BORMALEI

за кого ни кинь бумажку - жизнь похожа на какашку Вспомню песенку Шнура Сука, в ж..у б..ть, пи...а

В притихшей квартире, посреди комнаты, на пропитавшемся кровью ковре целуются Артем и Варвара, слышется песня битлов "ол у нид из лов" в комнату входит милиционер Савочкин ИгнатЬ Петрович *сурово *: Так? а штраф за ложный вызов не хотите заплатить? Немая сцена. Продолжение етить.

Лукакашкин *прыгает в окно, удачно падает в сугроб встает, отряхивается*: Ну вот, а тетя Циля, говорила, что я трус а не мущщина! * но тут его размазывает по земле снегоуборочная машина* ( сцуко это было не просто срифмовать ) Наибулин : Эх, вашу мать. Тут практика нужна. Да я в носках был...пошустрее Варя : Артем, давай поженимся скорее. Артем :Хм, А что хата теперь свободна. И двухкомнатна! Иван : ОЙ, там сирены у окна!

Дармаедов : ОЙ, чего-то пальцы холодеют. Зеленьнькуюкнопку не нажать. папа : Вот это я совсем уже уею. Может не надо было столько спирту жрать? Артем : Варвара, а ты как чувствуешь себя? Животик не болит? Варя : Нет, только что-то подрастает. Уж недели две как. Может это у меня кол'ит? Потрошителев : Как доктор Вам официально заявляю. Что я нешлюх вообще не убиваю! Иван : Как что ж теперь я - сирота? Наибулин : Мужайся, парень, видимо что да!

Дармаедов : Есть у меня один знакомый мент. Он мзду даже у жены берёт. Найдет маньяка быстренько, в момент! Потрошителев: У меня есть алиби - этот тесак не мой! Артем : Но ты на всякий случай - сходи-ка инструмент помой. Мама : Ой, если вызывать товарищей, то нужно вымыть пол и наварить же щей! Читчитов *умирая* : но помните, что после десяти, шуметь нельзя *в бреду* и не просите, списать я это не могу! Лукакашкин : Вот это понимаю я! Наш чулавег. Такой бы смог списать и в Антарктиде снег! Наибулин : Погиб талант. И предчувчтвую что-то я, что эта жертва не последняя!

Насколько я помню, девизом TES серии было что-то типа живи своей жизнью в свободном мире. Даже в самой серии это не очень реализовано. В других РПГ( не онлайн) - еще меньше. Похожесть чем? Псевдосредневековым миром, Лором, классами персонажей или невозможностью сражаться на лошади ? Еще, по-моему мнению, каждый видит в игре какую-то свою особенность. Вот я бы предпочел Миб в виде обливиона, но какой нибудь маг/хаджит/ящерка со мной точно не согласятся.

папа : Хм, а мою мечту кто-то воплотил. Там , правда, фигурировал не паяльник... мама : Вот импотенты до чего дошли - ну ладно в задницу, но мы ж не в радио кружке, зачем же так? Варя *Артему* : Да, о такой смерти не мечтает ни одна... какая бы то ни была женщина! Читчитов : Блин, и на моем участке. Списать-то не получится, пожалуй. Дармоедов : Ну-с, помянем чтолЕ, православные? Наибулин * с грустью в голосе* Мне что, опять бежать в ларек? Вот бабы, а. И после смерти напаскудят! Лукакашкин *стремительно трезвея* : Ой, чито-то мне сразу захотелось на историческую но все же родину. Сейчас же к нам пожалуют, прости Яхве, из милиции. Артем : Еще бы! Вот мы узнаем - что ты за жених!

А ну ка, вредные умные детишки, подскажите дяде. Как так сделать, что б лошадка из другого замечательного плагина была совместима с "Седельными сумками".

Читчитов : Списать не можем, даже не просите. Лукакашкин : А мы напишем челобитную, царю...и на иврите! мама : Ой, нас посадют! Укрываем. Дармаедов : Да все нормально ЖЭК-а отдыхаем. папа : Сейчас вон лось починит унитаз. наибулин : Блин я же без паспорта. Я мигом , в раз. Дармаедова *Читчитову* : Ну что же Вы и не проходите, и будто бы не узнаете? Читчитов : Мадам, простите, я не понимаю о чем Вы и вообще - я на работе. Иван : Ога знакома нам такая тема. Ворует прямо ноу проблема! Выходит мокрый Артем : пеперь осталось только простудиться! Потрошителев : Ну, на моих колесах - это надо умудриться!

Лукакашкин : А ваша заливная рыба - просто некошерна! Варя : так то папаша наблевал в тарелочку, наверно. Артем : пойду помоюсь, может тепленькой дадут? Дармаедова *рада что можно сменить тему* : Да вроде Джек крутил чего там...и тут. папа : И что? Там снова кран не пашет. Все поломали в праздники , мать вашу. Иван : Да дело то не в кране, папуас! наибулин : С отцом нельзя так! Ну и что, что он - рабочий класс.

Дармаедов : Меня там всё крутили на убийства с расчлененкой. А я лишь соглашался на отравление паленкой. папа : Раз членом и готова. Что ли так? Иван : Вы папа, просто краманьеновский чудак! Артем * уже прилично наглатавшись пилюль доктора Джека* : БЛин две недели времени коту под хвост! Лукакашкин : Иль мне нальют, иль я пррипомню халакост! Варя: Ты иностранец не шуми. Иммиграционщики не дремлют! Дармаедов : Да ладно, Варя, там в мусарне уж неделю старшина с таджиком пьёт!

В лучших традиция галимого сериала в комнату входит Потрошителев. Потрошителев : какой там клуб. Я тут провел неделю в подворотнях...Мне срочно нужно вымыть инструмент. Меня тут не искали, какой-нибудь там мент? мама *оживляясь* : О, инструмент! Пройдемте в ванну. Соседка : А помощь разве не нужна? папа : Смотри мне, дохтур там счетчики у нас стоят! Иван : Ага, и не только счетчики. Варя *артему* : Ну не ссорьтесь вы, молодчики! Артем *уже держащий за шиворот Лукакашкина* : Меня меняешь, на какого-то евр.я! (цензура)

неожиданно в комнату врывается Артем с букетом свежесорваных на рынке роз и кепкой аэродром в кулаке. Артем : Варвара? ты моя душа, ты как колеса Джека хороша! Давай же возлежим...блин как же там дальше... Дальше разберемся, сначала возлежим! папа : погодь пацан, сейчас нам не до шуток. Ей возлезать надоть вот с этим шустроухом! Варя *слегка краснея*: Втроем втроем. Шведция - тоже заграница и Ларсен у них есть еще! мама : л. Арсен...а это что за птица? соседка : с подьезда третьего у него еще шрам от апендицита! наибулин : так мне идти за водкой или нет?

Лукакашкин : Мы были, таки, в бане с Павликом, Артемкай и Евгением и кто -то толжен быть лететь жежь в Тель Ик а вив! папа : О, вот так зять! Так он же иностранец! Варвара! Не шелкай ж личиком. Пока же он в трусах! Варя : но я люблю Артема и собиралась замуж за него! мама: Не слушай сердце дочка! Я вот по сердцу вышла за папашу твоего! иван : пошарьте паспорт у него, пока не смылся! наибулин : У вас замена есть, так можно я пойду. дармоедова : и деньги поищите у него...так, какая у меня была-то такса. Чьерт не помню!

в комнату входит, простите, задом Варя *ошарашенно* : Ой, это не Артем, по-моему. Конечно, праздники меняют , но не так! папа : Да хто там , Варя, что за непрошеный м... чудак * с воодушевлением* а он с собою там случайно не принёс? соседка : Опа, а у нас есть один уже же лось! В комнату вползает практически невменяемый чУлавек - Лукакашкин. : Ик, прррастите, тетя Циля, я немного в бане перебрал с друзьями, но ви, ик, не бойтесь там платил не я.(падает в трусах на софу и укрывается клетчатым пледом!) Иван : вот это да! Еврат его ети. Явление! мама : а что хорошенький...кудрявый, только пьян. наибулин * поглядывая на голову лося уже мирно лежащую на диване*: У каждого из нас есть свой изъян!

тревожный стук в дверь. мама : странно, свои все вроде здесь. Хотя возможно это Джекки! наибулин : я даже я. Я тоже уже свой. Вот думаю открыть здесь курсы по выживанию в гостях в носках! Варя *смотрит ревниво* : По-моему, он для тебя Евгений! папа : Ну может быть хоть он бутылку прихватил! иван : А может и Артем, Как раз я за праздники поиздержался! соседка : а может выпустил душегуба моего?

Слышен звук гармошки. Вместе с перегаром в комнату вваливается соседка Дармоедова : Как хорошо. Для всех опять красавица. Уже 15 дней как трезвых не видать. иван : я не настолько пьян. Да и вообще мне нужно уравнения решать. папа : жрать не готовит все-равно..пускай тебе поможет в этом мать! мама : не помню что, но я не алгебру преподавала. Варя : ну ни фига себе мамуля подустала.

Я понял как это объяснить.Невыразимую привлекательность этих стихов... Это такая высокая тоска сквозь зеленоватую матовость стеклотары. Тот кто хоть раз задумывался в своей жизни...мозгами, тот поймет. Снимаю шляпу, Сэр.

Доктор Че: Голубокровный то козел с техаса оружие все ищет вот зараза А может то не рог? А близнецова башня то растет так мы поможем назначим на сентябрь дорогую операцию как раз пройдет гаденыш акклиматизацию Как видим, доктор, хирургия иногда необходима... но вот беда: больные наши - это только айсберга вершина два доктора на всех - песчинка в море расклеим объявленья на заборе : Нужны умы! Таланты! Просто люди! Найдутся может - нам полегче будет

Больной №5 Жорик Кустикофф Доктор Че : О, мы с вам стали знамениты Уж инострацы в клинике - примите! Еще из шишкою на лбу большая очень - чем я помогу?

Доктор Че : И верно, не уколы ж в самом деле. Пусть сцуко под язык рассасывает калий в меле Но месяц мало...могуть дать повторы нам в мученье давайте для надежности секирой подкрепим леченье

Доктор Че : Да, сзади я бы даже и не подходил Я хоть и доктор, но все же не дебил нет он педераст не только сексуально... давайте ему ртути перорально?

Больной №4 Малахольный Андрюшка ( Юродивый) Доктор Че : а почему гвоздь проржавел, коллега? Уж не с рожденья ли он там в затык? Ах, как видно акушерка неумеха - просили же её воткнуть в язык