Диландау ака Star

Я тоже ситаю, что не в мае и не в начале июня.Сессии- это раз. Кто-то учится (в школе, в смысле...) - это два. Я вот на работе зашиваюсь- конец учебного года...

Особо порадовала последняя работа. Изящно так...

Какой хорошенький! А можно вопрос- это кто?

ВРАГ МОЙ. Глава 10. Озеро оказалось не таким уж и большим, как рисовало измученное воображение вначале : так…прудик, как прудик – ничего особенного. Но все же это была ВОДА, причем, относительно чистая (ну, на наличие вибрионов холеры ее никто и никогда не проверял…). А посему “союзники” – приключенцы просто тихо порадовались открывшейся возможности смыть с себя кровь (вражескую, естественно), пыль и копоть, отнюдь не улучшающие их и без того измученный и усталый вид. Ван первым рванул к воде, на ходу скидывая свои нехитрые пожитки : сперва в траву полетели королевские ботинки (весьма замызганные и давно не чищенные, к слову), потом знаменитая красненькая рубашечка, а затем уж и белые (когда-то, оч-чень давно…) брюки. Оставшись в чем мать родила, король с радостным воплем, больше напоминающем предсмертный визг придавленного камнем динозавра, с размаху плюхнулся в воду. Дил с легкой презрительной ухмылкой пожал плечами: варвар - он и на Гее варвар, и, отойдя в сторонку, под сень негустых кустиков, медленно разделся. Аккуратно (все-таки, военное воспитание дает о себе знать) сложив одежду (точнее, те драные лохмотья, которые остались от некогда удобного и практичного костюма Селены), Дил тихонько посетовал на почти полную непригодность своего гардероба и не спеша спустился к воде. Изящно склонившись над сверкающей поверхностью озерка, экс-драгонслеер окунул в воду руку и, чуть слышно матюгнувшись, весь передернулся от отвращения: все равно, что в морозильник нагишом лезть… Ван, услышав краем уха (уже чистого, кстати…) ворчание своего невольного напарника, повернулся в его сторону и… застыл, забыв даже о том, что ему еще нужно работать руками, чтобы удержаться вплавь на воде. Зрелище вполне того стоило - расширенные от удивления глаза короля просто пожирали изящную, тоненькую, но мускулистую фигурку своего невольного товарища по несчастью. Ван, конечно, помнил, насколько красив Диландау, но…представить себе даже не мог, что обнаженным его Враг окажется во сто крат прекраснее: молочно-белая нежная кожа, длинные стройные ножки фотомодели, тоненькая талия, изящная линия спины… Ван тихонько охнул: его напарник выглядит до непростительности женственно и… соблазнительно (!)… Почему-то в голову пришло воспоминание о вчерашнем поцелуе, таком завораживающе-нежном…сладком… Ван с досадой помотал головой: черт, он, что, уже на молоденьких мальчиков западает? (к слову, Дил его моложе на два года…). А как же Несравненная Дама Сердца, некая Канзаки? Ай-яй-яй, как нехорошо получается… Но…Хитоми-то далеко…И, как говорится в народной мудрости, "с глаз долой - из сердца вон!" (а кто-кто, но уж король Фанелии своему народу доверяет…). Короче, Дил-то близко…Ну и что, что парень? (хе-хе, "ну и что, что зомби…зомби тоже могут играть в баскетбол…Убили…негра…", т.е. автора…морально…). В конце концов, мальчики и девочки со спины мало чем различаются… Ван облизнул пересохшие враз губы и… - И долго ты на меня пялиться будешь, извращенец чертов, а?!!!- Дилли, горя праведным гневом, повернулся к королю лицом и замер, встретившись с его голодным, по странному остекленевшим взглядом. Чувствуя, как краска стыда заливает его бледные щечки, экс-драгонслейер, понимая, что под этим взглядом теряет всякую волю, как кролик перед удавом ("а я теряю корни-и!!!" Тьфу, и эти - туда же…), просто и банально психанул: - Чего зенки-то лупишь? Что, парней голых никогда не видел?!!! Так иди да в зеркало посмотрись!!! -…- Ван хлопнул глазами раз-другой, тщетно силясь прогнать наваждение, но только и смог, что судорожно сглотнуть: спереди Альбато выглядел…еще обалденнее и соблазнительнее. Мелькнуло видение (да нет, не Эскафлона…): они с Дилом лежат в траве и самозабвенно целуются… Хотя, кто старое помянет, тому глаз вон. Видимо, Дил тоже с этим изречением был согласен (к тому же весьма неуютно чувствовал себя под явно оценивающим, странным взглядом Врага своего…) и потому не придумал ничего лучше, как продолжить в том же духе: - Ну-ну… Не знаешь, что такое "зеркало"?!!! М-да… я и забыл, что в таком колхозе, как твоя Фанелия, зеркал, наверное, отродясь не бывало!!! -!!!- очарование момента наконец-то было разбито и упущено: вот чего не следовало говорить Вану, так это лишний раз намекать, КТО "сжег родную хату"… -Т…ты! - Ван от злости аж заикаться начал. - Т…ты…я…я… И ВОВСЕ Я НЕ …УНАС В ФАНЕЛИИ…НЕ КОЛХОЗ!!!!!!!!!!!! А…зеркало…одно…БЫ-ЛО!!!!! Вот…(и я не вру - было, но…у матери…Отец считал, что мужчине не к чему смотреться в него…) А ты…ты…(словарный запас явно иссяк) -… - Дил только разочарованно покачал головой.- Да-а…для кого-то и питекантроп- вершина человеческого развития… Так ты говоришь, от какой обезьяны произошли твои предки?… -От драконов! - гордо рявкнул Ван, но тут же заткнулся, сообразив, что ляпнул ерунду. А еще, что рядом стоит тот, кого зовут "Истребитель Драконов"… Но Дил решил не обращать на подобные речи внимания: - Значит, говоришь, недавно из пещеры выполз? (тоже мне, "Выползень Изподкустовый"…) -Ч..чего?- Ван медленно вылез из воды, и, сжав кулаки, так же медленно начал подступать к разошедшемуся не на шутку Дильке. - Из пе-ще-еры-ы?!! - Говоришь, из племени "мумбо-юмба", да? О благах цивилизации понятия не имеешь, да? - Мумбо-юмба?!!!! - взревел король и прыгнул на явно не ожидавшего от него такой выходки Дильку. Дил от неожиданности даже защищаться не стал. Мало того, поскользнувшись на мокрых камнях и потеряв равновесие, экс-драгонслейер просто рухнул в холодную, как лед, воду… Король, вцепившийся в своего врага мертвой хваткой, тоже не удержался на ногах и с победным воплем плюхнулся прямо на поверженного противника… С пару минут они еще пытались продолжить драку, но в ледяной воде особо много не навоюешь… К тому же, Дил., как существо более изнеженное и тепличное, очень скоро от холода потерял былую реакцию и отбивался от ударов короля все более и более вяло… Ван же, выросший в "диких" условиях, имел в данной ситуации преимущество перед своим противником: конечно, нельзя сказать, что ему не было так же холодно, но реагировал он на это не так остро… И потому, через несколько мгновений все было кончено: король просто скрутил руки своего “оппонента” за спиной и, плотно прижав его к своей широкой (к слову, далеко не шварценеггеровской…) груди, поганеньким голоском прошипел ему прямо в ухо: - Ну, так ты сдаешься?… Дил еще нашел в себе силы хорохориться: - Да пошел ты!…Черт, ты же мне руку сломаешь, деревенский увалень!!! Отпусти, а то получишь!… - Чего-чего? Не слышу!- ехидно протянул Ван. – Это кто это у нас тут получит, а? Или не тебе я сейчас руки выворачиваю? - Вот-вот, руки… А если я ногой?… - Дил попытался продемонстрировать подлый приемчик, но… не удержался и… вновь оступившись, уткнулся носом прямо в королевскую грудь…Оба замерли…Рука Вана, оказавшаяся куда быстрее королевских мозгов, которые еще туго пока соображали, что же произошло, отпустила запястья Диландау и, подхватив пальцами его подбородок, подняла и приблизила злое личико драгонслейера прямо к жаждущим королевским губам…Осторожно наклонившись для поцелуя, чтобы не спугнуть на этот раз “романтический” настрой, Ван второй рукой машинально провел по груди своего невольного возлюбленного, механически отметив про себя, какая она шелковистая, мягкая и упругая, совсем как у… С нечленораздельным воплем отдернув свою руку, король с выражением глубочайшего шока на перекошенном лице уставился на грудь своего Врага… Красивую, небольшую и аккуратную…ЖЕНСКУЮ грудь… - Ты… чего…-начал было Дилли, но тут, случайно опустив свои глаза, издал такой страшный и нечеловеческий вопль ужаса, что у бедного Вана чуть барабанные перепонки не лопнули… А затем совершенно банально грохнулся в обморок… … Вытаскивая мокрого и бесчувственного Дила на берег, и с каким-то мрачным удовлетворением отметив, что он полностью схеншинился в девушку (за исключением, почему-то, головы…), Ван, тихо проклиная на чем свет японских аниматоров, и стараясь не смотреть на обнаженное тело товарища по оружию, процедил сквозь зубы : - Its cool to be RANMA!!!!!!!!!!!

Сломанные крылья Фан-артина по Тринити Блад. Патер Найтроуд.

Здорово! мне очень понравилось. А что-то еще подобное я смею ожидать?

а в это время "спец" по ручкам нервно курит в сторонке все! Буду учить фотошоп!

Здорово. По Хэллсингу особо порадовали работы.

Жалко. Тогда просто по различным легендам.

Сорри за флуд... При сравнении Ворина с небоскребом стало нехорошо и пошли пошлые ассоциаци... По поводу тематики не-ТЕС-овских конкурсов. Я так заметила, здесь есть довольно много отаку. Почему бы не сделать конкурс работ по культуре Востока (легенды там, и так далее)?

В свое время написала это стихотворение на эпизод гибели одного из очень известных аниме-персонажей… Из нежных глаз бегут слезинки, А губы холодны, как льдинки… «Как хорошо!» и вздох глубокий – Цветок сломил удар жестокий… «Всю жизнь любил…» - разжались пальцы, Свободны лепестки-скитальцы, Что были сжаты тонкой кистью: Смерть победила в битве с жизнью… И маленькая миниатюрка, тоже «анимешная»: Лазурь заката, тонкие черты, И замка силуэты в вышине… Здесь, веря в чудо, я и ты Искали Вечность в тишине…

Спасибо. (скромно краснеет)

Буду очень ждать! :)

Шикарная работа! Я вот с фотошопом не дружу, рисую в основном по старинке: ручка, маркер, акварель и т.д... Просто слов нет! Красота!

Вот... Еще одна работа шариковой ручкой. Заливка цветом- фотокан. Правда, заметно, что ручка текла и мазала...аматэрасу (серия "нэцке")

Шикарно! Мне очень понравилось. Напоминает роскошные работы Амано.

Тогда я - обоими руками за!

Я рада. Для того и пишу. :)

Гелевой и шариковой. Пером я еще мельче рисовала... Только сейчас и ручку посеяла, и от туши отвыкаю понемногу. :)

Хммм... Череп неплох, но что-то с лобной костью- она слишком выпирает. В итоге немного инопланетно получается.

Задатки есть и очень неплохие. Графично, хотя немного с анатомией бы поразобраться. Рисуй еще, буду ждать новых работ!

ВРАГ МОЙ. Глава 9. - А ну-ка, повтори, что ты там проквакал?!!! – грозно нахмурился славный фанелийский рыцарь, сжимая в руках свою драгоценную катану. – Это ты нам, что ли, калека несчастный? Что, мало от нашего друга “на чай” (прости меня, господи! Опять о чае?..) досталось? Так мы… того… добавим, если надо!!! - …- “Ангел” глубоко задумался. “Добавки” ему как-то уже и не хотелось…(и так еле ноги унес от этих варваров…). К тому же, до него дошло, что в Штабе ему дали не совсем верные координаты (а, если быть еще точнее, то СОВСЕМ НЕ ВЕРНЫЕ!!! Это ж надо ТАК перепутать и послать вместо весьма цивилизованного мира завоевывать какую-то совсем уж жалкую и отсталую варварскую планетку…). Предвкушая, какой скандал и разгром он учинит в Штабе, Рамиэль нехотя процедил : - А кому ж еще?!!! Я же сказал: вы меня обманули и теперь умрете!!! И… убери свою…э-э… короче, убери свою игрушку, а то, неровен час, порежешся… А вот мне ею вреда УЖЕ не причинишь! Ван хмыкнул, оценивающе глядя на “Ангела” (ну-ну, весьма даже понятно, что УЖЕ не причинишь… так как больше-то и нечему вред причинять: только корпус побитый и остался…). Зато Дил, до этого как-то безучастно слушая взаимные “реверансы” (что, кстати, на него совсем не похоже…), оч-чень заинтересовался последней репликой “Ангела”, и, нахмурившись, пробормотал себе под нос: - А интересно, почему это он говорит, что теперь ему вреда катаной УЖЕ не причинишь? (что, раньше разве МОЖНО было? И, если да,… то почему СЕЙЧАС уже нельзя?..). …В “память” “Ангелов” внесены своеобразным “Черным списком” практически все виды оружия, используемые в современном мире, а потому вырабатываемое ими защитно-атакующее АТ-поле служит прекрасной броней от воздействия на “Ангелов” любых видов “цивилизованного” оружия, будь то гранатометы, автоматы и даже весьма банальные ядерные боеголовки… Но… “цивилизованного”…(а потому до недавнего времени в “список” не были включены все колюще-режущие предметы… Но…до недавнего!!!). Проблему усугубляло и то, что “Ангелы”, к сожалению, учатся на собственных ошибках. И потому, после неудачного штурма Паласа и очень близкого знакомства с боевым мечом шизаровской “Шерезады”, Рамиэль счел нужным внести в “список” все острые металлические предметы… О чем он весьма простодушно поведал своим предполагаемым жертвам (видно, счел, что у них все равно нет уже никаких шансов…). Дил еще больше насупился, краем глаза отметив, что Ван, услышав “благую радостную весть” с бессильной яростью швырнул катану на землю, и… (О! Есть идея!!! Не хочется, конечно, разочаровывать некоторых летающих и много мнящих о себе выскочек, но…) и, схватив озадаченного услышанным короля за руку, что-то горячо зашептал ему на ухо. Лицо Вана постепенно (и очень быстро!) просветлело и в глазах вновь загорелся маньячно-радостный огонек (так-то!, знай наших!!!). Кинув на Рамиэля до подозрительности презрительные и безразличные взгляды, союзники по несчастью, как по команде, склонились к земле и…выхватили из травы пару увесистых, коряжистых и здоровых дубин (благо - лес кругом, оружие само прямо под ногами валяется…). Дилька, собственно, еще в самом начале “конструктивного диалога” с “Ангелом” заприметил дубье, так… на всякий случай (мало ли, что?.. и, потом, катана-то у короля…А теперь выяснилось, что, к тому же, она еще и бесполезная!). Здраво рассудив (в пределах больного воображения, конечно же! С поправкой на отсутствие алкоголя…), что в сложившейся ситуации – и это – сгодится (Ага! Камень - оружие пролетариата!!! Хотя палки тоже сойдут…), новоиспеченный “Чингачгук - друг краснорожих” предложил “бледнолицему брату” использовать для “изгнания Духа Маниту”…подручные и удобные в применении средства (“Топор Войны отрыт: кто не спрятался – ходит без скальпа…”). С чем Ван полностью согласился… Оглашая окрестный лес воинственными воплями “а-ля гуроны на тропе войны” (помирать, так с музыкой!!!), недавние враги рьяно и неистово ринулись на слегка опешившего “Ангела”. - Нам бы его только на землю повалить, а там мы его ногами! Ногами!!!- хрипло прокаркал Дил, вращая над головой своей импровизированной “палицей”. -Ага!!!!- весело рявкнул вошедший во вкус происходящего король, по дороге подхватив с земли приличного размера булыжник.(Вот! Вот кто все окна в Фанелии-то бил!!! Рука всегда тянется к знакомому…или чужому…). Почти не целясь, как истинный профи (не зря прошли бурные юные годы с каждодневными тренировками на стеклах соседних домов), король с размаху “засветил” камнем прямо в центр побитого рамиэлева корпуса.(“Камнем – по голове!!!”, хотя…а где у него голова-то?..). Что-то жалобно звякнуло и висящий (из последних сил…) в воздухе “Ангел” накренился набок… - Ччччттто…Чт-то эээто за…оружие?!!!- постыдно и безбожно громко (а еще ангел называется…) возопил “летающий кирпич". – Э…этого не…не…не может быыыть!!!!!! Тттакого…такого…НЕТ (!!!!!!) в моем списке!!!!! (варварство какое-то…). (хе-хе, знаю,знаю, Джаджука! Опять ты меня будешь упрекать в подлом цитировании игры " Brave Soul"…). - Нет?!!! –икрене и удивленно обрадовался Дилька, подпрыгивая в воздухе и с громогласным грохотом опуская свою дубину на многострадальный корпус “Ангела” (точнее, того, что от него осталось…). – Ну-у… Дык! Дело-то поправимое: счас будет!!!… … "И вырос курган"… …Когда энерговспышка в виде креста, образовавшаяся на месте сверзнувшегося и разбившегося вдребезги “Ангела", осветила собой пол-леса и (заодно…) чумазые , но до жути счастливые физиономии горе-вояк, восторженный Ван пробормотал : - Бли-ин!!!То-то полыхнуло! Вот ведь, мать твою, пиротехника!!! - Моэро, моэро!!!- согласился с ним неистовый альбинос, с восхищением глядя на то, как догорают буквально синим пламенем останки их общего ВРАГА. Зрелище ему нравилось, к тому же он еще раз про себя отметил резонность предложения короля о временном перемирии (ну, еще бы! В одиночку ему ЭТО никогда не победить…). …Из кустов, шурша ветками, высунулось комариное рыло Сахиэля, посланного Штабом, дабы вернуть неразумного подданного Рамиэля домой и отправить громить истинный “Геофронт” (а не какой-то там средневековый сарай, что гордо зовется ДВОРЕЦ…). Поведя рылом из стороны в сторону с целью обнаружения искомого объекта, Сахиэль “запеленговал" синий костерок и… - ИИИИиииииии!!!!!!!!!Рамиэлюшка-ааааа!!!!!!! Родненькыыыыйййй!!!!!!!Сокол ты мой яаааасныыыыыыййййй!!!!!!!! Да на кого ж ты меня-то покииииинуууууул??????!!!!!!!!!!ААААААаа!!!! Ты встань, пробудись, мой сердешный друг!!!!! (та-ак! Докатилась! Уже “Аленький цветочек” начала цитировать! Говорили мне: не пей по утрам кофе “Жокей”, жеребеночком ста…?????!!!!!!) … -??????!!!!!! А…это…что за…свиномордия? -Вот урод, так урод!!!! Эй, ты, страхолюд, ты откуда взялся? -Молчит…А, нет! Чего-то там лопочет…про друга своего… -Это…которого мы?… -Угу! Точно!!! Ух, и рожа противная!С похмелья …не… Наверное, тоже с Призрачной Луны? -Да че ты все к Луне привязался-то? (вот-вот! Там же - несравненная Канзаки… И потом, Луна- кошка смирная, бешенством не болела…). Не болтать надо, а БИТЬ его, пока он еще таких же страхуил не приволок… Союзники переглянулись и покрепче сжали в руках дубинки. -Бей гадов!!!!! ("Kill B…тьфу-ты, то-есть, Sahiel.") … ………… …-Сколько их уже?… -Не знаю… Не считал… Ууффф! Ну, штук с 20 наберется! -А… по-моему… последний был не “Ангел"… Из него какие-то люди выбежали и в лес дернули…Один довольно знакомый такой был: лохматый, небритый, с пейсами и в очках…И в халате… И, между прочим, орал, что в долг больше не даст… -Мама, роди меня обратно!!!! Драйден?????? -Наверное… Тебе не кажется, что мы … немного… увлеклись?… …Они действительно увлеклись: "Ангелов”-то было гораздо меньше… Просто в “пылу битвы” автоматически горе-вояки начали крушить все, что хоть немного похоже на “инопланетных гостей” и отличается от того, что они считали нормальным… Так, в “Ангелы" попали пара местных оборотней, людоед-огр (зеленого цвета, с говорящим ослом… причем, именно осел и вызвал большую часть недоверия… Ну, плохо на Гее с ослами, особенно- с говорящими…), молодой дракончик (недолго он радовался обильному рагу из конины: карающая длань правосудия настигла его, бла-бла-бла и все такое…) и…фрейдский торговый корабль, на борту которого, как позже выяснилось, летел сам Драйден…(у которого Ван…больше в долг не попросит!!!!!)… -Э-эх!!!- в сердцах Ван отшвырнул дубину и с затаенной тоской посмотрел на Диландау (в конце концов, это была ЕГО идея – “Ангелов" громить…).- Денег…он больше мне не даст… А ты… ты тоже мне ничем не поможешь… если только не произойдет чудо (в чем я сомневаюсь!)… Хотя… да ладно, фиг с ним!!! Пошли-ка, лучше, купаться, а то я весь провонял этой горелой падалью, как шашлык…- и он зашагал прочь, к видневшемуся среди деревьев водоему, который блестел на солнце, как огромное зеркало. Дил слегка помедлил, а затем, так же швырнув палку в кусты, заторопился вслед за своим врагом-союзником.

Сие «произведение» писалось по просьбе моих ПЧ с Дайриков. Тематику, собственно, данной вещи, предложили тоже они… Написала, как смогла. Собственно, чушь получилась… «А поутру они проснулись». Фэндом: все тот же, Морровинд. Жанр: жестокий стеб. Ценз: старше 15. Пэрринг: хм… отсутствуют. Саммари: пить много вредно. Особенно, если с похмелья страдаешь амнезией. Ворринг: много некультурных слов. Написано в виде малосодержательного не совсем трезвого диалога… На захламленном полу среди мусора и железяк лежит молодой нетрезвый темный эльф, протирая один глаз… - А… что это у нас тут такое?! - Это? Где? – рядом с ним, сонно зевая и икая одновременно, поднимается жутковатого вида когтистая личность в золотой масочке… - Вот… Тут. И тут, тоже, кажется?- эльф гундосит нетвердым голосом, показывая пальцем на обломки. - А! Это?... Ну… я не знаю. Железяки какие-то, ик! – в полутьме странного места, похожего на развалины, раздается специфическое бульканье. - Отдай бутылку, сволочь! Будь человеком! - Не отдам! – мрачно и решительно огрызается личность с золотой рожей. – С какого бодуна ты решил, что я - человек?! Я – корпрусная тварь! – гордо. А затем, с сомнением продолжает. – Это… голова у самого болит… - Ну, дай, не жмотничай! И потом, какая, к дреморе, разница?! А что… корпрусные твари тоже похмельем страдают?! - На, подавись! – беззлобно отвечает золоторожий. Слышится жалобный плеск в явно полупустой посудине. – Только не лопни! И, СКОЛЬКО мы, по-твоему, вчера выжрали? - Э-э?.. Знаешь, не считал. Блин, ну, что за дела? И ТУТ какие-то железяки!!! Мне в ногу какая-то дрянь впилась… Где это мы? - Знаешь, - монстр внимательно оглядывается. – Кажется, развалины какие-то… - Развалины? А что это мы, ик, мать твою даэдру, в развалинах этих делаем? - Ну-у… Дай, подумаю… Спали, наверное, тут. И пили… (хотя, с какой радости это я, Консул 6 Дома начал по ночам шататься по всяким… и со всякими…). - Не-ет, пили мы в Горе, у ТЕБЯ, это я хорошо помню! Я еще тебя прибить хотел… Сначала… вроде бы?! - Хотел… кажется… - А ты мне про дружбу нашу заливать стал! С самого порога, как я только вошел. - Было дело. Но это же – правда! ( и потом, чего не скажешь, когда какой-то псих вламывается к тебе в дом с воплями «Умри, сцуко!»?! Жить-то хочется…) - А потом, помнится мне, ты вдруг… предложил, перед тем, как я тебя, ну… грохну… - яростно почесывая затылок и при этом сопя в такт, вопит горе-герой. - У-у, что за выражения? Ты же, кажется, король? И герой. И вообще – эльф. Эльфам брань и мат не к лицу! - Эльфам синдорин толкиеновский не к лицу. А я, к тому же, пьяный. И потом, сам говоришь, король. Что хочу, то и ворочу! - Вот-вот, такими-то темпами… - Не отвлекайся, скотина пьяная, блин! Лучше скажи, наконец, ГДЕ мы?! И какого огрима тут всякое… - Нереварин остервенело пинает чье-то безжизненное тело. Тело начинает подавать признаки жизни: пьяно бормочет и пытается схватить за ударившую его ногу. - валяется?! - Можно подумать, ты у нас трезв, как стеклышко! Ну, предложил я тебе бренди, как радушный хозяин. Обычай такой в моем долбанном Доме! Обычай! Всех выпивкой угощать, даже если тебя убивать пришли! А к этому (указывая трясущимся от негодования острым когтем на валяющееся на полу немертвое тело и срываясь на крик) я ВООБЩЕ отношения не имею!!! - Ну, и че ты орешь? Ну, пришел, и пришел… Ну, не убил же в итоге! Пока что… И вообще, а нефиг было меня спаивать этой заразой! После нее капитально крышу сносит! – Нереварин снова пинает валяющегося пьянчужку, отмечая про себя странную окраску оного. - А этого, крашеного… чего-то я не помню вообще! Откуда он здесь взялся, ума не приложу?! - Я, между прочим, тебе всего один стакан налил. – Дагот смотрит на Нереварина, немного успокоившись.- Кто ж знал, что ты всю бутылку у меня отнимешь… И не удобно как-то пьяного… потом… э-э… убивать… Я хотел сказать, прогонять взашей!.. (Хммм… чего-то мне это двуцветное напоминает…)! – внимательно начинает разглядывать лежащего на полу странного мера. - Ага! Ты ж у нас – верх благородства! - очень ехидно и с пафосом комментирует Нереварин. - Чего ж тогда, благородненький ты наш, сам, как последний дреуг, нажрался? И теперь хочешь сказать, что меня пьяного не выгнал бы, а напоил-накормил-спать положил?! Да утром еще и гостинца в дорогу дал?! - Дык… Неудобно… Гость все-таки, какой-никакой… Хотя, скорее всего, именно НИКАКОЙ. Да и с чего это ты решил, что я тебя спать уложу? Да у меня ТУТ отродясь кровати не было! Ишь, гостинца захотел! А корпрусом не угостить? Или пинком под зад? А выпил с тобой потому, что скучно мне тут. Одному. Ни одной рожи эльфийской завалящей я уже… Дай подумать… Сколько лет не видел? Да и ты заартачился: сказал, что я не пью с тобой, потому что отравить решил… - С чего бы это я? Чего-то этого и не помню! – продолжает ершиться экс-король. - Ну, а кто орал вчера: «Ты меня уважаешь? Тогда отведай из моего кубка!» А я тебе говорю: «Да у нас гостей травить не принято! Сейчас такое время, что скаттлом в таверне легче отравиться», а ты все равно орешь: «Отведай!»… Ну вот, я и… - Понятно. Выпили, значит… А как ЗДЕСЬ оказались? Мы ж дома у тебя… Ну, не совсем дома… Ну, короче, в Горе… А тут, блин, развалины, металлолом какой-то… - Нереварин оглядывается вокруг, со злостью пнув тело на полу. - И уроды какие-то тут валяются!!! - Ну, не помню я! Да, выпили мы еще по парочке бутылочек… А дальше… вроде, гулять решили пойти… Хотя, нет, ты песни петь начал… Или это потом было? Точно, потом! Тебе еще какая-то бабенка подпевать… Стоп! Бабенка? В МОЕЙ ГОРЕ?!!! – Дагот Ур с психу швыряет совсем уже пустую бутылку, но потом успокаивается и снова пытается вспомнить.- Скорее всего, мы все-таки вышли. Только вопрос, куда и КАК?! Я вот как дошли мы до двери, хоть убей, не помню. Я бы помнил, если бы мы выходили: у меня дверь хитрая - чтобы выйти, пароль надо вводить. Я ее на трезвую-то голову плохо помню… - Слышь, блин, а… Да опять эти железяки!!! Слышь, а может, мы, ну это… Того? - Вмешательство Альмсиви у меня в зале не работает… - Дагот наклоняется над обломками, мрачнея и приглядываясь наконец к железкам на полу. – Что-то… сплав какой-то… знакомый! Двемерский, что ли? А ЭТО что за?.. - Так мы, что, сквозь стену прошли? – Нереварин хватает его за руку, привлекая к себе внимание. – Да плюнь ты на этот сплав! Тоже мне, сокровище! За эти двемерские железки в Балморре нам и на пару флинна не дадут! - А я почем знаю?!!! Ясно только то, что сплав – явно двемерский! Значит, мы в каких-то двемерских развалинах?! Тьфу-ты… Ни черта не помню! Какого скампа?! – Ворин начинает рассуждать, попутно раздражаясь еще больше. – На Горе двемерских развалин много… Моя халупа, например. Братцы вот, тоже, живут… Эндусал, Веминал, Ордосал?.. Хотя по степени состояния развалин напоминает Когорун после бомбежки двемерскими катапультами… Только какого дурзога мы там?.. Я, блин, вообще ничего не помню!!! Хотя, нет, кажется, ты что-то там про Трибунал говорил! Что нехорошо это – мы тут веселимся, а они ТАМ киснут. Типа, рожи у них всех и так кислые…Пожизненно. Ну, траур там по королю, и чего-то там еще. И что позвать их ко мне на Гору можно было бы… Стал по пещере бегать, звать, типа. Я еще попросил заткнуться – от твоего ора и так голова уже раскалывалась. А потом… уже не помню… - Я, знаешь ли, тоже не помню. Хотя, кажется… Там лежит еще кто-то! Баба, что ли? – пьяненько щурится герой и король. - Где?! Откуда они только все здесь… Мать моя, Азура! Это же… Альмалексия! – Дагот, наклоняясь участливо, поднимает почти невменяемую и в усмерть пьяную королеву Айем. - Айем? Ты… как здесь?.. – бормочет он почти испугано. - Силой мысли! – та морщится, икает и старательно поправляет растрепанные волосы. – Мать вашу даэдрот!!! Просила же, не наливать столько! И за что это вы вчера Соте челюсть свернули? Он просто петь не умеет. Ученый же, не поэт, как НЕКОТОРЫЕ!!! – с затаенной злостью Альмалексия пинает лежащее «пестрое» невменяемое тело. До остальных постепенно доходит, чье оно: - ВИВЕК?!!! А… э-э..? А он как?.. - Мы вместе, все трое, пришли. Как позвали, так и пришли. – фыркая, королева продолжает поправлять прическу. - Пардон, ВАС никто не звал, и вообще!.. А… где это мы? – взрывается вконец запутанный Дагот. - Вот, блин! Чудак чело… тьфу, эль… тьфу, монстр! Сами же бегали, орали, как в комнате Призыва, типа, придите только вы, Трибунал, мы вам такое покажем! Такое!!! Ну-у, мы и пришли! - А ведь телепорт… - Да сдался нам твой телепорт! Вот, Сота колечко прикольное нашел. Ленту Барензии какой-то там. Оно, правда, сперва поломанное было, только в Морнхолд и кидало, но мы на троих сообразили… Сюрпрайз сделать хотели… вам… обоим, типа. А тут вы сами нас позвали. Ну, мальчики не утерпели, собрались вам рожу набить… А ты с дверей как начал про мир и дружбу гнать, да по бутылке нам своего страшного пойла, которое по ошибке ликером считается, совать… Вот мы и… за миру-мир… Ик! - Та-ак! – Дагот дико озирается, делая круглые глаза. – С ВАМИ понятно. Все. А вот ГДЕ мы сейчас, и где, собственно, Сота? - (Альма смотрит на него, хихикая) У-у, Дагот, ты по жизни такой тупой? И чего тебя так Неревар любил? – королева презрительно фыркает, дергая плечиком. – Как, «ГДЕ»? У тебя мы, солнышко золоторожее! Дома… типа… Ну, в Горе, значит! - В… - Дагот медленно сползает на пол, отчаянно хватая ртом воздух и прижимая руку к сердцу. – В… ГОРЕ?!!! У МЕНЯ?!!! Тогда… тогда… КАКОГО бахамута, мать вашу всех, у МЕНЯ тут такой разгром?!!! - Чего орешь?! – в два голоса огрызаются Нереварин и Альма, недовольно морщась. – Лучше бы это, опохмелиться людям дал. Ну, развал… подумаешь! Чего не бывает? Повеселились немного… - По-Ве-Се-Ли-Лись?!!! – Дагот подпрыгивает, злобно сверкая глазами. – Да у меня, может, только в прошлом столетии капитальный ремонт был?! Может, только в прошлом году полы помыли и пыль вытерли!!! У меня тут все чисто-аккуратно было!!! А теперь… Это что? Это тоже что такое? Да что это за желез… - Прости, друг! – Нереварин пытается изобразить примирительное фырканье. – Я вспомнил! Эти железки… Это… Ну, тут такая дура большая стояла… Сота еще заинтересовался. Ну, после того, как ты ему челюсть свернул и сказал, что он поет хуже бешеного гуара… Он заткнулся, а потом эту дуру увидел. Вот… - Это не дура… Была… - отмахивается Ворин, устало вздыхая. – Это был… новый бог. Акулахан… А вы, уроды, его!... - Ну, увлеклись, да, с кем не бывает. Мы только немного. На сувениры… в память о том, что первыми посмотрели на этого «бога». А еще Сота сказал, что там какой-то рычаг неправильно стоит… И отремонтировал… кажется… Только потом, почему-то, все упало. И в лаву, нафиг. Зато, помнишь, какой фейерверк был?!!! Классно! Альма еще так визжала от радости, так визжала!.. - И нифига не от радости! – обиженно кривится та. – Просто мне лавой на юбку капнуло! И она, блин, загорелась… - А-а! – понимающе лыбится Нереварин. – А мы подумали, что ты просто шутки ради костерок изображаешь… Н-да… Эй, по голове не бить! Она и так болит! - Идиоты! – вздыхает Айем уже беззлобно. – А, кстати, вы Соту не видели? Чего-то он того… Провалился там, что ли, с шашлыком своим?! - К-каким шашлыком, вы, ироды поганые?! Мало того, ворвались всем скопом в дом, нашумели, насорили, испортили хорошую вещь… - Дагот начинает от возмущения заикаться и вмиг трезвеет. - Ладно, остынь! В металлолом сдашь потом, глядишь – и на опохмел средства будут… - Не зли его, Айем! В гневе он страшен… Впрочем, - Нереварин изображает пьяный смешок, - и так-то он не красавец! - Не согласен! – подает голос с пола очухавшийся Вивек, еле ворочая заплетающимся языком. – Помню, я еще сопливым полудаэдрой был… Э-э? – он ловит возмущенные взгляды остальных. – Да ладно вам! Ну, приврать о себе люблю. Ну, папаша мой – нитчмен, мамаша… какая разница? – еще больше возмущаясь. – Ладно. Вы тоже о себе поприврать любите! Не скажу же я, что в детстве упал в чан с имперской краской для ткани, так до сих пор отмыться не могу… Блин! Чем они свои шмотки красят?! Ничто их не берет… Так вот, хотел сказать, что еще ТОГДА Ворин Дагот был самым красивым мужиком после Неревара во всем придворном окружении! Как мы все ему завидовали! – вздыхает. – Умница, красавец, спортсмен, консул, наконец… И кто он теперь? – Вивек неприятно ржет. - Уймись, скотина крашеная, или я тебя уйму сам! – когти Дагота опасно клацают прямо перед носом двухцветного. – По крайней мере, я хотя бы… - Э-эй! Шашлыки не вы заказывали? – в Зал, точнее то, что от него осталось, входит нетвердой походкой Сота Сил, неся какие-то обугленные жуткие палки…– Только я того… Не обессудьте! Готовить не умею… - Скоти-ина-аа!!! Да ты ж его спалил!!! – взвывают все четверо, в один голос. - Ну, лава-то горячая… Я что вам, в конце-концов, самоубийца, что ли, прямо в жерло лезть?! - Да отвали ты! Мы все теперь бессмертные! Дай-ка шашлычок попробую! Что-то проголодался. Тьфу, подгорелый, мерзкий какой-то… Что за мясо-то? Небойсь, корпрусное? – Нереварин вырывает один их «шашлыков» и пытается его есть. - Кажись… Может быть… Не знаю… Мне его Век дал… - А где он его?.. – Дагота начинают терзать смутные подозрения. - Я-то? Да здесь оно валялось… Тут. Прямо в Зале… - Где это ТУТ в Зале? – Ворин срывается на крик, грозно нависая над Вивеком. - Ну… там… Оно еще на стенке, на трубках каких-то висело… Зачем ты его к стене болтами привернул? Чтоб не сперли, что ли?... А чего это ты так побледнел, а? Чего?... - СВОЛОЧИ!!!!! Вы… вы… Вы знаете, ЧТО вы сейчас жрете? Идиоты мерские?!!! – кажется, еще секунда, и Дагота хватит удар. - Шашлычок! Подгорелый… Из какой-то дряни… - Это не дрянь!!! Это… это… Сердце Лоркана! Поздравляю! Бессмертные? Ха! Хрен вам всем, а не бессмертие! И силы у вас теперь не будет! И… и ничего не будет! – Дагот демонически хохочет, встает в боевую позу, поднимая руку для каста. Протрезвевшие вмиг трибунальцы и Нереварин скопом ломятся к двери, от разъяренного Дагота, с ужасом осознав, ЧТО только что произошло… - Бесполезно! – рявкает Нереварин. – Дверь!... Того… Кодированная. А он и в нормальном-то состоянии кода не помнит… - Тогда будем сражаться! И погибнем, как герои! – предлагает Альма. – А чего это вы все побледнели?... - Жить хочется! – орет Вивек и начинает ломиться в дверь. – Блин, Азура, мать твою! Выпустите меня отсюда!!! Я поэт, а не воин!!! Дагот с пару минут наслаждается картинкой, потом фыркает и устало предлагает: - Вы это… ликер-то будете? Или мне пойти флинн поискать?.. ЗЫ: Багамуты… водятся в Тамриэле. Проверено. Место дислокации – город даэдр на Визард Айленде. ЗЫ2: концовка открытая специально. Додумывайте сами, чем кончилось дело: мир-труд-жвачка или…? Я лично в Ворине не сомневаюсь! (смеется).

Спасибо. Графика- слабость моя, равно, как и восточная тематика. Я все же больше художник, чем писаель. :)

А еще можно было бы попробовать порисовать разную фауну, типа драконов (мечтательно), а потом с такими зверюгами плагин сделать... Типа Визард Айленда, на котором даже детеныш Багамута оказался...