Мои стихи про Тамриэль

[Колька]

Империей правил король Уриэль,

Но однажды зло напало на Тамриэль.

Великое, древнее, оно незабвенное,

С ним билось всегда героев орда.

 

В один ужаснейший день император узнал,

Что для его сыновей час смерти настал,

Что вскоре сектанты убьют и его,

Когда только доберутся до него.

 

Но король ведь всё это раньше увидел,

Во снах он конец своей жизни предвидел,

И, покорный судьбе, решил, так и быть,

Божью волю нельзя изменить.

 

 

 

 

Вот мой стишок. Я только начал, его буду продолжать, если кому понравилась идея

[orc Wolf]

Да, я думаю, чем больше в этой теме Вы создадите, тем лучше. Единственно, я бы очень хотел, чтобы в других стихотворениях не пропадали рифма и размер и было осмысленное содержание или то, что искупает его отсутствие.

[Колька]

Я буду стараться

[Картман]

Бот однозначно =)

 

Пешы есчо

[Колька]

Бот однозначно =)

 

Пешы есчо

Не бот, а любитель с годовалым опытом! Вот и буду песать!

 

Для флуда и оффтопа есть специальный подфорум. Желаете, что бы эта тема туда переехала?

Всё, выражайте своё мнение, хватит флудить.

Изменено 9 октября, 2008 пользователем Колька

[Don Condor]

Для флуда и оффтопа есть специальный подфорум. Желаете, что бы эта тема туда переехала? (для недогадливых - любой ответ на этот вопрос отдельным постом будет считаться положительным).

[Дарин]

Я не стихотворец, к несчастью, но пару советов дать могу. Начнем с разбора полетов:

Первая строфа:

Империей правил король Уриэль,

Но однажды зло напало на Тамриэль.

Великое, древнее, оно незабвенное,

С ним билось всегда героев орда.

 

11 эль

12 эль

14 ное

10 да

Ну, про рифму промолчим...

Но страдают и смысл, и ритм. Читается через пень-колоду. Ну и что с того, что страной правил Уриэль? То, что он правит - залог ненападения зла? Отсутствует логика, а это багЪ. Надо выводить. Можно составить конструкцию типа:

Цветущей страной управлял Уриэль,

Сей цвет загубить зло поставило цель

 

11 эль

11 ель

 

Так решается проблема отсутствия смысла и ритма, а рифма становится несколько более "благородной". Теперь про вторую пару. Здесь уже нужно строго следовать полученной формуле: 11-11, ну и, конечно, никаких рифм "эль", т.к. за ними застолблены 1-е две строки. Там тоже логический багЪ, т.к. раз героев орда со злом билась всегда, то как зло могло напасть во времена правления Уриэля Септима? Не, можно, конечно, отмазаться, мол, зло напало куда раньше, а бедолаге Уриэлю досталось больше всех... Но, все равно, этого лучше не допускать. Но вернемся к технической стороне вопроса.

 

Как выдержать ритм? Простейший способ - на бумажке в клеточку нарисовать такую схему РУЧКОЙ, а затем, карандашом, вписывать в нее варианты:

|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|__|

Схема зависит от выбранных комбинаций слогов по строчкам.

 

Итак, следующие две строчки -

 

Великое, древнее, оно незабвенное,

С ним билось всегда героев орда.

 

Могучие силы злых древних божеств

Сыскали миньонов средь слабых существ

 

11 - еств

11 - еств

 

Здесь жертвуем старой задумкой в угоду, опять таки, здравому смыслу - ну не бывает орд героев, к сожалению, и это звучит в итоге с транновато. Потому лучше еще чуть-чуть поругать злодеев

Ну, и т.д. Нужно прогнать весь стих очень критично и тщательно, чтоб сделать из него настоящую конфетку, т.к. сама идея хороша, и, в конце концов, из стишка на три строфы может вырости настоящая "Баллада о Защитнике Киродиила". Удачи!

 

PS Слово "миньонов" можно заменить на "прислугу" - и это будет верно, благо, русский язык достаточно могуч. Свои переработки строф я, естественно, не навязываю, а привожу как пример переработки, не более.

Изменено 10 октября, 2008 пользователем Дарин

[Колька]

Понимаю, критика объективна, но я зыбыл сказать что написал сей небольшой стих за 6 минут, толком не проштудировав. И идея пришла сравнительно недавно, всего лишь вчера. Я подумаю над продолжением и внесу коррективы в имеющееся произведение, если его можно им назвать. Рифмовка не очень, это я тоже пересмотрю. Нужно мне будет как раз обдумать, как именно написать следующие строки Баллады.

[Принц Безумия]

Всё навыки срузи не получить, к сожалению (или к счастью) в жизне нет читеров и МОЕ, поэтому человек вам всем показал, что он может сделать. Может, это и белый стих, но это не говорит о том, что он тупой.

2Колька, стишок отличный. О рифме можно забыть, мы не сдаём эту литературу в газеты, пиши так, как тебе это будет угодно. Если вдруг нагрянет муза - выкладый сюдой. Если я что-либо придумаю, скину сюдой тож.

[Дарин]

Всё навыки срузи не получить, к сожалению (или к счастью) в жизне нет читеров и МОЕ, поэтому человек вам всем показал, что он может сделать. Может, это и белый стих, но это не говорит о том, что он тупой.

2Колька, стишок отличный. О рифме можно забыть, мы не сдаём эту литературу в газеты, пиши так, как тебе это будет угодно. Если вдруг нагрянет муза - выкладый сюдой. Если я что-либо придумаю, скину сюдой тож.

 

Эй, я и не пытаюсь показать что кто-то тупой! Наоборот, я считаю, что такие вещи следует обсуждать как можно тщательней и подробней, а заодно и делиться опытом, особенно если учесть, что я сам рифмоплет тот еще. Однако я практикуюсь и стараюсь добиваться лучших результатов, вырабатывать некую систему - и, я думаю, такая система не повредит никому. У каждого, конечно, она должна быть своя, но какие-то технические аспекты вполне адекватно обсасываются коллективно. Если старый гном кого обидел - искренне извиняюсь, никого не собирался и не собираюсь "опускать", унижать или выставлять в неверном свете. Прежде чем искать соринки в чужих глазах, седует свои очистить от бревен - на этом базируется гномья политика :)

[Принц Безумия]

Да нет же, всё нормально. Просто мне кажется, что проще, сначала не забивать ему мозги - ведь так, если не придераться по смыслу, автор сразу приступит к слаганию следующих куплетов, да пока забудет о проблемках. Вот, лучше и потом на них и указывать, когда автор допишет это до конца. Вот, что именно я имел в виду.

[Дарин]

Да нет же, всё нормально. Просто мне кажется, что проще, сначала не забивать ему мозги - ведь так, если не придераться по смыслу, автор сразу приступит к слаганию следующих куплетов, да пока забудет о проблемках. Вот, лучше и потом на них и указывать, когда автор допишет это до конца. Вот, что именно я имел в виду.

 

В принципе, согласен :) Но есть другой проблэм - если на баги не указывать сразу, то потом они могут войти в привычку. Короче, вопрос сложный . Главное, короче, много писать и читать, и в итоге что-то получится!

[Иннельда]

Понимаю, критика объективна, но я зыбыл сказать что написал сей небольшой стих за 6 минут, толком не проштудировав.

Уважаемый, если Вы хотите выкладывать свои произведения для публичного ознакомления, привыкайте их хорошенько перед выкладкой прорабатывать и "штудировать". Не отнимайте зря время читателей. Они хотят читать достойные вещи, а не поделки, слепленные за пару минут и даже не подчищенные.

 

К тому же на Фуллресте у нас достаточно сильный творческий раздел. Не хотелось бы его захламлять. Очень прошу вас лучше работать нас своими произведениями. В противном случае их судьба - быть перенесенными в раздел Флуда, а то и вовсе удаленными.

 

О рифме можно забыть, мы не сдаём эту литературу в газеты, пиши так, как тебе это будет угодно. Если вдруг нагрянет муза - выкладый сюдой.

Ошибаешься. Лажа в этом разделе долго не проживет.

[Принц Безумия]

Согласен, может и лажа долго не проживёт, но, мне кажется, что ему как раз всё равно. Объясню, почему именно так думаю: скорее всего прикол в том, что человек стремиться просто показать себя и получить моральное удовольствие от этого. то есть, я не хочу сказать, что он плохо написал (я лично писать их не умею, так как уже на сайте есть этому подтверждение), просто его целью было именно как раз громкое "обалдеть, как клёво написано!" или просто похвастаться, что он может так быстро, на лету сочинять. Вот и всё.

[Дарин]

Эй, а где продолжение? И переработанная версия? В студию!!!

[Колька]

Эй, а где продолжение? И переработанная версия? В студию!!!

Скоро всё будет, мне нужно немного времени :rolleyes: