Стадион

[Welliar]

Задумка эта крутиласьв голове уже давно, но воплотить ее смог только сейчас.

 

Стадiонъ

Уже вовсю светило солнце, настало начало лета. Главная улица города, обычно для этого времени была заполнена потоками людей. Если приглядеться, то можно было заметить представителей совершенно различных и даже противоположных культурных течений. Большинство из них, как и я со своей девушкой, направлялось на крупнейший за все времена музыкальный фестиваль в нашем городе, который должен был проходить на огромнейшем стадионе с раннего утра до поздней ночи. Несмотря на жару, очень многие были одеты в черное и обтянуты кожей с металлическими проблесками молний и заклепок.

Нам оставалось метров сто до поворота на стадион – уже были слышны звуки музыки, играемой на концертной площадке. Она поежилась:

- Мне холодно.

Я отдал ей свою куртку.

- Все равно холодно. Может не пойдем туда, а?

- Почему? Я еле достал билеты, мы с тобой складывались уже почти год, чтобы их купить, и вдруг отменить все и сразу?

- Не знаю… - она опустила глаза, - правда, я не знаю. Просто чувствую, что что-то здесь не то.

- А что может случиться? Неужели нас захватят террористы, или они просто взорвут стадион?

- Нет… наверное.

- Ну, а что тогда? – я скептически посмотрел на нее.

- Ничего, – она уперла свой взгляд в кипящий асфальт. – Ладно, пошли.

И мы присоединились к потоку, вливающемуся в ворота стадиона.

 

Слава богам, с охраной проблем у нас не возникло. Билеты либо оказались настоящими, либо были подделаны очень искусно.

А толпа заметно поредела.

Были отсеяны все безбилетники и явно подозрительные личности, вроде абсолютно лысого парня с какой-то металлической штуковиной, выглядывающей из-под его кожанки.

- Пойдем туда, она показала мне на вероятный эпицентр начинающегося фестиваля, на футбольное поле.

- Может лучше на трибуну сядем? На северную, перед сценой как раз. Ну?

- Хорошо, - мягко согласилась она и мы стали подниматься.

 

С каждым часом становилось все жарче и жарче. Когда солнце встало прямо перпендикулярно над стадионом, она сняла мою куртку, повесив ее на спинку сиденья.

Она была яркой неформалкой: короткие темные, со светлыми проблесками волосы, толсто подведенные черным глаза, по нескольку серег в ушах и одна в языке – очень многие признаки в ее внешности и поведении указывали на это.

Сейчас она стояла высоко раскинув руки в стороны - на одном ее запястье был надет тряпочный напульсник. Этого не было видно, но я знал, что он крепиться к ее коже булавкой. Она говорила, что это прикольно, хотя я не раз намекал на двусмысленность ее слов. Из-за этого я боялся коснуться ее запястья даже ночью, когда булавка отстегивалась.

Наконец, песня закончилась, и она села на свое место, подуставшая.

- Напрыгалась?

- Нет еще.

- Сейчас твои любимчики пойдут, - уведомил ее я, услышав объявление ведущего.

У нее была одна-единственная любимая группа, вышедшая из стен ее родного института, которую она была готова слушать с утра и до следующего утра. Коллектив этот был известен лишь в узких кругах преданных фанатов. Зато в этом кругу все знали друг друга, как минимум, в лицо. Она ходила на все их концерты, купила все их альбомы, но особо любима ею была одна Песня, которая благодаря моей девочке крутилась уже и у меня в голове. Мне же она нравилась за некий патриотический и антитеррористический контекст и, конечно, же немалую депрессивность.

И вот, под громкие аплодисменты группа вышла на площадку, солист поздоровался со всем стадионом, и они начали играть. Вступительное соло я узнал сразу.

Это была та самая Песня.

Стадион взревел, подруга подпрыгнула во всеобщей эйфории и дернула меня за рукав. Мне пришлось подчиниться. Я присоединился к многоликой и многорукой толпе, воздевшей руки вверх в знак выражения своего удовольствия.

Начался припев, - как обычно, сосредоточение основной мысли песни. Стадион подпрыгнул.

Вдруг, с другого конца стадиона, западной трибуны, до нас долетел щелчок. Очень громкий и не менее странный щелчок.

Потом раздался взрыв.

Картинка, как и положено, на несколько мгновений опережала звук, но тогда эти мгновения показались мне вечностью. Лишь когда исчезло пламя от тротила, и дым слегка расплылся над трибуной до нас долетело громкое уханье и гул. Многие упали, я еле удержался и подхватил свою девочку. Музыка затихла. Все взгляды устремились к дымному облаку, поднявшемуся над стадионом.

Послышались первые крики. Крики боли, страха, отчаяния и паники. Вдруг кто-то дернулся в противоположную сторону, к выходу. Дернулся, а потом побежал. За ним второй, третий. А я все держал свою девочку как величайшее сокровище. Кто-то задел ее руку в том месте, где пристегивался напульсник. Булавка вырвалась, порезав сосуды. Закапала кровь. Как в замедленном повторе капли падали вниз, ложась на мою руку, которую я подставил под ее запястье. Она испуганно и забито смотрела на меня из-под своих длинных ресниц. Слеза вдруг появилась на уголке ее глаза и начала медленно катиться вниз.

А люди все бежали и бежали. Они переворачивали сиденья и все, что встречалось им на пути. Большинством они оббегали нас, но время от времени кто-то наталкивался, падал, поднимался и бежал дальше. Некоторые просто задевали плечами или руками. Мы были похожи на порожные камни в реке: люди струились бесконечным потоком, наталкиваясь на нас, растекаясь в стороны и смыкаясь за моей спиной. На их лицам было запечатлено одно выражение – выражение крайнего ужаса.

Дым клубнями парил над стадионом.

Ее кровь уже начала перетекать через край моей ладони, тогда я взял ее руку и прислонил запястьем к своим губам. Странно-соленая жидкость заполняла мой рот. Я попытался сглотнуть – не получилось. Попробовал второй раз… я не мог проглотить ее кровь. Из-за этого она очень скоро стала искать себе другое место пребывания и вытекать наружу тоненькими струйками изо рта и дальше вниз, через подбородок на камни и металл трибун.

А она все смотрела на меня не отрываясь, не понимая, что произошло и происходит сейчас. Ее ресницы мелко подрагивали, слезы по одной стекали по ее щекам, носу, падали с подбородка, как ее кровь с моего.

 

Поток людей уменьшился – стало посвободней. Теперь на нас никто не наталкивался, потому что никто не бежал. Люди либо просто шли, тупо глядя прямо перед собой, либо ползли, время от времени цепенея, не в силах сделать шаг, и бормоча что-то себе под нос. Кто-то все еще кричал, но это было очень далеко. Крик долетал до северной трибуны сильно сдав с громкости.

Я посмотрел туда, где предположительно мог находиться его источник: раздробленные камни трибун там валялись вперемешку с обрывками тел и телами целыми – все покрывала кровавая смесь с примесью серой крошки бетона.

Все звуки вдруг разом затихли.

Вдалеке послышался вой сирен.

- Не смотри туда, - прошептал я, отняв ее руку от своих губ – кровь перестала идти. – Не надо.

- Хорошо. Не буду, - таков был ее ответ.

[nice nightmare]

Класс! Интересно, продолжение будет или читатель сам придумает для себя продолжение? А так рассказ интересный. После сцены взрыва читал не моргая. Атмосферу офигительную создал, кричащая толпа, люди, окровавленные тела. У-ух! Здорово!

[Арг]

Гениально, просто гениально. По-доброму завидую.

Хотя (ИМХО) ряд слов стоило бы заменить, но это, в сущности, пустяки нисколько не портящие рассказ.

[Welliar]

2nice nightmare

Я думалъ о томъ, что могло быть дальше, но не надумалъ, поэтому решилъ оставить все, какъ есть.

2Аргаонт

Какие именно слова?

[Арг]

Уу.. ну ладно.

 

Слово отмечено " * "

 

Вотъ:

 

уже были слышны звуки музыки, *играемой на концертной площадке.

Ну, не знаю, может так и правильно, но, читая, споткнулся об это слово.

мы с тобой складывались *уже почти год

Имхо, стоит убрать.

она *уперла свой взгляд в кипящий асфальт.

Возможно - только возможно - следует как-то смягчить?

Когда солнце встало *прямо перпендикулярно* над стадионом

Вот этому словосочетанию, тут вообще не место. По-проще бы =)

На их *лицам было запечатлено одно выражение

Лицах ;)

 

Кста, мелкий косяк: как Он говорил, если его рот был наполнен кровью?

[Don Condor]

Косяк:

 

"Дым клубнями парил над стадионом." - Может, всё же "клубами"?

 

Далее сплошное ИМХО, ни в коем случае не истина в последней инстанции. Заранее извиняюсь за резкость.

 

Буду откровенным: работа выполнена средне - идея, в общем-то, ясна, но исполнение оставляет желать лучшего. Стиль исполнения можно охарактеризовать как "никакой": очень натянуто и неестественно - собственно, изрядная часть миниатюры именно таким неестественным языком и написана, только ближе к финалу - начиная с момента взрыва - язык становится немного более сглаженным, и можно не напрягаясь читать. Начало же на мой взгляд провалено.

 

О работе в целом можно сказать лишь одно: недоработанно.

[Nuclear Greek]

Если честно, Welliar, это просто не твоя тема. Я уже после первого абзаца (не вру!) угадал, что стадион взорвут и именно взорвут. Как-то уж всё слишком очевидно получилось. Я знаю, ты можешь же гораздо лучше написать, но не в этот раз. Ты прекрасно выстраиваешь повествование, рисуешь красивые описания, но без сюжета и без идеи хорошего произведения не написать. :1anim_ad:

[Арг]

Ктобы говорил, Грек... я тоже сразу понял что взорвут, и что? Удовольствие от прочтения мне это не испоритило. Не самый лучший рассказ, но определенно, достойный.

[Lucyfire]

Я один, что ли, тупой такой - ничего вот не понял? Развелось, понимаешь, вундеркиндов...

 

Хм. Странно, прочитал давно, но так и не отписался.

 

В целом всё нормально, хотя некоторые обороты в тексте мне не нравятся. Кстати, почему Стадион выложен отдельно, а не в твоём цикле?

[ChakaSKN2]

Что же, написано неплохо, но пока я читал все это, меня не оставляло чувство некой незаконченности, или вернее сказать, несовершенства. С сюжетом все в порядке, для такого объема его более чем достаточно, но все равно, чего-то не хватает. Теперь, пара недостатков. Первый, если толпа побежала, особенно на стадионе, то стоять на месте верное самоубийство. Сметут и не заметят. Обходить люди умеют, только в случае если спокойны. Это главное. Теперь еще. Не мог герой услышать крик сразу после взрыва. Ударная волна, а, судя по описанию, взрыв был довольно сильный, должна была вызвать легкую контузию, да еще и сильный выброс адреналина заглушает чувства. Обычная, защитная реакция организма.

Окончание рассказа написано просто отлично. Достоверно и без лишних слов. Вот если бы и все остальное на том же уровне, рассказу бы цены не было.

 

 

Ниже несколько мест, что можно было бы написать по-другому. Сразу оговорюсь, я не филолог, так что это только мое личное мнение, может быть, даже, и хуже чем оригинал.

 

Уже вовсю светило солнце, настало начало лета. Главная улица города, обычно для этого времени была заполнена потоками людей.

 

Солнце заливало улицу ярким светом, намекая на то, что весна уже уходит, уступая свои права лету. Все еще было не жарко, но день обещал стать довольно жарким. Казалось, что солнечный свет, как бы тек по улицам, вместе с множеством людей, который кто по одиночке, кто небольшими группами, а кто и толпой, двигались в одну сторону.

 

… который должен был проходить на огромнейшем стадионе с раннего утра до поздней ночи.

 

… что должен был начаться на огромнейшем городском стадионе ранним утром и продолжиться практически до ночи.

 

Я отдал ей свою куртку.

 

Я молча снял, и протянул ей свою куртку.

 

- Почему? Я еле достал билеты, мы с тобой складывались уже почти год, чтобы их купить, и вдруг отменить все и сразу?

 

- Почему? Я ведь с таким трудом достал билеты, да и копили мы на них практически целый год. Потом, ты же сама так ждала этот день. И теперь, вот так от всего отказаться?

 

Слава богам, с охраной проблем у нас не возникло. Билеты либо оказались настоящими, либо были подделаны очень искусно. А толпа заметно поредела.

 

Слава богам, с охраной проблем не возникло. Либо билеты оказались настоящими, либо были так искусно подделаны, что этого не заметили. Судя по тому, как поредела толпа, другим повезло меньше.

 

Были отсеяны все безбилетники и явно подозрительные личности, вроде абсолютно лысого парня с какой-то металлической штуковиной, выглядывающей из-под его кожанки.

 

Его лучше убрать, а то получилось подтверждение очевидного факта. Или это была не его кожанка?

 

- Пойдем туда, она показала мне на вероятный эпицентр начинающегося фестиваля, на футбольное поле.

 

Тоже самое. Мне избыточно. Там ведь только двое персонажей. Нет, я, конечно, понимаю, что вокруг толпа народа, но говорят то двое.

 

Она была яркой неформалкой: короткие темные, со светлыми проблесками волосы, толсто подведенные черным глаза, по нескольку серег в ушах и одна в языке – очень многие признаки в ее внешности и поведении указывали на это.

 

Почему была? В прошедшем времени это звучит странно. так, что или героиня, после всего пережитого, перестала быть неформалкой, или умерла. Второе, противоречит тексту, а первое мало вероятно, так как повествование идет в реальном времени.

Потом, вместо … – очень многие признаки в ее внешности и поведении указывали на это. можно было написать Это, да и многое другое, очевидно указывало не ее пристрастия. или, как-нибудь еще. (Моя фраза, тоже, корявая.)

 

У нее была одна-единственная любимая группа….

 

Опять была …. См. выше.

 

… но особо любима ею была одна Песня …

 

Опять была, и не понятно, почему песня с большой буквы. Это что, название?

… особенно ей полюбилась одна из их песен …

 

Мне пришлось подчиниться.

 

Мне стоит убрать. Понятно, что речь идет о главном герое, так зачем это подтверждать? Но можно и так Пришлось мне подчиниться.

 

 

Вдруг, с другого конца стадиона, западной трибуны, до нас долетел щелчок.

 

И это на стадионе, что заполнен людьми???? Потом, откуда он взялся? Детонатор работает бесшумно (относительно, конечно), кроме того, его срабатывание совпадает с взрывом, так что непонятно, что там могло щелкать.

 

Картинка, как и положено, на несколько мгновений опережала звук …

 

Может быть лучше вспышка? Картинка, в этом контексте, звучит немного странно.

 

Лишь когда исчезло пламя от тротила …

 

А герой то специалист! В такой стрессовой ситуации определил тип взрывчатки, да еще, только, по вспышке и цвету дыма. Потом, все знают что взрыв, это очень быстрое горение, но слово пламя, при описании взрыва, обычно, не используется.

 

… дым слегка расплылся над трибуной до нас долетело громкое уханье и гул. Многие упали, я еле удержался и подхватил свою девочку. Музыка затихла. Все взгляды устремились к дымному облаку, поднявшемуся над стадионом. Послышались первые крики. Крики боли, страха, отчаяния и паники. Вдруг кто-то дернулся в противоположную сторону, к выходу. Дернулся, а потом побежал. За ним второй, третий. А я все держал свою девочку как величайшее сокровище.

 

В тот момент, мне показалось, будто время остановилось. В ушах все еще звенело от взрыва. Казалось, я могу стоять тут вечно, крепко прижимая к своей груди свою девочку, как величайшее в мире сокровище, но тут, время, снова, двинулось вперед. Раздался женский визг, удивительно громко прозвучавший в наступившей тишине, особенно пронзительной после взрыва, и тут закричали все. Казалось, стадион взорвался еще раз, только в этот раз от крика. Крика боли, страха, отчаяния и паники. И тут, все побежали. Толпа кинулась во все стороны, стараясь уйти как можно дальше от места взрыва. Неважно куда, важно как можно дальше.

 

люди струились бесконечным потоком, наталкиваясь на нас, растекаясь в стороны и смыкаясь за моей спиной.

 

По этому поводу я уже высказывался, но можно и еще раз. Чтобы было понятно, про какое место в рассказе я писал. Толпа не оббегает, она сносит все на своем пути. Кроме того, если бегущий человек налетает на стоящего, то падают оба. На бегу, устоять на ногах проще, так что должны были упасть все, или никто.

 

Все звуки вдруг разом затихли. Вдалеке послышался вой сирен.

 

Шум стих, и в наступившей тишине явственно послышался вой сирен.

[nice nightmare]

ChakaSKN2, запятая здесь не нужна :1anim_ad: -Я молча снял и протянул ей свою куртку. Сдесь одно подлежащее- Я, два однородных сказуемых и между ними союз И.

ChakaSKN2 - Она БЫЛА яркой неформалкой - написано так, потому что весь текст в прошедшем времени, а не в настоящем ведь!

[ChakaSKN2]

Относительно запятой спорить не буду. Не понимаю я в этом деле ничего. А вот на счет была, все-таки, не согласен. Прошедшее время, прошедшим временем, но была, как правило, говорят, когда кто-то перестал быть таковым. Впрочем, автору виднее. Как я уже и писал выше, это мое личное мнение.

[Fr0st Ph0en!x]

Fr0st Ph0en!x present:

Краткий отзыв-рецензия на рассказ "Стадион".

 

 

Автор: Welliar

Жанр: социально-психологический рассказ.

 

Оценки:

~Первое впечатление: 4.0

~Сюжет: 5.0

~Атмосфера: 5.0

~Оригинальность: 5.0

~Герои: 4.0

~Стиль и выразительность: 6.0

~Логическая целостность: 7.0

~Содержание/смысл: 5.0

~Орфография/пунктуация: 8.5

~Личное мнение ФФ :1anim_ad: : 3.0

 

В общем-то, начну с того, что рассказ мне совершенно не понравился, не вызвал ни малейшего философского, эмоционального или эстетического отклика. И сейчас я постараюсь объяснить, что именно вызвало у меня столь негативное впечатление.

Хм... Веллиар, во-первых, я уже не в первый раз замечаю в твоих произведениях довольно неприятную болезнь, в миру именуемую канцеляритом. Нет, конечно, нарочито канцелярские формы, слова и выражения могут быть невероятно жгучими для подчеркивания авторской иронии, в частности, в сатирических произведениях, где они не существуют сами по себе, а применены во благо.=) Но в данном рассказе особой иронии вроде как нет и не планировалось в принципе, к чему же тогда выражения наподобие "представителей совершенно различных и даже противоположных культурных течений", "солнце встало прямо перпендикулярно над стадионом", "уведомил ее я" и "другое место пребывания "?=) Тем более, когда повествование идет от первого лица и стиль в диалогах преимущественно разговорный.

Во-вторых, само повествование какое-то очень неравномерное, и, я бы даже сказал, рваное. Вначале пара слов о погоде и дне, потом - пара слов о предстоящем концерте, затем - пара слов о герое и его подруге, потом - взрыв и паника, и уже только после этого начинается нормальное развернутое повествование с описанием происходящего одновременно с передачей эмоций ГГ. Собственно, только последнюю часть я бы и назвал более-менее литературным произведением, хотя это может быть субъективно.

Выскажусь также и о стиле, условно говоря, первой части. Он... как бы сказать... В общем, его как такового и нет. [По-моему, кто-то здесь уже высказался точно так же. :1anim_ad: ] Просто и без изысков кратко описываются погода, день, стадион и героиня. Все очень четко, сжато и скучно, описания подчеркивают лишь необходимые и заданные автором признаки и не несут ни малейшей эмоциональной окраски.

Кроме того, очень бросается в глаза ранее упомянутое совершенно невозможное соединение разговорной и официально-деловой лексики, что отнюдь не способствует вживанию в рассказ, в происходящие события и в характеры героев, а заставляет отрываться от текста и мысленно посылать несколько гневных междометий в адрес засилья канцелярщины в литературном языке.=)

Смущают также и некоторые обороты наподобие "толсто подведенные глаза". Ну никак, ИМХО, слово "толсто" не может быть уместно в данном контексте. Точнее, вообще по отношению к подводке глаз - вполне возможно, а вот именно в этом эпизоде я бы заменил его на более эмоционально окрашенный синоним.

Наиболее же сильные нарекания вызывает описание подруги ГГ. Оно словно взято из некой брошюры по субкультурам.=) Начнем с того, что по нему очень заметно, что у автора весьма поверхностное и, я бы даже сказал, лубочное представление о неформалах. [Возможно, это вовсе и не так, но впечатление такое создается. Либо зачем-то специльно все поясняется, для "реалистичности".=)] [Ближайшая аналогия - американские фильмы, в которых русские - это всегда трехметровые волосатые мужики со следами ярко выраженной умственной неполноценности на лице, преимущественно носящие имена "Иван", "Николай", "Федор" или "Степан", помимо этого круглосуточно ходящие в огромных меховых шапках-ушанках и непрерывно хлещущие водку из горла. :1anim_ag: ] Да и вообще, ИМХО - чрезвычайно искусственно выглядит, особенно в речи от первого лица. Типа, такая конспективная вставка-ссылка с пояснением. Самое же забавное в нем то, что непосредственно ВНЕШНОСТИ героини в не уделяется ни малейшего внимания - только описание того, что, где и каким именно образом у нее проколото.=) А ведь она все-таки девушка ГГ, а не просто какая-нибудь попутчица в метро, и он просто обязан говорить о ней с несколько другими интонациями, да и вообще - абсолютно по-другому. Получается, что он обращает внимание только на какую-то атрибутику, причем внимание это, если судить по тону описания, равнодушно-негативное.

Впрочем, мне кажется, я уже в полной мере выразил и аргументировал мою точку зрения.=) Теперь же хотелось бы перейти к непосредственному разбору зацепивших внимание цитат.

 

"кипящий асфальт"

Асфальт бывает кипящим только в вулканических ямах, находящихся в районах с повышенной сейсмической активностью.=) Хотя я с готовностью могу оправдать это выражение как метафору, все же - почему-то бросилось в глаза.=)

 

"подуставшая"

Нет такого слова в литературном русском языке.=)

 

"Картинка, как и положено, на несколько мгновений опережала звук"

Действительно, как здесь уже говорили, слово "картинка" не подходит совершенно.

 

"Она испуганно и забито смотрела на меня"

Не понимаю, с чего это ей вдруг быть "забитой", вроде же не бил и не унижал ее никто.=) "Испуганно" - подходит, "забито" - ИМХО, выкинуть.=)

 

"оббегали"

И такого слова тоже нет, юзается лишь при стилизации под просторечные диалоги.=)

 

"похожи на порожные камни в реке"

Хм... очень сомневаюсь, что существует такой термин - "порожные камни". Возможно, в каких-нибудь диалектах, но в литературном языке - вряд ли, хотя я могу ошибаться... Обычно их называют просто "порогами".=)

 

"Дым клубнями парил над стадионом"

Благородный дон прав - "клубами".=) Хехе, когда читал эту фразу, почему-то сразу представил клубни картофеля, кругами летающие над стадионом. :1anim_ag:

 

"дальше вниз, через подбородок на камни и металл трибун"

Да не "через", а "по подбородку".=)

 

"раздробленные камни трибун там валялись вперемешку с обрывками тел и телами целыми – все покрывала кровавая смесь с примесью серой крошки бетона"

На мой взгляд - это как раз-таки классический пример того, о чем я говорил вначале - пример поверхностного описания "для галочки". Начнем с того, что вряд ли в дыму от взрыва и в поднявшихся облаках цементной пыли ГГ там вообще мог хоть что-то четко разглядеть. Кроме того, сильно сомневаюсь, что ему доставило большое удовольствие любоваться этим зрелищем.=) Да и вообще - что это за "кровавая смесь с примесью крошки бетона" и "вперемешку с обрывками тел и телами целыми"? ИМХО - очень недостоверное и примитивное описание, к тому же - невероятно холодное и неэмоциональное, лучше уж вообще без него обойтись.

 

"Крик долетал до северной трибуны сильно сдав с громкости"

Перед "сильно" необходима запятая.

 

Вообще, описание взрыва и поведения людей, как уже высказался Чака, очень нереалистичное. Технические подробности он уже уточнил, так что на них заострять внимание не буду. Про поведение толпы он тоже уже говорил, а я лишь от себя добавлю, что и эмоции ГГ, несмотря на всю их яркость, тоже выглядят неправдоподобными. Я не верю, что человек в подобной ситуации может спокойно стоять и смотреть на бегущую толпу, не испытывая ни толики звериного ужаса. Во-первых, человек - стадное животное, и просто-напросто включились бы стадные инстинкты, приказывающие ему бежать вслед за остальными. Во-вторых, сам факт взрыва очень неестественен и страшен для подсознания, это экстремальная ситуация, и в этом случае также обязательно пробудился бы инстинкт самосохранения, согласно которому стоять на месте и ждать смерти - нельзя.=) И что бы там не говорили о человеческом разуме и самоконтроле, инстинкты гораздо сильнее сознания и не подчиняются ему.=)

Вновь вернусь также и к мнению, которое здесь уже неоднократно звучало в отзывах: вторая часть (после самого момента взрыва) написана на порядок лучше первой. Описание паники, описание состояния героя достаточно живые и достоверные, да и вообще - сам стиль и язык гораздо более соответствуют литературным стандартам.=) Создается впечатление, что, откровенно говоря, эта часть была и написана вначале и с вдохновением, а все остальное - лишь формальная надстройка над ней. Очень заметна сия фрагментированность.=)

В заключение хочу сказать, что у абсолютно каждого автора, даже самого талантливого, бывают такие произведения - которые, как мне кажется, не имеет смысла даже редактировать - проще просто выбросить в топку.=) Думаю, это как раз такой случай, хотя, в принципе, я не имею права судить об этом.

К слову, лично я тоже буквально с первого абзаца понял, что именно произойдет с героями - а подобная предсказуемость не слишком хороша.=)

Еще раз хочу подчеркнуть - все вышеизложенное есть, как и всегда, лишь мое собственное скромное и дилетантское мнение и я не претендую на его бесспорность и истинность.=) С чем согласиться, а на что забить - решать автору. :1anim_ad:

[Welliar]

Сразу скажу, что во взрывчатке я не специалист и исходил из знаний полученных по телевизору. Равнодушие и безразличие с которым описывается происходящее - черта ГГ, т.е. так задумано. Сам чувствовал, что реализовать то, что хотелось - не получается. Писал - по кусочкам, строчкам, в разное настроение и лишь конец (что в общем-то видно) написал за раз. Наверное, придется переписывать, т.к. исходник уже находится в топке (ибо бумажный), осталось только зажигалку поднести. Но в новой версии точно останется конец - все писалось ради тех самых "порожных камней" и людей, оббегающих ГГ и Д.

2Ксар:

Цикл - о другом, там даже стилистика иная, да и ГГ явно не из НП.