Greenwood
-
Постов
633 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Сообщения, опубликованные Greenwood
-
-
У аниматрице только начало понравилось, а всё остальное - туфта!
-
Смерть на улице вязов-форевер!
Фредди Крюгер - ты наша сила!
-
Джипёр-скрипёр (Джипперс-крипперс) - отличный фильм! Жмурки, Бумер, Звездный десант - тоже тема!
-
Несогласен с тобой, Asterot, Сейлор Мун - Луна в мактроске( или точнее в сейлор-фуку) Даже оччень интересный Аниме. Он(мульт) один из первых, которых я смотрел в эпоху возрождения во мне Отакуиста.
-
Хочу спросить мнения:
ГонЧик Спидди - ктонибудь смотрел? Хоть комуто понравилось?
-
Тель Мора, дом Джольды.
ЗЫ:Не придерайтесь к слову ДОМ.
ЗЗЫ:СОБСТВЕННОСТЬ ДЖОЛЬДЫ!
ЗЗЗЫ: Блин, да мне этот конкурс нравится!
-
Ну так ещё и Мтv показывают аниме, Жаркое лето, Хелсинга раз 10-ть крутили.
-
Посмотрел несколько серий . Буду смотреть до конца - авось чё хорошее выдет .
А карлик этот и меня убил. Надо был взять кого-то по типу Айдо Кенске
Могу тебя разочаровать... Ничего хорошего отуда даже не покажется. Так, бредятина какая-то...
-
Сеида Нин . Однозначно. Самый тихий, самый спокойный и самый уютный городишка Морровинда.
-
Анекдот МЕСЯЦА:
Аска обращается к Синдзи с интимным вопросом, на счет кровотечения.
Аска:
-Синдзи, что со мной происходит? Уже 2 дня кровь между ног сочится.
Синдзи:
-Ну давай посмотрим...
*Аска показывает*
Синдзи долго думал на счет этого, а потом сказал Аске:
-Ты знаешь, я конечно, не гинеколог, но помоему тебе член оторвали....
Часть 1-я:
-мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!
*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.
Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!
Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!
Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!
Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.
Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь!
Комплимент девушке-анимешнице: «Девушка! А вы знаете? У вас такие красивые комплексы!»
*имелись ввиду не все анимешные девушки, но... да и вообще, не девушки, а просто некоторые люди*
Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^
— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!
от Зонтика: «Анимешники - не тормоза.....»!
Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?
Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».
******
Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?
******
- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?
******
Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(
Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!
******
Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»
Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное...
Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!
больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!
Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Джедайт философски рассуждает:
- Нефрит водит машину, словно молния.
Нару (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.
- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... сука...
Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»
Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!
Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!
Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!
Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!
- скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет?
- Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь!
скажет- пей, а я ем,
скажет-ешь, я пью,
скажет- сидеть! я ложусь...
отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья
-- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда
---------------------------------------------------------------
Часть вторая:
По Еве
Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?
- Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! -
торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную
палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул:
- Вингардиум Левиоса!
В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так,
всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем
понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются
звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...
Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито
бормочет под нос:
- Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать...
Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать...
Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку:
- Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой!
Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!..
- Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй.
- Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
- Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!
По Хелсингу
- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.
Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!
Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они
остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым
и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в
таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что
случилось. Он рассказывает: «Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот
вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему:
«Максвелл - » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - !» И вот мы
стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас
сбил пробегавший лось!»
-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.
Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…
Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей».
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи…
Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он
мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига
ему это делать?
Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!!
Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему
шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!
Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один
вампир - другому:
-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…
Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…
Заслуженный боец «Хеллсинга» рассказывает о своих подвигах:
-И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай
стрелять: одного, другого, третьего…
-Постой, их же только двое было?
-Знал бы ты, как я их ненавижу…
Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…
Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным.
Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она
сначала вежливо поинтересовалась:
-Извините, можно я вас перебью?
---------------------------------------------------------------
ЗЕ ЭНД:
После того, как дом семьи Сома сгорел до тла, Акито получил новую квартиру. Все собрались и решают, как будут мебель раставлять. Шигуре на кухне:
-Здесь мы поставим стол, здесь плиту...
Хатори в гостиной:
-Ну здесь будет диван...
Тут прискакивает Момиджи:
-А сюда мы вп%здячим телевизор!!!
И сразу получает затрещину от Акито:
-Понял за что?
-Понял, не х#й ему здесь делать!
***
Акито читает в газете объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!"
***
Из воспоминаний Цветущего Трио (Хатори, Шигуре и Аяме)
*
В третьем классе, Хатори, Шигуре и Аяме на уроке литературы учат басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Хатори: - Однажды лебедь раком щуку...
Учитель: - Хатори, как ты можешь садись - два!
Встаёт Шигуре: - Однажды щуку раком лебедь...
Учитель: - Шигуре, как ты можешь садись - два!
Ая: -Однажды лебедь, рак и щука...
Учитель: - Молодец, Ая, продолжай.
Ая: - решили вы$бать слона...
*
Стихи Аи:
Возьми его в руки,
Дотронься губами,
Он очень холодный
И твёрдый как камень.
Лизни ты его,
Прикоснись щекой голой.
Ах, мой ты любимый...
Стакан с Кока-Колой....
*
Первое сентября. Урок литературы у Цветущего Трио. Учитель задаёт детям написать сочинение о том, как они провели лето. Ая говорит Шигуре:
- А что мы будем писать, если мы всё лето травку курили?
- А ты вместо "травку курили" пиши "книжки читали".
Вот как написал сочинение Ая:
- Прихожу я в начале лета к Шигуре, а у него два ящика книжек стоит. Думали, за лето не осилим, но к середине августа все книжки перечитали. Решили пойти к Хатори, может у него какие-нибудь книжки интересные есть. Приходим мы к Хатори, открывает он дверь, а глаза у него таки начитаные-начитаные, и за ухом полкнижки торчит, а сам говорит, что книжек у него нету. Вот такая сволочь этот Хатори...
*
Еще стихи Аи:
Я стою у ресторана,
Замуж поздно,
Сдохнуть рано.
*
Класс Цветущего Трио был на экскурсии на стройке, и когда они уходили, с 10-го этажа упал рабочий. В классе учительница решила обсудить это, чтобы дети извлекли для себя пользу из увиденного.
Встает Шигуре: - Наверное он был пьян!
- Молодец садись.
Хатори: - наверное он не соблюдал технику безопасности.
- Вероятно, садись.
Тут Ая тянет руку. Учительница:
-Ну а ты что скажешь, Ая?
-Он ругал маму!!!
-Как? Этого не может быть?
-Он говорил, "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу"...
*
Цветущее трио в школе:
- Хатори, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Хатори выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Хатори, садись. Шигуре, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Шигуре выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Шигуре, это неправильно! Надо исправить!
- Сенсей, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
*
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первого спросили Шигуре из Цветущего трио.
Шигуре прочитал:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий был Хатори:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Ая. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Аяме, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
*
Мама Аяме с мелким Юки уехали на курорт, а Аяме оставили в главном доме с Акито. По приезду мама спрашивает:
- Ну, Ая, как ты с Акито тут себя вел, пока меня не было?
Ая:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро Акито брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Ая:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
*
Школа. Ровно в пол-девятого в школу входит Аяме, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Аяме... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите, галстук... смотрите... Ая идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Ая подходит к своему классу. Из класса выходит сенсей.
Ая вежливо:
- Здравствуйте, сенсей.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
***
Сидят как-то беседуют по душам Шигуре и Акито.
Шигуре: - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и ручка.
Акито: - А у меня - секретарь.
***
Хатори и Шигуре нашли у восьмилетнего Акито плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают.
Хатори: - Ну, что делать будем?
Шигуре: - Только не бить...
***
Акито жалуется: - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с пол-оборота!
Хатори: - Что Вы сказали?
Акито: - Hе зли меня, CУK@!...
***
На уроке биологии учительница спрашивает у детей, в числе которых члены семьи Сома:
- Момиджи, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Киса, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну, Хиро, а ты что скажешь?
Хиро, как всегда, хмуро: - Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а Хатори ваш, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а ваш глава семьи Акито на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у Акито подушку разрезать?
- П%здюлей получишь!!!
***
Юки спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
***
Разговор Кио и Юки после экзамена по литре.
Кио: - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
Юки: - Ты что, читал?
Кио: - Ксерил!
***
Кио получил "двойку" по физкультуре. Шигуре спрашивает:
- За что тебе сенсей поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...
***
Маленький Аяме подговаривает мелкого Юки:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается Юки.
- Значит, план такой, - говорит Аяме. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к Аяме:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, "не матерись на форуме" оладушки, - бойко отвечает Ая.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у Юки.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает Юки, - но только на х%й мне такие оладушки!
***
В общем, ситуация классическая. Аяме в спальне Хатори с обессиленым Шигуре, неожиданно врывается Хатори.
Аяме кричит любовнику:
- Гуре-сан! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Шигуре:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
***
Аяме будит ночью Шигуре:
-Гуре-сан, мне холодно!
Шигуре встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Шигуре встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
-Я хочу мужчину!
-Ну, Ая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
***
Момиджи с плачем прибегает к Хатори:
-Что случилось, Момиджи? -спрашивает Хатори.
-Хару ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся!!
***
Хиро пришел из школы.
-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре,-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.
***
Отец спрашивает Хиро:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
***
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Шигуре:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Шигуре, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.
***
Хиро тащат в школу в первый класс. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что!!???
-
Согласен с
Эх, не всегда ведь можно достать DVD, хотя я тоже без перевода люблю. Особенно меня бесит перевод междометий типа ААААА, Ох, Ау, и прочих. Звучит как-то тупо, без выражения.С остальным - не согласен. Я отбираю только лучшее, для лучшего эффекта просмотра, при котором даже плохое (всмысле которое не очень нравится) Аниме может перевариваться и усвоится в голове.
-
Если смотреть Аниме - то только по ДВД. По другому, тем более с русским переводом, мне не нравится.
ЗЫ:DeadMan, не нравится Аниме, тогда что постишь?!
-
Жду не дождусь когда снимут фильм по Перумову "Алмазный меч, Деревянный меч" правда начало сьёмок запланированно на середину 2007г. Абидна, панимаеш!
-
Видел только пару серий, но на компе игрушек про соника было очень много. и каждую прошёл. Интересный Ёжик!
-
Пожалуйса, все об Обливионе в соответствующем подфоруме.
Вот когда создадут тему "Моды Багливиона" тогда там об этом и рассуждайте, а здесь все же еще Морровинд шлефуют, если вы заметили.
А теперь о модах:
Вы заметили, что в конце квестовой линии Трибуналя в диалогах встречаются темы о богах, что ты их чмокнул, а тебе не верят. Так вот можно продолжить эту мысль, развить её!
-
Alien 9,
Кстати, да , совсем про него забыл сматрел давно-давно, один из самых первых аниме, попавших мне на глаза. Сначала думал хорошее, а потом после просмотра.... ну тех же Фантастических Дней, понял, что Алиен9 - бессмыслица.
-
-
Fallouter,
Это же из игры по сети в инете?
Если так то ты это не как не уберешь, это информация о связи с сервером. Попроси админов сервера, да и то они врядли помогут..
-
Можно тебя спросить..... Какой человек этой рутиной будет заниматься, когда на носу Обливион!? Да, конечно 200метров сценария квеста - это круто не спорю, но на разработку одного скрипта уйдет до 2-х дней а их там -сотни будут, а что касается текстур? диалогов?!
-
Клиффорд Саймак, Роберт Хайнлайн, Стивен Кинг, Дэвид Брин, Ник Перумов, Желязный, Братья Стругацкие, Толкиен. Все книги этих авторов берегу как зеницу ока, люблю этих творцов....
ЗЫ:Naty- Шреддер рулит!
-
Пелагиад, Торговец оружием Мебестиан Энке.... черт, не успел...
-
Главное тему "ХУМОР" не пропустить, я столько анекдотов анимешных знаю...
-
Незнаю, мне не нравится Аниме с русским переводом. Непереношу! С субтитрами - полный отстой, только текст читаешь, и фильм пропускаешь. Оригинальные текст - самая тема! конечно я японсий знаю плохо, но навык совершеннствую.
-
Аниме - которое мне не нравится - это "Хроники Риддика - Чёрная сила, или как-то так" жалкая пародия на фильм! Ещё аниме в этом же стиле Аниматрица - точнее не полностью весь мультик, а то часть, где люди приручали киборга. Бред полнейший!
Final Fantasy
в Парк 'Nakano Ogawa'
Опубликовано
ФФ7 - фильм - аттличный! Игра - не очень.
ФФXII- фильма нету.
В игру не играл, но говорят, что графика в ней такая же, как и в фильме ФФ7.
Но всплыл вопрос - Финальная Фантазия. часть первая. Кто видел?