kruser
-
Постов
217 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Сообщения, опубликованные kruser
-
-
Даааа!!! Страсти кипели чувствуется нешуточные. :1anim_ab:
И результат как обычно у нас в России - толпа горой встаёт за обиженных. :1anim_an:
Таким образом и Ёлкин пришел к власти и натворил дел :1anim_af: , и мы по сей день из этого г***а вылезти неможем.
-
Ну что же, вполне прилично. Достаточно живо и читаетсяь интересно. Подробности добавили в рассказ полноту восприятия ситуации и атмосферы событий.
Есть некоторы замечания.
Видимо автор сам никогда небыл в ситуации в "доску" пяного человека, по этому действия и мысли такого человека опысаны несовсем правильно. Во первых, когда допился до "чёртиков" и у тебя уже в нутри ничего не держится :1anim_ab: состояние такое, что и описывать не хочется. На первый план выходят одни рефлексы. Движения становятся "роботоподобные" и неуверенные, мысли пролетают как обрывки отдельных фраз, иногда несвязанных друг с другом. Во вторых, на утро состояние такоооое :1anim_be: , что лучше лежать и не шевелиться. Во рту такое амбрэ, как будто туда схдило по нужде не менее ста кошек. :1anim_ab: В третьих, выход из этого состояния к нормальному восприятию действительности занимает достаточно длительный период.
Вот это бросилось в глаза.
В целом прогресс на лицо. :1anim_az:
-
-
ВОО пристал!!! :1anim_ab:
Стихи бывают разные и все их мерить одной меркой нестоит. Есть сказки, песни, гимны и т.д.
И если ты думаешь, что у меня нехватает мозгов, чтобы понять абстрактные образные высказывания или гиперболу в стихах, то ты несколько ошибаешься. :1anim_az:
-
Больше всего произведение похоже на притчу. Но обычно в конце притчи звучит какой-то совет в явной форме. Здесь такого совета я не увидел. В конце какая-то безнадёга. С четырех попыток пацан ни дал ни одного правильного ответа и как правильное следствие поплатился за это. Я вынес из повествования одну и известных истин, типа - "не влезай убъет. " или что-то в этом роде. :1anim_ah:
Стиль повествования понравился, если текст ещё прогнать через ВОРД было бы вааааще класно! :1anim_ab:
-
Я отныне нема,
На лицо поступки настоящей творческой личности. Если мои высказывания привели к таким стихам, то наверное немного перегнул палку - извиняюсь. Но раз творчество продолжается, то остается только поаплодировать. :1anim_bi:
...Конечно, ты можешь рассматривать эти стихи со своей точки зрения. В конце концов, сколько людей, столько и мнений. Но лично у меня возникло ощущение, что оцениваешь ты эти стихи несколько "неправильно". :1anim_ad:Да нет, в целом стихи мне нравятся (нет никакого сравнения со большинством стихотворений выложенны здесь). Но как я раньше говорил, для любого человека, а тем более для творческого, требуется погонялка. А то творческое развитие может остановиться.
И я считаю вполне нормальным, когда наряду с превосходными стихами появляются средние. Любая творческая личность всегда находится в поиске, и отзывы о плодах труда нормальный человек воспринимает правильно, и делает из этого (надеюсь правильные) выводы. :1anim_ab:
-
2Крузер:
Ты совершенно неправильно воспринимаешь стихи. Интересно, что скажешь, например, про стихи Кибирова. :1anim_ad: Там же сплошные метафоры и т.д..
Это не проза. Соответственно, и система оценки другая. Во многих стихах смысл не важен вообще.
Каждый человек воспринимает действительность по разному (в меру своей испорченности :1anim_ag:). Мне показалось на основании моего жизненного опыта эти строчки смешными (буря в стакане воды). А если по твоему в стихах смысл не важен, то может быть твое восприятие отличается от моего. :1anim_au:
-
Насколько я в курсе данного вопроса, вампирское перевоплащение предполагает и координальное изменение психики и образа жизни. Из-за этого добрых и покладистых вампиров не бывает и все их действия направлены в основном на "кормежку". Так что "харакири" по вампирски не бывает. А уж если вруг пробъется человеческий разум, то для совершения автоназии можно просто позагорать на солнышке. :1anim_ag:
В строчки:
"В его красных глазах заблестело,
Он схватил меня за воротник."
На мой взгляд, можно так:
"В его красных глазах заблестело,
И вцепился он мне в воротник."
Стихи складные, но огонька и переживаний маловато. :1anim_ap:
-
Вполне прилично для пролога к большому произведению. Впринципе можно взять за образчик, как нужно начинать произведения с описания мира в котором будут происходить все дальнейшие события. :1anim_ay:
Ну а когда будет продолжение. :1anim_ab:
-
Да ты вчитайся. Руки превратились в крылья и пошёл дождь. Цепь событий граничащая с шизой.:1anim_ag:
PS. И надо всё воспринимать с улыбкой, а не на полном серьёзе. :1anim_ab:
-
Ну что же, вполне-вполне. Прочитал с удовольствием. Ещё конечно есть некоторые шероховатости, но в целом нормально.
строчки
"Долго думали-решили,
Что настал Великий День."
на мой взгляд, лучше так
"Долго думали-решили,
И настал кошмарный день." либо, что-то в этом роде. :1anim_ab:
-
Даааа!?!?
Чувствую количество в качество ещё нескоро перерастёт. Как уже отмечал притензий нет только к сюжету. Но остальное :1anim_be:. Анализировать очень сложно. Бросилось в глаза в стих-ие "Я правитель...." несостыковываемые строчки про "адское" место. В одной строчке "...Лесом крови и лавы.", а ниже "В этих землях нистало ни капли тепла." Так что же там на самом деле холодно или жарко. :1anim_al:
Пока есть запал пиши, тренируйся. :1anim_ab:
-
Такие строчки, как
"Тихие отблески света"
"Руки, что сомкнуты были,
...
Вдруг превратились в крылья
И с неба закапал дождь."
"Скрипнешь тихонько за дверью"
Очень рассмешили, и вот родилась пародия под названием "Обкуренные".
Громко сияли софиты,
По полу валялся кизяк.
Ты вдруг сказала – иди ты…
И сунула в зубы косяк.
Сделав побольше затяжку
И надомной наклонясь,
Ты подтолкнула мне кружку
Небрежно ко мне обратясь.
Мне руки и ноги запутав,
Ты не давала ползти.
И словно живые как путы
Крылья полезли расти.
Вдруг непонятно откуда
Ветром пахнуло тогда.
И как из затхлого пруда
Хлынула с крыши вода.
Жаль, что костер не успела
Ты развести не к добру.
Светилась, горела и рдела
Тогда бы дыра на полу.
Я прислонился губами
К чашке протянутой той,
Скрипнул тихонько костями
И вдруг загорелся огонь.
Повнимательнее надо, повнимательнее. :1anim_ag:
-
Прочитал. Всё вроде тип-топ. Немного начало настораживать всё большее и большее количество подробностей и не сильно относящихся к сюжету деталей. Хотя пока ещё их можно считать нормальными. В первых главах действия развивались пожевее. :1anim_bf:
PS. Наверно как маститые писатели хочешь получить ганорар от количества страниц в произведении. :1anim_ax: Шутка. :1anim_az:
-
Количество маленьмими шажками начинает перерастать в качество. :1anim_ay:
В третьем четверостишье в сточках
"Жизнь закончится мгновеньем,
Что уже почти настал,"
слово "Что", на мой взгляд, лучше заменить на "Час"
В четвертом и пятом четверостишье потерян ритм.
Смысл строчек в последнем четверостишье
"Враги нас дерзко обманули,
Напали с тыла и с утра,"
Напомнил смешные армейские высказывания, когда сержант даёт задание рядовым.
"...Копать троншею от меня и до обеда." :1anim_ab:
Старайся. :1anim_az:
-
Kruser-
А ты не много на себя берешь, а?;(((
Извини, конечно, но иногда твоя критика бывает не к месту8(
Она, конечно, хороша, но не надо все по полочкам раскладывать, прямо как морге каком-то!:(
Если только хлопать в ладоши, то рост творческй личности скорей всего прекратится и останется на достигнутом уровне. Критика во всех отношениях всегда была полезна, а прислушиваться к ней или нет дело автора. :1anim_ao:
PS. А ты в (совковом) морге хоть раз то был. Вот как раз там-то ВСЁ-И-ВСЯ вляется в одной куче. :1anim_ap:
@ELFA
Стихи хорошие. Завидую такому буйству чувств автора и возможностью их выразить. :1anim_az:
Опять же, на мой взгляд, строчки
"Нас ждали признанья,
Нас ждала луна."
С целью сохранения ритма можно так
"Нас ждали признанья,
Тянула луна."
-
Чтобы несколько ночей не спать должен быть грандиозный повод или стимул. Только после этого днём засыпаешь прямо на ногах, как боевой конь (или боевая лошадь), стоит к чему ни будь прислониться. :1anim_aj:
Прочитал стихи. Вполне приличные. Чувства переданы хорошо. Читаются легко, но есть некоторые потери в ритме и не вполне сочетаемые рифмы.
Теперь подробнее. Стихи не имеют названий, буду их обозначать в порядке выкладывания по порядку.
Первое.
1. Сюжет немного напомнил песню со словами «…Я обернулся ей в след, посмотреть не обернулась ли она…» .
2. Рифма суеты-огни немного не склеивается. И несколько непонятно выражение «поздняя суета».
3. Строчка «В глазах твоих вдруг вспыхнули огни...» немного напоминает сюжеты из мультиков с выскакивающими из орбит глазами. Хотя может я и не прав.
Я конечно извиняюсь, это мой вариант.
Мы как-то встретились на улице случайно,
Я шла в потоке общей суеты…
Ты обернулся вслед за мной не чаяно,
Меня коснулась нежность доброты.
4. Строчки
«И время бег замедлило так быстро...
И вспять оно внезапно потекло.»
Конечно несут духовный заряд чувств, но с технократической точки зрения немного нереальны, хотя для стихов это вполне приемлемо.
5. Строчки
Почудился мне лес, почудились мне искры,
И жаркое, томящее тепло...
Напомнили пожар в лесу.
А в целом этюдная зарисовка удалась.
Второе.
1. Сточки
Льдинкой холодной растаю -
В ладонях осталась вода.
Опять же на мой взгляд можно написать так:
Льдинкой холодной растаю -
В сладком дыханье огня.
2. Чтобы не потерять ритм, третье четверостишье можно написать так:
Утро зарёю опрыснет -
И разольюсь я росой,
На каждый зелененький листик,
На каждый цветок молодой.
Хорошее стихотворение.
Третье.
1. «Мы не можем туда не нырнуть.» - Несколько грубовато, на мой взгляд, лучше
«Мы не можем туда не впорхнуть.»
2. Второе четверостишье небольшая потеря ритма. Опять же на мой взгляд лучше так.
Никогда я его не любила,
Обвенчали, и стала женой.
А улыбки и фальшь - все постыло,
Одарили одною судьбой.
3. Третье четверостишье. Рифма тебе-тебе не совсем. Альтернатива в голову не приходит.
4. Четвертое четверостишье, на мой взгляд, можно как-то так:
Только ты подарил мне все небо,
Дал притронуться к нежной звезде.
Твой образ любимого мне бы
Разрезал все путы на мне.
Во всех стихах хорошо раскрыта душа автора, что в большей части отличает хорошие стихи от посредственных. :1anim_az:
-
Да я понял, неволнуйся. Пиши дальше.:1anim_ah:
-
Даже не нашел к чему можно придраться. Читал продолжение с интересом (не как предыдущее :1anim_ao:) Характеры персонажей выписаны со вкусом, сразу представляешь их в своей зрительной памяти. Смешные моменты немного разбавляют накапливаюмую усталость от необходимости не потерять нить в диалогах.
Посмотрим получится ли в таком стиле "добить" произведение до конца. :1anim_ah:
-
Даааа!!!!
Старсти кипят не по детски. :1anim_ab:
Скульптор от каменьщика тем и отличается, что он видит в бесформенном камне готовую скульптуру несущую заряд энергии вдохновения зрителям. Ты тоже мысленно понимаешь, что хочешь рассказать другим, но словами пока гладко выразить это не получается. Стихи должны лится как лесной или горный ручеёк журча и переливаясь бликами солца от поверхности воды. А у тебя получается горная река с ухабами, отмелями, водопадами, запрудами, поворотами и т.д. Хотя вода в реке тоже имеется.
Вообщем как я и говорил, работай над ритмом, слогом и стилем. А то вдруг откуда то четверостишья начинают перемежаться с шестистроковым куском. И не бросай написанные стихи, попробуй их доделать до приемленных результатов. Если нужна помощь обращайся. :1anim_az:
-
Самокритуку уважаю. Как произведетие, стих читается гладко. Но из первой части "пробивается" наезд на неоценивших поэта читателей. Тоесть нас. :1anim_ah:
А в конце недождавшись аваций - харакири по русски. :1anim_ab:
Для начала вполне сносно, но до Лермонтовского "Смерть поэта" недотягивает.
-
1. Охраника убил тот, кто потом убил вора.
Из прочитанного я этого не понял. Я бы не полез во дворец если бы увидел убитого охранника перед входом. :1anim_ah:
И стихи должны вызывать не улыбку. :1anim_ak:Ну наверно в том числе некоторые и улыбку. :1anim_ab:
-
На мой взгляд всё складно и гладко. Только когда правишь текст в одной части, не забывай просмотреть эти правки в других частей. А то получилось в первой части Акил с Зайнаб пошли в двухэтахный особняк Зайнаб, а во втрой части - они стояли у дверей таверны. :1anim_ab:
И ,на мой взгляд, в личном особняке обсуждать "щекотливые" дела лучше.
-
Нислушай никого пиши дальше. Количество всегда перерастёт в качество.
Присоединюсь к высказавшимся про огрехи в рифмах и в слоге. Чувствуется, что ты сам хошешь сказать никак не может выразится словами. Расширяй свой словарный запас.
Теперь, что сильно бросилось в глаза.
1. "Солнце". в 1-м четверостишье - Солнце "..., ты слишком высок." Твоя моя непонимай. :1anim_ab:
2. Там же - "...сеять свет...". На мой взгляд сеять несколько нелогично.
3. "Посмертная записка". "Силен как тысяча коров." - вообще то корвы женского рода. Какой то гемофрадит получился. :1anim_ax:
Сюжет стиха "Островитяне" напомнил мне вариант одного из прохождений ЦИВИЛИЗАЦИИ. Когда только-только начал строить первые корабли (галеры), а тут кто-то подплыл к моему островку на подводной лодке. :1anim_ab:
Очень понравился последний стих. Только из-за него нужно продолжать писать. :1anim_bi:
Позволил себе немного его подправить, и вот что получилось.
"Я умер... "
Я умер тихо, на заре.
Не вспоминайте обо мне.
Я умер, словно я герой.
Не нарушайте мой покой.
Я, словно в полуночном сне.
Застыл. Жизнь изменила мне.
Меня никто не убивал.
Я просто умер. Я устал.
Устал от боли, от войны,
Устал от грохота пальбы.
И вот я умер. Я решил.
Пусть Бог меня бы осудил,
Но в рай к нему не попаду,
Сгореть в аду скорей пойду.
Мне надоела грусть миров,
И не желаю больше слов.
В земле могила не нужна.
Душа без тела жить пошла.
Молодец.
Опять Архион
в Академия Изящных Искусств
Опубликовано