BORMALEI

папа с соседом жрут дормовой спирт. сосед падает метрвецки пьян под стол( восемь двойных солдацких котелков спирту срубят даже держателя общаков) за кадром слышен голос Бона Скота...он пет песьню аквариума" не пей вина Гертруда" (это была шутка для посвященных) папа : А исчо, держатель..мать их. Перевернись на живот! мама: А что, накрашусь посильней. Может детишки не заметят ...и не дышать в их сторону...с недельку Иван : Куплю, пожалуй, Светке я такие гетры...на старый новый год! Варя : Ну а в году то новом больше чем 9 месяцев, еще успею! Артем : Как говориться, как встретишь новый год! Потрошителев *аккуратно протирает все ручки в доме носовым платком*: Да и те две потаскушки, что частями у вас в подъезде - я тут ни при чем! соседка : Вот только жаль, подруги мои две лучшие к нам в гости не пришли! Читчитов : А мы могли бы их вписать в гостей, и якобы это они икру всю сьели! Наибулин : Пожалуй, мне пора. Сменю- ка город, что б на старый новый год хоть что-то заработать!

Дармоедов: Так завтро на работу!? б***ь пожалуй, стоит мне последний раз опхмелиться! папа : опохмелишься завтра...сегодня можно вновь напиться! Лось, метнись кабанчиком в магаз! Деньги-то есть еще? Бизьнисмен! Читчитов * оживляясь* : Мы можем списать канистру спирта на протирку мониторов! Иван : И мне мой монитор протрите, а то Артем его слюной забрызгал, когда с таблеток доктора смеялся с1-го по 5-ое...не поднимаясь. Дармаедова: вот так бы действовала и ваиагра ваша, Джек! Потрошителев : я после клуба...особенно темных закоулков, в таком настрое нахожусь, что мне и никаких виагр не нужно, только нужно мне вымыть инструмент...от крови. Варя * гладит Набиулина по лосиной голове* : Носи дружочек, привыкай. Ты же женать, небось? Набиулин : Я разведен, но это видимо диагноз!

А я эту скотину бил секирой 150 урон и сила 148. Насколько я помню, плаг спец для высокоуровневых персонажей. На счет огня - не думаю, что в этом дело. Проверить - уменьшить сложность. Если будет убиваться лучше , значит просто сильно крут. Если тоже самое - баг, наверное.

Просто сильный противник. Я войном сражался минут 5, все бутыльки извел.

следующая серия то же...те же...там же...только более пьяные на переднем плане Варя в футбольных гетрах на голое тело ( ) Варя *напевает* : оле--оле - оле - оле. ГазМяс - чемпион! Иван * стыдливо косясь на сестру* : и она запрещала мне ковыряться в ...носу папа *выпив все* : удался на, новый год на ( падает под стол, где еще с прошлой серии храпит Дармоедов, но теперь тот еще и облеван) Из кухни выходят мама и Читчитов мама : Ах, просто чувствую себя снегуркой. Читчитов * поправляя галстук...на спине* : а я ...ик, дедом... прямо с мороза. Бодрит, но ломит. Артем Доктору : я знаю один клуб, не гей, ну так слегка разве что. Там можно нам твои колеса продавать. Реальный бизнес будет! Потрошителев *возмущенно* : Я вам не диллер, я борец с наукой! А подворотни за клубом темные имеются? грустный Наибулин все еще с чучелом лося на голове : Проснитесь люди! Эй! Вы все больше на зверей походите!

О как. 1. Флемет. 2. Высший. 3. Рожа. 4. Гордость. 5. Правильный ответ

Стихи под...для...на...от музыки - это верхняя ступень стихосложения. Если они получаются, конечно... стихами, а не "ты-моя-зайками". Нам опять обещали полнеба, И теперь, стало быть, надо ждать, А на деле Не получим Даже крошек От хлеба. Это отлично. Какая талантливая девушка есть у нас на форуме.

а девушка - то подрастает хорошеет...и стихи тоже

Стал известен предварительный состав сборной России на Олимпийские игры в Ванкувере. В него вошли 20 полевых игроков и 3 вратаря. Главным сюрпризом стало отсутствие в нём нападающего Александра Фролова. Впрочем, окончательный состав станет известен не ранее 15-го февраля: Вратари: Евгений Набоков ("Сан-Хосе"), Илья Брызгалов ("Финикс"), Семён Варламов ("Вашингтон"). Защитники: Андрей Марков ("Монреаль"), Илья Никулин ("Ак Барс"), Дмитрий Калинин ("Салават Юлаев), Константин Корнеев (ЦСКА), Фёдор Тютин ("Коламбус"), Антон Волченков ("Оттава), Сергей Гончар ("Питтсбург"), Денис Гребешков ("Эдмонтон"). Нападающие: Александр Овечкин, Александр Сёмин (оба "Вашингтон"), Евгений Малкин ("Питтсбург"), Илья Ковальчук, Максим Афиногенов (оба "Атланта), Данис Зарипов, Алексей Морозов (оба "Ак Барс"), Сергей Фёдоров ("Металлург" Мг), Павел Дацюк ("Детройт"), Виктор Козлов, Сергей Зиновьев, Александр Радулов (все "Салават Юлаев). Источник: Федерация хоккея России 25 декабря 2009 г., пятница. 07:37 c сайта http://www.allhockey.ru/olympic_games/news/68440/ Что тут сказать. Вячеслав Аркадьевич и Игорь Владимирович адекватны. Семен - прицел уже на Сочи. Теперь главное без травм.Эх...и валидолу закупить.

Чиччитов : причем бачок, хотя... если списать как, например, замену отопленья... Иван : кого еще б стрельнуть, буду как американский школьник знаменит! Дармаедов: * новогоднепразднично храпит!* доктор *дармоедовой* : а ведь мог такую же виагру сделать, шоп перла круче! Дармоедова : А не вернуться мне ли на работу? Варвара * томно стонет* : и Руню еще , да! Артем : Мне надо срочно вступить в секту - "Самосовершенствования идиша" Возвращается весь в сосульках и снегу Наибулин : ну что за дом, даже сугробы не убирают, невозможно же убиться!

Доктор : о щит, а моё собственное ЛСД, то прёт! Удачно я его придумал в виде спрея! Артем : О, я теперь беременн, чито ли! Варя : хочу футбол и пива, боже мой. Я умираю? Дармаедов : Как говорил товарищ Сталин : жизнь налаживается. Вбегает Наибулин в виде лося. за ним Иван с пластмассовой моделью М16. Наибулин : На волю в пампасы...на волю в тепло! Иван: Стоять, животное! Чёрт, где же слоу мо!? мама *слегка возбуждаясь* : О как романтично....и мужественно. Чиччитов : О у вас животные в городской квартире, а накладная есть ? и разрешение? *шепотом* но я могу его вам прописать как гостя из ташкента. или собачкой, пуделем к примеру.

Слышен топот копыт, но в квартире появляются не козлы и олени, а начальник жэка Чиччитов( шо в принципе одно и тоже ) Чиччитов : Так-с, что-то здесь вас больше чем в прописке, а счетчики на воду не стоят! папа: зато ты б видел мой стояк...трубу имею я ввиду мама : Да, жеку бы неплохо было трубы починить! Варя : ой, что-то мне тошнит! Потрошителев : О, первые симптомы - по плану всё* про себя* : или тошнить должно было быть Артема? Артем: а у меня болит живот..внизу! Иван : А может перекроем воду все же! Дармоедова : Ага, а то я тут под елкой уже в луже! Мокнет подарок! Дармоедов: нет, это просто я под елочкой отлил.

Все начинают петь. Кто "мороз-мороз", кто "катюшу", кто "гоп со смыком". Отдельной ноткой слышатся завывания Ивана из туалета. Из ванной возвращаются папа и мама, начинают подпевать "Ты ж меня пидманула!" И вдруг Потрошителев: Послушайте, Варвара, а не вам ли делал я аборт с пол годика назад? Вы, помнится, еще назвались Жанной немая сцена. Свет тухнет.Слышны нестройные залпы салюта. ( конец второй серии)

*из ванной слышен стон уже в три голоса* Иван : Ой, а мне так срочно нужно в туалет. Дармаедов: Не ссы сыыынок - толи еще в жизни будет! папа : Точно! Вот еще женишься на такой как мама! *задумчиво* : а на заводе пьют... Артем *наливает себе и Наибулину по полному стакану* : за новый год, и что бы на свободе! Варя: Свободным хочешь быть и от меня? Скотина!

Томительно тянутся минуты. Пустой стол, да и еще без водки какой-то - построссийский сюр. Но чу, звонок. папа *оживляясь*: ты смотри, А мы в окно его хотели...а шустрый малый, хоть их толстоват Дармаедов *супруге* : Не может быть!!! Так я еще до свадьбы уже потратил на тебя прорву деньжищЬ! Дармоедова : И что с того, я их заработала по праву! Артем *идет открывать дверь и возвращается с молодым человеком опасной внешности*: Вот, Варя, познакомься, это Женя, он доктор. доктор * кланяется*: Потрошытелев...Евгений, для близких - просто Джек. *Варе*: так-с, Вы больная? Варя *испуганно* : Нет! Вообще-то уже не болит. Ну а тошнило, видно, с карамелек. Иван : Ага. сосательных! мама : Я покажу врачу где ванна *подмигивает Потрошителеву*

Артем * не менее бешенно набирает что-то в сотовом* : Ну блин попал, а тут еще условно...Ало, Евгений? Слушай, позарез! Варя : ОЙ, кажется уже. * с гулким стуком падает на пол, задевая стол. Грохот разбивающейся пасуды* папа : О, дистрибьютер, мля. ррразовой пасуды захвати! Дармаедов : О, помню "Стеллу" с бантиком с Тверской, о она рыжая была. Иван *поглядывая на упавшую сестру*: а вдруг и с Танькой с третьего подъезда такое же! Наибулин : столько шума, как бы еще кого не принесло!

папа * бормочет* : желание, желание...двенадцть... Наибулин * бешенно пылесосит*( прошу впредь писать с копипасом ) : у нас есть все,что можно пожелать * пытается всучить прайс лист* Дармаедов : Ого, училка выдаёт, а так не скажешь * пытается приподнять Слепцову ...за талию* Дармоедова : Смотрю я, гости все сплошные хамы. Ик! Даже не обращают внимание на дам, а дамы хочутЪ випить еще... Варя : Артем! Давай поженимся скорей ( про себя : пока не поздно) Артем : Э...оно конечно можно, но без денег трудновато. Разве что торгаша на счетчик замутить?

( под тревожную музыку идут титры. конец первой серии)