ряду. Возможно, это и было то, к чему я так долго стремился всю свою карьеру, всю свою юность, всю свою жизнь.». Насколько я знаю, в первые ряды ставили в основном бойцов из штрафбата. 7. «…мы рванулись …, чтобы запугать нашим боевым духом нападающих, но те … тоже понеслись с яростным рёвом.» Тоже смешно. 8. «…как же дрожали у них глаза, когда глядели на пики…» - даже представить несмог. 9. «Мои ослабевшие руки больше не держали пику, её держал кто-то позади.» - просто фокусы какие-то. 10. Концовка – как я и предполагал, показала – нехрен лезть вперёд. :1anim_ab: В целом ещё нужно работать и работать. Как-то всё описано по пацански по детски, как то очень сказочно.

Просто вспомнилась технократическая атмосфера города с горящими огнями движущимся, на мой взгляд, фантастическим транспортом. Опять те же охотники, отыскивающие репликантов и фантастическое оружие и оборудование. :1anim_ab: И ещё почему я понял, что это далекое будущее, это фраза – «…Хотя на улицах опасно, учитывая, что в последнее время SbL совсем обнаглели…». И соответствующая ссылка - SbL - Silicon-based Lifeform, Жизненная Форма на Кремниевой Основе. То есть какое-то фантастическое инопланетное существо. :1anim_af:

Опять неразделённая любовь и попытки обрести счастье и стабильность. Похвально. Я опять со своими придирками. Конечно понятно, что крылья это метафора, но то что они появились как-то неожиданно настораживает. :1anim_ab: PS. Почитал предыдущее творчество. Налицо хорошая работоспособность и определённое дарование. :1anim_ax:

С первым и третьим пунктом согласиться можно. Но солнце выходит из-за горизонта не в 10-00?. :1anim_af: Вспомни климат пустыни. Там ночью и ранним утром холодина, а днем жара до плюс 50 градусов. PS. И южнее Сочи, я тоже не заезжал. :1anim_ab:

ФФ, то что уже в соавторы напросился, ААА? :1anim_ab: Раз отвечаешь на все вопросы? Насколько я помню физику. Инфрокрасному прибору безразницы, теплокровный объект или нет. Он просматривает объекты в другом невидимом для обычного человеческого глаза спектре и переводит это изображение на ч/б визир или экран. Тоесть видимое для глаза. Но меня больше всего удивило, что он видел с помощью этого прибора через стену. :1anim_ac: А про винтовку я спросил из-за того, что он её сначала бросил с крыши, а потом нашел, поднял и понес дальше, чтобы уничтожить. :1anim_al:

Что же ты тогда там делал, жил что ли? :1anim_ai: Шутка. :1anim_ab:

Проклюнулось ещё одно писательское дарование. :1anim_ab: Для начала вполне неплохо. В целом всё ладно и гладко. Стиль изложения вполне взрослый. Показалось сомнительным, что приезжий человек (можно сказать нищий) сможет стать губернатором острова, лишь работая непокладая рук. Тогда бы у нас третья часть населения была бы губернаторами. Но это на откуп автору. Есть некоторые незначительные замечания: 1. Когда солнце только-только появляется из-за горизонта, то навряд ли будет у людей пот пробивать – должно быть ещё прохладно. 2. Небольшая придирка из вредности. Не понял, какое время описывается, но достаточно долго на морях доминировала также и Португалия, наряду с Англией, Голландией, Испанией и Францией. Ждем продолжения.

Стиль изложения хороший. Читается легко и доходчиво. На лицо хорошее знание местности. :1anim_ab: Видимо неоднократно прошёл Морр. Такое впечатление, что автор сосредоточил своё внимание на раскрытие тематики эшлендеров. Наверно сказалась незавершенность этой веточки самой "беседкой". Понравилась завязка и развязка второго отрывка. Но, опять же на мой взгляд, что бы стать шаманкой эшлендеров нужно родиться в этом племени. И в детском возрасте быть завербованной? На мой взгляд нужно иметь достаточно серьёзные мотивы, чтобы так долго пронести ненависть к эшлендарам и не выказать неожиданно своих чувств. :1anim_af: Может быть и не прав.

Ну вот Яр выхолощил все перживания и чувства в стихе, и из-за этого несколько поменялся смысл. :1anim_af: Получилось как какое-то самоубийство. Уж если берёшься за дело посторайся что бы получилось не хуже, а лучше. :1anim_ac:

Хорошо вспомнить времена, когда такие же эмоции бушевали у самого в груди. Несколько непонятно о звоне, какого стекле идет речь. Об оконном или стеклянных украшений или люстры. Четверостишье - «Мы снова далеки, Не здесь и не сейчас, Для нас горят огни, Для нас не пробил час.» на мой взгляд, несколько противоречиво. Не буду пытаться предлагать свои варианты, но можно было бы больше акцентировать мысль, что огни, вино и т.д. только для НЕЁ одной без НЕГО. А обобщение НАС воспринимается как-то половинчато. Или может чего-то не догоняю.

Как особи мужского пола :1anim_ab:, мне интересно читать повествования от первого лица женщины. Особенно внутренние перживания и мысли. А то этот мужицкий клуб читателей и писатей наскучил. :1anim_ab: .Шутка. Конечно по такому маленькому отрывку тяжело что-то выдавить из себя глубокомысленное. Читается гладко. Пока больших событий в повествовании не произошло, про интерес пока помолчу. Некоторые пожелания. 1. «- Ну что, мумии? Давайте, сходите с корабля, недосуг тут с вами возиться!». Грубый окрик мог быть и сочнее. 2. «…Потом он отложил документы в сторону документы и размышлял…» - наверно описка. 3. И в конце отрывка, чтобы девушка не выглядела несколько инфантильной (как тут уже заметели), я бы на её месте ещё немного позадавал вопросы старику. :1anim_af: К примеру, где и на что жить и т.д.

Вот некоторые предположения на неувязки. 1. «… , включив инфракрасный режим прицела, залёг на позиции. …Судзи уловил очертания движущегося за стеной теплокровного объекта,..». По моему, в инфракрасный прицел хорошо видны объекты ночью, а теплокровный объект за стеной можно увидеть через тепловизор или, что похожее. 2. «…посмотрел на ствол - тот поплавился и падающие снежинки испарялись…» Лучше сказать – раскалился, или что-то в этом роде. Это уже увидели. 3. Не понятно зачем было бросать винтовку с крыши? 4. Что это за симбионты охранники, которые только «своим телом» закрывают матку и не имеют никакого оружия или атакующих навыков. Получилось, какое то пушечное мясо. 5. Как уже советовали, прогони текст через ВОРД. Многие ошибки и знаки препинания всплывут сами. В целом вполне-вполне прилично. Трудись, ждём продолжения.

Как и раньше нравяться сюжежеты всех стихов, но воплощение всё еще страдает. Налицо нехватка слов и выразительности. Из-за этого почти везде потеря ритма. Немогу сказать чем, но понравилась строчка, в ней чувствуется какая-то глубина - "Среди полутуманных полузвуков" :1anim_ay:

Я сказать ничего не могу. Прочитал несколько страниц и что-то не покатило. :1anim_ak: Может чего недоганяю. :1anim_af:

Вам всем чего неспиться, а? :1anim_af: Быстренько пробежал кусочек. Сразу напомнило атмосферу и героев романа "Бегущий по лезвию бритвы". Есть ещё фильм по этому произведению и игра. Диалоги вполне соответствуют обстановке и времени происходящего (видимо далёкое будущее). Читается с интересом. Выкладывай продолжение. :1anim_ab: А тебе чего не спится? :1anim_ad: ФФ

Ладно МИР!!! И с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!! :1anim_az: Да, тебя тоже с Новым Годом. :1anim_az: И у меня нет ни малейших негативных эмоций по отношению к тебе, имей в виду. Мир? Да мы и не ссорились. :1anim_ad: ФФ

Все мы здесь потихоньку учимся друг у друга. :1anim_ab:

Прочитал почти всё. На лицо хорошие навыки автора (или авторов) в написании произведений. Есть интересные завязки и ходы. Единственный недостаток, это лично моё мнение, что не доделав одно дело до конца начинается не менее градиозное другое дело (произведение). Обычно ни одно ни другое дело при таком отношении до конца не доделывается. И по большому счеты все труды - коту под хвост. :1anim_ak:

НУУУ теперь понятно!!! :1anim_ah:

Точь-точь как сюжет из басенки - "А васька слушает, да ест". Молодец ELFA, так держать. Не буду углубляться в тонкости, но лично у меня второе четверостишье вызвало некоторое непонимание - или я совсем тупой. :1anim_an: И следуюущая строчка резанула по ушам - "И горизонт расширился так много,". Кудаж ещё шире. :1anim_ab:

Прочитал первую часть. Дальше читать скорей всего не буду. Вначале стал делать заметки в местах неувязок. Но их стало накапливаться таааааакое количество :1anim_an: , что перестал заниматься этим "грязным" занятием. Впечатлил только объем написанного. Сколько же времени нужно было убить на данный труд. Упорство в написании столь большого произведения вызывает уважение. Теперь немного подробнее. 1. Во Франции в 1269 году правил король Людовик Святой. Это был год захода его правления. Углубляться в историю не буду, только скажу, что в этот год началась бурная подготовка рыцарей Европы к восьмому крестовому походу (в основном таких стран, как Франции, Испании и Англии). В 1270 году армии крестоносцев потерпели поражение, постоянные болезни и непривычный климат сами решили исход этого похода. И в этом же году Людовик скончался от болезни и престол занял его наследник Филипп III. К чему это я всё. Если начинаешь писать исторические произведения, то надо хотя бы историю немного почитать, а не морочить читателям голову. :1anim_au: 2. У маленького 12-и летнего Керока уж очень глубокие мысли о судьбе Польши. 3. Керок ехал сообщить о появлении французов на лошади и его нос уткнулся в живот охранника... :1anim_ab: Какого роста должен быть охранник? Или какого роста лошадь? :1anim_ap: 4. Пять лет стояла на границе Польше армия французов, а поляки смотрели на неё с башен и даже не готовились к войне. Абсурд. Армия должна была прожрать всю провизию в округе около 300 километров, и т.д. 5. И тут же после уже восьми лет стояния армии Франции у границ Польши такая строчка - "Воина началась внезапно." 6. Когда Керок ехал на лошади с докладом, следующая фраза - "Керок сеял панику и страх в попутных деревнях" - как представил чуть от смеха со стула не упал. :1anim_ah: 7. И дальше, когда он поднимался к лорду - "Но тут под ноги ему попался стражник."- как кошка какая-то. 8. Следующая смешная фраза - "В штаб вбежал старик лет шестидесяти." Старик это курьер который проскакал не менее 30 километров и как огурчик - смешно. :1anim_ah: 9. Ещё один перл. "Все предположения развеялись приездом из некого села шпиона" - просто нет слов. 10. В своей речи обращение лорда к согражданам - Товарищи. Прям как Владимир Ильич Ульянов. 11. Перечитайте 12 отрывок -перл на перле. "Рядом с полком упало дерево, что все бросили свои задумья." - чуть со смеху не помер. Дальше "...странно, трухлявое дерево выглядело довольно крепким." :1anim_be: Далее - "Полк замер". Далее - "Всё это наводило на подозрительные мысли". 12. Ещё одна интересная фраза - "Полк в недоумении оглянулся". :1anim_ax: В общем, нужно работать, работать и работать. Тем более, что автору терпения и упорства не занимать. :1anim_az:

Начало повествования вполне приемлемо. Стиль изложения нормальный, но упорный труд позволит отточить этот навык до желаемого уровня. Многие неточности уже оговорены. Мне ещё показалось сомнительным то, что беглеца так быстро догнали. Причем такой большой командой да ещё в месте с Тераной (по-моему, старуха вообще из своей башни не выходит). На месте автора, я бы героя ещё погонял немного - погоня всегда вносит живость в любое произведение. :1anim_ab:

То есть цель - посмеяться над читателем? :1anim_am: Или все-таки попробовать свои силы в мастерстве вызывать не совсем адекватные эмоции? :1anim_ah: