Иннельда

Тексты классные. Но депрессиииивные... =) Особенно, помню, про кота грустная песня была... Я чуть не рыдала, её слушая. =(

Играли мы с братом... оба застряли в том месте, где злобного лича мочить надо было. =) Но вот тут на днях я нашла подсказку, как его надо правильно убивать... Снова, что ли, установить-поиграть? =) Игрушка-то прикольная...

К Отаку себя не причисляю, но аниме люблю. =) Так что + 0.5 ;)

При одном виде снега мне самой хоолдно делается. =) К тому же из-за снегопадов игра тормозит... Так что мой выбор - умеренность. Впрочем, район Горького берега тоже неплох...

Rhowlaar Я тоже не уверена. Но можно пофантазировать - и написать продолжение, где подробнейшим образом рассказать, что случилось с миром, когда сей напрочь свихнувшийся и при этом очень могущественный монстр выбрался на свободу. =) Хотя, боюсь, жанр будет отличаться... значительно... Argaont Кстати, не желаешь попробовать? ;)

Ну, там же в самом начале сказано, что он периодически ускользал в некий "мир", где время замерло. То есть пока тут, на земле, летели годы, у него там время стояло на месте. Потом он возвращался - бац! ещё лет 10-50 промелькнуло... Так что 16000 лет пролетели быстрее, чем ожидалось. Хотя, в общем, тоже длились немало.

Argaont Ты угадал. Мумий действительно слушал. =) А потом перессказал мне. Хахаха!.. =) Эх... машина времени... =( Когда-нибудь. Не пройдёт и Вечности. ;)

"Бом" и "Дзынь" - слишком брутально. =) А звук должен быть один, как Герой, ага. Так что последовательность хруста и хлюпа тоже не катит. Что-нибудь ещё? =)

Честно? Не знаю. =) Разочарованы? ;) Просто однажды сей царственный мертвец взял да и заговорил у меня в голове, рассказал свою историю. А потом замолчал. В результате рассказ был отложен примерно на полгода. Но потом я снова взялась за него и написала тот длиннющий диалог - почти на тему "10 негритят"... А там рассказ и кончился. В конце концов царственный мертвец был вынужден снова побеседовать со мной и оставить какой-то комментарий... Что он и сделал, а я ему помогла, как смогла. В результате, где мертвец изволил изрекать мне свои высокохудожественные мысли, там шло о Высоком, а где он молчал, там я сбивалась на чёрный юмор. Впрочем, мертвец потом одобрил... Итак, основным смыслом данного произведения является избавление автора от чужих голосов в голове. =) Аналогично. Не ругайтесь, пожалст. =) Я слишком давно это изучала, не вспомню. Просто достаточно давний срок, чтобы не нашлось исторических свидетельств (а автор не сильно попал бы впросак), но уже после того, как обезьяна превратилась в человека. =) Сначала я хотела про 6000 лет написать... Но потом решила увеличить сроки. По голове, ясен перец. Раз с одного удара в полный аут. =) "Шмяк" не подходит. Веселитесь дальше. =) Вдруг что-нибудь придумается? =) Интеллектом реципиент, судя по всему, особо не блистал. ;) Думается мне, он был обыкновенный отморозок. Отморзки, кстати, обычно признают свою отмороженность. А в психушку попал, скорее всего, кого-нить избив или убив в состоянии аффекта... Вообще говоря, эта информация от Источника ко мне не поступала. =) Так что - домыслы... Пожалст. Всегда рады. =) Кстати, вы не правы. Здесь вполне даже есть, что почитать. Просто некоторые произведения сейчас перенесены на закрытый форум. Но кое-что из лучшего и в открытом доступе пока лежит. =) Ищите и обрящете. =)

Welliar ЭротизЬм высшей пробы. ;) Ну да ладно. Это уже оффтопик. =) А вообще шучу я. =)

Welliar, ты меня аж в краску вогнал своими фантазиями... :1anim_ah: ЗЫ: Хорошо написано. Без шуток.

Визит © Иннельда Тёмная улица. Свет фонарей, Чьи взгляды похожи на взгляды зверей, И кто-то таится меж створок дверей Парадной. И бьётся о сердце рубиновый вал, И месяц похож на безумный оскал. Он юный и злой, и от света устал Изрядно. Я чёрная тень на безликой стене. Я тот, кто порою мелькает в окне И плакать детей заставляет во сне И биться, Кто вечно скользит между злом и добром И странные знаки выводит крылом, Я тот, кто сокрыт за зеркальным стеклом, Сестрица. А ты себе крылья мечтаешь "вернуть", Ты лунною ночью не в силах заснуть, Ты пишешь стихи про неведомый Путь, Малышка. Откуда же эти нервозность, и дрожь, И ужас, и слёзы? На что ж я похож? Я думал, тебе я понравлюсь. Ну что ж, Не вышло. Тебя не пленяют ни ночь, ни полёт. Выходит, всё то, что ты пишешь, - враньё: Про Путь и про крылья, про имя моё И Вечность… Мой бог, что ж ты стала так страшно бледна? Ведь я ненадолго, я мимо окна… Мне жаль. Доброй ночи, спокойного сна. До встречи.

Играю одним единственным (точнее одной единственной), но уже раз пятый-шестой... =) Люблю свою девочку-данмерку нежно, ни на кого не променяю, даже на того брюнетистого красавчега-бретона. =)

Sonne Сказано же: за компанию. =)

А у меня любимый скамп. Но только один единственный. ;) Который в Кальдере. А ещё люблю Костяных Лордов почему-то. Наверное, потому что в них камни душ... Скрибы симпатичные ещё.

Rhowlaar Кстати, да. Олди! =) Из-за хронического склероза сразу не вспомнила... Люблю нежно. Хотя не сказать, чтоб много читала. "Бездну Голодных глаз" почти весь цикл да ещё "Герой должен быть один". Но пишут и правда потрясающе. Добавила бы ещё Дяченок, но больно уж мне тяжело от их книг. =( Так что... не буду добавлять.

ОК, про жуков-могильщиков попробую поискать инфу. Если подойдут - заменю.

"Глухой удар" не подходит, потому что должно быть именно озвучение (как в диалогах нет комментирующих фразы персонажей слов). Слепни в гробнице маловероятно. А скарабеи и жуки-могильщики - сильно различаются? Пауков много быть не может, потому что они по природе одиночки. А мне нужна бааальшая стая. =) А если б не на "суб-световой", то рассказ вышел бы ещё длиннее. Мне было влом. =) Нифига себе... К Нати он причепится... =(

Berill Расслабься. Всё равно самый главный монстр и ловец зябликов тут я. ;) А они вовсе не накинулись. Они нужное и важное дело делают - очепятки выискивают и авторские глюки. =) За что им большой респект. Присоединяйся. ;) Дон Кондор 1. ага 2. неа 3. ага 4. это церковный вариант произношения (православный, правда... что не очень вяжется с национальностью персонажей. Ну да фиг с ним). 5. хм... 6. ага Мурси. =)

Welliar Хе-хе, про скарабеев - из "Мумии" и спёрто. ;) Мне тоже сомнительно насчёт них... Если вы предложите мне натурально плотоядных насекомых - я с радостью заменю. =( Xarphinx Если мне не изменяет память, то символ бессмертия - анкх. Не могу себе представить расположение планет в виде анкха. Я тоже не могу. =) Но это не показатель. И потом, мало ли, символы бессмертия разные бывают… Аристократы имхо, доводили бы. Другое дело жентельмены. =) Хм… Ну, может быть. - Шестнадцатитысячелетней давности? А такое слово есть? Теперь есть. ;) Наверное, "в виде мумии"? Нет. В том-то и фишка, что его тело превратилось в мумию, а сам он, его сознание (ну или что там ещё) продолжает жить запечатанным в этой мумии. Чего-то в этом духе. "Что-то". И вообще фраза как-то не вписывается в блок. Не согласна. « Я давно ждал (чего?)» - «Чего-то». Это как бы обобщение. Почему не вписывается, тоже не понимаю. Они испугались, что я страшно им отомщу, Им может и страшно, а вот мне смешно от этой фразы. Ага, «Я буду мстить, и мстя моя будет ужасна» ;) Ну что ж поделаешь, если они действительно боялись именно этого? =) Кровь, нужная мне, плещется в их жилах, стучится в их сердца, Сердцах. Неа. Повторение "недавно". Второе можно убрать. Пожалуй. - Мистер Смит, вы уже читали? - Разумеется, мистер Блэк. Ровно десять минут назад. - И что же вы думаете? - О!.. О чём это они? О гипотетической статье в газете, повествующей о супер-находке шестерых – то есть о той самой гробнице. Потом вспарываю себе руку ножом Бонгэйла – и, окропляя тела свое кровью Своей. Ага. Ну а в общем и целом что скажешь? =)

Прочитала. Понравилось. В целом. =) Стиль периодически сбивается на... хм... несколько невзрослый, я бы сказала. Но это дело наживное. Ещё несколько произведений - и, думаю, стиль выправится. Собственно, все недочёты, которые можно было бы привести, связаны, ИМХО, именно со стилем, поэтому я не увидела большого смысла их вылавливать. Сюжет интересный. Жду продолжения. =)

У него пропуск Охотника, универсальный для всех жилых домов и множества гос. построек. Тогда это неплохо было бы уточнить. А если шум заменить на гул? Хм… Можно попробовать. «Куча оптимизма» вызывает… сомнительные ассоциации. =) Какие-такие assоциации? =) Раз вызывает, предложи альтернативу. Эээ… «Воплощение оптимизма»? Вместо «Глок 20» упорно читаю «Глюк 20». =) Все вы, гуманитарии, такие. =) Можно подумать, технари глюков не ловят. =) Может, «казался», а не «передавался»? Не могу представить, как что-либо может казаться по рации. Максимум - слышаться. Ну, можно было бы завернуть красивый пассаж, типа «голос главы охраны, искажённый рацией, звучал сухо и сдавленно…» Каким образом человека-то? Он же в себя, вроде, не стрелял… =) Уже второй "глок" по невнимательности. Тварь на груди у человека, он стреляет в неё, соответственно попадает в себя. Это не невнимательность. Просто можно ведь по-разному стрелять: от себя, к себе, сбоку в тварь… Я предположила, что он стрелял от себя. :-\ А чего они не попытались прибить тварь, прилипшую к главному оператору? Встречный вопрос, а как? Как-нибудь. Но спокойненько находиться рядом с вполне себе живой, хотя и уже в кого-то вгрызшейся тварью, - это… во истину, нордическая выдержка. =) Так пойдёт? "Помещение встретило их тишиной и запустением." Пойдёт. =) Вместо «охранник» - просто «он». Кроме того, между предложениями резковатый переход. Если поставить "он", то получается последовательность "он, она, него". Хм... Во-первых, в предыдущем предложении герой назван по имени. А во-вторых, когда в одном предложении «Судзи», а во втором какой-то «охранник», то возникает ощущение, что, кроме Судзи, там ещё и этот самый охранник тусовался. Типа, Судзи увидел сестру, а охранник закричал и попытался выстрелить. Кстати… На груди оператора была такая же медозподобная тварь Медузоподобная? - Это же восьмой этаж, - запоздало подумал Судзи, - мы оба умрём. Хотя, возможно, так будет лучше.. Может, лучше «пронеслось в голове у Судзи». А то «думать», падая с восьмого этажа, - это как-то очень уж солидно звучит. =) А про «отстойно» - это ты зря. ;) Это опять приступ самокритики, и я с ним в корне не согласна. =)

Дык сказано же, что эти... хм... субъекты уже фиг знает сколько тысяч лет назад запятнали себя властью, предательством и кровью. С тех пор мало что изменилось. А в этой жизни они просто "случайно" собрались вместе - предположительно, как раз перед путешествием (ну, кроме Ронана и Бонгэйла). Они циники до мозга костей, беспокоящиеся только о себе, своей славе, своей выгоде. И не слишком ценящие чужую жизнь. Поэтому, видя чужую смерть, они просто начинают побаиваться за собственную шкуру - и больше ничего. Мне казалось, что удалось это всё передать... Похоже, не очень. =) Да, кстати, граждане читатели. У меня к вам просьбочка. =) Там в конце дважды использовано оружие по типу "бух". =) На самом деле мне воображалось нечто вроде палицы, но я не смогла подобрать нужный звук для удара. =) "Трах", "бамс", "блямс", "бац", "шлёп", "тюк" и многие прочие были мной отвергнуты, но "бух", как мне кажется, тоже не очень подходит. Не могли бы вы мне помочь подобрать правильный звук? =)

Когда нас много - мы сила! ;) Вот только с причиной выдачи награды не согласна. =)

Black Mesa Research Facility И вроде Деминг - не такой уж и большой город, но нет, пробки всё равно есть, особенно учитывая то, что сейчас 7:30 утра Непонятное предложение. То ли имеется в виду, что в 7:30 как раз должны быть пробки, то ли, что их не должно быть… - Ясно, ну спасибо, бывай, - сказал я, взяв пропуск Лучше «забирая пропуск». Электронный термометр показывал + 93 градуса по Фаренгейту (Это +33,8 по Цельсию - прим. авт.). И это только с утра, когда прохладнее Второе предложение лучше переформулировать. Сэм после тряски сильно поцарапался. Скорее, он поцарапался во время тряски. Или после тряски выглядел сильно поцарапанным. (Кстати, почему не поцарапались остальные?) Действительно, у его ног лежало тело охранника, лежавшего лицом вниз лежало… лежавшего… Можно написать, например, «у его ног лицом вниз лежал охранник» Пройдя буквально пару метров, мы услышали от чего-то сильно хрипящий голос Сэма: - Реебяяята Фонарик начал мигать, я обернулся и увидел, что с потолка свисает какая-то красная тварь. У низа этой твари было что-то наподобие рта с пятью выступающими зубами и языком-щупальцем. Этим языком оно схватило Сэма и потащило к себе. Я не успел ничего сделать - через секунду послышался хруст, и на пол упало тело Сэма с чем-то бесформенным вместо головы. - Пошли отсюда, - выдавил из себя Эндрю. Я молча обернулся и, засунув гаснущий фонарик в карман, пошёл к дверному проёму, позади которого виднелся свет Отрывок выглядит как-то неправдоподобно. 1) Скорее жертва будет кричать не «ребята», а просто истерически орать «ааа!» =) Ну или на худой конец «Помогите!» 2) Что-то бесформенное вместо головы – это, видимо, деформированная голова. А седя по хрусту, голову как раз откусили… 3) Как-то граждане слишком спокойно отнеслись к гибели их – напомню – общего ДРУГА. Флегматично так, без истерик. =) Подсобками все называли технические тоннели, предназначавшиеся в первую очередь для того, чтобы пускать по ним провода и трубы, а также персонал комплекса во время экстренных ситуаций. Во многих коридорах света не было вообще - приходилось пускать в ход фонарик. 1) «Пускать… провода и персонал…» - это как-то… хм… ИМХО, провода и персонал – это всё-таки разные категории. 2) Повторяется слово «пускать». С его стороны ящика была небольшая трещина, через которую моно было наблюдать за происходящим. моЖно Бездыханное тело упало на меня. Опять эти тяжёлые шаги и кто-то рядом произнёс хриплым голосом: “Чисто”. Я ещё крепче прижался к стенке. Через некоторое время всё стихло. Оттолкнув от себя бездыханное тело Повторяется «бездыханное тело». Из них вывалилось несколько странных тварей - они были огромными по размеру и коричневыми по раскраске. Рот у них расходился в разные стороны. На голове и в области паха было что-то вроде доспех. 1) размер и раскраска (кстати, правильнее «окраска» или «окрас») – это тоже разные вещи, их лучше разделять запятой, а не соединять союзом «и». 2) доспехов, а не доспех. Кроме того, доспехи предполагают довольно таки полный комплект, а если только в паре областей – тогда это ещё не доспехи, а так. Возможно, больше бы подошло слово «броня». Пламя из них было настолько горячим, что солдаты не сгорали, а разлетались по частям. Может, лучше «разлетались на части»? Я его видел несколько раз в том комплексе. Он расхаживал там, будто не замечая того месива, что творилось вокруг. том… того… - лучше не злоупотреблять указательными местоимениями. Медсестра, подошедшая ко мне, взяла шприц и вколола в вену что-то. Лучше переставить слова: «и что-то вколола в вену» или «и вколола что-то в вену». А то конец предложения как-то «повисает». Camouflage Слишком схематичное описание действий персонажей: «Они летели… Оно взорвалось… Они упали… Он пошёл… Он нашёл… Он поднял…» Это заметнее, чем в первом рассказе. Оглянувшись, Стивен не нашёл ничего лучше как взять какую-то железку, которая выглядела довольно прочной. Солдат не нашёл ничего лучше, чем прыгнуть в ближайшую вентиляционную шахту 1) Повторяется «не нашёл ничего лучшего». 2) Создаётся впечатление, что, кроме Стивена, присутствует ещё какой-то «солдат». Ни в одной из комнат, куда заходил десантник, не было ни души Лучше «В комнатах, куда заходил десантник, не было ни души». Иначе слишком много всяких «не» и «ни». Десантник вышел в большой зал со стеклом вместо потолка. Может, просто «со стеклянным потолком»? Зато ему был знаком автомат, который треп сжимал в руке. ТрУп За дверью стоял странный грузовик. Такие военными не используются. Солдат осмотрел грузовик. Ничего необычного, такой продаётся чуть ли не на каждом развале. 1) Сначала грузовик назван странным – а потом «ничего необычного». :-\ 2) Что-то я не видела, чтобы на развалах продавались грузовики. =) Развал – это когда «челноки» с тюками… а лицо, показавшееся под маской Оно же не само показалось. Наверное, Стивен эту самую маску снял… Это была достаточно большая комната, в которой, раньше находился толи склад, толи ещё что-то. Сейчас же это было просто средних размеров помещение «была большая комната… а теперь просто средних размеров помещение». =) - Я из одного отряда с Эткинсом, меня Стив Маршал зовут. Как-то он не по-военному отвечает. Отрядом 3, который высаживался из одной из этих вертушек было принято решение достучаться до, как минимум, семи человек, чтобы вместе покинуть это место. Может, не «достучаться до», а «связаться с»? у двери, ведущей в глубь здания, стоит такая же застава, как и у входа Ну, одного единственному громилу называть заставой – это как-то слишком. =) Ново сформированный отряд новосформированный - слитно Множество помещений представало их взору. Иногда, конечно они останавливались, чтобы разобрать небольшой завал или отстрелить какого-то особо назойливого монстра. В одном из них, Стивен даже увидел фотографию их бывшей цели - Гордона Фримена Звучит, как будто Стивен увидел фотографию Гордона в одном из особо назойливых монстров. =) За очередным дверным проёмом, сквозь небольшую решётку в последнем показалось солнце. Лучше переформулировать предложение. Как-то нехорошо звучит. К Дероку подошёл какой-то мужчина с усами Лучше просто «усатый мужчина» Подлетев к какой-то отвесной скале скале, из которой торчали всякие трубы, вентиляционные шахты Стив, будучи пилотом, заметил Фримена. Каким образом он догадался, что это Гордон? С высоты ведь особо не разглядишь… Уже почти у земли, Стивен успел заметить в какой-то расселине человека. По всей видимости, именно его силуэт десантник видел тогда Когда это он видел силуэт? В целом, весьма неплохо. Однако, как тут уже говорили, отсутствие описаний, эпитетов, художественностей делает тексты похожими на сухое схематичное описание прохождения игры. :-\ А ведь это всё-таки, вроде как, именно художественные произведения…