Диландау ака Star

Вот и я снова... Работы нарисованы еще летом были, а до сканера только руки дошли... Сефирот: http://i046.radikal.ru/0811/be/1fd84a128e2et.jpg Август (лист из неко-календаря) http://s52.radikal.ru/i138/0811/6a/5150fccbed6et.jpg

О! Поздравляю всех победителей и участников. Надеюсь, бить меня за то, что не проголосовала, не будут- у меня тут такое дело сейчас творится... (кто на Дайрях сидит- в курсе...) - немного не до чего... Еще раз извиняюсь, что надолго пропадаю... (кажется, меня почти до НГ здесь не будет...) :(

Поздравляю победителей. Сама участвовать точно больше ни в чем не буду.

Мысль- из вышесказанного предложения... :(

А чего там "обсасывать"-то? Ну, я вот автор... Только комменты свои по "поводу" оставлять не собираюсь. Уже однажды оставляла. (безрезалтно...) Рисовать... нет ни настроения, ни времени. Уж увольте. Какая радость и нужность в конкурсе, если на него выставлять "средненькие карандашные" наброски? Каковы работы, таков и сам уровень в дальнейшем. Работы должны быть такими, чтобы было за чем тянуться, а не такими, какие любой на колене за полчаса слабает... Извините, просто я сегодня немного зла...

Да... С литконом опять ... (вздыхает) Про конкурс рисунка могу только сказать, что просто, извините, нет настроения участвовать. Настроение просто "убито" активностью народа в литконе. ЗЫ: И да, ссорь, но я голосовать права не имею. Ввиду понятных причин. Так что от меня голосования не стоит ждать (иначе давно бы уже свои мысли выложила).

Обычный. Старый, литовский, фирмы "Добеле". Однотонный. Я его в духовке запекаю... У меня еще куклы есть. :) Потом выложу.

Самодельные... Пластика, акварелька, лак для... ногтей. (смеется)

А я еще и кукол делаю (скромно краснеет) Башкирские танцоры... http://s51.radikal.ru/i132/0809/17/f7b1c4569d8c.jpg

Часть пятая. Метеор. Из дневника Сефирота. Н-ный день. Папаня Ходжо вызвал меня в свой кабинет и, едва я вошел, протянул мне коробок с какими-то пилюлями. Сказал, что это- как раз та самая сверхсекретная разработка моей второй мамочки. Лукреции. С ее помощью я смогу изменять Матрицу реальности. Тихо выругался про себя: они там в лаборатории, видно, братков Вачковски почитывают, да по Киану Ривзу прутся… Матрицу им меняй! Шматрицу, блин! Пилюли взял. Может, и пригодятся когда. На сон грядущий, чтоб кошмаров не снилось… Турки шин-ровские зачем-то притащили из Мидгара целую бригадку художников-ледорубов. Теперь гадаю, зачем? Новый год, вроде, не скоро? Похоже, Руфус серьезно готовится к историческому шагу… Несколько дней спустя. Ездил инспектировать Кратер. Эти чудики-художники ТАКОЕ там отфигачили!!!! Просто челюсть на пол падает. Ну, во-первых, нарубили лед странными кристаллами и полили голубой флуоресцентной краской… Теперь там все сияет и сверкает. Поинтересовался – а не радиоактивная красочка-то? Успокоили, что фону в ней не больше, чем в Чернобыльском реакторе… Во-вторых, в самом центре эти от слова «худо» соорудили статую. Видно, эскизы брали для нее у самого Зураба Церителли, иначе почему бы это в антропоморфной фигуре так явственно смешались я и моя мама Дженова? Но и это тоже довольно поправимо – просто можно не смотреть на нее… А вот огромная глыба льда, в которой угадывался замороженный… Веапон, привела меня в недоумение. - Ну, и зачем? – вырвалось у меня, едва я ее увидел. - Как «зачем»? – фыркнул Руфус. – Чтобы ты спросил. Для красоты. Вот. Я обиделся, но виду не подал. Позже поговорим на эту тему. Звонил Ходжо. Говорил, что гринписовцы уже близко и намекнул, что пора принять пилюльки. Позже, папочка! Нет настроения! День спустя. Утром разбудил звонок Руфуса. Разобью этот чертов мобильник. Мало того, что с утра пораньше, так еще и какая-то гадина мне вместо ринг-тона Раммштайн «Ду хаст!» записал. И на максимум громкости поставил. С перепугу чуть не скатился с кровати… Узнаю, кто так подшутил - убью. Руфус сказал, что гринписовцев видели возле кратера и скоро они будут на месте. Значит, пора пить мамкины пилюльки и – в атаку! Шашки наголо!!! Красная армия всех победит!!!! Плюнул. Выругался. Взял пузырек. Выпил одну пилюлю… Выросли… рога… Большие. До потолка. Блинский кот!!!! ТАКОЙ МАТРИЦЫ мне и даром не надь, и с деньгами тоже!!!!! И что теперь, забодать их всех пойти, что ли?.. Выпил еще одну… Рога исчезли. Зато вытянулась шея… После половины пузырька этой дряни и полутора часов нездорового истерического хохота возле зеркала, добился того, что меня стало сразу штук 50. Напомнило Агента Смита. Впечатлило. Решил остановиться на этом. Пошел веселиться… Часом позже. В кратере повеселился вволю. Бегал и водил хороводы из себя самого, дорогого и любимого, вокруг этих ошалевших борцов с мировым Злом в лице Шин-Ры. Пел песни, декламировал басни и религиозные тексты. Ломал комедию полным ходом. Когда у бедняг начался нервный тик всего лица и тремор конечностей, сделал вид, что бегаю с мечом сам за собой и сам себя убиваю. Впечатлило еще больше. Решили, что я – мама Дженова. Потом ей расскажу – то-то смеху будет. Мало того, эти глупые чудики решили, что та фигня ледяная- это я настоящий. Тьфу! Как только мозги у них повернулись подумать такое?!!! Я что, на гермафродита похож?... После веселья набью рожи художникам, чтобы в следующий раз добивались портретного сходства. Одно плохо – бегая кругами возле «зеленых», нечаянно выронил Черную Материю. Клауд, едва ее увидел, сразу же и сцапал. Ох, чует мое сердце, еще раз номер с немытыми руками не пройдет!!! Пару минут спустя… Чего-то там опять с Клаудом у них приключилось. Похоже, пацан припадочный. И нервы у него еще хуже, чем у меня. Видно, перевозбудился от радости, что Материю снова добыл. Сел на лед и что-то забормотал. Что-то про меня, Зака, Тифу и прочую околесицу. Видно, немного после того памятного пожара до сих пор не в себе… Материю, к слову, передал огромной красной собаке. Такие в Космоканьене водятся. Говорят, они разумные, и даже говорить умеют. После 2-3 бутылки. Ну, мало ли кому чего по такому случаю привидится? «То у них собаки лают, то у них руины говорят…» Ну, да у собаки отнять Материю будет проще. Наверное… Кто-нибудь знает, кусаются ли космоканьенские псы?... Еще пару минут спустя… Над кратером завис вертолет. Папик и Президент лично пожаловали. Цирк местный смотреть. Идиоты! Собака снова сунула материю Клауду, который к тому времени немного пришел в себя (если так можно сказать, потому что он начал бегать кругами и кричать, что сейчас здесь будет Воссоединение… кого с кем, правда, не удосужился объяснить. Короче, я понял так, что это- новый гринписовский лозунг, типа «Мир! Труд! Жвачка!» и только потом сообразил, что он наслушался проповедей Белых братков. Что-то подобное и они тоже говорили…). А Клауд распоясался вконец: встал в театральную позу, проорал: «Всем спасибо! Все свободны! Выход- там!» и двинулся ко мне… одному из 50-ти. С моей Материей… И что, прикажете стоять и смотреть, как последний лох, на то, что он тут в состоянии аффекта чудит? Вот и я не стал. Хапнул Материю и был таков. Мне Метеор пора призывать. И так контрольное время прошляпил… За спиной что-то грохнуло и завыло. Раздался дребезг и хруст ломаемого льда и дикие вопли ужаса гринписовцев и шин-ровцев… Все кругом засияло праздничной иллюминацией и я успел удивиться, когда это Руфус приказал понаставить в кратере освещение… Пару минут спустя: Все! Кисец котенку! Накрываемся медным тазом и пишем завещание! Срочно! Уж не знаю, кто, что и как, но Веапон из глыбы вылез. Рыскает по кратеру, ломает все, что попадет под лапу, атакует все, что движется… Пусть этот придурок Руфус меня попробует убедить, что купил это чучело по дешевке на распродаже декораций к «Звездным войнам» в Голливуде! Не поверю!!!! Веапон настоящий, злой и, видимо, голодный (столько лет в глыбе просидеть!!!). А чем у нас Веапоны питаются? Правильно! Посему телепортируюсь от греха подальше… Два часа спустя. Бункер в Кратере. Вернулся папик. Рассказал, что взбешенный Президент, прихватив до кучи всех, кто попал под горячую руку, срочно эвакуировался в Джунон. Видимо, пробуждение Веапона в его планы явно не входило. Как потом оказалось, Руфус прихватил не только своих сопровождающих, но и почти всех гринписовцев, исключая только Клауда. Наверное, Чокобо решил изобразить героя и пасть смертью храбрых в борьбе неравной с мерзкой гадиной. В-общем, тело пока не нашли. Хотя, если Веапон его сожрал… немудрено. Короче, экологов посадили под замок, причем вторая девица, увидев Веапона, рухнула в обморок от страха, да так и не пришла до сих пор в себя. Руфус хочет запугать этих товарищей, а потому будет делать вид, что собирается устроить им публичную экзекуцию. (пусть пока потрясутся в неизвестности и не лезут в наши планы…) Кто-то из сотрудников Бункера сумел установить защитное поле вокруг Кратера, да так хорошо, что Веапон остался снаружи. Сейчас наматывает круги по периметру и все пытается найти лазейку в поле. Но, видимо, скоро ему это надоест и он уберется отсюда… Представляю бурную радость жителей близлежащих населенных пунктов, когда эта тварюжка у них вдруг объявится… Хотя… по иронии судьбы, скорее всего, это будет именно Джунон. Так что Руфусу предстоят весьма веселые денечки… Мне же пора призывать Метеор. И тут обнаружилось, что никто не знает, КАК это сделать! Не существует в библиотеке Шин-Ры научных трудов, рассказывающих об этом. Да и картинки из Храма Древних, так заботливо сфотографированные, как оказалось, вездесущими Турками ( и КОГДА успели?!!!!) особо не помогли. Видимо, снимал Рено. (сужу об этом исключительно по содержанию просматриваемых слайдов.). Чтобы исправить положение, сотрудники тотчас же понатащили всякой магической макулатуры, включая полное собрание Папюса и Нострадамуса (его-то на кой фиг?...), переиздание Книги Апокалипсиса, все тома Гарри Поттера и заговоры сибирской целительницы Бабки Матрены, дожившей до 150 лет в глухой тайге… Каждый счел своим долгом подсказывать, что надо теперь сделать и куда эту Материю стоит засунуть. Попадались и дельные советы, да… Но все это было не то и не так. Материя так и оставалась холодной и безучастной и никак не реагировала ни на кастования, ни на заклинания, ни на камлания, ни на песни и танцы вокруг стола… Пока я наконец, выбившись из сил, ни буркнул: - А ведь я всего лишь ХОТЕЛ вызвать Метеор… И тут Материя осветилась мягким обволакивающим черным сиянием. Ответила!!!! Как же все оказалось до банальности просто и пошло. Всего-то надо было вслух сказать, ЧЕГО ИМЕННО Я ОТ НЕЕ ХОЧУ, и все… Я вздохнул от облегчения: теперь осталось только дождаться, когда Метеор, захваченный энергией Материи, долетит до Планеты и плавно опустить его не головы ничего не подозревающим вутайцам… Но это случится еще не так скоро, а значит, я пока могу немного расслабиться и отдохнуть. Я ведь заслужил?... ЗЫ: к слову, у мамкиных (Лукреции) таблеточек оказался довольно маленький срок действия. Я еще в Кратере заметил: где-то с час, не больше. Потом все приходит в норму… как и прежде. Но, если я хочу и дальше при помощи изменения Матрицы дурить этих глупцов, не стоит забывать о временных ограничениях… Часть шестая. Проблемная… Из дневника Сефирота. Н-дней спустя… По телефону связывался с Руфусом. Пока все в силе- как только Метеор приблизится (деньков эдак через 10…) как можно ближе, кастую на него телепортацию и перебрасываю его прям аккурат на столицу Вутая. Своей энергии мне явно не хватит- я не лошадь и не динамо на энергоподстанции. А посему у Руфуса возник гениальный (по его скромному мнению…) план, откуда взять энергию. Он рассказал, что Хайдеггер и Скарлетт создали проект супер-пупер энергопушки. «Сестричка Рей» называется. Млин. Эти, как мне думается, тоже фанаты… «Евангелиона». Говорят, даже на последнем корпоративном собрании заявили, что пора Шин-Ру переименовать. В «НЕРВ». Ага! А наша с папочкой база в Северном Кратере «Геофронтом» будет?... Ну, это тоже большого отношения к плану не имеет. Главное, это то, что работнички корпорации всем и вся говорят, что построили эту пушку для… борьбы с Метеором. Вот. А на самом деле у Руфуса задумка собрать как можно больше энергии Мако, зафигачить ее в эту дуру и потом перекинуть ее нам в Кратер. Для облегчения мне боевой задачи. Только об истинном значении операции никто знать, кроме меня, Руфуса, папика и Турков не должен. Хотя… если об этом знают Турки- значит эта информация давно уже стала достоянием нации… Часом спустя. Звонил Рено. Как я и предполагал, рыжий обо всем в курсе и пытается меня успокоить, что всем все уже ясно и известно. Балда! Вот как раз это-то меня и нервирует. Рено рассказал новую побасенку, гуляющую в массах, о том, как Клауд, оказывается, после атаки Веапона не погиб, а упал в … Лайфстрим. И плавал там довольно долгое время, пока его не выкинуло в расщелине в местечке Мидел. Там его добрые люди подобрали и поместили в местную больницу. Хорошую… С мягкими стенами, добрыми санитарами, длинными рубашками… Короче- всем параноикам туда самая дорога, заключил Рено. Я обиделся на такой неприкрытый намек. Но Рено, кажется, этого не заметил. Зато, продолжал рыжий, Президент сейчас держит всех остальных гринписовцев под замком, так что теперь уже никто не помешает вершить возмездие во имя фигни на головы вутайских собак… Я вообще не понял, при чем тут собаки, какая фигня и почему возмездие?... И потом, зная ЭТИХ экологов не понаслышке, что-то сильно я сомневаюсь, что они и дальше будут сидеть в руфусовой кутузке тише воды ниже травы. Тем более, если до них дойдет слух, что Клауд жив… Появились нехорошие предчувствия… Вечер того же дня. Опять звонил Руфус. Злой, как собака. Связь была паршивая, потому что Руфус звонил из бункера. Веапон в Джуноне. Городишко в панике. Местные войска Шин-Ры брошены на борьбу со зверюгой… Короче, веселье идет полным ходом. Но это еще не все. Гринписовцы, воспользовавшись паникой… сделали ноги, утащив и свою пародию на летательное средство. Как его там? «Ураган», кажется… Вот-вот! У этого их самолета изначально вид был, словно по нему стадо кактуаров пробежало, а потом мальборо сел нечаянно., или же и вправду, ветром потрепало основательно. Так вот, летят теперь эти борцы за природу, мать…иху, ( в смысле, за мать-природу..) прямиком в Мидел. Нетрудно догадаться, за КЕМ. Итак, проблемы начались… Пара дней спустя. Итак, неприятности продолжаются. Этот подлый кот, наш агент в стане врага, оказался «двойным агентом» и передал гринписовцам содержание сверхсекретного совещания в штаб-квартире Мидгара. Как раз того совещания, на котором речь шла о том, что надо сгрузить всю материю в пушку, для того, чтобы, якобы, раздолбать мой Метеор… И ведь вроде, речь-то шла как бы о спасении всей Планеты! Но эти чистоплюи фиговы с лозунгами типа: «Не дадим убить знания Древних!!!» (ну, есть такое ошибочное псевдонаучное мнение, что материи хранят память Древних), напали на поезд, который должен был везти Материю из Корела. Разграбили все. Подозреваю, что сохранность знаний Древних было просто прикрытием, так как сперли материи не на один Миллион кредитов… Правда, одно радует немного: Клауд все еще пока в Миделе, в том самом неврологическом диспансере. До сих пор не пришел в себя и пребывает в состоянии полной отключке и прострации. Говорят, отравление Мако. Н-да… Светиться по ночам он теперь будет еще дооолго. По себе, родимому знаю. К слову, та самая девица, с буферами, как у моделей «Плейбоя», которая еще в обморок хлопнулась при виде Веапона, пока сидит с ним, вроде няньки. Ну, там причесать-покормить-утку подать… Везет этому Чокобо на девиц. Даже обидно становится. За мной вот пока что никто не бегает – видно боятся. И ухаживать тоже не спешат. Папаня услышал как-то мои сетования на эту тему и съязвил, что, конечно, кому за мной поухаживать, найдутся… правда, для этого мне сперва на инвалидность пойти придется. Намек его понял. А, ладно. Видно, судьбец у меня такой – одиноким быть… А эти гринписовцы, кажется, решили теперь робингадить уже в Джуноне – там второй наш НЗ Материи находится. Блин, если и дальше так дело пойдет, у меня сил для управления Метеором явно не хватит… И гробанется тогда эта хрень как раз… в Кратер. На мою же башку. Надо срочно что-то придумать! День спустя. А в Миделе объявился Веапон. Чего ему там надо- не понятно. Достал уже всех – мотается туда-сюда, народ пугает… Короче, Мидела, как такового, на данный момент нет. Ну, потом-то отстроят… лет через…дцать. А пока- все в руинах лежит. Постаралась зверюшка. Как на грех, именно в момент нападения, в Миделе были эти горе-экологи. Навестить больного товарища ездили. Ну, там, яблоки-апельсины передать и все такое… И тут началось светопредставление. В результате Клауд в очередной раз «помылся» в Лайфстриме (на этот раз – вместе с подружкой) и, как он выразился, «Вспомнил все», а остальные в это время немного надавали по морде Веапону, но не добили. Жалко им его, видите ли, стало. Вымирающий вид. Занесенный в Красную книгу. А они все же окружающую среду охраняют… Ну-ну, посмотрим, насколько их терпения хватит и дальше охранять этот «вымирающий вид»… Веапон, по слухам, летит в Мидгар. Так что проблем пока не убавляется… День спустя. Как надоело бездействие и эти проклятые слухи!... Звонил Руфус. Вопил в трубку, что все идет космоканьонским псам под хвост. Гринписовцы спокойно тырят Материю и транспортные средства Корпорации. Мало того, теперь в наглую бьют морду шин-ровским солдатам. Видно, купание в Лайфстриме наконец-то вставило мозги их чокобоголовому вожаку. Правда, видимо, не тем концом… Они уже очистили реактор в Джуноне, а так же пробрались на честно экспроприированную в ракетном городке развалину-ракету, которую шин-ровские техники подлатали, начинили Материей и, заложив рассчитанный в лаборатории папани курс, отправили к Метеору, чтобы немного отклонить его курс… Дабы он не ломанулся прямо на лабораторию в Кратере. Папик, конечно, доверяет разработке Хайдеггера, но подстраховаться тоже не дурак. Так вот, эти товарищи сумели, вырубив всю охрану, залезть и туда (ох, не зря мне мама все снилась, с разговорами про космос, ракеты и все такое! Ведь помнил же я о том, что среди них- как раз пилот этой самой ракеты…). Мало того, основательно подпортив отреставрированную ракету, они украли Материю даже оттуда и благополучно смогли катапультироваться… Везет же…дуракам. Пустая ракета, совершенно бесполезно, к слову, шарахнула по Метеору. Фейерверк, конечно, был красивым, но… и только-то. курс Метеора отклонился по подсчетам… на пару сантиметров. Папик в срочном порядке эвакуирует лабораторию в Мидгар. Вертолет за мной пришлет позже. Ну, попадитесь мне эти хреновы борцы за природу-мать! Разорву, нафиг, голыми руками, идиотов! Часть седьмая. Битва Бобра с Ослом. Из дневника Сефирота. Н-ный день. Из Джунона в Мидгар доставили «детище» Хайдеггера – «Сестру Рей». Материя, увы, осталась только в Мидгарском реакторе. Но папаша произвел расчеты и решил, что этого вполне хватит. Для того, чтобы отправить Метеор по назначению. В Вутай. Старик смирился с нашим с Президентом планом. Так проще. И быстрее. Гринписовцы по слухам (опять, по слухам!!!!!) были в Космоканьене. Потом искали какой-то артефакт. Под водой. В море. Наткнулись на неизвестный доселе вид Веапонов – подводный. И откуда эти «редкие и исчезающие» только берутся? Прям, плодятся, как кролики. И мутируют, как тараканы… Потом эти экологи опять мотались в Космоканьон. Что-то там нашли. Теперь все пытаются призвать мифологическое оружие Древних. Некую «Святость». Только им для этого нужна белая Материя. А ее у них нет. Вообще-то была, но Клауд, этот глупый пацан, сам же ее и утопил, когда ту Древнюю хоронил. Хоронил-то он ее с вещами. А в рюкзачке-то как раз и была эта самая Материя. Видно, когда я девчонку отрубил, как раз ее-то она и искала. Так что, сейчас гринписовцы, скорее всего, прочесывают озеро в поисках этой Материи. Пушка почти готова к решающему выстрелу… А голодный (до сих пор!!!!), злой и немного побитый гринписовцами Веапон замечен на окраине Мидгара… Все только начинается… Н-часов спустя… Веапон дошел до Мидгара и начал все бомбить и разваливать. Скастовал удар по зданию Шин-Ры и очень удачно попал аккурат по Президентскому кабинету. Словно нарочно. Хорошо, еще Руфус додумался оттуда свалить как раз в тот момент, когда Веапон был замечен на нижних уровнях жилых секторов… Руфус предупредил меня по телефону, что пока весь сыр-бор идет, он должен отсидеться в каком-нибудь надежном местечке, изображая геройски погибшего. Зафига это ему надо- сообразил не сразу. Потом понял, что это очередная перестраховка и проверка сотрудников Компании на лояльность к начальству. Что, типа, кто будет плакать на мнимых похоронах?.. Так же Президент намекнул, что весь план в силе, удар по Вутаю рассчитан и скоро папаня пошлет в Кратер энергию… Кто-то из обалдевших с перепугу шин-ровцев попытался стрелять из этой «Аянами» в Веапона… Блин, эффект был тот же, как если бы палили из пушки по таракану: бедное подохранное ценное животное разнесло на атомы по всем секторам, а заодно выстрелом снесло штук 6 местных Эмпайр-Стрит Билдингов. То-то Руфус, когда вздумает объявиться живым-здоровым, орать будет… Звонил Рено (вечно он в курсе всех дел!!!!! И КОГДА он всюду успевает?...). сказал, что гринписовцы тоже в Мидгаре. Не иначе, как мстить за убиенный экземпляр «редкого и исчезающего» будут… Жду связи с отцом, готовлю оборудование для приема энергии… Полчаса спустя. Уффф… установку зарядил. Но КАК – это отдельная опера. Нет, зарядилась-то она сама… Только вот пришлось немного понервничать – энергию послали не по графику, с небольшой задержкой. Как потом оказалось, папик уже собрался стрелять из пушки в Кратер (а заодно пробить этот чертов защитный барьер, а то он все равно бесполезен от Метеора, а энергии из нашей секретной установки жрет- дай Боже… и никто не потрудился мне объяснить, КАК его отключить, когда все так спешно отсюда драпали… уроды). И тут, как водится только в детсадовских сказочках и плохих боевичках, притащились полным составом эти самые гринписовцы. Ну, отец-то, хотя немного и опешил, но выстрел все же успел сделать. Правда, с опозданием. Гринписовцы поняли, что энергии в пушке уже тю-тю, разозлились, встали в позы, что-то там декламировали на тему «Кто несет возмездие во имя Луны и кто такой Ужас, летящий на крыльях ночи…»… Но отца моего (вытирая скупую слезу чисто мужской гордости за родителя) какими-то детскими речевками и распальцовкой не напугать – не на такого напали. Он спокойно входит в клетки к своим подопытным образцам без оружия и не написав завещания… Короче, выпил он одну из маминых пилюлек и показал им, где Мальборо зимуют и когда кактуары на горе свистят… Потрепал он их основательно. Правда, самому тоже немного досталось- очки разбили, зуб сломали, тинтаклы в косичку заплели… Я даже спрашивать не стал, КЕМ он после этих пилюлек перекинулся. Слишком живы еще воспоминания о моем печальном опыте… Короче, понял папик, что дело пахнет керосином, прикинулся мертвым, а, как только эти «герои за Добро и Справедливость» свалили, быстро слинял к Руфусу, в сверхсекретный президентский подземный бункер и оттуда мне и позвонил… Такие вот дела… Ну, мне пора менять траекторию Метеора. Прощай, Вутай!... День спустя… Семь дней… Семь долгих дней еще сидеть в Кратере. До падения Метеора на Вутай. Эти сволочи так поспешно смотались из лаборатории, что даже не додумались спросить, а не надо ли мне чего-нибудь? Нет, жратву оставили… Консервы какие-то. С кошачьими мордами на этикетках. Мерзость… Да еще и в желе… Один запах чего стоит, но есть можно. Особенно, когда больше нечего… И пить тоже не оставили, и курить… Даже всю подшивку «Плейбоя» 10-летней давности забрали. Заняться нечем. Скоро сдохну со скуки. Честно признаться, я буду даже рад, если эти гринписовцы вдруг нагрянут. Мне морду бить. Хоть повеселюсь… Еще через день… Звонил Рено. Ну, хоть рыжий меня чем-то да радует. Трепались с ним полчаса про погоду там, про природу… И то какое-никакое, а веселье… Потом рыжий меня еще больше обрадовал- все-таки эти чокнутые борцы за экологию идут бить мне морду. Как все закономерно и даже неинтересно и банально. Зато повеселюсь хоть немного… Экологи, видно, почуяв во мне серьезного противника, решили перед мордобоем сделать небольшой тайм-аут… Завещание там написать, могилки предков навестить и все такое… Ладно, зато у меня теперь есть немного времени, чтобы продумать, КАК и ЧЕМ мне встретить моих «гостей» дорогих, да так, чтобы приемчик этот им как можно на дольше запомнился. У меня осталось еще с полпузырька мамкиных таблеточек «антиматриц», и, сдается мне, у рыжего есть пара сумасшедших идеек… День Финальной битвы. С самого раннего утра прилетал Рено. Пригнал все ту же бригадку криворуких ледорубов. Вчера вечером я нашел в кратере пещерку и мы вместе с рыжим обсудили, что с ней можно сделать… Н-да… Впечатлительным нервным и припадочным, а также беременным женщинам наш замысел показался бы чистой воды садизмом… Ледорубы накромсали лед в пещерке уже ставшими привычными кубиками и квадратиками и щедро полили зеленой фосфорной краской. Типа, все тут- сплошная Мако… Ага! Как бы не так! Здешние месторождения Компания подчистую выгребла еще лет за …дцать до моего рождения… Для пущего эффекта везде понатыкали зеркал, искусственной подсветки и прочей канители. Честно говоря, я даже не поинтересовался, «за чей счет банкет» и сколько на всю эту мишуру ушло денег. Все равно у Руфуса, тайно спонсировавшего развлекуху, денег чокобо не клюют… К тому же он мне еще должен. За моральный ущерб… Сколько я по вине его папочки и его самого выстрадал?.. За моей спиной установили небольшой офисный фонтанчик с зеленой водичкой. Я так понял, этот фонтанчик олицетворял Ручей Лайфстрима… Так, ладно… Судя по всему, гринписовцы уже на подходе к пещерке. Пора пить пилюльку и гримироваться… Интересно, а скрытую камеру эти горе-монтажники тоже установили?... Полчаса спустя… Н-да! Интересно, ЧТО (?!!!!) моя мамочка Лукреция подмешала в эти пилюльки? Выпил одну… превратился в ТАКОЕ, что, мельком глянув на себя в зеркало, чуть сам в обморок не хлопнулся… Аж икать начал… Рожа серо-зеленая, тинтаклы, клешни, рога… Зоопарк ходячий! Одно радует – не надолго все это… А уж как перекосило гринписовцев, когда я им навстречу выполз!.. (идти не смог… так как ноги во что-то типа плавников превратились. Тоже мне, котик морской…)… Вот, хотел с ними типа поздороваться… А они, как меня увидели, начали креститься, плеваться, кукиши показывать (от сглазу, что ли?..). Эта деваха с буферами силиконовыми вдруг достала какую-то бумажонку с иероглифами и стала ею махать прямо перед моим носом, приговаривая что-то типа: «Все, что движется ко мне- пусть движется на х..!» Ну, понимаю, зрелище не для слабонервных, но чтобы вот ТАК?... Даже обидно стало- явно я перестарался. А эти придурки вдруг опомнились и как завопят: «Бей вражье Дженовье рыло!!!!» Идиоты! Опять меня за маманю мою приняли. Меня аж проняло со злости: все МОИ заслуги приписывать… моей мамаше? Да она до сих пор в колбе сидит себе и ни сном ни духом даже не подозревает, что эта кучка идиотов во всем винит именно ее и объявила мамочку Дженову Злом Вселенским… Даже как-то неприятно стало… И не стыдно им обижать бедную слабую женщину?.. Ладно. Пусть думают себе, что хотят… А у меня есть еще один «приятный» сюрприз для этих олухов. Дайте только доползти до расщелины… Еще через полчаса… Добрались. До грота… Еле успел пробраться в него раньше этих товарисчей… Выкинул мамкины пилюльки. Что-то нет желания превращаться во всяких страхолюдов. Я и без них вполне могу по мордам сразу всем надавать… какая разница, как я при этом буду выглядеть? (хотя, если разобраться, разница есть… нет никакого желания портить свою природную красоту…). Эти оглоеды ввалились в грот и встали, как ошалелые бараны у новых ворот. Ну, знаю, впечатляющее зрелище. Постарались мидгарские декораторы на славу! Клауд, вращая округлившимися глазищами, сдавлено пробормотал: - А что здесь такое?... Однорукий негр с пушкой вместо второй руки высказал весьма некорректное предположение, относительно того, что они видят в гроте. Меня аж со злости затрясло… Понял, что теряю над собой контроль… Какая-то вспышка… Да уберите вы, к черту, перья – откуда они взялись? Блин, как же они меня нервируют… Пять минут спустя… Понял, ОТКУДА перья в воздухе… Из меня… родного и любимого… Ну, знаю я, что нервничать мне нельзя сильно. Меня тогда перекидывает. Я и сам не знаю, в кого. Что-то типа Ангела. Что еще раз доказывает, как я чист и благороден. Да! Правда, папа Ходжо говорит, что это у меня всего лишь побочное явление неудачной вакцины от ветрянки… Опытного образца. Что-то там намудрили в лаборатории. Вот я и обрастаю крыльями-перьями, как понервничаю… Гринписовцы сперва ошалели, когда меня, такого неописуемо прекрасного увидели… Девчонки даже прослезились… от умиления. ( а не от хохота, как позже предположил Рено…). И даже попытались меня потрогать- настоящий ли я… Правда, мерзавка Вутайской наружности попыталась вырвать у меня из … крыла… немного пуха и пару перьев… видно, на сувениры… вместо автографа…, а вот этот их космолетчик повел себя неэтично и очень громко поинтересовался, откуда здесь стоит чучело набитое… Это он обо мне?... Разозлился и кастанул в него Супернову. Тогда идиоты поняли, что я не плюшевый, а самый настоящий… Вот мы и сцепились… блин. Несколько минут спустя. Уроды. Идиоты. Гады… Обиделся я на них. Ничего святого! Никакого понятия о прекрасном!!! Кидали грязные намеки о том, ОТКУДА у меня крылья растут… Накинулись всем скопом… Никакой военной этики. Явно, в детстве в шахматы и пошаговые стратегии не играли… Ну, кто так дерется? Грубияны!!!! Перья мне повыщипали… Чует мое сердце, на подушки или перинку… Подавитесь, гады! К слову, понял из их реплик друг другу, что в Космоканьене эти уроды нашли какой-то артефакт (слухи оказались правдивыми, увы…). Наверное, какую-то пушку… Обзывают ее Святостью. Хотят при помощи ее остановить Метеор. Действительно, идиоты… Его уже не остановить, даже если бы я и сам этого захотел… Мелькнула крамольная мысль, что… экологом, наверное, быть неплохо… Еще несколько минут спустя. Пришлось отступать. Зато узнал еще кое-что. Святость- это белая Материя… такая же, как и черная. Так что, возможно, у этих идиотов что и выйдет. Если честно, я бы и сам был не против- надоело все это… И Метеор, и мордобой бессмысленный… Так что – флаг им в руки, беляш в карман, барабан на шею- и вперед паровоза с песнями… Перекинуло снова в человека… только оказалось, что плащик весь по швам пошел. Потом стрясу новый с Руфуса. Как еще одну компенсацию за моральный ущерб. Кажется, Клауд, в отличие от остальных, на этом не успокоился и последовал за мной… Чего ему сейчас-то надо? Неужели ему все еще мало?.. Минуту спустя. Догнал. Этот пацан меня догнал. Да и достал порядком. Глупый. Встал в позу, проорал что-то типа: «Должен остаться только один!» Ну, точно, МакКлауд… И прибить бы его, да жалко стало… Хорошо, я на курсы гипноза ходил… Дал ему по башке, нашептал на ушко, что он меня убил, и – прямиком в тайный проход… До бункера Президента. Папаня с мамочками уже заждались… Позже, Клауд… Мы с тобой встретимся еще позже… Я тебе это обещаю! Эпилог. Из дневника Сефирота. Снова сижу в бункере. В лаборатории. Почти счастлив. Отдыхаю морально душой и телом… Рено мотался в разведку. Рассказал, что экологи все-таки предотвратили, по их словам, «мировую экологическую катастрофу» - остановили Метеор. Поразительно. Выходит, белая Материя была настоящей… Так что, на данный момент Вутай спасен и все по прежнему… Теперь они все гордо зовутся «Спасители человечества» и считаются героями. Верно говорят – дуракам везет… Я, тем временем, набираюсь сил…Режусь в картишки с Президентом от нечего делать, иногда захаживает Ценг, но он все никак мне не простит свою рубашку… Иногда приходит Рено и мы часами болтаем обо всем, или травим анекдоты… Папаша снова чудит- в голове опять какой-то супер- план зреет… И когда успокоится только? Да, я чуть не забыл: оказывается, у меня есть… младшие братья… Целых 3. Во-всяком случае, мамаша-Дженова говорила только про них… Надо бы познакомиться с ними поближе… Да, и за мной должок… Надеюсь, Клауд о нем не забыл…

Решила не мучить народ и кидаю до конца... Часть третья. «Томб Райдер и Храм Древних». Из дневника Сефирота. Н-ный день… Блин! Ползаю по родимым полям, горам и болотам. Кормлю мошкару и комаров. Хочется курить. Выпил бы чего-нибудь… Скучно. И где только этот долбанный Храм? Уже надоело его искать! Иногда по пути попадаются всякие там городишки-поселки. Очаги цивилизации! Если там есть, что покурить и выпить- прекрасно. Если там есть еще и горячая вода- вообще верх блаженства, ибо укусы насекомых зудят и горят, и чешутся нестерпимо. И вообще, ненавижу пыль и грязь! Такому существу, как я, выросшему в чистых лабораториях Шин-Ры грязь просто ненавистна… Да тут еще оказалось, что все эти слухи о культе нового Белого братства – правда, а поэтому в некоторые поселки заходить лично мне опасно- поклонники в приступе эйфории и экстаза и жизни лишить могут, а я вовсе не бессмертный, как пытается втюхать всем остальным этот больной на голову чокобоголовый пацан… К слову, ему кто-то проболтался (ну да, в Шин-Ре пожизненно утечки информации наблюдаются, даже сверхсекретной…), что я ищу Черную Материю из Храма Древних. Где этот Храм, он и сам не знает, да, впрочем, и то, для чего мне эта материя сдалась… Но, чисто из принципа, чтобы просто мне насолить… Впрочем, созрел у меня планчик! Я ведь сейчас совсем рядом с тем самым горным «аулом», который сжег нечаянно… А, зная сентиментальность этого пацаненка, я на все 100 процентов уверен, что он туда попрется. Прошлое вспомнить, типа. Вот тут-то я и объявлюсь, и устраню конкурентов… Нет, убивать я их не буду- их слишком много, а я – один. К тому же, чисто морально опущу ниже плинтуса – с них пока этого хватит… Позднее… А-ха-ха! Вот я с этим больным на голову придурком шутку-то сыграл! До сих пор нервные смешки душат… Как я и предполагал, он попер в Особняк. Сентиментальность-то его и погубила. Увидев меня в Особняке, он разве что, не перекрестился. Даже что-то там бормотать начал, типа «Изыди, Диавол, не вводи во искушение!...» Интересно, в какое это искушение я его ввожу? По башке меня своим карачуном треснуть, что ли? К слову, карачун-то тоже не его. Опять же, из любви к сентиментальности… таскает его с собой… Ну, я ему что-то дурное загнул… позаимствовал из проповедей этих самых новых Белых братиков… Он и заглотил… Короче, отправил я его и сотоварищей рыскать по горе Нибель… Хе-хе! Ведь поверил! А на этой горе пещер – просто немеряно! Как раз, хоть время выгадаю, да и следы постараюсь замести. Конкурентов мне не надо… Хотя, совесть немного мучает- ведь пацан совсем. Дурной, на голову больной… А в пещерах- чудовища… Хотя, с другой стороны, дуракам и детям всегда везет… Так что, пока комедия полным ходом идет, сделаю ноги… Н-деньков спустя… Та-ак! Я узнал (совершенно случайно!), что проговорился про меня и Храм сам Руфус Шин-Ра. Вот это номер! Пусть, даже и случайно, не намеренно, но, но… А я еще ради его же благополучия по горам и лесам тут лазаю?! Вот ведь, блин! Правда, потом Руфуса, видимо, совесть заела, как меня комары… Или просто испугался, что теперь я взбрыкну, плюну на все и обратно к папику в лабораторию отправлюсь? Ведь, блин, почти угадал! Была такая мысль ляпнуть ему по телефону что-то типа «Злые вы все! Умру я от вас!»… Была, но сплыла… А Руфус, видимо, чтобы окончательно спутать всех и вся, заявил этим самым гринписовцам, что отправил меня в научную экспедицию… Типа, Землю Обетованную искать, значит. Для поднятия экономики и вывождения страны из кризиса. Так что, оказывается, я еще и Рай Земной ищу… Покрутил пальцем у виска, в приступе злости разбил мобильник, по которому и связался с Руфусом для объяснений. Вот ведь, незадача! В такой глуши теперь остался без средств коммуникации. Пробовал чинить- не помогло. Ползаю по болотам, но кругом никаких храмов нет. Только комары и змеи… голодные. Я тоже… голодный… В какой-то деревушке прослышал, что чокобоголовый и сотоварищи выиграли ключик от этого самого Храма у некоего Дио, хозяина широко известного мафиозного заведения «Золотое Блюдце», которое так удачно маскируется под казино, типа… На самом же деле поговаривают, что у Дио есть подпольная Арена для запрещенных гладиаторских боев без правил, бордель, самогонный цех и библиотека с полным собранием хентая и яоя по Вселенной Финал Фэнтази. Там такие додзики про меня родимого попадаются, что просто убил бы авторов, окажись они на расстоянии моей вытянутой руки… Ну, да это к слову. Руфус, сволочь такая, видно, не доверяет мне- решил, что я, зная всю правду о смерти его папаши, могу и проболтаться, а потому постоянно подсылает по дороге шин-ровскую солдатню. Соглядатаев вроде… Только их в народе, видно, ой, как не любят, и постоянно находятся добрые души, которые меня от этих «хвостов» избавляют. Обидно только, что Чокобо и Белое братство в один голос поют о том, что это я их всех потихоньку устраняю. Это не правда! Я вообще мирный, белый и пушистый! Я и в армию пошел только потому, что отмазаться на медкомиссии не смог – благо, папаша – сам доктор, и все мои уловки по поводу слабого здоровья и плохого зрения не прошли. А так я по жизни- пацифист! Мухи зазря не обижу. Вот, даже крылья иногда прорезаются. Ангельские… Правда, почему-то не совсем там, где у нормальных ангелов, а много ниже и не 2, а дюжина… Зато нимба целых 2. вот… Опять отвлекся… Н- часов спустя… Вот! Вот оно! Прилетели Турки! На вертолете… Как они меня нашли- до сих пор не понимаю… Хотя, кто знает? Возникло смутное подозрение, что, возможно, у меня есть жучок? Я что, совсем параноиком становлюсь? Хотя… станешь тут… как миленький. Когда ползаешь по болотам неделями и поговорить не с кем, кроме гадюк болотных. Да жаб. Это только в сказках жабы- принцы и принцессы заколдованные, да поболтать охочи. Местные же просто в каком-то паническом ужасе от меня разбегаются… Или я так страшно выгляжу (ну да, не мылся и не причесывался уже с неделю… теперь и сам к зеркалу побоюсь подойти…), или у них просто столь сильно инстинкт самосохранения развит (мало ли, что мне в голову взбредет? Я голодный, а французская кухня считается весьма изысканной…). Короче, как-то, да нашли. Прилетел этот рыжий наглец Рено, который постоянно про меня в Шин-Ре похабные анекдоты по курилкам с Турками травит и еще один, новенький его напарник. Лысый и молчаливый. Я даже подозревать начал – а не глухонемой ли он?.. Рено мне сказал, что пролетая над гнезд…тьфу, над джунглями, они обнаружили какую-то там пирамиду. Хеопса?.. Типа, Храм. В это же время засланный шин-ровский «казачок» Кайт Сид, которого по приказу Руфуса внедрили в шайку гринписовцев, благополучно спер у них ключик от Храма. Так что мне пора за Материей. Турки обещали подбросить на вертолете для скорости… Блин, и как этому вечно ухмыляющемуся уроду объяснить, что меня в вертолетах вечно укачивает?… Хотя, я пару суток ничего не жрал, так что, может, и обойдется?... Еще несколько часов спустя. У входа в Пирамиду ждал Ценг. Дверь он уже успел открыть, но внутрь зайти побоялся. Ясен пень! Вся черная работа- забота героя. А кто у нас герой? (бурные несмолкаемые аплодисменты, блииин!!!!). - Прошу, Панове! – со своим ужасным вутайским акцентом заявил Ценг. – Нэ стесняйся, мы нэ помешаем. Тут, на свежем воздухе подождем. К слову, скоро прибудут эти гринписовцы. Шеф приказал мне их отвлекать, если они притащатся раньше контрольного срока прохождения… - Какого контрольного срока? Мать вашу! – возмутился я. – Вы что там, очумели в своем Штабе, что ли? Или я вам тут нормативы ГТО сдаю? Стометровку на время?... И вообще! Я ТУДА НЕ ПОЙДУ!!!! По крайней мере, пока поесть спокойно не дадут. Вот. - Значит, мне действительно придется быть твоим прикрытием!- укоризненно зыркая узенькими вутайскими буркалами, процедил Ценг. –Заботу Корпорации о твоей шкуре ты не ценишь… и вообще- все это бунтом попахивает! -Да плевал я!...- уже более миролюбиво, потому как с голодухи перед глазами все потемнело, сказал я. – Ладно, но, может, хоть попить мне дадите, прежде чем я тут за вашего Президента буду пупок рвать… Лично мне эта Материя на фиг не нужна! - Ладно! – в свою очередь смилостивился Ценг. – На вот! (он порылся в сумке и достал маленький пакетик какого-то сока… кажись, томатного… Тьфу! Я больше апельсиновый люблю, но дареному коню в зубах не ковыряют…). Я радостно схватил пакетик и вскрыл его, приготовившись выпить, но тут какой-то черт дернул Ценга спросить: - Слышь, Сефирот, может, станется, что мы и не встретимся больше… От неожиданности я чуть не поперхнулся воздухом. Ай, и сцуки же вы такие! Значит, в этом Храме, скорее всего, либо соответственные ловушки, либо монстрюги типа Руби Веапона?... А вы и молчите об этом. Ну да, поиздеваться захотелось. Типа, «давай, докажи, что крутой», да? Видно, у меня все это на лице было довольно явственно написано, поэтому Ценг поспешно поправился: -Ну, это… ты ведь потом обратно в Кратер поедешь, да? А я – в Мидгар… -Ну, спрашивай! – я немного успокоился. Вообще я – мирный и тихий, если не доводить до ручки… -Ты это… А чего это у тебя на самом-то деле с Артуром-то было?.. Ну, правда, он тебя прямо на столе?.. -?????!!!!!!!!! – прежде, чем я сообразил, что делаю, моя рука метнулась к роже Ценга и запечатлела на ней весьма живописный синяк. Пакетик со злополучным соком выпал из второй руки и весьма неудачно (или удачно?..) приземлился на белоснежную рубашку Ценга. Очень дорогую. Испортил капитально (видок был, словно ему гранатой прямого попадания всю грудь разнесло…). Что ж, и это радость! Ценг оскорблено взвыл (еще бы! Чистоплюй штабной! Теперь не отстирает!) и кинулся на меня с кулаками, но я, прекрасно помня о том, что он, как вутаец, владеет тайной техникой боя «о-хе-ра-чу», поспешно ретировался в гостеприимно открытую дверь храма. Уж лучше Веапон, чем взбешенный Ценг. За спиной услышал тихий смех Рено и понял, КТО пустил такой слух про меня и Артура. Ну, ничего, Рено, сволочь, вот вылезу из Храма живой, назло вам всем, и тогда-то мы поговорим… про столы и прочую шин-ровскую мебель… Еще некоторое время спустя. Блин! Попал в лабиринт. Слава долбанным Цетра, они про Минотавра не читали. А ловушки оказались простецкие. Правда, их было много… Так что я порядком подустал. Выбрался в зал, где на стенах какой-то местный чудак намалевал кадры из Уротсукидоджи. Причем так удачно совмещая кадры, повествующие об Армагеддоне и прочих интересных вещах с весьма откровенным хентаем. Тьфу, не люблю тинтаклы. Мерзость… пока разглядывал живопись древних троглодитов, загоняющихся по извращенному хентаю, в зал… занесло «экскурсию» в полном составе гринписовцев. В мрачном недоумении группа уставилась на меня, как стадо баранов на новые ворота. Еще бы, зрелище- экс-генерал Шин-Ры, изучающий древнюю порнографию!!… - А… чего это ты тут делаешь? – срывающимся голоском поинтересовался чокобоголовый пацанистый лидер борцов за природу. -Сухари сушу! – огрызнулся я, мимоходом отметив, что группка стала больше- полку фанатиков борьбы за экологию прибыло. К слову, имелось целых 3 девицы, которые с явным интересом, перешептываясь, нимало не смущаясь, принялись разглядывать непотребщину на стенах. От их тихих комментариев даже у меня, выросшего в казарме, уши в трубочки посворачивались. А потом эти экологи фиговые еще пытаются всех убедить, что люди они интеллигентные… - Все это –зло! – наконец подала голосок одна из девиц, шатенка с детским розовым бантом в косичке. – Это Храм зла и разврата! Место порока и притон греха!... «Ну вот, еще одна из какого-то там братства» - пронеслось у меня в голове, а шатеночка продолжала толкать речи о чистой и непорочной любви, мире, братстве, красоте и добре… И, глядя, как перекосило морды всем остальным гринписовцам, я почему-то не без злорадства подумал, что такие речи не только мне действуют как обухом по башке… Своих она тоже достала. -Ладно! – отмахнулся от проповедующей шатенки чокобоголовый. Кажется, Клауд его зовут? – Это мы поняли. А вот не понятно: что ТЫ здесь делаешь? Вроде, как, сперва говорили, что ты ищешь Землю Обетованную… - он развел руками, а я только плечами пожал – действительно, ЭТОТ ХРАМ на Рай не был похож… - А еще говорят, что ты ищешь знаний Древних… - с сомнением, краснея, продолжал пацаненок. Я ухмыльнулся еще шире – ага! С этих картинок только одно знание можно было подцепить. Ну, да его давно уже оформили в красочную книгу с картинками. «Камасутра» называется. -Тогда чего тебе надо? – набычился Клауд. - А вота чего! – я со злости показал пацану кукиш и откровенно заявил: - Знаете, достали вы все меня! Все равно Руфус почти все сказал. Так что большой тайны я вам не открою - а нужна мне в ЭТОМ храме только одна вещь! (девчонки ехидно заржали…) Нет, не фотографии здешних… пособий для садомазохистов… Гораздо проще! Тут есть очень ценный предмет- Черная Материя. И при помощи ее я смогу сделать то, о чем меня просит президент – вызвать Метеорит и… - я вовремя вспомнил, что все-таки это - секретная информация и тихонько ретировался, пока защитники природы от самой природы переваривали мои слова. Я успел прочитать то, что было мелким шрифтом написано на постаменте одной из статуэток, изображающей сам Храм: «Черная Материя лежит тута! Но тот, кто ее возьмет без спросу, огребет по полной. Цетра». Так как спрашивать было не у кого, ибо Цетра все вымерли, пришлось подождать, когда кто-нибудь другой не попытался ее заполучить. Скорее всего, внутри статуэтки ловушка, а мне очень не хочется проверять это на собственной шкуре. Конечно, ловушки Древних примитивные, но, если сработают, мало не покажется. Так что, лучше подождать. Наверняка эти любопытные идиоты захотят мне насолить и тогда… Несколькими минутами спустя… Так! Как я и предполагал, так и случилось! Клауд, этот идиот, впал в панику. Кажется, у него даже приступ какой-то приключился: все бегал и орал про Метеор, да в довершение всего стал светиться зеленым… (небойсь, тоже передоз в Нибельхельме тогда схватил? Я до сих пор, как понервничаю, начинаю светиться и чесаться…) Тьфу! И это вот их лидер?.. Нервы лечить надо! Не только мне. Потом они увидели статуэтку и догадались-таки прочесть! Феноменально! Читать они умеют… Хм… Потом о чем-то шушукались – видно, тоже не хотели получить по полной. Затем начали считаться. Моя плакаль и смеялся. Выпало лезть коту. Нашему агенту, блин! Подозреваю, что подстроили так специально… Затем все выбежали из Храма наружу. Я так понял, что прочитали что-то еще. Наверное, под статуей тонна динамита лежит. От греха подальше тоже вышел из Храма… Тю! Вот это фокус! Видно, не такими примитивами были Древние эти – Храм-то взял и сложился, как тот мобильничек в рекламе. Свернулся весь в шарик. Черного цвета. Так вот она какая, сев… тьфу, Черная Материя! Клауд ее сразу же и схватил. Вцепился так, что я понял – отрывать только с руками придется. Хорошо еще, учили меня в лаборатории не только мечом махать, но и основам психоанализа по Фрейду… Отнимать-то как-то МОЮ Материю надо было? Вот-вот. Кастанул я левитейшн (не, «Фанту» я не пил…), и, воспарив над группой, грозно так говорю: - Так-так! Артефакты, значит, казенные, лапаем без спросу? Да? А ты руки помыл, прежде чем такой ценный предмет хватать? -Не-а… - растеряно промямлил пацан. - Тогда иди и помой! А Материю мне пока отдай – я подержу, у меня руки чистые… - фыркнул я. Пацан послушно подошел и сунул вожделенный шарик мне в руки. Прав я был насчет психоанализа по Фрейду – у пацана такой комплекс вины и такой комплекс неполноценности – на всю планету хватит… Забитый пацан оказался. Даже жаль его стало. А шарик-то тяжелый, блин! Будто чугунный… И чего я расчувствовался? Свое получил! Пора драпать отсюда, пока эти не сообразили, что я их снова одурачил, и пока у меня левитейшн не кончился, а то ломанусь еще с этим шариком… Теперь осталось только решить, что с этой Материей сделать… Часть четвертая. Трагикомедия в Городе Древних. Из Дневника Сефирота. Н – дней спустя… После того, как я получил Материю в свои руки, Турки подобрали меня на вертолете, ибо долго левитировать я не мог, а пешком переть от Храма было опасно- джунгли и все там такое. К тому же у пацаненка этого после того, как он осознал, что сам проворонил такой ценный предмет, ТАКАЯ истерика началась, что слышно его крики было на много миль от Храма, пока мы в вертолете в лагерь летели. Мне потом вездесущие Турки передали, что у него что-то типа комы приключилось и бред, типа, начался… И до того все это было жутко и некрасиво, что та самая шатенка с бантом решила в одиночку идти, мне морду набить за Чокобо этого и Материю у меня отобрать. Прям индийское кино! Я аж от умиления прослезился. Вот она какая, любовь! Не зря я до сих пор жду свою единственную и неповторимую… или единственного? Ну, какая, фигли, разница? Опять отвлекся… Короче, предупредили меня, что эта «народная мстительница и партизанка» пошла по мою душу. Блин! И так много народа за мной бегает, так еще и эта на мою голову… Хотя, я был бы не против, чтобы за мной девицы бегали. Только не для того, чтобы морду бить… Турки передали мне новый мобильник – как раз вовремя, ибо от старого даже запчастей не осталось. Связался с Руфусом и спросил, чего дальше делать с этой Материей. Руфус мне передал, что по подсчетам моего дражайшего родителя я должен обязательно быть в городе Древних. Опять, значит, по гробницам и кладбищам мотаться? Я что-то не понял- из меня профессора археологии Индиану, блин, Джонса делают?!... опять, значит, папик мой чудит и воду мутит. А ведь мы с Руфусом вроде договорились- кидать Метеор на Вутай… Или как?.. Короче, я ничего не понял, что они от меня хотят все. В довершение всего, пока ночевал в лагере Турков, приснилась мама. Дженова… Опять бухтела про космос, корабли, Планету и так далее. Со зла наорал на нее во сне и посоветовал ей приставать по вопросам космонавтики к некоему Сиду Хайвинду. Он у этих гринписовцев пилотом работает. От него толку больше, а я в Гагарины не гожусь и как Белка-Стрелка по космосу мотаться не намерен. И ведь, вроде не пил на ночь. Ну, пропустил с Рено по стакану коньяка… Чисто, чтобы помириться. После небольшого…хм… выяснения отношений… касаемо шин-ровской мебели. К счастью, чистоплюй Ценг, не вынеся вида испорченной рубашки, успел убраться из лагеря в Мидгар еще до моего победного возвращения. Эх, одно радует- смог помыться, причесаться, и поесть, как следует. А завтра Рено обещал подбросить на вертолете до города Древних… Н-дней спустя. В город сразу не попали… точнее, попали бы… если бы в лагере было меньше коньяка. Хорошего. Ценг забыл, когда так спешно ретировался со своей рубашкой… Зато теперь мы с Рено – друзья не разлей вода и рыжий обещал клятвенно теперь по курилкам травить анекдоты исключительно про Ценга… Подкинули меня на вертолете почти до города. А точнее, зависли над ним. И тут приключилось небольшое, но неприятное происшествие - а именно: Рено вдруг отказался сажать вертолет. Как он объяснил, подходящей площадки не нашлось, а времени лететь-искать у него нет… - И что мне теперь делать? – поинтересовался я. - Прыгать! – жестко отрезал Рено. – ты у нас сверхчеловек, а значит, сможешь. Тем более, парашютов у нас нет. К тому же, поговаривают, что ты- Ангел. Вот и лети на своих двоих… Я обозлился: значит, как пить, так вместе, а как о работе – так врозь? Про себя клятвенно пообещав попомнить рыжему «ангела» и отсутствие парашюта, скрепя сердце, шагнул к люку. Придется снова «левитейшн» обходиться… Ох, и не люблю я дешевые спецэффекты! Н-минут спустя. Завис над озером в самом сердце города. Рядом- какая-то башня… Наверное – еще один Храм. Понастроили тут! Сальвадор Дали от зависти бы удавился, если бы увидел такой Храм!... Возле Храма, на коленках, у самой воды стояла эта самая шатеночка с косичкой и дебильным детским бантиком вызывающе розового цвета. Что-то бормотала под нос. Кажется, собиралась кастовать… На горизонте нарисовался все тот же Борец за Экологию, мать его, местный Рыцарь в блистающих доспехах. Тот самый Клауд. Мак Клауд, блин! Шатеночка, не видя ни меня (еще бы – я ж завис как раз над ее головой, а наверх она не смотрела…), ни Клауда, зачем-то полезла в сумочку. Как я понял, чтобы достать какой-то предмет, необходимый для ее заклинания. Открыла рюкзачок, достала оттуда небольшой мешочек. Закрыла рюкзачок… открыла мешочек – достала мелкую шкатулочку. Закрыла мешочек. Открыла рюкзачок… сунула туда мешочек… закрыла рюкзачок… открыла шкатулочку – достала что-то в носовом платке… Закрыла шкатулочку- открыла рюкзачок- достала мешочек- закрыла рюкзачок- открыла мешочек- сунула туда шкатулочку – закрыла мешочек – открыла рюкзачок – положила мешочек – закрыла рюкзачок – развернула платочек и достала оттуда Материю, но… судя по ее сдавленному возгласу, это оказалась совсем не та Материя! Тогда шатеночка открыла рюкзачок, достала мешочек, закрыла рюкзачок… Короче, зрелище было не для моих несчастных и без того расстроенных нервов. Да и у Чокобо от всей этой картины уже с полчаса, как нервный тик открылся… Короче, чтобы она не мучалась, решил я доброе дело сделать… - Привет, камикадзе хреновы!- гаркнул я, неожиданно для Чокобо и его подружки спикировав с ясного (ну-ну…, предположим, немного туманного…) неба. – А чего это вы тут делаете? Кино-то давно кончилось!!!! Чокобо и его подружка, движения которой стали более судорожными, но от этого не менее методичными в своих копаниях в недрах рюкзачка, явно не ожидали моего появления. Шатеночка брякнула : - Изыди! А Чокобо только вопросил: - Сефирот? -Нет! Тень отца Гамлета, блин! – огрызнулся я. Шатеночка между тем достала-таки Материю. Выругалась. Неожиданно крепко. Видно, опять не ту… Снова полезла в свой рюкзак. Больше этого моя бедная душа вынести не могла. Я рявкнул: - Да успокойся ты и не мельтеши! А то перед глазами рябит! – и с размаху заехал ей в лоб рукоятью Масамунэ. Девчонка дернулась, уронила рюкзак и вытянулась на земле. Отрубилась. Чокобо вытаращил на меня свои синие глазища, каждый по медному рублю размером, открыл рот, судорожно вздохнул, а потом взвыл: - Ирод поганый! Убивец! За что ты Аэрис порешил?!!!! -Слышь, сбавь обороты! – миролюбиво предложил я. Не люблю, когда при мне орут таким диким голосом. – Не убивал я ее… Живая она! Только в отрубе. Там и проваляется. И потом – я доброе дело сделал – успокоил ее на время! Но Мак-Клауд уже не слышал: завелся не на шутку… -Ты убил Аэрис, ты понимаешь это? Она не будет больше смеяться, плакать, или злиться. – орал он, не потрудившись даже пульс элементарно у нее проверить… -Ну, ты загнул, пацан! – рассердился я. – Тупой, как сибирский валенок! И глухой, к тому же! И вообще, знаешь, ты КТО?... - Я должен ее теперь с почестями похоронить! – продолжал завывать этот чокнутый. Я плюнул, в душе понадеявшись, что девчонка до этого знаменательного события все же придет в себя, и надает своему Чокобо по пустой башке, чтоб не повадно было. Как я понял, мне здесь делать было больше нечего… В кармане тихо замурлыкал мобильник: звонил папик. Извинялся, что информация по поводу города Древних оказалась неверной. Теперь мне надлежало срочно вылетать на Север, где находилась контрольная точка Призыва Метеорита… С досады сплюнув, я кастовал телепортацию, подальше в лес, и позвонил по мобильному Рено, чтобы рыжий ублюдок меня подобрал… Н-дней спустя… Я в Кратере. Материя со мной. Звонил Рено и передал, что Чокобо все-таки довел свою больную идею до конца. Говорят, он утопил свою подружку в озере, возле Храма Города Древних. С надлежащими почестями… Интересно, он действительно настолько тупой и невнимательный, что даже не заметил, что она жива, или просто состояние аффекта сыграло свою роль? Жалко девчонку. Симпатичная была. Хотя взбалмошная и глупая. Папик сказал, что она тоже- Древняя, как и я. Я сперва опешил и чуть не убил его, потому что подумал, что мы с ней - родственники. И получается, что я- невольный пособник гибели своей… сестры?... Но папик быстро меня успокоил, сказав, что она- из расы Цетра, а моя мама Дженова – космический вирус. (Вот, называется, успокоил!!! А скажу – ка я мамочке, КАК он о ней отзывается…). Так вот. У Клауда, по его словам, теперь появился еще один повод мне мстить. И мстя его будет, опять же, по его словам, страшна и ужасна. КАК же мне надоели эти детские разборки в песочнице!... Ну, виноват. Ну, жалко… И что теперь? Харакири с горя сделать? Жить-то хочется. И потом, он сам ее, можно сказать, добил. К слову, папик сказал, что на «торжественных похоронах» последней Цетра присутствовали и все остальные гринписовцы. Настроены были все весьма агрессивно. Бегали вокруг озера, ругали Корпорацию, бряцали оружием… Отыскали спрятанный сотрудниками Шин-Ра лабораторий секретный контейнер с протоплазмой, выращенной из клеток мамы -Дженовы и погубили уйму почти разумного очень ценного научного материала, а потом пустили слух, что эта протоплазма и была Дженовой и сама напала на них. Так что, в целях безопасности Проекта, вторая мама, Лукреция, которая, как оказалось, вовсе не умерла, а просто работает в жутко секретной лаборатории Шин-Ры, придумала кое-что для того, чтобы немного охладить пыл защитничков окружающей среды, дабы больше не вмешивались в дела Компании. Поживем- увидим…

Напишем-напишем! Как только времени будет побольше... Работа, блин...

Спасибо. Это меня Дафна надоумила... Была у нас с ней беседа об идиотических плагинах, типа "Птичий рынок", а заодно о некоторых... кхм... расах Нереваринов, которые уже есть, и которые, скорее всего будут. (смеется) Скрибоварин- это было жестоко. :) Хотя, говорящий шалк или дреуг... :)

Плагиностроителям посвящаю. Фэндом: Морровинд –ТЕС3. Жанр: оч черный юмор. Опять зло стебаюсь. Пэрринг: ни фига нету. Бедный, бедный Кай Кассадос!.. Ценз: ну, пара местных матерков никого не напугает, а потому – почти дошкольный. Саммари: плагины – здорово. Но плагины идиотские – ЗЛО. Крыса была огромной. И противной. Она хитро посмотрела веселым сверкающим глазом на Кая Кассадоса и мерзко пискнула. Кассадос метко швырнул в тварь пустой бутылью из-под скуумы, и грязно выругавшись, пробормотал: - Дожил! Пора кота заводить… Вроде, и жрать-то дома нечего, кроме лунного сахара. Крыса не убралась, а напротив, старательно принюхиваясь к слабо пахнущей выпитой с утра пораньше скуумой бутылке, села на полу прямо перед носом незадачливого Клинка. - Откормил, говоришь, я тебя на свою голову? – пьяно прищурился Кай, которому показалось, что крыса (?!!) ехидно лыбится. – Вот ведь, почти с гуара, мать вашу Альмалексию, вымахала! Пора Ординаторов, что ли, позвать? А то самому руки пачкать… - Кассадос красноречиво потянулся к лежащему на кровати сапогу -… неохота! – заключил он, довольно метко (по его мнению…) метнув сапог в крысу. Летающий «неопознанный» боевой снаряд, просвистев в воздухе, пронесся мимо подло ухмыляющегося животного и махом сшиб со стола последнюю уцелевшую после вчерашнего бурного вечера бутыль с «живой водой». Кассадос очень грязно выругался и нехотя встал с кровати… И тут же сел, пьяно продирая глаза и недоверчиво косясь в сторону двери, в которую бочком-бочком протискивался… даэдрот. - Э-э… У меня неприемный день! – возопил Агент Великой империи Скайрим, с неподобающей для Клинка проворностью забираясь с ногами обратно на кровать и судорожно ощупывая прикроватную тумбу в тщетных поисках ножа… или хотя бы чего потяжелее. Под руку попалась все та же пустая бутыль… Даэдрот, проигнорировав негостеприимное «приветствие» хозяина, немного подвинулся, пропуская в, и без того маленький и тесный, дом странную парочку – крашеную блондинку с ангельскими крылами и в кружевном неглиже и здоровенного синерожего детину в камуфляжной форме «коммандос» и с автоматом Калашникова наперевес. Детина, внимательно уставившись на Кая единственным змеиным глазом, молча расправил примявшиеся демонические крылья и скромно отошел к стеночке. - Потрудитесь объяснить, какого дреуга лысого вам тут надо? Я комнаты на ночь не сдаю, тем более, - Кассадос покосился на блондинку, которая с умильной гримаской девочки-дауна чесала крысу за ушком, - Тем более с ДОМАШНИМИ ЖИВОТНЫМИ!!! (это Крассиус Курио любой компании рад…Мать Мефалу его!) Блондинка, достав из корсажа что-то, подозрительно напоминающее… мобильник (?!!), но явно двемерской конструкции, лениво протянула в трубку: - Ал-ле-е! Папик, клиента нашли. Да, в этом грязном бунгало… Похоже, он недозрел… Неадекват полный… - блондинка презрительно фыркнула. - Это кто тут неаде… - Кассадос даже возмутиться толком не успел, как дверь снова открылась и в многострадальную комнатушку ввалился ни мало ни много, сам Властелин Красной горы. - Уффф! Насилу этот долбанный дом нашли! – выругался товарищ Ур вместо приветствия. Кай молча таращил на Дьявола круглые, уже на самом деле никакие, глаза и чисто машинально отлавливал челюсть, висевшую где-то на уровне пола. – Да, если бы не Лариска и Гена – Дагот ткнул когтищем в крысу и даэдрота, - Хрена лысого бы мы нашли этого Кассадоса. Эй, мужик! Ты вообще вменяем? Или Хильда правду сказала, что ты неадекват? Кай промычал что-то нечленораздельное, а затем жалобно проскулил: - Отпусти меня, чудо-трава! - Ясно! – хмыкнул герр Ур. – И ты – неадекват, и вообще все жители Балморры – куча слабонервных идиотов… Как нас увидели – разбежались, словно стая голодных скрибов от двемерского «Дохлокса». Даже дорогу спросить не у кого… - Ясен пень, они тебя испугались! – в комнату мягко вплыл государь Вивек. Кассадос нашел в себе силы пробормотать: - Свят-свят! В наши-то дни! Шигорат меня побери! – судорожно пытаясь креститься (!!!), несчастный Агент вытянулся по струнке при виде самого Доброго Бога и принес ему торжественную, хотя и очень сумбурную клятву больше не пить скууму и не есть лунный сахар. А то Шигорат с ним уже такие, знаете ли, шутки начал откалывать: то крысы с гуара ростом, то даэдроты ручные, то Дагот Ур пожаловал… как в той песне-то поется? «То у них собаки лают, то руины говорят»? - Скуума? – Добрый Бог презрительно скривился. – Чувак, ты отстал от жизни… Я лично уже давно употребляю только Мартини… или Джин. С тоником. Скуума – фи! Негламурно, - Вивек одним резким движением вырвал из рук ползающего на коленях Кассадоса полу своей данмерской накидочки, которую Агент империи в порыве праведного религиозного восторга безуспешно пытался облобызать. – Да, и не пачкай мне одежду. Это ДиГ! -Чего? – смутился Кассадос, медленно поднимаясь на трясущихся от переизбытка чувств (и выпитой скуумы) ногах с пола. - Дольче и Габбана! – снизошел Вивек. Дагот хихикнул из своего угла, - Надо же! А я думал, «Дорого и Глупо!» - Уж чей бы гуар трехногий мычал! – нелицеприятно осклабился Вивек. – Сам, как последний нувориш, нацепил на рожу тонну золота и думаешь, что такой крутой? - Ну, почему же, я и снять могу! – Дагот с угрожающим видом потянулся к масочке. Хильда пронзительно вскрикнула и сделала вид, что теряет сознание. Синерожий поспешно отвернулся. Вивек примирительно хмыкнул: - Да ладно, свои люди, замнем конфликт! Не снимай… -Э-эй! – Кассадос немного пришел в себя, и даже малость протрезвел. – Я, конечно, всех вас уважаю (кроме животины, естественно), и никого не хотел бы обидеть идиотским вопросом, но КАКОГО ГРЕБАНОГО никса вам всем здесь надобно? Так никто и не сказал… - Как это, ЧТО? – возопили незваные «гости» хором. – А Пророчество?!! А Нереварин?!! - Кто – Нереварин? – насторожился Кай, пытливо разглядывая рожи пришельцев. – Вивек, что ли? - Не-а… Я только компаньон! – скромно откликнулся Добрый бог. – Равно, как и Дагот. - Нет уж, дудки! Мы – в разных «весовых» категориях – я сам пошел, а тебя… хи-хи, на Птичьем рынке у заезжих абреков купили! – Дагот ехидно засмеялся. – За «деревянные», блин! Им, видите ли, золото имперское не по нутру! - Хамло. И шут! Знаю я, как ты сам пошел, фигляр вивекский! На площади со своими фокусами мало зарабатывал! – угрожающе надвинулся на Дагота Вивек. - Так кто..? – снова подал голос несчастный Кай, у которого от обилия ТАКОЙ информации уже капитально поехала крыша. - Он – Нереварин! – кивнул Дагот в сторону входа, и крикнул: - Босс! Заходи, давай! Не стесняйся! В дверь бочком вполз… маленький серенький скриб. И лихо поздоровался: - Превед, медвед! Какдила? Убиццо веником? Увидев ТАКОГО Нереварина, несчастный Кассадос банально хлопнулся в обморок… - Ничего-ничего! - бормотал Дагот Ур, заботливо растирая виски бедному Клинку нашатырем из аптечки первой помощи. – Это еще ничего. Он, хотя бы, говорить умеет… И магией владеет – будь здоров. Не то, что прошлые… Кланфир еще куда ни шло был, да и дремора тоже ничего, а вот шалк и рыба-убийца… Хотя, конечно, дреуг и гуар всех переплюнули… Помню, застрял, значит, этот, с щупальцами, в двемерских руинах… - больше измученное сознание Кассадоса вынести было не в силах и полностью отключилось. Последним, что Клинок услышал, проваливаясь в милосердные теплые и темные объятия беспамятства, был сокрушенный голос Вивека: - И не говори! Ох уж, эти чертовы плагиностроители! Прикольно им, видите ли, в Игры Богов играть, а мы тут, в Нирне, расхлебывай!... Сам же Нирн продолжал, потихоньку изменяясь, жить своей вечной жизнью…

О! Спасибо... (скромно краснеет).

За себя я не голосую... (смеется). И потому голос свой отдам Марфе- такая обалденная техника владения тушью и пером! :)

За Марфу. Ее рассказы меня лично очень тронули. Это правда нечто!

Я за Тореро.

Горыныч...

Что поделать, и я за Годрика. :)

За Годрика.

Мне тоже подпись Странного нравится. :)

Я за Warlokа :)

О, да! Австрийский каток- это... просто сногсшибательная тема! Но я, как ни странно, за "Прелести цивилизации" и ... "Сказку". Вот.

Отмечаюсь в списке. Я голосою с вами. :)