YAR

2Greek По тебе можно изучать развитие поэта с течением времени. Самое первое с натяжкой можно было назвать стихотворением, самое последнее достойно его без сомнений!

Определённо после исправлений стало гораздо лучше, читается легко и непринуждённо. Выкладывай продолжения! И сразу просьба - делай это новым постом (новую главу в новый пост). Так удобнее.

Забавно, замечательный тост.

Я, как и большинство здесь, не любят американизацию и английский варварский язык, поэтому будет лучше если ты напишешь название на великом и могучем. Далее... "Как известно даже на Солтстхейме зимы бывают беспощадные" Смысл получился такой, что на Солтсхейме в принципе тепло, но даже там бывают суровые зимы. Далее в одном предложении два раза повторяется это название, это плохо. "казались, несомненно, огромными" Какая-то корявая фраза, мне лично режет слух. "Беззвучное эхо" - это как? "Хорват" - не нордлинское имя да ещё взятое из реала (слышал про Хорватию?). "...бледный диск Секунды нависал над лесом...", "...этой дремучей дорогой...", а потом "Только, один в этом замке по-настоящему спал". Сначала кажется, что действия происходят на лесной дороге, потом вдруг оказывается, что герои спят в замке. Дальше читать становится гораздо интереснее, поэтому я потерял бдительность и перестал искать другие недочёты. Резюме: много ошибок, как орфографических, так и пунктуационных. Складывается впечатление, что ты записывал всё так, как у тебя возникало в голове без обработки, просто перенося на бумагу незаконченные мысли. Я видел уже такое у других начинающих авторов. Этого можно легко избежать, если перечитать написанное, большинство минусов ты заметишь сам. Таким образом твой рассказ на данный момент сыроват, надо работать. Если ты нормально воспринимаешь критику, то она тебе поможет. Старайся и обязательно выкладывай продолжения!

Решил рискнуть начать работу над поэмой. Не знаю, смогу ли я её завершить. Не знаю, стоит ли продолжать работу, поэтому выкладываю первую главу. Не жалейте отзывов все! Крузер, я пытался максимально наполнить своё словесное полотно эмоциями и переживаниями; возможно, получилось. Воин. I. Мечтал мальчонка вырасти скорее, Быть сильным воином и сражаться, Хотел он стать отважней и храбрее, Известностью и славой упиваться. Себе частенько в мыслях представлял, Как быстро он по службе поднимался, Как целые армады сам он возглавлял, И как побед своим талантом добивался. Мечты мечтами, а пока работа в поле, Которую он ненавидел всей душой. Но приходилось её делать поневоле, Обязан был помочь семье большой. Но в серых буднях как-то незаметно Тянулись годы, мальчик повзрослел. Семья противилась его решенью тщетно, Вступленьем в войско парень заболел. -Хозяйство не осилим без тебя, сынок. -Так братья же ведь скоро подрастут, -А вдруг тебя настигнет вражеский клинок? -Молитесь за меня почаще – не убьют. -Упрямец, что ещё нам тут сказать? Удачи, сын! Как сможешь, сразу напиши! -Пол жалования вам я буду отсылать, И не волнуйтесь, не забуду я родной глуши! С болью в сердце им пришлось смириться, Снарядили сына, как смогли, в дорогу, Пожелали в дом здоровым возвратиться, Без толку пытаясь побороть тревогу.

2kruser Намёк понял. Надо улучшать своё, чем изменять чужое. 2Nuclear Greek Как обычно. Чувства и переживания на высоте, но есть проблемы с ритмом и рифмой. Но тем не менее, последние стихотворения на порядок лучше первых, значит есть прогресс, а это хорошо.

Творчество Феникса мне очень нравится, читается увлекательно и нравится язык изложения. Считаю, что обязательно надо выложить в общей теме. Феникс просил передать, что его не будет на форуме до 10-ого числа, уезжает. Сам не смог сообщить, так как у него не получалось выйти в форум из-за глюков.

Ну что же, неплохо. На мой взгляд не хватает описаний, повествование идёт слишком быстро, читатель почти не может представить картинку, она расплывчата. По сюжету, если Главный Герой - избранная, то её должны были как нибудь направить, намекнуть или подсказать, как она может реализовать свою избранность и действительно принести пользу острову. Если проводить аналогию с Морром, то будущего Неревара сразу отправили к Косадесу с зашифрованными указаниями на счёт него и его предназначения. А здесь же ГГ проcто выпустили на свободу, делай мол, что хочешь. Неувязочка. Но я же не знаю, может быть всё объяснится в продолжении. Так что выкладывай ещё и старайся.

Ксарф, ты удивляешь меня всё больше и больше. Здорово получилось. Из всех придирок согласен только с очками. Одеть - одежду, надеть - очки. С придиркой про кавычки совершенно не согласен. Во всех книгах диалоги оформляются с тире, а скавычками только какие-нибудь мысли персонажей.

2Nuclear Greek О смерть ты так прекрасна. Хорошее стихотворение, оно могло бы быть отличным если бы не сбивание ритма и рифмы. Лексика и изложение на высоте. Если позволишь, я покажи тебе твоё стихотворение таким, каким его вижу я. "О, смерть, ты так прекрасна!..." О, смерть, ты так прекрасна! Ты так сладка и так ужасна! Меня ты мучаешь напрасно, Возьми с собой ты сей же час! Убей меня, пока не поздно! Довольно больше строить козни! Ведь ты специально смотришь грозно, Прищурив свой кошачий глаз. Внезапно тело леденеет, А стуки сердца всё длиннее, В глазах все краски помутнели - Я чую близость похорон. Я полон сил, я ещё молод! Не одолел меня ни жуткий голод, Ни злой и лютый этот холод, Меня убил один патрон, Перечеркнул все мои годы, Разрушил жизненные своды! Лишился я навек свободы, Смеётся смерть со всех сторон.. YAR’s version

Поздравляю всех медалистов. Фрост Феникс, рад за тебя, дружище! :)

Слушаю всё, кроме попсы.

Прогресс как я уже говорил налицо, но надо работать, до идеала далеко. Хотя нет в нашем мире ничего идеального. Начнём. 1-ая строфа - хорошо, и ритм и рифма. 2-ая - тоже самое, но, на мой взгляд, слово "сюжеты" здесь мало подходит. Тут по смыслу или планы, или замыслы, или что-то ещё. 3-я - рифма есть, ритм сбиваетя, но его можно восстановить, если заменить "И на землю легла тень." на "И на землю пала тень." 4-ая - ритм есть, рифма войне-огне плоховата, имхо. 5-ая - есть и ритм, и рифма. Везде простоватая лексика, но это не всегда плохо. У меня тоже частенько получается несколько простоватенько, что лично мне не нравится. Но что поделать. Я считаю, автор не должен быть до конца доволен своим трудом, чтобы не прекращать творческое развитие и стремиться к лучшему. А вообще молодчик, хорошо получается. Вот только пропал куда-то. Давно ничего не писал, а надо.

2Элиард Вагнаард Здесь я таких ситуаций не видел. Всё чинно и мирно. Пьеска забавная. 2kruser Я представляю себе это так. Куча тонущих людей. У кого то хватает сил держать голову над водой, кто-то уже утонул, а кто-то поставил на чужие головы диван, лежит на нем и пьёт Хэннеси.

Молодец. Эльфа, в твоих стихах столько чувственности, что часто не обращешь внимание на некоторые несоблюдения законов стихотворной речи. Но для этого есть Крузер. Единственное, что меня настораживает, так это то, что ты не отвечаешь на критику и отзывы. Просто молча выкладываешь добавку в виде нескольких новых стихотворений. А хотелось бы увидеть диалог между автором и критиками.

Почитал немного из того, что есть. Феникс, здорово пишешь, не зря награждён.

2Элиард Вагнаард Что-то я не заметил тех ляпов, которые ты назвал. Вроде бы нормально всё. Язык изложния мне понавился. Согласен с тем, что более всего получившееся похоже на притчу, но не совсем. Притча пишется гораздо более простым языком. Идея очень интересная. Но финал смазан, на мой взгляд. Обычно, прочитав подобные философские вещи,читатель восхищается остроумием автора и думает:"Мда, блин... А ведь действительно..." И долго размышляет. Здесь же чувствуешь себя немного обманутым. Бедного парнишу кидали-кидали, да и грохнули наф. Как то не очень концовка, портит всю картину.

Можно я? На форуме 4 месяца, не флудил, предупреждений нет. Если берёте, то просьба группу назначить вторичной, я ведь тоже писатель. Если не берёте - на нет и суда нет. Спасибо.

С огоньком и переживаниями в стихах у меня всегда было слабовато.

Прочитал. В принципе неплохо, но как всегда есть некоторые "но". Во-первых, бросается в глаза много ошибок. Во-вторых, фраза "кнут прошелестел" режет слух. Шелестят листья, но не кнут. Кнут свистит и щелкает. Никогда не пользовался кнутом? В-третьих, насколько я знаю, нет страны "Аргониания", они живут в Чернотопье. В-четвёртых, провинция Морровинд никогда не была особо лесистой. Было бы реалистичнее если бы Сцинк в Тени Дерева, вместо лесоповала горбатился на самой плантации или добывал эбонит. В-пятых, очень тупой топор не может разрубить голову надвое, скорее всего там бы получился бы дробящий удар, а топор застрял бы в голове. Вот вроде бы и всё, что я заметил. Но потом придёт Крузер и препарирует твоё произведение ещё тщательнее. Язык изложения неплохой, но можно бы побогаче. Почитай Крота и Фрост Феникса. Можешь подчерпнуть для себя что-нибудь. А так, работай и совершенствуйся. Удачи!

Следующее написано под впечатлением от песни группы Сектор Газа "Укус вампира". Встречайте. Вампир. Зубы чешутся невыносимо, Лихорадит меня и мутит, Изменения неумолимы, И отчаяние в сердце щемит. Вчера ночью окно отворил я, Было тошно, коптил мой фонарь, А потом вдруг захлопали крылья, И влетела летучая тварь. Приземлилась на пол, зашипела, И вампир предо мною возник, В его красных глазах заблестело, Он схватил меня за воротник. Вырывался я, но безуспешно, Слишком крепкая хватка была, А клыки погружались неспешно, Моя кровь ему в глотку текла. А теперь мне одна лишь дорога, Заточить острый кол поскорей, Помолиться в последний раз Богу, И спасти этим многих людей. 27.12.05

Согласен, Адамант Хенны не был нужен. И вообще мне кажется, что Ник объединяет всех своих персонажей в одном произведении потому, что просто не знает, что писать дальше.

2Fr0st Ph0en!x Наконец-то выдалось много свободного времени и я смог заняться прочтением твоего труда, как и обещал. Я прочитал двадцать глав. Лень читать, что там напостили в начале темы, так что пишу сразу всё, что думаю. Очень понравилось. Отлично. Язык изложения хорош, правда в некоторых местах показался мне слишком уж витиеватым. Сюжет интересный, много юмора. Ты ведь специально назвал задницу органом? В общем интерес в процессе прочтения не пропадает. Каких-то явных ошибок я не заметил. Единственно меня заинтересовал алкогольный вопрос, но это не столько к твоему роману,сколько к самому Морру. Аргониане имунны к ядам, но ведь этиловый спирт - это яд. Но тогда почему нордов очень слабо развозит с бухла, ведь у них нет имунитета к ядам?

Простите-с. Попутал писателей месяца и года.

Аргаонт. Самые неординарные посты в этом месяце.