kruser

В фильме НЕЧТО таких событий не было. Описанные фантастические события немного смахивают на сказку. :1anim_af: Чувствуется творческий подход автора к сюжету, но некоторые части не всегда стыкуются. Некоторые замечания: 1. «Привет, читатель моего дневника, хотя, прежде всего, я пишу его просто для себя.» - несколько сомнительная фраза. Обычно дневники пишут лично для себя. 2. «…), свои книги перечитывает на двухсотый раз.» - зачем предлог на? 3. «Кто-то выпорол ему кишки,…» - наверное выпустил или вспорол живот. 4. Похоже Фикс пришил дневник к рукаву, и таскает его с собой везде. Когда существует угроза смерти – не до дневника. 5. «Не повезло только Биллу - он не пристегнул ремни и не катапультировался.» - с вертолёта катапультироваться нельзя. Винтом разрубит. 6. «Слава богу, что мы спасли два огнемёта из вертолёта и по автомату.» - это как же они успели? 7. «Аргера от этого даже выблевало.» - лучше стошнило. 8. Не понятно как Фикс спасся с русской базы? 9. «Он тоже был на метеостанции, только в подводной части. Он потом с нами полетел.» - в Антарктиде лед толщиной несколько километров. Так что до воды далековато. 10. Почему в карантине у Фикса не отобрали дневник? Есть ошибки, но не стал их править, так так всё это дневник и там они допустимы. Понравилось желание автора к творчеству.

Что то вспомнилась пословица про кукушку с петухом. Они там по моему отпускали реверансы друг другу. :1anim_ab: Так я не понял все похвалы приснились или нет? :1anim_af:

Начало захвытывет. Как я обычно говорю, что размах получился на рубль. Посмотрим какой будет удар. :1anim_ab: Две трети отрывка читал не отрываясь. Концовка пока немного непонятная. Диалоги и описания сбалансированы с сюжетом. Небольшие замечания: 1. «Оба противника молчали и лишь облачка пара вырывались из их ртов.» - откуда пар-то, ведь не зима. 2. «Чёрный Предатель начнёт разговор, но не силах изменить выбор.» - пропущен предлог в. 3. «. Ручка занимала одну треть всей длтны оружия.» - описка. 4. «…всё ещё сверкая серебрянным блеском.» - серебряным. 5. «"После быссмысленной кровавой битвы,…» - описка. 6. «…фута - они словно натыкались на невидимую стену, окружаюшую братьев.»- описка. Сюжет интригующий. Ждем продолжения. :1anim_ab:

Интересно, по какому компасу к своей цели шел герой, не по тому ли что пониже пояса?!?!? :1anim_ag: Если выбирать направление, только руководствуясь его показаниями, то получиться, так как и описано. :1anim_ab: 1. «Он шел по дороге четверо суток Не видел не птиц ни зверей, ни людей И не было здесь ни цветов, ни аллей Не слышно было здесь шуток» - так если никого нет, кто шутить то будет? :1anim_ab: 2. «Ее прекрасное светлое тело Горело болело и жизнью дышало» - такое ощущение, что даму подожгли, отпинали и подом дали выпить живой водички. :1anim_ah: 3. «Он шел туда куда сердце звало Оно его не туда привело» - вот я и говорю, не тем компасом пользовался. :1anim_as: 4. «И в жизни нет счастливых концов Бывает лишь Век в продолженья веков» - утверждение спорное и непонятное. :1anim_af: 5. В последнем четверостишье стихотворный стиль изменён – зачем? :1anim_ac:

Все книги читал с удовольствием. И чего церковь к ним привязались? Ведь сказка сказкой и есть. :1anim_ab: (вообщем фентези)

Я несколько раз к этой серии примерялся. Подержу в руках, полистаю и на место ставлю. Что то не лежит душа и всё. Может сейчас с Римондом Фейстом разберусь - осталось чуть чуть (книги 2-3 из 16). И уж тогда .... :1anim_ab:

Только сейчас заметил. Название - Ссудный день. :1anim_be: Может лучше - Судный. :1anim_ab:

Ничего страшного всё нормально. :1anim_ah: Ведь даже в матрице чювак(Киана Ривз -если не наврал) не с первого раза перепрыгнул с крыши на крышу. :1anim_ab: PS. Можно было конечно по конкретнее остановиться на замечаниях, но уж очень их много. Так что выкладывай отрывочки поменьше, тогда уже разговор будет более предметный. :1anim_af:

Прочитал вторую часть. На мой взгляд, несколько сумбурный сюжет. И завязка (промах дьявола с девушкой) и развязка (убийство дьявола), на мой взгляд, уж очень сказочно. Вдруг откуда-то бог появился, а что он все это время делал? Несколько несбалансированно получилось. В большей степени в стихотворении уделено внимания переживаниям и чувствам, а сюжет на втором плане. И из-за этого много недоговорок и пропусков. Приходится многое додумывать самому, и каждый это делает по-своему. Я бы больше уделил внимание похищенной девушки, её любви к юноше. И в конце по всем канонам юноша должен погибнуть, а уж никак не дьявол. Последнего можно только куда-то спрятать или отослать, ведь он бессмертный. Есть много замечаний по знакам препинания. Стройности в стихотворение, как в первой так и во второй части нет. Абзацы разные по размеру и стили в них меняются. С рифмой и ритмом тоже нужно работать и работать. Пока вот такие впечатления. :1anim_af:

Тогда почему так этот процесс по времени растянут. Ведь если так легко захватить душу, что же несколько веков их отбирали. На мой взгляд у нас сейчас только свисни, очередь выстроится свою душу продать. :1anim_ab:

Ну я бы так не сказал, что горизонт это конкретное место. Ни я, думаю и ты и никто не может до него дойти. :1anim_ab: Хотя настаивать не буду. Это сугубо дело автора. Вот по этому я тебя и отослал к десяти заповедям. "Признания веры" там нет, следовательно это не грех. :1anim_ah: Тоже можно поспорить. Если за все наши желания для улучшения своей жизни и своих недугов нас отправляли в ад, то на земле людей точно не осталось. Одна из заповедий это - "возлюби ближнего, как себя самого". Из этого следует, что себя любить человек просто обязан, и если этого не происходит, то это должно настораживать. Так что желание немого - заговорить - не является грехом. А если за "вылечивания" от этого недуга он чем-то жертвует (в частности душой), то это совсем другая песня. :1anim_al: На сколько я в курсе, нужно составить договор с дьяволом, подписать его кровью и т.д. То есть по собственному желанию, а уж никак не из подтишка (неожиданно). То что в могиле сидит какой-то архангел я вроде понял, и то не уверен. А как он туда попал и кто его туда упрятал точно не понял. :1anim_ac: То есть по твоему за каждым из нас ходит демон и только и ждет чтобы мы согрешили. И постепенно затягивает нас в ад. Несколько смахивает на экстримальные верования разных запрещённых сект. Здесь опять вопрос, и очень большой, что считаь грехом? Во всех религиях эти данные сиииильно расходятся. :1anim_af:

1. «Там небеса встречаются с землей» - лучше Где. 2. «Душой безмерною своей Он закрывал все зло полей» - не понял? 3. Не понял, чем нагрешил первый человек (монах)? 4. Чего-то уж очень быстро души забираются и непонятно за что? Особенно вторую. 5. «Погромы, Бури, Суетня» - не догнал? Общая мысль понятна. Но я бы побольше остановился на десяти заповедях, нарушение которых и является по всем божественным канонам грехом. Но это только у христиан. У католиков их, по-моему, три, а у протестантов, боюсь соврать, одна. Вывод, конечно повод для споров. А что же тогда хранить в душе? Может тогда лучше вообще не жить. Ведь человек всю жизнь осваивает правильное поведение в обществе. И за промахи, в церкви можно получить отпущение грехов. Если бы этого не было, то безгрешных людей вообще не существовало. PS. В целом вполне прилично. Некоторые места прописаны очень хорошо. Но на твоем месте, я ещё бы поработал над рифмой и доходчивостью для читателя. Предыстория проблеммы (заключение) в могилу не полностья раскрыта, по этому несколько не понятно с чего вся каша заварилась. :1anim_ac:

В целом нормально, но уж очень высокопарный стиль в разговоре. Деревенский парень и стражник, они же простые ребята, и попроще должны были общаться. :1anim_ab: Ну и при чтении ещё "музаки" и "журчания ручейка" не слышно. PS. Пока ещё не много написано попробовал бы на твоем месте подшлифовать материальчик. :1anim_af:

Ну блин и вампиров развелось!??! :1anim_ab: Шутка. Не понял выражение "слепит больная усталость". :1anim_ac: Строчка "Но остануся жить только я." - твоя моя не понимай. :1anim_ab: На любовную тематику стихи получались получше. :1anim_bh: PS. И что-то диалога с автором как-то не получается. Может мы не достойны "божественного" внимания, ааа?

Не вьехал - всё закончилось или нет? :1anim_am: Третья часть улёт - всё по взрослому, как у больших. :1anim_ab: Придраться некчему. Всё сбалансировано, диалоги, описание обстановки, действия и т.д. Маленькие замечания: 1. «Вереница машин из Резиденции быстро неслась по улицам ночного Токио, на удивление пустынным в это время.» - так вроде бы комендантский час. Как я понял время после 12 ночи. 2. «…мелкий дождь превратился в грозу,…» - по-моему, дождь на прямую с грозой не связан. Гроза может быть и без дождя. Я бы сказал в ливень. 3. «…плохая погода не способствовала хорошей связи.» - не вижу прямой связи погоды и качества связи.

Похвально, что доводишь дело до конца. Есть некоторые пожелания. Если собрался писать поэму, то больше уделяй внимание плавности перехода от одних событий к другим. Чтобы не было "провалов" между описываемыми событиями. :1anim_ab:

Причитал, и долго смеялся. Тут же родилась пародия. Не бейте ногами и не закидывайте шайками. Это всё от любви. Воспринимайте это с улыбкой. И ничего личного. :1anim_ab: Пародию можно называть "Сильное напряжение". Зашла в гальюн на миг, А тужусь уж столетья. В висках стучит и свет, И сильно жгут сомненья. Слеза скатилась вдруг И на сандаль упала. Давно бы встала в круг, Да сил уже так мало. И тысячи парней Давно в глазах мерцали. Так долго, много дней, Они безумно ждали. Покуда кто-то их Брандсбойдом не разбудит. Гранату кинет в них, Пока меня не будет. Пока я тут колдую, Смешны мои потуги. Вдруг заведут другую. Эх, где же вы подруги! Всё! Щёки стали ярче. И под глазами гуще. Ещё один рывок, И мыться можно в душе. Вот это страсти!!! :1anim_az:

Интересное повествование. И стиль изложения простой и доходчивый. Захватывает. Теперь некоторые замечания (по примеру Ксарфинкса решил отнестись к этому более тщательно): 1. «Может быть поэтому в ее магазин покупатели идут охотнее,…» - нехватает запятой после быть. 2. «Миран лечи всю деревню, не беря при этом никакой платы.» - описка. 3. «Ходили еще слухи про таинственных магов,» - литературнее О. 4. «И мурлыкала себе под нос популярный мотивчик.» - не Рамштайн случайно? Что-то в начале рассказа я о музыке и музыкантах ничего не слышал. 5. «Двенадцать часов это много, достаточно много, потом это лишь приближенное значение.» - я бы сказал приблизительное или примерное. 6. «…, когда носки моих пыльных дорожных сапог соприкоснулись с ее красивыми туфлями.» - представив эту ситуацию, понял, что скорей всего первым должна была упереться в преграду (живот) голова. Либо просто показаться на тропинке ноги эльфийки в туфлях. 7. «- Мое почтение и тебе, высокородная – ответила я, соображая, как бы побыстрее отделаться от назойливой спутницы.» - она ещё не спутница, а скорее всего незнакомка, эльфийка, либо в этом роде. 8. «Хотя… Рука привычным жестом заскользила к ножнам кинжала,…» - за три месяца нерегулярного пользования кинжалом в привычку, на мой взгляд, это войти не должно. Я бы написал непроизвольно. 9. «Кстати, склеп во-он в той стороне.» - может просто вон. 10. «Она указала на сгусток серых скал, стоящий недалеко отсюда.» - лучше скопление или нагромождение. 11. «Такое чувство, что она словно приварена насмерть.» - сварка в тех местах едва ли существовала. Лучше сказать – приржавела или заклинила. 12. «…стены, которая на ощупь была неприятно теплой и склизкой, как человеческая плоть.» - на мой взгляд, лучше сказать скользкой, и сравнение несколько натянуто. 13. «. Рука непроизвольно легла ну рукоять кинжала,…» - описка, и, на мой взгляд, в данной ситуации лучше сказать- потянулась к. 14. «На крышке гробы горели две свечи,…» - описка. 15. «Кажется, там лежало еще что-то, но в этот момент мне на горла легли черные когтистые пальцы,…» - описка, и я бы добавил перед этим, типа. «Неожиданно послышался шорох. И не успела я сообразить, что происходит, как меня за горло схватили…». 16. «…, которые принялись методично выдавливать из него воздух.» - впечатление, как о резиновой игрушке. Можно так – «…, которые как клещами начали сжимать и без того мою тонкую и хрупкую шею.» Либо, как то так. Автору виднее. 17. «Стремительно выпрямившись, я всадила кинжал точно в сердце.» - немного неправдоподобно. Можно сказать – «… я почувствовала, как неведомая сила направила мою руку с кинжалом…». Либо что-то в этом роде. Я бы сделал акцент на случайности. Хотя автору виднее. 18. «Серебро всегда действует губительно, на всякую нечисть,…» - лучше сказать нежить. 19. «…у моих ног валялась горстка праха. Нагнувшись, я вытащила оттуда клык этого существа.» Если только один клык остается от маноры, то по-моему, нужно вкратце рассказать об этом. Я бы после этого монента обратил внимание читателей на физическое состояние героини. А то уж очень бодренько она выглядит после укуса и разодранной шеи. 20. «…на меня смотрела волчья голова выполненная во всех подробностях.» - не хватает запятой, и, на мой взгляд, лучше вырезанная или отлитая. Хотя неуверен. 21. «Мало ли какая еще нечисть может…» - см. выше, нежить. 22.«…и одним духом помчалась по бесконечному множеству каменных ступенек.» - лучше – припустилась или как-то так, но дух тут лишний. 23. «За шиворот начало что-то уж очень обильно капать и я, проведя рукой, обнаружила кровь.» - как уже отмечал довольно бодрое состояние. 24. «И по твоей игре я должна была очутиться земле, медленно подыхая от яда и ран.» - наверное – на земле 25. «Я поднесла к губам пузырек и опустошила его до дна.» - откуда он взялся?. И как-то нужно остановить кровь. 26. «Погода выдалась на редкость мерзкая и спать под ледяным ветром как-то не очень хотелось.» пропущена запятая после слова мерзкая. 27. «Я присела, и кинжал со стуком вошел в дерево.» - уж очень ловко для её состояния. Можно написать. «Я чудом успела уклониться, наверно сработал природный инстинкт,…», но не претендую на дословность. 28. «- Присаживайся, Аренс. Что-то в последнее время я стал очень забывчивым.» - очень общительное обращение для полу бандита. 29. «…– а ты не та самая девушка, которая отыскала кольцо Алдуна?» - откуда он это узнал? 30. «…, его уже больше никогда не и нигде не видели.» - описка. 31. «Все мои знания сводятся … и нескольким несложным магическим приемам.» - откуда такие знания? В целом интересно, небольшая добавка подробностей улучшила бы впечатление. И что-то мне вспомнилось первое пешее путешествие моего перса из Сайда Нин в Балмору. Хотя впечатлений от него было побольше. :1anim_ab: Ждём продолжения.

Просто из Хел’Сита какой-то Блейд получился, в Слохеимовском варианте. Не поспевал за событиями. Т.е. они медленнее переваривались в голове, чем развивался сюжет. По этому мое мнение – надо описывать события поподробнее. Пока кроме «боевых действий» никаких интересных ходов сюжета не увидел. Посмотрим, что будет дальше. Ещё некоторые неточности: 1. Не «…на промерзшем поле…», а - полу. 2. «Хел’Сит учился, он прочитывал по три книги за день.» - круто, а не много ли? 3. «…отрубив одному оборотню руку…» наверное, лучше лапу.

Концовка (три последних стиха) получилась больше "за здравие". Конечно ещё есть шероховатости, но в целом нормально. :1anim_ab:

А симбионты и их самка и сегодня посещают иногда Токио? :1anim_ac: Наверное давненько я там не был. :1anim_ab: Или это всё происходит в параллельном мире?

1. "Быть сильным воином и сражаться," по моему так немного получше "Быть сильным воином, сражаться," 2."Тянулись годы, мальчик повзрослел. Семья противилась его решенью тщетно, Вступленьем в войско парень заболел." можно последнюю сточку так: "Но путь военного его удел." - или как-то так. 3. "Без толку пытаясь побороть тревогу." можно так: "Без толку силясь побороть тревогу." В целом прогресс на лицо. Или на лице? :1anim_ab: По началу стиха - замах получился на огромную сагу. Посмотрим какой получиться удар? Так вообщем вполне прилично. Отдельные четверостищья читаются нормально, но при переходе от одного к другому немного скачет ритм. Попробуй сохранить стройность всего повествования. :1anim_af:

Ну что же. Замутил сюжетек хорошо. Вдруг в следующих главах появилась юмористическая нотка, но и неожиданно повествование началось от первого лица. Это, на мой взгляд, несклько неклется с началом. Может и неправ, посмотрим, что будет дальше. :1anim_af: Но если Сцинк вдруг оживет после сквозного поражения несколькими стрелами и падения с ооооочень большой высоты, то я ломаю подкидную доску и ухожу в писатели-сказочники. :1anim_ab: Ждем продолжения.

Насколько я разбираюсь в житье-бытье. Человек исходно рождается свободным. Отбор у человека свободы или её частей происходит по жизни с каждым, и в разной степени. Тюрьма - это потеря почти всех свобод. А если чел сбежал из тюрьмы то он вернул себе свободу, а уж никак не украл. Я вообще не понимаю как можно украсть свою свободу. :1anim_an:

Ну вот, пришел поручик Ржевский и всё опошлил. :1anim_ab: Шутка. :1anim_ag: А я то думал, что самый злобный тут, ан нет. :1anim_af: PS. Большинство огрехов тоже заметил, но лень было обо всём говорить. По-этому ограничился общим впечатлением. :1anim_az: