Two-Faced Janus

Любящие мозг. В кромешной тьме среди руин толкуться оборванцы средь могил Из глаз сочится трупный яд телес И стонами наполнен первобытный лес В бразильских джунглях им вакцину от малярии предложили американские друзья... наполнив страхом те края... Ах мозгоеды! как мне страшно... когда и в джунглях каменных порой... С ученым видом с видом важным... играет некто с костью мозговой...

Последняя серия 1 сезона телесериала. Гости расползаються, никто не умер. В телеви.. дебиляторе голос главврача "на новогодние праздники россияне не досчитались .... тыс. человек". папа: Херасе паленку жрали и не отравились не на йоту... сосед икая: на выпей вот еще стакан, убей в себе икоту... мама: Да я олкашка запишусь в кружок где ананимы алкаши соседка: А я еще бутылку хряпну.. пойдешь в клуб ананимов и меня туда впиши... Иван: А с лосем что? В лесу его убьют бомжи... а в зоопарке негде оборотню приклонить головку Артем: Варвара, я тебя люблю... иван... лось будет жить у нас... анука принеси ему марковку Джек: Короче если что то я был весь вечер с вами... Читчитов уже готовый: Да хрен там я не пью с такими хипарями... Варвара: Ну перестаньте сориться, все опастыло, полно господа! Лось горько качая головой: верните суки паспорт... я уеду навсегда!!! Конец первого сезона.

Согласен, абсолютно со всем)))

папа: А на работе завтра будут пить! И я наверно тоже буду.. а как же мне не пить когда повсюду пьют? сосед: Вот это правильно... ты молодец рабочий класс... но я прости держатель общака... и мне как вору в западло работать... соседка: Я тоже вот закончила работать как замуж вышла... Иван: Хех Тоже удивила... а так бы и сосед давно бы стал бы лосем... Варя: Ну что же видимо простыла... а думала что стану мамкой... вернее сделаю я маму бабкой... Артем: А как же Варя я то рад... уссаться про войну... нет только я подумал про тюрьму и институт, а тут такая новость... я очень рад! где кеды мы? с Джеком двинем в клуб.... Джек: Прапрадеда никто и не нашел.. а мне бы не спалиться с потрохами... пожалуй ножик я отдам на сохранение Ивана маме... мама: Мне тоже вот с разбитой мордой завтра в школу, к ученикам... какой позор... все я олкашка... Боже мой... Читчитов: А я пожалуй пропущу... пойду я на объект быть может мне сантехники нальют, опохмелят... я как начальник никогда не обижал ребят... Лось: Где пылесос? Я починил бачок, исправил эпилятор, телевизор, я починил диван, на м-16 тепловизор... теперь отпустите? нальете? не побьете?

папа отрывая головуот прокисшего салата: Мне кажется что Новый год прошел и десять выходных, мне верно нужно выйти на работу... сосед: сегодня воскресенье... на работу завтра, сброй бороду, усы, помойся, короче приготовся... Соседка: Что праздники закончились? теперь кошмарные в похмелье будни??? Варя: Ой что это??? Классс... стих "Во дворе моем цветет акация, я бегу улыбки не тая, у меня сегодня.... Артем: да неужели Варя??? Какая радость я закончу институт!!! А ты мой милый доктор молодец... пилюли помогают!!! Доктор: Гауно вапрос.. а в клуб пойдем... но Варьку здесь оставь... а то там мало ли вдруг встретит футболиста.. мама: Какого футболиста??? ананюги... я думала понянчить внуков, а вы засранцы... я сама рожу!!! иван: И что выгуливать ребенка стану я?, а у меня страйкбол, и лоси вот еще.... Читчитов: ну лоси это что... готов стать донором мадам... папа завхозу: Харёк, ты станешь инвалидом третьей группы.... Лось... простите Наибулин: Жывотные, в плену в носках меня держали вы декаду... а чтов награду??? Привратили в лося!!!!

папа: Нуууу всё, уже два ночи, пора... бухаем дальше мама: Хотите новогодний вам стишок щас расскажу? Про бороду из ваты... иван наибулину: Ну вот ты сново привратился в человека... безумный лось... бу-бу-бу наибулин: Внизу я не нашел своих сапог, их видимо украли, налейте водки, ноги мерзнут... Артем:Все призраки ушли... хорошие таблетки Джек, но как они моей беде помогут... Доктор: так это че бояться, тебе же не рожать... а так я ЛСД проверил... Варвара бежит к телефону: Алло, мне два билета на футбол, про Лигу чемпионов... да-да... хочу ранальду и еще кавонибуть... двоих.. да справка есть! Дармаедова наливая себе в фужер 200 гр. водки: ща жахну и домой... но не к себе... а с кажем к ЖэКовцу... он хоть и стращный но имеет власть... Дармаедов прикладываясь с горла: Еще пять сек и ЖЭКовец пойдет сугробы мерять... Чиччитов подмигивая Соловьевой: Нууу все заменим, сделаем ремонт за счет народных средств, вы любите Байрона? папа: Послушай босс в резиновых галошах у нас в семье в почете Шопенгауэр... играет Вивальди "Времена года" ("Зима"), бегут титры, конец очередной серии.

Доктор падая на колени и поднимает руки к верху: О Санта, ты мое желание исполнил!!! теперь я весь богат, я вывел новый ЛСД, он круче прежнего и прет непредсказуемо, о боги.... Артем теряя сознание: Я видел пращура отца, он призрак... да и выглядииит не вааааажноооо.... Варя в раздумье: нет я футбол перехотела, теперь хочу я футболиста... желательно испанца-чемпиона... ну скажем эээ Рональду шоле.... дармаедов падая лицом в тазик с остатками аливье: ну вот и все... наелся и напился ик... Дармаедова снимая чулки в крупную клетку: не пригодились седня больше раза... да мужик уже не тот.. папа возмущенно глядя на Чиччитова: Пшёл вон! интелегенту предлагать такое... какие гости из ташкента??? А вот про пудиля подумаю... быть может на заводе кто возьмет... Лось выпадая в окно: да будьте все вы проооооо мама ивану: сынок а харошо стреляешь... убил лося... ну прямо как охотник Иван довольный: Пистоны свежие, ура не подвели... Чиччитов: у вас стреляют? Есть охотничий билет? Хотя.... Иван направляя пластмасовый автомат на Жэковца: Еще хоть слово шкура и пойдешь за лосем следом... И там бачок у нас сломался... если что...

папа: нассал под елкой??? Дармаедов: Извини привычка с зоны я там в лесу валил дрова... Чиччитов: нет безобразие какое... налейте водки, а не то сейчас же выпишу квитанцию!!! Варя шепотом пуская пар изо-рта с ужасом в глазах: Я вижу призраков!!! Артем тоже ашарашено: Я тоже... Варя вижу призраков... как страшно... Доктор: да успокойтесь наконец... все будет хорошо, а что потом? ПотОм уже не важно... мама: Я тоже вижу... но не призраков... чертей... соседка ну ка водки мне налей... Дармаедова выжимая бюстгалтер: сичас налью.. для храбрости? Вот только чуть обсохну... Наибулин тихонько двигаяс к двери, спотыкаеться и падает в прихожей, со стены падает голова лося и одеваеться ему на голову: Как больно, шо са мной случился... Иван беря в руки мухобойку: Ты оборотень толстый! Ты в лося привратился!!!

Третья серия. Играет песенка Джингл бенс. В квартире у Слепцовых. папа, со вздохом: Как все вы дороги мне... ведро аливье... кто все сожрал? Варя возмущенно: Я все еще беременна забыли??? Доктор: Я дал таблетку скоро все пройдет... отличное я вам скажу лекарство, название забыл... Артем с надеждой: Джек а ты уверен что будет все в порядке, быть может скальпелем... как дед? Доктор: Ну дед тот проституток разуму учил, а я вот терапЕвто-гинеколог, лечу животных и чуть-чуть людей... ты кстати выпил то гуано что я тебе подал? Артем: да выпил! Синяя такая, а красную не стал... меня тошнит от них... Доктор глядя на Варю и Артема громко дикламирует: Нет повести печальнее на свете... Мама немного протрезвев к Наибулину: Ну шо? А эппилятор мой починишь? Наибулин: Дык я вам прошлый год тут телек починил!!! Иван смущенно: Я там того... в сортире оторвал шнурок... все затопило.. к нам бегут из ЖЭКа... Дармаедова падая под елку: падарком буду я! наденьте бантик на меня... Дармаедов облизывая ложку и пряча ее в карман: Ну хавчик ничего, а вотки выпил мало, а ну дай ка мне графин с горла ща лупану...

папа: вы что там стонете, вам плохо? из ванной три голоса с одышкой: нет! сарвало тут кран, пытаемся чинить!!! иван из туалета: мегера сныкала журнал! мой новогодний номер... я помню там снегурки.... Дармаедов лопая алевье с набитым ртом: А доктор молодец, видать в сантехнике он тоже чета рубит... Наибулин: Хууууух харашо... еще пожалуй врежу и пылесос себе оставьте... Артем: Евгений, хватит там возится, давай уже табледку нам с Варварой... мне ту что синяя.. да с ядом... папа: все... на заводе вроде выпить все должны... теперь спокойно мне... схожу я тоже в ванну... Из ванной мама: ты дорогой зайди за полотенцем в спальню Дармаедова весело так: А я сухая... мне налейте водки... и где падарки... я не вижу елки... Выходит доктор: инструмент в порядке, теперь поговорим и о табледке... иван из туалета:Ой блин оторвал!!! теперь никак... прийдется ремантировать бачок... Варвара: Я тоже выпью яду... ой простите водки и дайте мяса... Дармаедов Наибулину: Ну шо ты волчий хвост, я вот в трусах бежал из зоны... не замерз... Наибулин: да я не жалуюсь... пора менять работу... ведь каждый Новый Год одно и тоже... и.. квартира тоже... Артем пьет с двух стаканов залпом: Скажи мне друг Евгений... я не был близок с ней... как это получилось???

Джек: Конечно, в ванну! нужно вымыть инструмент! папа: ты Гипократ что инструмент не моешь??? С сосолькоу под носом и грюкая носками входит Наибулин: Я водки вот три ящика принес, теперь могу идти? Иван: куда пойдешь? А вдруг еще за водкой? А я здесь самый младший... Артем срываясь на фальцепт: Джек помоги, я не хочу жениться! Из ванной голос мамы, на выдохе: Зятек не бойся это ведь не больно... скорей прияяяяятноооооооо! Варвара: Ах ты падонак ты меня бросаешь? Да как ты можешь??? негодяй... уйду к Сереже... Сосед: Варвара только не в окно... ты хоть и ведьма но летать я вижу не умеешь.. восьмой этаж... Соседка: Я тоже в ванную... вдруг спину прихватило... пойду быть может доктор мне поможет....

Наибулин : Но я же без сапог! Куда же я пойду? на улице семнадцать градусов мороза и снег по пояс! Артем: Послушай сволочь! Срочно нужно выпить... беги сабака быстро за водярой, а то щаз босиком помчишся ты в ларек! иван успевший выпить восем рюмок когда еще была водяра: Ну Варька ты даешь.. а че молчала думала пройдет??? варвара: Я выбрашусь в окно! папа му: зачем? за водкой толстого уже послали.... мама: ну что ты доченька... скорее выйдешь замуж *шепотом атец ребенка ведь Артем? Дармаедов: ну не спеши... отбуть хоть Новый Год по человечьи... Дармаедова: Ну да, канечна Стелла, я была с изюмом... с подъеза голос Наибулина ну где то с первых этажей: С изюменкой имели вы виду...ууууу

Дармоедов: А выпить сонце нету, но шас згоняет толстый! Наибулин: Вы знаете а может я уже пойду домой? папа: Пойдешь через окно... Иван: Атец ты ацки прав, но пылесос оставим... варя с вызовом краснея: А я беременна! Уже четвертый месяц! Артем с ужасом в глазах: Чегоооо? беремена? Но как это возможно? мама икая: да че тут, это брат не сложно... я как учитель просветить могу... Дармаедова: А я в такие годы с бантиком еще ходила... папа: желанье заказал... но на заводе пьют! Наибулин разуваясь выкидывает башмаки в окно и остаеться в носках: теперь я чист! Позволити уйти? Дармаедов: Пойдешь за водкой... деньги даст вот Киря... Иван: Толстяк бери с запасом, президент сказал хамбец! теперь и водка тоже дорожает... Мама: Ой ё ты доченька чего? Чего сказала про беременность то? Варя всхлипывая: Да мама я беременна и это не проходит... растет живот.. и замуууж я хочу *рыдает Артем ошарашено вращая глазами: А можно позвонить врачу? Да-да нам нужен врач, и лучше гинеколог... Дармаедава: Ну сНовым Годом всех! Желанья загадали???

Вторая серия. Музыка по прежнему тревожная. темнеет экран. Слышен бой курантов. Из телевизора: Дорогие россияне.... папа: нет, че такое? Включили в записи годичной давности сюжет? Сосед: я хоть и лузер в государевых делах но президент сменился! Наибулин: Прошу прощения вы правда видно лузер, ведь у руля все тот же, сменили только этикетку... Иван: А мне все рОвно, и Ктулху мне поможет! Варвара: Нет, какже кризис? Разве все прошло? Артем у нас теперь наверно будет свадьба? Артем: ну если институт закончу на отлично... мама поднимаясь, слюна со рта до пола растянулась и с мутными глазами: Вы кто такие??? Соседка: А это видно гости... ну, кто засрал ковры??? Вот пылесос.. пропылесосьте...

Наибулин: Увольте гаспода я все здесь языком повылижу не бейте, это вредно для здоровья!!! папа падая лицом мимо тарелки с аливье бурчит: ну что ты боров... пылесось я весь вниманье Артем: А может все таки в окно, его как раз открыли стекла будут целы... иван: Отец... Артем пожалуй прав! А пылесос мы отдадим в сиротский дом... Варя: остановитесь что вы говорите??? Ведь он хоть и козел но человек! сквозь храп соседка: Знавала я таких когда я на тверской стояла... к ногтю его... он больше ведь козел мама выползая с кухни: О в телике медведев может мудрый даст совет??? (икая падает на бок и засыпает) папа: а на заводе пьют....

в комнату входит комивояджер - Наибулин Пирамидон Дмитреевич, вытерает грязные башмаки об ковер и раскланиваеться. папа: Эй толстый шо засрал персидские ковры??? Наибулин вспохватившись как бы случайно: Ой извините, у меня есть чудо пылесос! Сосед: ты че барыга продавать его принес? Возьми вон веник и в углу там видишь швабра... Из кухни слышиться падение двух тел и голос мамы: Пошлите нахер этого козла, он прошлый новый год продал мне эпилятор суко нерабочий! Артем: Могу заняться этим типом? Выкинуть в окно? Сосед: Восьмой этаж сынок, ты не спеши, отбуть хоть Новый год по человечьи... Иван: да и долг отдай, ты на скейт бор мне денег обещал! Варвара: Ну милый почему тебя присует младший брат на деньги...?

стук в дверь. Срываясь с места открывать несеться Варя. Папа: наверное зятек... хоть погляжу на этого красавца... Сосед: А чо он позвонить не мог. стучится словно дятел... иван: А дятел он и есть... Нашел Варюху, у нее таких десяток! мама из кухни пьяным голосом: Иван захлопни пасть, то девичьи секреты, ей замуж выходить Соседка из кухни перекрикивая маму тоже пьяным голосом: Да ну их этих мужиков , давай за нас еще! В комнату входит высокий парень атлетического телосложения с бритой головой и в берцах: Артем: Всем кто здесь есть привет, меня зовут Артем. Варя: Пап посмотри он правда душка? Физик-математик! папа с вызовом: И сколько человек убил он? сколь лет сидел? Иван: Да. ладно уж колись отцу... Он не батаник папа Артем скинхед... Сосед: Красавчег, вижу перспективы... на хате будешь мужиком братан...

Дармаедов заходя в гостинную: Ой епт, Кирилл привет, я вижу отмечаешь? Дармаедова : А мы вот вам торта немного принесли! мама: Спасибо гости проходите, аккуратней, вон там провален пол... Иван: Хоть вы поможете отца мне в спальню отнести... отец: (с опущеной головой сквозь сон пьянючим голосом) Пошли все нахер, вместе ииии с тартом! Варя: отец как можно!!! нахер посылать с порога??? Дармаедов: Да ладно Киря! Че ты так буянишь, давай в картишки пока бабы нам накроют стол? Дармаедова одевая фартук: Ну все я в кухню, там и хряпну граммов двести... папа (поднимая голову): какие карты пес??? Иван где шахматы? неси... мама: какие шахматы Каспаров? Еще две рюмки и ты как Ленин в мавзалее будешь недвижим... Иван: Где твой Ззасранец ходит, он обещал мне денег на скейт борд! Варя: какие деньги? Ты что то видел? Теперь Артема шантажируешь? Скажи.

папа: Где президент? Он будет поздравлять нас? мама: Еще одинадцать, да перестань ты пить!!! Иван: я руки мою только после туалета.... Варя: ну слава яйцам... ты же резал колбасу на оливье! папа: Какое оливье? Варвара (заплетающимся уже языком), где Артемон? Он что опять динамит? мама: хорош бухать! Уже бутылку выжрал, а из закуски на столе пока лишь две салфетки!! Иван: Отец! Ну будь же человеком, я весь в депресии когда такое вижу... Варя: Что генофонд тревожит? не сы ты на соседа дядю Сеню Дармаедова похож!

Теле Еле СЕр и ал (сценарий) . "Новогодняя радость" главные действующие лица: папа - Слепцов Кирил Мефодьевич, инженер-механик шарикоподшипникового завода имени "ленинского комсомола", 54 года мама- Слепцова Василиса Иннокентьевна учительница русского языка, 48 лет сын Слепцов Иван: - подросток 15-ти лет с явными признаками переходного возраста дочь Слепцова Варя - девица на выданье 20 лет Безухов Артем Павлович - жених Варвары, 21 год студент 4 курса физико-матиматического факультета Дармаедов Семен Викторович - Сосед, пьяница и азартный игрок в карты, судим, 55 лет. Дармаедова Клавдия Никифоровна - жена Семена Викторовича, бывшая проститутка, 42 года. Наибулин Пирамидон Дмитреевич - коммивояжер, зарабатывает перед новым годом, 40 лет. Чикчитов Иосиф Мухаммедович - начальник жека, создатель фиктивных накладных, 38 лет. Потрошителев Евгений - молодой врач скорой помощи, в отпуске Итак акт первый. В доме у Слепцовых. Папа: Ну что на стол накрыли скоро уж двенадцать, у нас уж на заводе в это время пьют! Мама: Ну так остался б на работе, мы сыканоми ли бы 100 рублей... Иван: ну да, и выпили бы на ведро поменьше... Варя: Мне пофиг мяса я не ем, и вашу водку я не пью, к тому же Артемон за мной сейчас заедет. папа: Заедет? На трамвае? Тоже мне нашла... мама: Ану ка тихо! Дочь, ты папочку не слушай, он щас накатит станет чуточку добрей... Иван: Ну да накатит так, что буду тазики таскать за ним пол ночи... Варя: Артема хоть дождись, а то потом мне скажешь что парень был медлителен и поздно подошел....

Я буду неформальным лидером всех Силтсрайдеров.... блох короче... я буду умной и образованой блохой..... начитаной, наученой на двемерских свитках... и говорящей на пяти языках... и буду стоять в Бальморе...

И закончилась битвушка ратная.... полегло супастатов не меряно Но и воинов тоже покоцало... да и царь вот помер, лежит в жопе меч Говорит тогда ралу один Клинок - Что ж ступай себе дальше, мил человек Пока гопники эти не вернулися да по макушке нам здесь не на бумкали... отвечает тогда наш Гаденыш Рал... ой спасибо ребята за все пади... Знаю там на верху вас карета ждет... И еда и питье, да и девы.... мдяяяя Только вот макароны сейчас дают нам в сталовке тюремной... ни дать не взять, объядение эти вкусности макаронины в жире вроде бы... не могу, я пойти уж на волюшку а пойду ка я в свою камеру... и не будет Квачей императорских и не будет другой всякой нечести... вы избавьте меня от приключения... И прибавьте мне срок заключения....

пастрелял... но и время ведь дорого!!! Император с каретой не маршрутка поди Опоздаишь уедут не ждамши ведь.. а потом пешкадралом не хочеться... И бежит наш Аника по дыркам все кое-где головой пригибаеться Каналезка гудит от шагов его И душа от тревог разрывается... Но тут глядь свет какойто почудился а внизу кто -то шепотом трепится... Анекдоты скабрезные слышаться от охранников императора... И вдруг бац! Гопата! нападение! И гаденышь сидит тихо-тихо так...

Колись Казанова.. эта девочка у тебя из головы не выходит да? Скоро твои рисунки от фотки не отличим...