Arven

Начнем с названия. По своему звучанию "Душежнец" очень сильно режет ухо. Некоторые поэты Серебряного века вообще старались избегать обилия звуков [ж] и [ш] и их вариаций в стихотворениях, да и не только они, по-моему. Эти звуки считались "непоэтическими". Может, это и чересчур, но слово "Душежнец" из-за соседства этих двух скребучих согласных всё портит и смазывает... Если закрыть на это глаза, то первые две строфы мне очень нравятся. Над остальными надо поработать, тем более - там сильно сбит ритм...

Обалдеть, меня уже цитируют ^^ А теперь по делу. Поученье. По замыслу очень неплохое. Даже есть попытки соблюдать "былинный", как говорит одна моя знакомая, язык (например, местоимения). Вторая строфа лично мне очень нравится. По-моему, она здесь лучшая. Третья строфа, увы, неудачная, ибо она ни о чем и очень корявая (вторая строка - жестоко сбит ритм, и это очень сильно мешает восприятию и пониманию смысла). А просторечное и приземленное слово "помри", еще и с частицей "-ка" сзади, - добивает ее окончательно. Это место надо править. Прозаическая зарисовка. Та же проблема, что и в стихотворении: несоблюдение стилистики текста. Философски-чувственное размышление возвышенного характера не может сопровождаться такими словами, как "лепешка", пусть даже в рамках устоявшегося выражения. Также, проблема и стиха, и прозы - на все ноги хромающие пунктуация и орфография. Пожалуйста, пользуйся вордом для проверки текстов перед помещением их в сообщение. С некоторыми мыслями в данной зарисовке лично я бы не согласилась, но это уже мое ИМХО и восприятие, которые я излагать не буду. Касаемо формы - по заявке похоже на стих в прозе, но уж очень неотточенны и сыры предложения. До стиха в прозе не дотягивает, хотя по форме интересно. Есть и шедевриальности, на мой взгляд. Например, мне понравилось это: А образ "ледяное пятно" в данном контексте вообще находка. Успехов тебе.

Мельница - Рапунцель Вертись, вертись, мое колесо, Тянись, тянись, шерстяная нить. Отдавай, мой гость, мне мое кольцо, А не хочешь если - совсем возьми. Отдавай, мой гость, мне мое кольцо, А не хочешь если - совсем возьми. Я себя сегодня не узнаю: То ли сон дурной, то ли свет не бел. Отдавай мне душу, мой гость, мою, А не хочешь если - бери себе. Отдавай мне душу, мой гость, мою, А не хочешь если - бери себе. Звон стоит в ушах и трудней дышать, И прядется не шерсть - только мягкий шелк. И зачем мне, право, моя душа, Если ей у тебя, мой гость, хорошо? И зачем мне, право, моя душа, Если ей у тебя, мой гость, хорошо?

2Dr.Gonzo&Диландау Потрясающе. Вот это действительно искусство. Иероглиф даже себе сохранила)

Кавайно. ^^

Это, конечно, оно всё хорошо, что ты нам и про интонацию и про прочтение пояснил. Но вот в чем загвоздка. Представь себе, что ты это стихотворение печатаешь в газете/сборнике/книге. Неужели ты к нему приложишь все вот это свое пояснение, чтоб читатель не сбился и верно тебя понял? Стихотворение должно само себе быть пояснением. Лучше отказывайся от таких вещей, как пояснение к стихам. Ты неплохо пишешь, если поправить, твоим стихам такие костыли будут не нужны. Почитаем. Лично мне с тобой - тоже. Спасибо.

Хм. Интересно. Я понимаю, о чем ты. Отсюда вытекает другой вопрос: если это править, то чем? Попытаюсь решить сама. Да, избиение русского языка мне уже инкриминировали однажды в поэтическом кружке в другом стихотворении, и я не могу не согласиться, тем более, если меня уже уличили в этом дважды. Это тоже как-то надо чинить. Хм, спасибо) Но, на самом деле, все проще. В 80% случаев мое вдохновение вызвано подавленным настроением. Но все уже гораздо лучше, потому что раньше вдохновение приходило исключительно на депрессняк. 2Марк Спасибо. Конструктивно. Хотя сама не приветствую описания в стихотворениях, но не вижу в них ничего запретно-предосудительного. Если править, исходя из твоей критики, - то всё абсолютно. Или даже переписывать.

2Kasumi Мне очень нравится. Всю жизнь хотела научиться рисовать кораблики. Пока что это так и осталось мечтой)

Тему создала. Если название не нравится - поменяй. Желаю творческих и всяческих успехов)

Спасибо, Благородный Дон, за высокую оценку) И все-таки я критики хочу...

Deathstars - Little Angel Termination Bliss, 2006 Stand here for me angel, Oh little child so broken and wild Bear not life on your shoulders, just kiss it one last time Was the music to loud for you, to raw to be true Were the abstracts too dark for you, I beg you now to ...Watch the sky so bright, see all its light - fade Here I am, was it everything you spoke of Oh little angel Yeah! Here I am, was it everything you've dreamt of Oh little angel Bow down for me heavenly one, Shed not those tears my little friend Fear not god anymore, because you find him in my arms Was the volume to high for you, to touch for the blue Were desires too dark for you, to good to be true ...Watch the sky so bright, see all its light - fade Here I am, was it everything you spoke of Oh little angel Yeah! Here I am, was it everything you've dreamt of Oh little angel Tell me now how your wings got broken Tell me now how your spine got whipped by leather Tell me now how your tounge got spilt Tell me all the things you need to drift away Watch the sky so bright, see all its light fade Watch the sky so full of light For the last time so bright...

Да нет. Не бредовые. Просто очень сырые. Это относится ко второму стихотворению. А вот первое трогать не буду, мне нравится. Второе по замыслу великолепно. Сама люблю такие рефрены. Но исполнение, увы, на троечку. Портят всё рифмы: глагольные, либо неточные, либо избитые и истертые. Такие рифмы могут испортить даже самый высокий смысл. Я б рекомендовала создать для стихов отдельную тему, не в Избранном. Ибо стихи слишком не вписываются в то, что в заголовке темы. Но это уже на усмотрение автора.

Думаю править. Хочу критики. Моё небо. Небо криво повисло над клёнами, Небо мутно, темно и туманно; Облаками сырыми заплёвано, Словно грязное зеркало в ванной. Стоном треснутым небо повисло, Позапрятав в заоблачный страх Всё, что в нём, запрокинувши мысли, Ты искал до разрывов в висках. Небо гладью, холодной, как прежде, Вдруг со скрежетом чуть повернулось. А внизу где-то чья-то надежда Кровью мчится под кожею улиц. Искажает, кружа, отражения, Заползает слезою за ворот, Небо движется в танце скольжения, Чтобы вдребезги рухнуть на город. 05.05.2008.

От души поздравляю дорогого коллегу по писательскому перу! Успехов, вдохновения, новых добрых свершений! :shampan:

У меня была где-то на дисках. Но, в силу нерабочего состояния сд-рома, пока поискать и поделиться по обнаружению плагином не могу... -_-

THE 69 EYES - Gothic Girl Blessed Be... (2000) You can see her Whenever it rains From rome to new orleans Dancing on the graves Burden by the heart she loves her Sunglasses after dark And every single day her Little life falls apart She's out to look So macabre and alone She's close to hook On her dying Just like a gothic girl Lost in the darken world My lil' gothic girl Darkerside jewel are your razor cuts for real - baby You can see she's On her road to ruin Stigmata from crucifixion On her pale white skin Tribal pagan art she loves her Tattood egyptian mark And every single day her Love will tear us apart She's out to look So macabre and alone She's close to hook On her dying Just like a gothic girl Lost in the darken world My lil' gothic girl Darkerside jewel are your razor cuts for real - baby

THE 69 EYES - The Chair Blessed Be... (2000) Just walk Away from these dreams And talk The pain what it seems Angel of my revelation I don't really wanna let you Walk Away from these dreams You gotta turn it all over You gotta turn it all over All over again Kick the chair right down under me Leave me hanging alone in misery Kick the chair right down under me Leave me hanging alone in misery Just walk Away from these dreams And talk The pain what it means Angel of my revelation I don't really want to hurt you So walk Away from these dreams You gotta turn it all over You gotta turn it all over All over again Kick the chair right down under me Leave me hanging alone in misery Kick the chair right down under me Leave me hanging alone in misery Misery has gone

Очень здорово) Получился именно Образ. Хотя на дисплее сотового может смотреться размыто и блекло. От сотика зависит. Урааа! *качает*

THE 69 EYES - Framed In Blood Blessed Be... (2000) Would you give me the key to the empire of bliss Gimme a substance to dismiss Everybody's searching for a difference Everybody 's searching for deliverance Gimme just another reason to live Things you can resist Things you cannot They're just framed in blood Would you give me redemption in your kiss Gimme something that I already miss Everybody's searching for a difference Everybody is searching for providence Gimme just another reason to live Things you can resist Things you cannot They're just framed in blood

Твое стремление к совершенству и работе, несомненно, тебе в плюс. :writer: Посмотрим, что тебе удалось. Вот это мне нравится больше, чем то, что было в первоначальном варианте. Понапряженнее и потяжелее. Здесь очень некрасиво съехало набекрень ударение. По ритму вышло не гУще, а гущЕ. На иностранную фамилию похоже, и забавно делается. Или на слово "ваще". По ритму строки надо хотя бы "Стоит туман в глазах" или "Застлал туман глаза", но слово "застлал" мы уже имеем в предыдущей строфе, а слово "стоит" как-то простовато и стирает строчку. Хотя, возможно, насчет слова "стоит", - это уже мои придирки на мой личный вкус. В первой строке не хватает затактового слога. Например, "Но дождь идет, солдат бежит". В предпоследней строке вышло "ВспышкИ огня, воздУх дрожит". Первое слово можно было бы заменить на "всполох огня", но это мое личное мнение. Во втором случае дрожать может и земля, но это на твое усмотрение. *бьет себя по голове: Арв, это же не твой стих! * В этой строфе ты уже стараешься придерживаться формы, молодец. Однако удалось не все. В предпоследней строфе выпала целая стопа. Не хватает двух слогов. Например: "И плач, и крик, и тяжкий стон". Последняя строка по повторяемым согласным как-то не звучит. Слоги "чё-чё" рядом вызывают не возвышенную, а какую-то приниженную ассоциацию.... Следующую строфу не трогаю - моя любимая здесь. Спасибо, что принимаешь во внимание критику. Успехов тебе. p.s. Уважаемые коллеги, я, наверное, схожу с ума о.О Киньте в меня помидориной, если я перегнула палку в глубине копания в этом стихе

Крылья Тематика довольно-таки часто используемая, но интерпретация интересная. Особенно понравилась цветопись, оранжевые крылья впечатлили. Образ самого главного героя интересен, хоть и тоже избитый, но у него есть свои черты, индивидуальные. Но то, что написано позже (то, что я читала утром), - несомненно лучше. Насчет второго рассказа промолчу - потому что не люблю рассказы такого плана. В целом, "Крылья" и "Овца" по своему настроению похожи, я бы не стала публиковать их в одном посте. Второй рассказ проигрывает на фоне первого. Это мое ИМХО.

Спасибо ^^ Надо было мне сразу так сделать, а не по знакомым спрашивать. Правда, не уверена, что у меня не заблокирована память телефона на яву. У самсунгов есть такое, от этого на многие модели даже нельзя загружать игрушки через USB. Проверю, если получится, и сообщу.

Все больше убеждаюсь, что рассказы и прозаические зарисовки - это твое. Во всяком случае, именно в такой форме тебе удается наилучшим образом подбирать нужные слова и обрамлять в них свои мысли. И мысли эти задевают. Во всяком случае - меня. Во всяком случае - с утра, сразу после пробуждения) Как я поняла - это не то цикл зарисовок, не то одно произведение из глав. Уж слишком близки части по содержанию, сложно понять, цикл это или монолит. Если первое - хороша композиция. Если второе - здесь еще и прием монтажа оправдан (составление сюжета из обрывков событий, из разрозненных эпизодов жизни героев). И по атмосфере - довольно анимешненько так, мне показалось. ^^ Мне нравится. Хочу еще)

Для меня эту группу открыла подруга - большой ценитель и знаток рока. Пока потихоньку слушаю. Нравится не все, но есть просто великолепные вещи и альбомы. Очень приятное у них творчество.