Уходя от взгляда Джона, я отвернулся и вышел из трактира. Солнце… Пыль. Маленькие кристаллики солнца, почти прозрачные - они вбирают в себя весь свет и отдают миру. Зачем? От контраста у меня зарябило в глазах. Контраст, между сумрачным, пустым трактиром, где свет прячется от теней, и яркой, выжженной ослепляющим солнцем улицей пустынного города, где каждая песчинка вобрала в себя этот невыносимый свет, свет прожженного, скучного солнца, которое сотни лет жгло и эту бескрайнюю пустыню, и этот городок в пять домов, городок на Богом забытом перекрестке таких же ослепляющих дорог… Полных пыли. Что же тут творится?.. И куда я попал?.. И как?.. Ха, как сказал бы Джон, вряд ли это Дао и прочая хрень. Скорее всего я просто сплю… Сплю и тешу себя мыслями о том, что я сплю, что все пройдет… Стоп, так ли это? Вряд ли… Уж слишком все нереально. Сноп искр пролетел прямо перед глазами, солнце наполняло песчинки светом и они отдавали его, оставляя себе лишь крупинку – чтобы не стать пеплом. Все, что проходит через нас – то есть все что через мы проходим – оставляет в нас свою частицу, сувенир на память. Это – составляющее нашей Жизни, без этих осколков мы – ничто, ничто без прошлого, без деяний, и значит без будущего – вырывая из себя одно, дыра в нашей душе (душа, карма, Дао… какая разница?!) остается – в нее уходит и то, что мы не хотим отдавать. И мы пытаемся удержать, всеми силами удержать дорогое нам, но поздно – вся наша жизнь – это единое целое, и нельзя ее разделять; если она (Жизнь, Душа, Карма, Дао и прочая хрень, да какая нафиг разница!!!) разделится, свершится ужасное, непоправимое надругательством над всем понятием Жизнь, появится понятие Не-Жизнь. Такая Не-Жизнь – неопределенная, не дополненная, ущербная, оторванная, мертвая, да, мертвая – и всесильная. Есть некий анекдот среди районов пригорода одного странного местечка в пустыне, и он гласит о веселом дне Апокалипсиса, когда свершится невозможное – Жизнь разделится и уцелеет… Невозможное, ибо Жизнь – одна целая, и ее невозможно разделить, и веселый анекдот будет пересказываться каждый раз по новой, обретая более пошлый смысл с каждым разом. Нет, не смысл, лишь слова – смысл остается один всегда, он неразделим, как дорога. Анекдот гласит о дне Апокалипсисе – когда Путь в человеке разобьется об пепел. Веселый анекдот… Не пытайся ничего разорвать – помни, вся наша Жизнь (Жизнь, Душа, Путь, Дао и прочая хрень… к черту слова, не меняющие суть!) цельная ее нельзя разорвать, отделить, разбить – пытаясь выкинуть из себя что-то одно, ты избавляешься от всего. Избавится от чего-то одного невозможно. А в анекдотах можно все. … Что такое пепел, в котором сохранился огонь? Угли. Догорающие, иногда красивые и завораживающие, но все же догорающие угли. Почти пепел. Мир полон этого пепла. Также как он полон угольками, и ты видишь их – они догорают в каждом втором (третьем, четвертом – вспомни эту чертову статистику!), некоторые понимают что они – лишь отблеск былой силы, красоты и совершенства, лишь жалкое подобие огня, и потому догорают – в одиночестве. Другие же отравляют своим смрадом все вокруг. Постой, но как же прошлое, момент их былой силы, красоты и великолепия? Ка… Они вобрали в себя все, что можно вобрать – и не сумели собрать в себе всю силу. В глубине себя, на уровне инстинктов они понимали, что неуправляемая сила разорвет их, или, что еще хуже - растворит, и пытались выплеснуть ее обратно, надевая на себя маски – маски добродетелей, отдающих без корысти. Разве это так? Разве… Что… Что это было?!! Что за мысли… Откуда, мать твою за ногу?! Это чужие, чужие мысли… Но – мои. Бились в меня изнутри… Или снаружи… Какая разница?.. Кто сказал что это - разные понятия?!. Странно, но тревоги не ощущаю… Принимая во внимание всю эту чертовщину это более чем странно. Странный городок, странный трактир, который паб, странные чужие-свои мысли… Ранее: невесть откуда-то взявшиеся колокола… Неестественная темнота… Закат… Закат?! Как я его видел? Он же был сзади, когда я пошел… Куда?! «Извечный вопрос… Куда, зачем, почему… А не все ли равно, куда ведет путь? Разве важно знать, почему ты идешь по пути? Гораздо важнее идти по нему, понимая…» Стоп! Чьи это мысли? Слова? Кто? Мелькнула мысль – а не свихнулся ли я на нервной почве? Или – еще галлюцинации? «Белая горячка» и остальные? Ха… Эта ночь, хм, день, да – день новых ощущений. Вы когда-нибудь ощущали себя психом? Я – да. Причем совершенно серьезно. Анализируя свое состояние и делая очень серьезные выводы, не смеясь, без задних мыслей. Забавное это состояние. И странное. Странное это дело – прислушиваться к собственным мыслям. «Все люди стараются уберечься от своего жизненного пути, не понимая, что Путь в любом случае проходит сквозь них – он и есть Жизнь. Да, Путь всегда в нас, но ты можешь оторваться от него, стать еще одним человеком без дороги, стать… Плохо, очень плохо…» - Это противоречит. Если Путь – Жизнь, то я бы умер… Стараясь не спугнуть сумасшествие, говорю я – осторожно, едва шевеля губами. На секунду мне почудилось, что невидимый собеседник – или второй Я, как удобно называть – он, улыбается. Мне стало страшно, не за себя, за него. Люди так не улыбаются. Разучились… «Конечно, полностью убить в себе Дорогу нельзя… В тебе останутся осколки Пути. Это страшно… Путь – это предназначение, играющее по правилам упорядоченного хаоса… Не надо меня спрашивать, как это – каждый понимает как хочет, но никто не может… Ладно. В общем, для Осколка Пути нет той определенной оболочки, которая направляет Дорогу. И он может прорасти всем чем только душе угодно – но в большинстве случаев ей угодно то, что убивает ее и Осколок в том числе… И это хорошо. Неизвестно, во что может превратится Осколок, который бы подчинился душе. Мне становится страшно от одной мысли, что когда-нибудь это случится…» - Что когда-нибудь это случится… - повторил я в полголоса. Слова внутри моей головы не вязались, путались и перепрыгивая друг-друга, напоминая порой не ровную речь пожилого мужчины а какие-то нечленораздельные звуки. Мысли путались в прямом смысле этого слова. - Странно, - уже вполне обычным, севшим голосом прохрипел, когда все прекратилось, в том числе и голос. Хм… Оказалось, я за время лекции бессознательно сел на находящийся рядом средних размеров валун, примерно на половину вросший в песок, как я мимоходом определил на глаз. - Странно то, что ты разговариваешь сам с собой, вместо того чтобы зайти в паб и поговорить с любым из толпы, - услышал вдруг голос… Тот самый, который Я… Мужчина неопределенной возрастной категории, с седыми, коротко стрижеными волосами. Обыкновенные штаны, – материал не узнаю – легкая куртка, вся в пыли; футболка серого цвета. В общем, как всегда непримечательно-интересная внешность. Но вот глаза… Хитрющие, прямо как мои. Я не могу их разглядеть. Нет! Не как у меня… Да, похоже, но… Старше. И… Голос? - Что-то не так?.. У путника состояние неопределенности?.. Неужели он не может понять, что, где, почему и какого черта? Хе-хе… - бросив взгляд на верхушку заброшенной одноэтажной школы номер 32, прямо напротив паба, старик, который Я, слегка улыбнулся. Я молчал. Точнее, я молчал. – Зачем тогда вообще вызвался в дорогу? Не сиделось дома? – резкий тон, неожиданно… - Зачем вообще пошел, а?! - Никуда я не ходил. Или ходил, но точно не сюда хотел… И вообще – рассказал бы мне все о этом месте. - Осторожней, парень, - он нахмурился, оглядывая меня взглядом из-под прищуренных век. – Не будь резок – мы даже не знакомы. Черт. Не время для игр… - Ладно… Извини. Наконец я понял. Я все понял. У собеседника были очень странные глаза. У него были зеркальца, маленькие зеркальца, в которых отображалось все окружающее – но оно было неправильное.
Эээ... /Что именно и где именно? =)