Бесовские байки

[Бякс]

Сия тема - старт небольшого проекта, который, как я надеюсь, не загнется. Комментируем!

 

Бесовские байки

 

Интерлюдия

 

 

В Преисподней наступала ночь. Конечно, для этого более чем необычного места не существовало смены времени суток. Но уж так повелось у местных обитателей, что как заканчивалась вторая смена у палачей и истязателей, когда стенающие и вопящие от ужаса души грешников переставали унылыми очередями ползти на пытки – вот тогда в Ад приходит просто замечательная пора тишины и покоя, которую и кличут «Ночь». Всевозможные демонические создания разлетаются по своим логовам да гнездовищам, и вот тогда закипает короткая, но милая, знакомая каждому с детства семейная жизнь. А ведь семья – она везде одинакова: там инкуб тщательно спиливает ножовкой рога, которые успела наставить ему благоверная суккуба; из той пещеры доносятся леденящие душу завывания – это новый выводок кошмариков настойчиво требует ужин; а в том гнезде… кхм… Впрочем, читатель, тебе ведь скучны все эти подробности? Засим оставим местным свободу отдохнуть от тяжкой работы и перенесемся в Пекло, где роют себе извилистые логовища бесчисленные сонмы бесов и чертей – незаменимых работников офисного, пыточного и исполнительного фронта. Да что ты так к тому гнезду привязался? Нету там ничего… хм… интересного.

А вот и нужное логовище. Ну, логовище – громко сказано. Так, небольшая, зато чистая и крайне уютная пещерка. И какой идиот выдумал, что в Аду повсюду нечистоты? Жарко – да, шумно – да. А вот такое бесхитростное сооружение как общественный туалет тут освоили чуть ли не раньше людей. Так вот, логово значит. Ну давай тихонько заглянем внутрь. Что тут у нас? Да просто идиллия. Мама–чертиха устроилась в высоком кресле, вся погруженная в какие-то свои журналы и брошюрки. Ты смотри, сколько лет – а она все так же чертовски хороша! Ага, вот и дед с бабкой тут. Гадают на чьей-то печени. Эх, старичье… кто ж сейчас гадает на печени, когда все уважающие себя колдуны и ворожеи давно на почки перешли? Ну да ладно, чем бы старость не тешилась, лишь бы в детство не впадала. А это что за компания около камина? Так-с, это у нас сам глава семейства с выводком разновозрастных детишек. Так и наседают на беднягу, за хвост таскают, внимания требуют. А ему и радость с детишками повозиться, от работы рутинной передохнуть.

- Пап, пап, а много грешников сегодня пережарил?

- Много, сынка, лучше и не вспоминай. Клиент старый идет, от решетки каленой да котла со смолой кайф ловит, словно в сауну турецкую явился. Тьфу, что делать с ними – ума не приложу…

- Бать, а ты нам домой одного не принесешь?

- Посмотрим. Нам вообще по службе не положено, да ведь дядя Цербер добрый – глядишь и заглянет на огонек, принесет гостинцев.

Тут, значит, самый маленький лезет.

- Па, па, а ласскази сказку!

И все тут хором начинают: «Сказку! Сказку давай! Пожалуйста, пап!» Ну что с такими делать будешь? Подумал – подумал бес немного, кончик хвоста пожевал, да и промолвил:

- Ай, Бог с вами, черти полосатые! Садись ближе, сейчас вам будет байка. Да маленького, маленького вперед пустите, имейте совесть! Расселись? Славно. Итак…

 

 

Байка о человеке

 

«Итак, расскажу я вам сегодня о человеке. Что есть человек? Глупое создание: руки – ноги длинные, нескладные. Волос мало, ходит хоть и прямо, а все равно как-то неровно. Чуть дунешь на него – зачахнет, или вообще ласты склеит. Однако ж и расплодились эвон как, не продохнуть от них! Домов с горы величиной себе понастроили, и сами как муравьи в муравейниках туда-сюда снуют, аж пятки сверкают. Нет, дети… Не так оно все планировалось.

Вот как сейчас помню. Задумали Бог и Дьявол общий проект сделать. Вроде как ты мастер великий, я мастер великий – отчего бы и не сотворить сообща что-нибудь грандиозное? Думали – думали, ночами не спали, все в мастерской пропадали – да так ничего и не выдумали. Вроде бы на Земле уж все есть – и птицы, и рыбы, и звери – а чего-то не хватает для полноты картины. И вот как-то раз Бог и говорит Люциферу: «Слушай, коллега, а ведь у меня в подсобке один неудачный эксперимент валяется без дела. Я когда виды макак выводил, у одной популяции сбой на генетическом уровне произошел. Ну что ты смотришь? Да, я Творец, и что с того? Что, я уже и ошибиться не могу? Ну да, заходил Шива, ну выпили с ним немножко сомы. Да не гляди ты так укоряющее, я такой сомы в жизни не пробовал! Вот уж воистину напиток богов… Ну вот, значит, засбоили у меня эти обезьяны: шерсть повылезла, голова как горшок раздулась, конечности – аж по пять суставов! И вот думаю я сейчас: надо бы их достать, да в порядок привести. Потом оклемаются – выпущу, пусть плодятся да размножаются»

Ничего не ответил Рогатый, только головой покивал, согласие давая. Был он тогда суров, молчалив и важен безмерно. И нет бы ему вечно таким оставаться, – измельчал, брюшко отрастил, в бюрократы подался. Эхх… А тогда был мужчина что надо.

И вот принялись они за дело. Творец чертежи чертит, Люцифер заготовку инструментами до ума доводит. Супер-расу выводят, чтобы над всеми превыше была. Только глянул Сатана однажды на творение их – и обомлел. Походил вокруг, посмотрел – так и есть! Ну просто вылитый Творец получается! И силища, могущество из него так и брызжет струями, точно ручей весенний. Не стерпел такого беспредела мастер, крылья расправил, рога растопырил и полетел к Богу разбираться. А тот сидит себе, кальянчик посасывает, в чертежах ковыряется. Ну, тут ему Дьявол и устроил разнос: мы мол, два великих ваятеля, вместе столько всего сделали да сотворили – а ты подлянку мне подложить хочешь? Лучшее творение себе присвоить вздумал? По образу и подобию своему, так что ли? Вот знай – не бывать этому. Терпел я, терпел – и разозлил ты меня, коллега. Такого попустительства не допущу!

И полетел взбешенный Сатана обратно в мастерскую. Думает, сейчас я гомунукулу руки – ноги пообрываю, глаза повыкалываю! Только вот не суждено было ему свои угрозы исполнить. Подлетает – и на тебе: место, где их творение лежало, защитным куполом окружено, а у ворот толпа ангелов с огненными мечами стоят. Морды каменные, мышцы так и бугрятся. И говорят Дьяволу: так и так, уважаемый, а вас сюда пускать не велено. Понял Рогатый, что Бог его хитрость разгадал да своей хитростью опередил, озлился страшно. И обиделся. Плюнул на стенку, да такой душевный плевок получился, что пробил все барьеры, влетел прямо в окно мастерской и выбил гомунукулу третий глаз, а заодно и циркуляцию чакры. Ну тут ангелы возникать начали, за мечи свои схватились. Понял оскорбленный интеллигент, что больше ему здесь делать нечего, да и отвалил в свою родную Преисподнюю. А что там дальше с людьми было – сами знаете. Скажу только, что сделал Дьявол Богу последнюю пакость: вывел в своих лабораториях яблоню наливную, с Отупляющими яблочками – они мозговую активность на 98% снижают. Замаскировался в змею, прокрался ночью да и посадил семечки. А в Раю все быстро растет, утром Бог просыпается – глянь, а вон уже дерево выросло непонятное. Ну, он, ясное дело, запретил Адаму с Евой к нему подходить. А эти ж людишки – страсть любопытные, особенно женщины. Вот и не утерпели… Все, конец сказке»

Изменено 9 мая, 2009 пользователем Бякс

[Kane]

Эмм... с тегами это такая фишка?

[Бякс]

Уфф, вроде все поправил. Наслаждайтесь!

[Airwind]

хе, мне понравилось...

[Inferno]

Да, фантазии автору не занимать... Ишь чего выдумал! Хорошие байки, с юмором. Мне понравилось.

 

Сия тема - старт небольшого проекта, который, как я надеюсь, не загнется.

А как же рассказ о некроманте? Загнулся? А я все ждал продолжения... Обидно. :'-( Такие хорошие задумки нужно доводить до конца. Хотя автора я все же понимаю: ведь вдохновению не прикажешь... Но все равно жаль...

 

P.S. Опять заметил пару старых ошибок с дефисами: "думали – думали", "подумал – подумал", "мама – чертиха". Долой лишние пробелы! В остальном же виден явный прогресс.

Изменено 16 апреля, 2009 пользователем Inferno

[Бякс]

Благодарю, рад, что понравилось))

А как же рассказ о некроманте? Загнулся? А я все ждал продолжения... Обидно. :'-( Такие хорошие задумки нужно доводить до конца. Хотя автора я все же понимаю: ведь вдохновению не прикажешь... Но все равно жаль...

Не, ничего не загнулось. Просто это произведение серьезное, писать его надо вдумчиво и долго. Вот в двадцатых числах мая с делами разделаюсь - и возьмусь за перо.

[Тигра]

Благодарю, рад, что понравилось))

 

Не, ничего не загнулось. Просто это произведение серьезное, писать его надо вдумчиво и долго. Вот в двадцатых числах мая с делами разделаюсь - и возьмусь за перо.

Бякс, ты, как всегда, неподражаем! Очень хорошие байки! По Лессеру скучаю!

[BORMALEI]

У этого молодого автора просматривается неслабая перспектива. Как говориться, кто не пишет в ....цать лет! Но, если это увлечение перейдет во что-то более серьезное, мы, я думаю, не будем разочарованы Изменено 8 мая, 2009 пользователем BORMALEI

[Elfa]

Автору - браво! ) Прочитала с огромным удовольствием. Настолько сочное и ироничное произведение мне давно не попадалось =) Да, милорд, вам действительно не занимать фантазии и идей. Очень хотелось бы продолжения, и надеюсь что вы будете держать столь же высокую планку и в дальнейшем. =)

[Бякс]

Ох, господин варвар, госпожа эльфин... Засмущали меня Очень приятно слышать ваше одобрение, тем более когда решил попробовать себя в новом стиле легкой байки a la Дмитрий Гайдук Постараюсь хотя бы немного оправдать ваши ожидания

[Бякс]

Оно живое... Оно еще дышит! Немного юмора на ночь:

 

ТРОЛЬФ

 

Писец поднял голову, поморгал, потер сухоньким кулачком усталые, слезящиеся глаза и вновь уткнулся почти невидящим взором в груду разложенных на столе пергаментов. Шмыгнув носом, старик пробормотал нечто неразборчивое и с кряхтением принялся искать в стопке исписанных бумаг относительно чистый лист. Наконец он вынул откуда-то снизу маленький свиток. Развернул, посмотрел на свет, поскреб желтым обгрызенным ногтем крупное пятно жира прямо в центре. Потом удовлетворенно хмыкнул и, обмакнув перо в чернильницу, приготовился писать.

- Имя?

- Аллеорхагд.

- Хмм, - задумчиво пожевал губами писец, и впервые за истекший день пристально посмотрел на посетителя, - Необычное имя для тролля, не правда ли?

- Не могу с вами не согласиться, - печально прогудела горообразный визитер.

Он являл собой весьма странное зрелище: огромную, лобастую голову тролля украшала густая копна пшеничного цвета волос, сквозь которую нахально пробивались два мясистых остроконечных уха. Красивые изумрудные глаза с изящным миндалевидным разрезом совершенно не походили на привычные для болотных великанов «свинячьи» щелочки. Из обрезанных рукавов безразмерной полотняной рубахи высовывались лапы – каждая с окорок размером, но в тоже время с гладкой и шелковистой кожей. Даже когти на пальцах были аккуратно вычищены и затуплены, да к тому же покрыты тонким слоем прозрачного лака.

- Итак, - с секундной заминкой подал голос старик – продолжим. Цель прибытия?

- Посещение Библиотеки Усердия.

Писец удивленно поднял брови.

- Род занятия?

- Гидроэколог. Ну, по-вашему водознатец. Специализируюсь в области решения проблем стоячих водоемов в засушливых районах. Вот, если хотите, я и диплом могу показать!

Писцу вдруг стало нестерпимо душно. Он вдруг подумал, что под конец рабочего дня его старческие мозги решили немного пошутить над их многострадальным владельцем. Но взяв из рук визитера аккуратно свернутый в трубочку пергамент, он и впрямь увидел: «Сим дипломом награждается выпускник 1435 года Гаальской Академии Вод, обладатель третьей ученой степени кандидата наук в области гидроанализа, Аллеогхард Ых Груш»

- Потрясающе! Я двадцать лет работаю в канцелярии, но в первый раз вижу тролля, умеющего считать больше двадцати одного. Юноша, скажите, как вам это удалось?

Гигант застенчиво потупился.

- Ну… Начнем с того, что я не тролль. Вернее – не совсем тролль.

- Как это «не совсем тролль»? А кто же вы?

- С вашего позволения, я – трольф.

- Кажется я плохо расслышал… Вы сказали «трольф»? И что же это значит?

- Это значит, милейший, что во мне течет кровь как тролля, так и эльфа.

Лоб писаря покрылся испариной. Нет, мир сегодня явно надумал преподносить ему сюрпризы!

- Но это невозможно! Даже ребенок знает, что у эльфа и тролля не может быть потомства!

Трольф выдержал небольшую паузу, а потом заговорил тихим голосом:

- Вы ошибаетесь. Да, каждому известно, что эльфийки если и интересуют троллей, то только из гастрономических соображений. У них не бывает детей, да и ни одна эльфийская барышня не способна выносить и родить ребенка весом тридцать пять фунтов.

Но что будет, если дело обстоит как раз наоборот? Знаю, это звучит дико… Но у моего папаши всегда были весьма странные вкусы относительно женщин. Его никогда не привлекали худосочные холеные красотки с острыми ушками, хотя сам он был завидным женихом. Он всегда говорил мне: «Алли, дорогой мой, запомни: дама должна быть в теле, ее должно быть много! Разве маленькая и тоненькая девушка сможет показать тебе всю широту и глубину своей натуры? Да в жизни такого не будет! Душонка у них крошечная, как те порции салата, что они съедают на обед. Другое дело – огромная, полная жизненной силы особа, с таким же большим сердцем. Вот посмотри на свою маму. Неделю назад в канаву перед домом провалилась телега со стройматериалами, так она в одиночку выволокла ее на дорогу вместе с возницей и лошадьми! Вот это я понимаю – женщина…». Уж не знаю, чем «заморенный эльфёночек» очаровал ее, но результат налицо. А фамилию я взял мамину, чтобы не смущать окружающих. Тролль по имени Аллеорхагд Даэльвонеллэ, что может быть смешнее?

Писарь удивленно зацокал языком.

-Мда, мда, очень и очень необычная история. Трольф, говорите? Ну что ж, пусть будет трольф. Вот, - старик капнул на пергамент расплавленного сургуча и шлепнул по нему печатью – Ваш пропуск. Теперь вы можете посещать любые легальные заведения в городе, а так же имеете право на бесплатный ночлег в государственных ночлежных домах. Хотя я бы вам не советовал там спать, но все же… Удачи вам, молодой человек. Если возникнут трудности – обращайтесь, государство всегда радо вам помочь.

Аллеорхагд учтиво попрощался с писарем, затем взял со стола свиток, диплом и спешно покинул канцелярию.

Аннгинимо эт Орлок Исхандер облегченно вздохнул. Потянулся, с удовольствием похрустывая поочередно верхними и нижними парами рук. Почесывая перепончатой ладонью шишки от недавно сброшенных рогов, писарь запахнулся в плащ и вышел на крыльцо. И уже распахивая и разминая перед полетом кожистые крылья, он внезапно поднял к небу лицо и тихо проговорил: «Трольф, надо же… И бывают же на свете такое!»

Изменено 14 ноября, 2009 пользователем Бякс

[Inferno]

Забавная байка, хоть и маленькая. Мне почему-то захотелось дальнейшего развития сюжета. Концовка несколько странновата, про писца я так и не понял: если он бес или демон, то зачем занимается такой ерундой, как канцелярщина?

 

Описания по-прежнему на высоте. Грамматических или стилистических ошибок не заметил. Вот только у тебя сначала идет "писец", а потом "писарь", может лучше тогда пусть везде будет "писарь"? А то слово "писец" у меня почему-то ассоциируется совсем с другими словами... Впрочем, может это только мне так кажется.

 

В целом, хорошо, но мало. Я, как говорится, не распробовал. Хочется добавки.