Бякс

Мило, можно даже сказать красиво Только, имхо, "Я спою тебе о том, как рассвет" лучше заменить на "И спою я о том, как рассвет", дабы не нарушать размер. Ну и знаки препинания - если уж ставишь, то ставь везде и, по возможности, правлильно Если бы не первая строчка (а конкретно "сдесь и кретиковать") - вообще бы цены не было Но это уже мелочи

Меня всегда интересовала такая позиция автора. Ты выкладываешь свои произведения в инет, чтобы их читали, верно? К тому же, раз ты просишь комментариев - значит, небезразлично мнение читателей. Итак, читатели прочитали. Прочитали, подумали и высказали хорошие и плохие, с их точки зрения, моменты произведения. Какой смысл оспаривать мнение читателей, доказывая всем, что твое творение на самом деле лучше, а они, гунявки фрикодавные, не могут постичь всю глубину авторского мастерства? Если хотелось просто показать всем какой ты молодец и какую уйму труда проделал, если просто захотелось потешить свое самолюбие (а для человека это вполне нормально) - тогда стоило указать в начале, чтобы отписывались только те, кому произведение понравилось и кто готов петь диферамбы. Трезвую негативную критику ты переваривать отказываешься. Теперь, что касается вопросов: 1) Обьяснения вне текстов. Разумеется, раскрывать все свои карты было бы крайне неразумно. Но знаешь... Язык вступления не очень-то вяжется с пятнадцатилетним подростком. Опять же, сбивают с толку не года, а приливы (понятно, что в родной стране путника время принято исчислять именно в этих единицах, но первое впечатление - что рассказ ведет туповатый девятнадцатилетний лоб). Опять же, акцент на самодовольство не доведен до конца, "мальчишеской" нотки в нем нет. Посему - получается портрет взрослого, но по-детски хвастливого человека. 2) Разговорный стиль. У этого стиля есть определенные правила, и прямой перенос разговорной речи их нарушает. Такой прием уместен в очень ограниченном числе случаев, например в бульварном детективе по очередные приключения "оперов". Там, если бандит орет "С*ки, я вас всех ща у*бу" - это выглядит более-менее вменяемо. У тебя же художественное произведение рангом повыше, которое совершенно не вяжет в себе слегка высокопарный "штиль" и крепкие выражения. Если вчитаешься, то, наверное, и сам заметишь, что выглядит диковато. 3) Штампы. Штампы есть у всех... Но далеко не все могут отличить каноничность от штампа. Пример канона в твоем произведении - новый мир, со своими традициями и особенностями. Пример штампа - компашка агрессивных недорослей во главе с наглым любителем показать себя. И, да. Наше мнение понятно, и я сомневаюсь, что кто-то изменит его. Плюсы и минусы тебе разграничили в достатке... Если примешь к сведению - это будет похвально. Нет - твое право.

И, кстати, опять знакомая проблема - пояснения должны быть в произведении, а никак не вне оного. Возраст героя, род его занятий и т.п. - все это должно быть написано если и не прямым текстом, то хотя бы намеками. А что касательно языка - это, все же, литературное произведение. Если хочешь максимально приблизить язык к "реальному" - используй разговорный стиль, но выбиваться за его рамки не следует.

Хех, ФФ меня опередил Дабы не голословить - +1 ко всему вышесказанному. Вам это ничего не напоминает?

Уфф... Осилил. На первый взгляд - вполне неплохо. Шаблонно, тут ФФ прав, но довольно интересно. Видно, что автор трудился, расписывал свой новый мир всеми красками. Демиург из тебя вышел неплохой, описания тоже на достойном уровне. В тексте присутствует элемент логичности, ярких несуразиц и нестыковок не найдено. Сильно портит текст отвратительная грамотность и диалоги. Ну, если о первом нас как-бы предупредили (Что, кстати, для писателя недопустимо. Не уверен в грамотности - не выкладывай, пока все не проверишь), то второе весьма неожидано. Я уже начал было думать, что произведение можно сильно хвалить... Но чего только стоит беседа Апи и Каса! Весьма взрослые люди превращаются в недорослей лет 12-ти, появляются попытки какого-то жалкого стеба, переход на мат (кстати, "трахаться" ты, видно, матом не считаешь) и т.п. Кир, вроде бы мудрый и насмешливый учитель, прямо-таки источает пафос, колорит персонажа явно черезмерен. И, да. Гаррипоттеровщина. Дружок со странностями, компания подозрительных личностей во главе с понтующимся имперцем, общий антураж... Ничего не напоминает? Вообщем мнение от произведения противоречивое. С одной стороны - достойное похвал описание интересного мира, с другой - слегка заплесневелая "начинка"... Если избавишься от шаблонов, то может получиться неплохо Будем ждать. Вот список замеченных несуразностей и наиболее ярких очепятков: 1) "Даже не смотря на то что подошвы путника отлиты из калдонского каучука. Путник долго планировал этот поход." Не слишком уместная тут тавтология 2) "полудиск" Полусфера еще понятно, но вот полудиск... 3) "из поверхности которого" Просто "из которого" 4) "Куда им... куда им до него, до него, того кто умудрился перехитрить самого Хозяина" Мерисьюизм прет со всех щелей. Куда им до меня, такого крутого! 5) "Ловец, Хозяин, Стражи"... Не слишком ли много Слов С Большой Буквы? Пафосно 6) Все время повторяется только слово "путник". Синонимы искать не пробовал? 7) "Стреднестатистически" Как-то диковато и сомнительно звучит это страшное слово 8) "Если глядеть на акент и вальяжность позы" - Что есть "акент"? "чем замля леретании отличается от болота" - возможно, "земля"? 9) "ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ! - толстяк залился краской и тяжело дышал, казалось еще секунда и он взорвется." Имеет место писать другим шрифтом, нежели использовать капслок 10) " метал, дак, кристал" и т.п. очепятки повторяются на протяжении всего текста. Наверное, нет нужды сообщать автору как они правильно пишутся? 11) "Синие прорези"... Глаза рискгорских мистиков в трансе и правда пылали синим огнем... А когда на голову одет полный шлем, то синим горят его прорези" Столько раз повторять слова "синие" и "прорези" не следовало 12) "те, кто в жизни не видели ни одного рискгорца, и использовали его как имя нарицательное" А на самом деле это имя собственное? 13) "их пули пролетали шагов двадцать, и падали на землю" С такой убойной силой никого особо-то не ранишь, даже стреляя в упор. Зачем было вооружаться бесполезным оружием? 14) "А что ему сделаешь бы?" Моя твоя не понимай 15) ""было их шесть человек. Двое из них весьма крупные с крестовыми мечами" С оружием на территории академии? Меч - не ножик, его в кармане не спрячешь Засим все. Удачи

Как-то страшно уже ждать игру, которая столько времени провела в разработке... Графика и движок могут сильно отстать от времени. Да и история показывает, что продолжения шедевральных игр совсем не обязательно шедевральны сами.

Акулахан, вестимо

И кстати - за что отвечает параметр Ability?

Никогда бы не подумал, что Тайбер - бог. Или это "сотворенное" божество а ля Дагот? Тоесть он же был когда-то человеком?

По-видимому, только путем кликов... А в интерьерах на левую и правую стрелочки

Собстно, а почему бы и нет... Поздравляю сего товарища с 19-ти летием)

Притянуто за длинные кроличьи уши. Ибо сколько уже обсуждали и сомневались в вине Дагота и "правильности" Трибун с Нереваром/Нереварином... Очевидные аналогии с реальным миром - это Империя как Рим; тема рабства (хотя тут каламбур - теперь "черные" данмеры на положении господ ); и, наконец, расы, списанные с реальных национальностей (тоже где-то на форуме обсуждалось)

Ага, еще можно вспомнить Перумова с Лукьяненко в их "Не время для драконов"... Только это немного не по теме. Тут обсуждается конкретно Нирн А кстати, есть ли официальные книги по вселенной ТЕС? Сейчас стало модным писать такое, вот уже и по ММОРПГ одной серию книг выпустили... Может знает кто?

Утаскивание идей? Хех, кому такое надо? На этом форуме вообще-то принято выкладывать свои труды на всеобщее обозрение, дабы можно было оценить. Ты приглашаешь всех в неизвестно какой проэкт, даже не дав толковой рекламы... Сомневаюсь, что кто-то заинтересуется

Сота, неплохо бы было выложить готовые наработки, списки актеров и вообще ознакомить поподробнее. Мы же должны знать, с чем работать

Во Скорбях - Батюшка Из-за лесу-то тёмного, Со востоку-то дальнего Прилетайте, серы гуси. Вы садитесь, серы гуси На курганы могильные, На крутую могилушку, Ко родимому батюшке. Разгребите, серы гуси, Вы желты песочики, Серы камешочики. Как у вас же, серы гуси, Клювы-то железные, Когти оловянные. Во ту пору да в то времячко Уж вы дайте-подаитё Ветры, ветры вы буйные, Перевалы три великие. Из первой перевалушки Тучу грозну, великую – Чтоб разбить гробову доску. Из другой перевалушки Сдуют ветры те буйные Со лица-то бумажного Белое полотёнышко. Из третьей перевалушки Много дождика частого – Ополощить лицо белое… Встань, кормилец-батюшка! Сведи брови-то чёрные Да открой очи ясные. Отведи праву рученьку От сердечка ретивого! Ты вставай-ка ты, батюшка, На свои резвы ноженьки. Ты вставай-ка по-прежнему, Говори по-досельнему. Из крутые могилушки От кормилеца-батюшки Есть тетивчата лесенка, Она о три ступенечки. Ты на перву ступень ступи – Да и совалится от тебя Платьицо умиранное. Ты на вторую ступень ступи – Да и совалится от тебя Твоя скорбь-то тяжёлая. Ты на третью ступень ступи – Да и совалится от тебя Твоя смертонька скорая! Ты пойдём-ка ты, батюшка, На родиму да сторону. На родиму да сторону По большой-то дороженьке. Это кто ж то шатается, Костыльком подпирается, Всё вперёд подавается, Встречи всё дожидается? Мне идти – да и встретити.. Не знаю и как – Со поклонами, с разговорами, Али как ещё?.. Возошло Красно Солнышко На широкую улочку – И пришёл кормилец-батюшкка. И пришёл… Глупо мне, неразумному. У людей не спросился я, Сам-то не догадался я – Не растёт да мурава-трава Из-под снегу, снегу белого. А с того да со светушку Не выходят-то выходцы, Ни выносят ни весточек, Ни письма, да и ни грамотки, Да и ни челобитьица…

Тилк, а тебе не кажется, что твои претензии не обоснованы? Не отвечают - это уже ваше с ними личное дело, и создавать темку с жалобами на это, мягко говоря, глупо. Или ты подразумеваешь Всеобщий Заговор против тебя?