Здоровствуйте, бояре! Нонеча Масленица на Руси-матушке, посему ФФ (в дальнейшем, для пущего пафосу - "автор сего отзыву") преисполнен лапотькора да отрады! Отзывы, однако, к большому сожалению, "подарочными" не будут, поскольку сей конкурс в плане уровня работ приглянулся автору сего отзыва куда меньше, чем почти любой из предыдущих. Предупрежу сразу, ога, во избежание недоразумений. 1. "Счастie рыбаря". Дескать, инцидент в каком-то даггерфолльском глухом селе. Название села, правда, не присутствует, да и не столь уж важно, надо полагать. Вкусовщина: вроде и неплохо, а вроде и нечего особенно сказать. Впечатление среднее, ближе к положительному. С другой стороны, рассказ вроде не без изюминки. Возможно, сей изюм как-то мимо просыпался. Въ целомъ: ога, рассказ про рыбу. Очень здорово, что на сей раз обошлось без легендарных прилипал. Стиль неторопливый, по мере сил художественный. Герои описаны как вполне живые люди, что радует. Впрочем, в рассказе, на взгляд автора сего отзыву, присутствует определенная (и не столь уж малая) степень занудства, что ему, естественно, на пользу не идет. Возможно, стоило как-то разнообразить динамику повествования. Теме конкурса рассказ, бесспорно, соответствует. Что касается соответствия TES, то явных противоречий Lore автор сего отзыву не увидел. По поводу замечания про животных, высказанного ранее: автор сего отзыву не видит никаких причин, почему бы в "европейской" части Империи не обитать косулям, чайкам и прочему подобному зверью, учитывая, что в Даггерфолле, Блудмуне, Обливионе и даже Скайриме мы видим толпы совершенно привычных животных. К тому же, часть такого зверья прямо или косвенно упоминается в книгах, да и в самих играх (названия оружия и прочего). Гораздо большим недостатком в плане TES автор сего отзыву считает тот факт, что атмосфера TES в данном рассказе выражена так себе. Хотя "внутренняя" атмосфера вроде как вполне присутствует. Для фанфика это действительно существенный недостаток. Посоветовал бы автору читать больше внутриигровой литературы, если он намерен и впредь участвовать в аналогичных конкурсах. Автор сего отзыву, однако, не уверен, что правильно понял суть поставленной проблемы. "Горе от ума Беда от избытка доступного"? Привыкли и обленились рыбаки-то, да так, что уж и не до снастей да лодок потом стало? Пробегусь немного по цитатам: "Барнард Олсьен" Француз Бретон? "Если выпить, то есть не так хочется…" Автор сего отзыву подтверждаетъ. "новый кусок" А старый куда дел? "Рыба не уходила." Да поняли мы уже, что не уходила она. Нет, рефрен, конечно, уместен, но кое-где как раз углубляет то самое ощущение занудства. "Барнард заплескал, забил по воде руками, выкрикнул что-то гневно и бессвязно, схватился за сердце и повалился в ленивые волны." Конечно, вредно же пьянствовать. "Аргонианин – что с него возьмешь, – недовольно подумал граф. – Куда он хвост-то свой пристраивает, когда на коня садится…" Опять по аргонианам прошлись, что ж такое-то. "Добрый сэр!" Не уверен, что лорно. "Поющий-с-улитками" Насчет "с" не уверен, а вот "улитки", наверное, с заглавной. "Несколько тел носили отпечаток крайнего измождения, хотя кожа на них свисала складками, будто раньше они были очень полны." А где же рои мух в описании? "Но никого так и не похоронили – видать, не до того им уже было…" Откуда он знает, что прямо уж никого не похоронили? Может, закопали где-нибудь по-быстрому. "Над бухтой реяли жадные чайки, кричали, шумно дрались. Мерно покачивались у берега прогнившие насквозь лодки и тушки погибших птиц." Мда. Локальный экологический чепец явно грядетъ. Итого: 4. Скорее, из субъективных соображений. 2. "Вѣкопись шуйцы, изъ дуба струганной". Дескать, инцидент в каком-то Кан Рхине. Или как его там. Вкусовщина: долго смеялся. Пафосъ и превозмогание не знают никакой меры, сюжет прямо-таки поражает эпичностью, а выпученные гениталии норда достойны воплощения их в бронзе. Въ целомъ: Чепец Падишаха, ни больше, ни меньше. Воистину, master-ство невероятно. Кровопускания изумляют своим размахом, еще большим размахом изумляет героическая борьба норда. Автору предлагается в следующий раз столь же эпично написать о вычесывании вшей или еще более масштабных сражениях. Предложения настолько суровы, что на здоровенном мониторе Шейда растягиваются на три с половиной строчки, о мониторе автора сего отзыву говорить и смысла нет. Автор, если вы уж порождаете таких монстров - так хотя бы повторите правила пунктуации. А чего стоят хотя бы такие потрясающие фразы, как эти: "он еще больше взревел" Да ладно? Еще больше! Это уже по-настоящему страшно. "что пришли их господины" И господарки. "в руках которого была деревянная статуэтка азуры" Азура со строчной буквы - типа как "бог\Бог", что ли? "Азура", вообще-то, имя собственное, ежели что. "бушующую по земле" Охъ. "ударяя могучим кулаком по харе твари" Каждой твари - по харе. "дав возможность непослушным протокам крови выливаться быстрыми потоками в направление к земле" Чудовищно. Потоки упоминаются аж два раза, очевидно, для большей эпичности. Еще и непослушные, гады эдакие. "развернулся и резким ударом ноги уложил вторую тварь" Ура! Ногой с разворота! "давя ногой еще один череп" Хоссподи. Нудист, да раздави ты их уже, хватит героически превозмогать. "Он совершенно голый! - Громко завопили собравшиеся позади бурной схватки" Внезапно. "проснувшиеся от шума жители города, окруженные тремя стражниками" Ого! В городе-то, поди, два с половиной человека живут, раз уж их три стражника смогли окружить. "Девочка, спрятавшиеся в узком проеме набережного переулка, молясь азуре, не могла понять, чего она боялась больше, яростных безумных направленных в нее морд гневных существ, которые вот-вот ее пожрут или трясущийся странный формы длинный отросток из голого пояса обнаженного норда." О да. Автор сего отзыву сам, бывало, боится, когда по нужде идет. А что поделать. "он мысленно просил ее, увлажнив глаза" Точно, а автор сего отзыву-то в раздумьях, почему его телепатия никогда не работает. Глаза же надо увлажнить при этом! "Скальные наездники, захлебываясь в собственному кровяном соку, словно захотев спать, резко затихли и прилегли к земле, закрыв глаза и перестав кричать." Идиллия просто. Пастораль. "обязано по приказам кого-то отвалится от тела" По приказам кого? Невнятные обороты, чортъ знает зачем вставленные посреди фразы, художественности отнюдь не добавляют, честно-честно. "окутал свои гениталии вокруг пояса" Мужык! Есть чем гордиться. "Ишь же, ты какой, голый тут собрался, скальных наездников повалить" Сказали бы спасибо, что не повалять! Он-то может еще и не такое, со своим-то достоинством! "постепенно переняли возмущенное выражение лица на светившийся в темноте благородный лик" Нет в русском языке такого управления - "перенять на". Перенять что-либо\у кого-либо. О "светящемся в темноте благородном лике" автор сего отзыву уже промолчит. "заставили тех, почесать затылки" Конечно, как затылки-то не почесать, автор сего отзыву тоже, как доведется, любит кого-нибудь принудить к чесанию затылка. А то ходят все, будто не вшивые! "заслезив глаза в полголоса сказала" Зачем говорила-то? Раз уж "заслезила глаза", можно было и телепатией. "Она сломалась, у нее нет левой руки." Спасибо, кэп девочка. "Норд пошатнулся и присел, снова выпучив свои гениталии уходящим людям." Охъ, феерия. "Уходящая старая женщина в шелковистом разноцветном с золотыми морозными узорами халате" Куда столько прилагательных-то? Каким образом их тут столько расплодилось? "Девочка не хотела прощаться со своим другом" С каких пор это он ей другом стал? На МПХ засмотрелась? "но один из храмовников схватил ее на плечи и потащил к зданию, к которому она бежала" Автор сего отзыву ничорта не познал концепции. Зачем ее тащить туда, куда она и без того бежала? "но левую руку под плечо пришлось ампутировать из-за быстрого наступления некроза" Очень лорно. Хорошо хоть, напряженный пневмоторакс не наступил. "Направившись к выходу, норд увидел у выхода" Богат был норд на выходы. "двоих старых данмеров и девочку, которую спасал той ночью, одетых в нищие тряпки" "Нищие тряпки" - ни разу не стильно. Во всех смыслах.=) "С этого момент можете называть меня, Ульх Голый или Ульх Обнаженный." "...потому что "Ульх Эксгибиционист" - это слишком длинно." "Протягивая желтый полуметаллический, полудеревянный механизм в виде, аккуратно вырезанной новой руки с всевозможными черными ремнями и застежками, продолжил данмер." Почему он до сих пор нищий? С такими-то талантами? Фабула и сюжет тоже внушают трепет, ога. Норд героически превозмог двух скальных наездников, помахал гениталиями перед толпой, сломал "статуэтку азуры" и два черепа, которые, по идее, должны быть толщиной с лист картона, залил все кровищей, потерял руку, но получил протез. Очаровательно, ничего не скажешь. Глубина конфликта и проблематики просто поражает. Как поражает и кровища фонтанами (откуда ее вообще столько в скальном наезднике?) Вольности с семантикой здесь тоже местами непростительны. Вообще, уважаемый автор, превозмогания-то и в принципе смешно выглядят, а уж когда речь идет о двух скальных наездниках... Эхе-хе. Оценка, конечно, минимальная из возможных. Поставил бы единицу, но на этом конкурсе ее нет. Посему - 2. Но! Структура синтаксиса наглядно показывает, что потенциал у автора есть существенный - надо только завязать с дурацкими превозмоганиями, а заодно - прекратить баловаться с семантикой, наверчивать фразы на страницу. Спасибо, автор сего отзыву кончил. 3. "Невѣдома зверушка". Дескать, инцидент чортъ знаетъ где. о_0 Вкусовщина: Плетение словес качественное и психоделичное, но к чему оно? Странно как-то. Линия с гопниками наемниками вышла шаблонной и шлакоблочной какой-то. Въ целомъ: много бояна и шаблонов в гоповской наемничьей линии. Много фэнтези-боянов в описании даэдра. Лорность тяжело вздохнула и умерла еще на втором предложении. Даэдрическая криптология таки не рулитъ. Вдобавок, ни один из Князей Даэдра не представлен в канонiчном виде, что тоже не труъ. К примеру, Азура ну совершенно никогда не проявляла себя, как озабоченная нимфоманка. К тому же, очень сильно сомневаюсь, что ей бы приглянулся редгард - скорее уж данмер или, на худой конец, альтмер. Да и то, наверное, из знатных и эпичных. Немного по цитатам: "изниоткуда" Раздельно. "в облике Железной Девы. Тяжелый Металл вторил ей." Труъ. "Малакат примчал, сияя уродствами." И выпученными гениталиями. "те сказали «Огнь, огнь!»" Ога, это, дескать, "Жжошь"? "как ни странно, он никогда не видел эту данмерку без одежды" Что ж в этом странного? Автор сего отзыву тоже не видел в таковом виде многих знакомых девушек. "Дверь со скрежетом отворилась, но за ней никого не было. Сцелио на мгновение показалось, что когда он проходил в башню, свет ненадолго померк." Ага, так вот как сделаны интерьеры в TES. "а и всему отряду – одеться и вооружиться" Разбойники, наверное, оценили голозадых гопников наемников. "Может быть, первые месяцев десять… " Пока она не родит, что ли? В итоге ничорта не понятно, что же это было и что такое пресловутый Адрррррушбъ. Мда. Да и вообще, ничорта не внятно вышло. Но психоделику и стиль автор сего отзыву заценил. И ставит оценку 4. 4. "Диво!" Дескать, инцидент в TES. Вкусовщина: категорически не понравилось. Без обиняков скажу, что вы, автор, размениваетесь на ерунду - и это при том, что у вас есть несомненный талант рассказчика. Въ целомъ: рассказ, к сожалению, не имеет совсем никакой ценности вне TES-коммюнити - да и то лишь его сравнительно небольшой части. И это печально. Еще более печально, повторю, что у автора хороший стиль и, безусловно, есть талант. Комментировать особенно желания нет - ни проблематики, ни сюжета, связь с темой - исключительно в пятой с конца фразе. С расовой лорностью она тоже, конечно, невелика. Эхъ. Чуть-чуть по цитатам: "дебил" Не лорно. "Штук 20" Цифры здесь - прописью. "СКОРЕЕ ДА, ЧЕМ НЕТ" К чему здесь и далее капс? "Просто нарисованными точками на нарисованном небе – и всё." А вот это красиво. Но такое чувство, что где-то уже видел. Вполне вероятно, что ошибаюсь. Оценка, таким образом, 2.5. 5. "Четверта грамота". Дескать, инцидент в старом Морнхолде. Вкусовщина: очень увлекательно, любопытно закручена интрига. "Перепутанные письма" тоже, по мнению автора сего отзыву, здесь в тему. Показалось, что текст подвергся значительной кастрации - возможно, только показалось. Въ целомъ: стиль и атмосфера - весьма и весьма. Удачная находка - "имя-инициал". В общем, сказать можно довольно много хорошего, но время критично поджимает. Единственное - сказалась скомканность повествования, сюжетные линии показались обрезанными. Поэтому оценка не максимальная - 4.5. 6. "Кручина подозренiя". Дескать, инцидент в пещере некромантов. Вкусовщина: лепота. Въ целомъ: главный плюс - очень живые герои. Атмосфера академического профессионального склочничества передана знатно.=) Стиль художественный, емкий и яркий. Рамочная композиция тоже славно вышла. Особенных несоответствий лорности автор сего отзыву не узрел. Некроманты в TES - конечно, не слишком ново, но, тем не менее, куда менее избитая тема, чем те же вампиры. И некроманты получились не боянными врагами всего живого, а вполне себе такими средневековыми младшими научными сотрудниками.=) А история вышла ненавязчиво-поучительной, хехе. Итог - 5, без оговорок 7. "Прiидетъ день, рассудокъ одолеетъ!". Дескать, инцидент в обсерватории и миропорядке. Вкусовщина: личная оценка сего рассказу несколько выше, чем итоговая. Въ целомъ: ну, не TES это, как ни крути. Конфликта магии и науки в TES нет, хотя тема, само собой, хорошая. Антураж - тоже не TES. И атмосфера - не из TES. Литературные достоинства рассказа, тем не менее, несомненны. Стиль умиротворяюще-изящен, описания живописны, финал крайне сильный, непредсказуемый, но логичный. Но это не TES! Грустно вздохнув, автор сего отзыву выводит 4 балла и желает автору успеха на следующем конкурсе. Который будет не по TES. 8. "Напасть". Дескать, инцидент на корабле близ Анвила. Хехе. Вкусовщина: особого впечатления не произвело. Вдобавок, присутствует всяческая петросянщина наподобие разных Гонзалесов и нарочитый "смищной" антилор а-ля доминантные альфа-самцы. Еще, если автор сего отзыва верно угадал автора сего рассказа, то последний зациклился сам на себе и штампует фактически одинаковые поделки. Сплошняком петросянщина про донов Педро и стаи роялей в кустах, на которых и основывается все действие, вместо кульминации - слабенькое бурление, а в финале - пшик. Въ целомъ: охъ. Смысл рассказа - неудачно замороженный грязекраб спровоцировал небольшой локальный конфликт, и корабль потонул. Ога. Ну и "К чему все это?"(с) Где-то там, наверное, подразумевался юмор, но как-то автор сего отзыва им не проникся, мда. Более-менее позабавил только эпизод с признаниями Серого Лиса. Зато имеется масса пунктуационных ошибок, особенно радуют знаки препинания в стиле "!!!11". Ну нет таких знаков нигде, кроме всяческих фКонтактиков, честное слово! Макимум восклицательных знаков подряд для художественного текста - три (а лучше - два), вопросы тоже усиливаются всего лишь одним восклицательным, не более. Многоточия состоят ровно из трех точек. Запятая после многоточия почти никогда не ставится, что бы по этому поводу ни думал Ворд. Знак вопроса в предложении вообще как горец - только один остается, то бишь. Не надо думать, что чем больше наставишь знаков - тем получится выразительнее. Слава богу, автор хоть скобочки не использует для пущей экспрессивности. Так и не ясным осталось, какое вообще отношение имеет дефолтное название к тексту. Вновь по цитатам. Не по всем, ибо там многовато кривых моментов. "считал себя доминантным альфа самцом" Очень лорно. "Горящее-сердце-черной-топи" Вроде бы, с прописных же перед дефисами. "Мать моя эльфийка!" :facepalm3: "У морс-ских грязекрабов любопытный метаболизм, как только температура воды опус-с-скается ниже предельной, они тут же впадают в с-спячку. – Горящее-сердце-черной-топи демонстративно постучал по панцирю чудовища – вот здес-сь находится температурный рецептор." А вот это лорно просто до крайности. "10000" Прописью. "«Там рыбы не было, зря проплавали»." До этого прямая речь оформлялась совсем иначе.=) "Маг и Кладовщик" Это что, прозвища? "передай Карахиль «Код 13»" Безнадежно лорно. "вот [censored]." Хмъ. Автоцензор? То бишь, впечатление так себе. Из-за "жежешности", потрясающих совпадений, нарочитого антилора и общей бестолковости сюжета, увы, рука поднимается поставить лишь 2.5 - ровно половину от максимальной оценки. Добавлю еще, что юмористическая форма вовсе не обязательно подразумевает отсутствие внятного содержания. Да и кульминации с хорошим финалом не отменяет. 9. "Слово о приживальщикахъ". Дескать, инцидент в женском мире. Вкусовщина: весьма натужно привязанный к TES текст. Но чем-то приглянулся. Въ целомъ: о лорности речи здесь вообще не идет уже, хехе. На фанфик похоже очень смутно. Даже цитировать не буду - и так все понятно. Местами, конечно, TES-реалии обыгрываются забавно, надо признать. За это добавил полбалла. Стиль неплох, герои более-менее живые, проблематика - боянъ, но тоже присутствует. В общем, небезынтересно, поэтому призываю автора не принимать низкую оценку близко к сердцу - просто в контексте конкурса фанфиков поставить выше не мог. Цитаты: "Это так легко, если ты женщина. " Или, скажем, ахтунг. "причесала мордочку" Что, хаджит? о_0 "Так тебе ЗА СОРОК ПЯТЬ?? Минимум???." Относительно капса и вопросительных знаков - см. выше. Добавлю, что сорок пять для условно-средневекового мира - весьма и весьма немало. Автор сего отзыву оценивает сей рассказ на 3 балла, увы. Благодарствую, бояре, и простите за излишнее ожидание.
