Greenwood

А что там такого страшного?

Если и мутить - то только мультиком..... Воссоздать тот же Тель Арун чего стоит.....

Само собой Хотел бы! Ведь по пяти-шести видео-заданий Гирцина морровинд не посмотришь в "живую" =)

Nokia N-gage - рулит!! Чисто геймерский телефон. По нему Геймлейские ролики Обливиона смотрел - качество воспроизведения - аттличное! Игры - загляденье! Хоть в сам Обливион по нему играй! Но минусы :( : -Всего 4тысячи цветов -Бастро разряжается аккамулятор -Телефон постарел немножко =) На засыпку: Кто хочет сделать из своего Телефона (неважно какой он серии и марки) продвинутый КПК залезте на сайт MobileFiles.ru - кажется так, непомню.... Мне чел, который занимается апгрейдами телефонов сказал этот адрес. но не исключено что я в нем сделал(в адресе) какие-то ошибки.

Ответ утвердительный: -----Плато Одай, Ретан Манор(или как-то так) А Непися зовут - ЛЛерин Фенди!!! Только вчера их из поместья вышвыривал!!!!!!!!!!!!!!!!------- =)

Данмер, полюбому. В крайнем случае - норд. А там уже и до модификаций недолго...

А то! Посмотри только "Кайт девочка убийца" Хентай со смыслом =)

Первое Аниме, которое произвело на меня поистине неизгладимое впечатление - это "Мой сосед Тоторо". Один из первых китайских мультфильмов, посмотренных мной. Особенно в нем понравился КОТ-Автобус! Смотрел его с таким трепетом...... Тоторо - форевер!

Ну пусть попробует отгадать. Ему же города нужны =) А сам город крупным планом - так и любой дурак отгадать может.

Покажут тебе дом-гриб вплотную, и ты сможешь понять чей это дом и в каком это городе!? А эти дома что? не в городах чтоли?

Терминатор 1-2-3! Класная весч! Звонок - рулит!

Смотрел Последнюю фантазию -=просто=- или Последнюю фантазию -=7=-?

У меня демка ФФ7 была. Может поэтому мне непонравилось, а в демке ФФ8 - вообще просто картинки идут....

COCA-COLA, да ты ценный человек! ЗЫ: Авторизуй меня в Асе -_^

ФФ7 - фильм - аттличный! Игра - не очень. ФФXII- фильма нету. В игру не играл, но говорят, что графика в ней такая же, как и в фильме ФФ7. Но всплыл вопрос - Финальная Фантазия. часть первая. Кто видел?

У аниматрице только начало понравилось, а всё остальное - туфта!

Смерть на улице вязов-форевер! Фредди Крюгер - ты наша сила!

Джипёр-скрипёр (Джипперс-крипперс) - отличный фильм! Жмурки, Бумер, Звездный десант - тоже тема!

Несогласен с тобой, Asterot, Сейлор Мун - Луна в мактроске( или точнее в сейлор-фуку) Даже оччень интересный Аниме. Он(мульт) один из первых, которых я смотрел в эпоху возрождения во мне Отакуиста.

Хочу спросить мнения: ГонЧик Спидди - ктонибудь смотрел? Хоть комуто понравилось?

Тель Мора, дом Джольды. ЗЫ:Не придерайтесь к слову ДОМ. ЗЗЫ:СОБСТВЕННОСТЬ ДЖОЛЬДЫ! ЗЗЗЫ: Блин, да мне этот конкурс нравится!

Ну так ещё и Мтv показывают аниме, Жаркое лето, Хелсинга раз 10-ть крутили.

Могу тебя разочаровать... Ничего хорошего отуда даже не покажется. Так, бредятина какая-то...

Сеида Нин . Однозначно. Самый тихий, самый спокойный и самый уютный городишка Морровинда.

Анекдот МЕСЯЦА: Аска обращается к Синдзи с интимным вопросом, на счет кровотечения. Аска: -Синдзи, что со мной происходит? Уже 2 дня кровь между ног сочится. Синдзи: -Ну давай посмотрим... *Аска показывает* Синдзи долго думал на счет этого, а потом сказал Аске: -Ты знаешь, я конечно, не гинеколог, но помоему тебе член оторвали.... Часть 1-я: -мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену? -Нет, нельзя! -Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду? -Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики! - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Потому что - это МАНГА! *Аска целует Синдзи* — Какое у тебя свежее дыхание. — Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо. Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит: — Берите аниме, где много девочек! — Разве я похож на того, кому это надо? — Ну тогда, где много мальчиков! — Разве я похож на того, кому это надо? — А что вам надо? — Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»? — *испуганно* Зоофил! Извращенец! Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует: — Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой... — Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются. — Про J-рокеров? Gravitation! Спорят три анимешника. — Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства... — А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго. — А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства! Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp. Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить. — ??? — Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь! Комплимент девушке-анимешнице: «Девушка! А вы знаете? У вас такие красивые комплексы!» *имелись ввиду не все анимешные девушки, но... да и вообще, не девушки, а просто некоторые люди* Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато. Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру. Синдзи: А там лучше? Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^ — Только Драконы могут видеть Инуки! — Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена! от Зонтика: «Анимешники - не тормоза.....»! Урок географии. Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио. Вовочка: - 1 , 2 или 3? Урок биологии. Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?» Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар». ****** Собрались трое анимешников, спорят - Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых! - А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела! - Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил! - Да ну! Скажи что-нибудь. Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют: - Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи. - Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил? ****** - Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари! - И что? Никто не может ей помочь? ****** Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =( Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа! ****** Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?» Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!» Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике: - Мураки, это че у тебя? -Живая вода. - Равнодушно отвечает тот. - А че так воняет? - Не знаю. Здохла неверное... Аска в гневе кричит: - Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду! больнице. Пациент – Мураки: - Ой, доктор, я умираю! Мураки: - Сейчас помогу! Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки: - Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. Джедайт философски рассуждает: - Нефрит водит машину, словно молния. Нару (завороженно): - Да, он потрясающе быстр! - Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает. - Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку! - На кого я похожа? - На Асуку... Шлеп! Красная пятерня на морде.. - Ааа... сука... Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?» Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай! Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой. Ева-02: А я говорю, Аска! Ева-00: И всё-таки Рэй! Ева-02: Нет, Аска! Ева-00: А по-моему, Рэй лучше... Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется. Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни? Ева-01: В Мисато! Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору: - Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой. Это потому что я дочь короля? - Да, Чибиуса, поэтому. - Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8. Это тоже потому что я дочь короля? - Да, Чибиуса, поэтому. - Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями. И это потому что я дочь короля?! - Это потому что тебе 21 год, дура! Петербург, зима, сумерки Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? - Алло это Усаги? -Да это я! -Приветик! -Приветик! -А что ты делаешь? -Кушаю. -А что ты кушаешь? -(шепотом)Это не телефонный разговор!!! Макото и Банни в магазине. -Банни, смотри какое чудесное моющее средство! -Мако, бери Фейри! -Ну, посмотри, это же намного лучше… -Мако, бери Фейри! -Банни, но почему же!? -Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.. Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает: -Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»! -Вишневое? -Нет, в клеточку! - скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет? - Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь! скажет- пей, а я ем, скажет-ешь, я пью, скажет- сидеть! я ложусь... отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд. -Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин. -Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья -- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда --------------------------------------------------------------- Часть вторая: По Еве Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии? - Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! - торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул: - Вингардиум Левиоса! В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так, всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски: - Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился... Голос Рэй: - Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь... Голос Шинджи: - Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь... Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито бормочет под нос: - Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать... Мисато томным голосом: - Шинджи-кууун... иди ко мнеее... Шинджи про себя: - Я не должен убегать, я не должен убегать... Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку: - Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой! Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!.. - Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй. - Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та. - Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?! По Хелсингу - Ты только не волнуйся. Алукард, доставая пистолет. - Ты только не обижайся. Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: «Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!» -Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов? -Братья Валентайн, сэр. -А что они здесь делают? -Ходят, сэр. Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок: -Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей». Зал забит до отказа. Лектор: -Бывает любовь мужчины к женщине… Солдаты: -Записи показывай! Лектор: -Бывает любовь женщины к женщине… Солдаты: -Записи давай! Лектор: -Бывает любовь мужчины к мужчине… Солдаты: -Ну хоть такие записи покажи! Лектор: -А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи… Настоящий солдат «Хеллсинга» должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать? Фергюссон орет на патрульных: -Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А вы, идиоты, опять все перепутали!!!! Солдат Миллениума спрашивает у сына: -Скажи, кто самый великий на земле? -Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку. Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне: -Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес! Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому: -Пошли отсюда. Их двое - а мы одни… Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага… Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… Заслуженный боец «Хеллсинга» рассказывает о своих подвигах: -И тут я вижу пару упырей. Ну я достаю свое верное оружие и как давай стрелять: одного, другого, третьего… -Постой, их же только двое было? -Знал бы ты, как я их ненавижу… Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол: -Волтер! Там двести штук упырей! Волтер тоже выглядывает за угол: -Не двести, а всего лишь 173… -Как ты посчитал? -О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два… Солдат «Хеллсинга» должен быть вежливым и предупредительным. Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим «Харрконеном», она сначала вежливо поинтересовалась: -Извините, можно я вас перебью? --------------------------------------------------------------- ЗЕ ЭНД: После того, как дом семьи Сома сгорел до тла, Акито получил новую квартиру. Все собрались и решают, как будут мебель раставлять. Шигуре на кухне: -Здесь мы поставим стол, здесь плиту... Хатори в гостиной: -Ну здесь будет диван... Тут прискакивает Момиджи: -А сюда мы вп%здячим телевизор!!! И сразу получает затрещину от Акито: -Понял за что? -Понял, не х#й ему здесь делать! *** Акито читает в газете объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!" *** Из воспоминаний Цветущего Трио (Хатори, Шигуре и Аяме) * В третьем классе, Хатори, Шигуре и Аяме на уроке литературы учат басню Крылова "Лебедь, рак и щука". Встаёт Хатори: - Однажды лебедь раком щуку... Учитель: - Хатори, как ты можешь садись - два! Встаёт Шигуре: - Однажды щуку раком лебедь... Учитель: - Шигуре, как ты можешь садись - два! Ая: -Однажды лебедь, рак и щука... Учитель: - Молодец, Ая, продолжай. Ая: - решили вы$бать слона... * Стихи Аи: Возьми его в руки, Дотронься губами, Он очень холодный И твёрдый как камень. Лизни ты его, Прикоснись щекой голой. Ах, мой ты любимый... Стакан с Кока-Колой.... * Первое сентября. Урок литературы у Цветущего Трио. Учитель задаёт детям написать сочинение о том, как они провели лето. Ая говорит Шигуре: - А что мы будем писать, если мы всё лето травку курили? - А ты вместо "травку курили" пиши "книжки читали". Вот как написал сочинение Ая: - Прихожу я в начале лета к Шигуре, а у него два ящика книжек стоит. Думали, за лето не осилим, но к середине августа все книжки перечитали. Решили пойти к Хатори, может у него какие-нибудь книжки интересные есть. Приходим мы к Хатори, открывает он дверь, а глаза у него таки начитаные-начитаные, и за ухом полкнижки торчит, а сам говорит, что книжек у него нету. Вот такая сволочь этот Хатори... * Еще стихи Аи: Я стою у ресторана, Замуж поздно, Сдохнуть рано. * Класс Цветущего Трио был на экскурсии на стройке, и когда они уходили, с 10-го этажа упал рабочий. В классе учительница решила обсудить это, чтобы дети извлекли для себя пользу из увиденного. Встает Шигуре: - Наверное он был пьян! - Молодец садись. Хатори: - наверное он не соблюдал технику безопасности. - Вероятно, садись. Тут Ая тянет руку. Учительница: -Ну а ты что скажешь, Ая? -Он ругал маму!!! -Как? Этого не может быть? -Он говорил, "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу"... * Цветущее трио в школе: - Хатори, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Хатори выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Хатори, садись. Шигуре, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Шигуре выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса". - Шигуре, это неправильно! Надо исправить! - Сенсей, это уже не исправишь - это на всю жизнь. * Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первого спросили Шигуре из Цветущего трио. Шигуре прочитал: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий был Хатори: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Ая. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Аяме, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!" * Мама Аяме с мелким Юки уехали на курорт, а Аяме оставили в главном доме с Акито. По приезду мама спрашивает: - Ну, Ая, как ты с Акито тут себя вел, пока меня не было? Ая: - Очень хорошо, мама. Каждое утро Акито брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Ая: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... * Школа. Ровно в пол-девятого в школу входит Аяме, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Аяме... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите, галстук... смотрите... Ая идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Ая подходит к своему классу. Из класса выходит сенсей. Ая вежливо: - Здравствуйте, сенсей. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!! *** Сидят как-то беседуют по душам Шигуре и Акито. Шигуре: - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и ручка. Акито: - А у меня - секретарь. *** Хатори и Шигуре нашли у восьмилетнего Акито плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Хатори: - Ну, что делать будем? Шигуре: - Только не бить... *** Акито жалуется: - Доктор, у меня проблема. Я завожусь с пол-оборота! Хатори: - Что Вы сказали? Акито: - Hе зли меня, CУK@!... *** На уроке биологии учительница спрашивает у детей, в числе которых члены семьи Сома: - Момиджи, что можно получить от курочки? - Мясо. - Киса, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну, Хиро, а ты что скажешь? Хиро, как всегда, хмуро: - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а Хатори ваш, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а ваш глава семьи Акито на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у Акито подушку разрезать? - П%здюлей получишь!!! *** Юки спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри. *** Разговор Кио и Юки после экзамена по литре. Кио: - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! Юки: - Ты что, читал? Кио: - Ксерил! *** Кио получил "двойку" по физкультуре. Шигуре спрашивает: - За что тебе сенсей поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил... *** Маленький Аяме подговаривает мелкого Юки: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается Юки. - Значит, план такой, - говорит Аяме. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к Аяме: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, "не матерись на форуме" оладушки, - бойко отвечает Ая. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у Юки. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает Юки, - но только на х%й мне такие оладушки! *** В общем, ситуация классическая. Аяме в спальне Хатори с обессиленым Шигуре, неожиданно врывается Хатори. Аяме кричит любовнику: - Гуре-сан! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Шигуре: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? *** Аяме будит ночью Шигуре: -Гуре-сан, мне холодно! Шигуре встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Шигуре встает и открывает окно. Еще через некоторое время: -Я хочу мужчину! -Ну, Ая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? *** Момиджи с плачем прибегает к Хатори: -Что случилось, Момиджи? -спрашивает Хатори. -Хару ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь ? -Потому что я засмеялся!! *** Хиро пришел из школы. -Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа. -Четыре,-выпалил сын. -А почему не пять? -А у нас было только четыре урока. *** Отец спрашивает Хиро: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа? *** Pазбор школьных сочинений. Сочинение Шигуре: "Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются". Учительница: - Hу, Шигуре, неудобно-же... - Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются. *** Хиро тащат в школу в первый класс. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что!!???