Перейти к содержимому

Фотография

Интересное


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
489 ответов в этой теме

#1
Арг

Арг
  • Anticathexis

Уровень: 1280
  • Группа:Народные представители
  • сообщений:7 647
  • Регистрация:22-Июнь 05
  • Город:Калининsberg Carceri
Если хочется поделится всякими интересными вещами, которые попадаются в сети, постим сюда. По крайней мере эту тему не удалят, как очередной fлуд.
Картинки, как и в хуморе - тумбиналами, если видео, то напишите хоть что-нибудь о нем.

#2
Арг

Арг
  • Anticathexis

Уровень: 1280
  • Группа:Народные представители
  • сообщений:7 647
  • Регистрация:22-Июнь 05
  • Город:Калининsberg Carceri
Уважаемые, так вас растак, тема для инфы, а не обсуждений. С этим куды хотите. Иначе она тупо потонет.

#3
Menorra

Menorra
  • Императрица

Уровень: 1280
  • Группа:Герцоги
  • сообщений:5 781
  • Регистрация:18-Июнь 06
  • Город:Одесса
Не, я так не играю, раз обсуждение не подразумевалось :dry:

Просто не вижу смысла устраивать очередной филиал флуда. А он будет. -Argъ-

Но как можно не обсуждать интересности? :blink: Даже смысл темы теряется, лучше уж как Майк - отдельную тему создавать.

Читай ридми. Русский ридми. Читай русский ридми. Не ссы, читай русский ридми. Ридми. Русский. Читай. Глазами. Русский ридми глазами. Двумя глазами. При участии специального гостя - мозга. Во всех архивах с плагинами с нашего сайта есть русский ридми. Не ссы читать русский ридми к плагинам с нашего сайта обоими глазами при непосредственном участии его величества головного мозга.


Список мастхэвных плагинов


TES III: Искусство адаптации


#4
Арг

Арг
  • Anticathexis

Уровень: 1280
  • Группа:Народные представители
  • сообщений:7 647
  • Регистрация:22-Июнь 05
  • Город:Калининsberg Carceri
Ну, окей. Чорт с вами ) Открываю топик для свободного постинга. Но за базаром прошу комрадов следить. Откровенный флудоффтоп тереть или перемещать, куда следует.

#5
sheid

sheid
  • rosetta stoned

Уровень: 1280
  • Группа:Фанаты Фуллреста
  • сообщений:1 526
  • Регистрация:20-Ноябрь 05

В американском штате Нью-Гэмпшир торговый автомат на бензоколонке взял с мужчины 23 квадриллиона долларов за пачку сигарет. Об этом 15 июля сообщает агентство Associated Press.

Джош Мушински рассказал журналистам, что не сразу обнаружил, во сколько ему обошлись сигареты. Лишь через некоторое время после покупки он проверил свою кредитную карту и увидел цифру 23148855308184500. "Я думал, что кто-то купил Европу с помощью моей кредитной карточки", - сказал Мушински BBC News.

Клиент два часа говорил по телефону с Bank of America. Наконец организация признала ошибку. На следующий день счет Мушински был исправлен. Associated Press сообщает, что, по версии Bank of America, в произошедшем виноват производитель карт Visa. В Visa утверждают, что ответственность за инцидент несет банк.

Сумма в 23 квадриллиона долларов почти в две тысячи раз превышает сумму государственного долга США. Учитывая, что за год в мире производится примерно 300 миллиардов пачек сигарет, а цена одной пачки в США в среднем составляет около 7 долларов, этих денег хватило бы, чтобы скупать всю продукцию табачных фабрик мира в течение более чем 11 тысяч лет.

there is no dark side of the moon, really. matter of fact it's all dark.


#6
Boma Kuro

Boma Kuro
  • feigr

Уровень: 1280
  • Группа:Фанаты Фуллреста
  • сообщений:17 039
  • Регистрация:28-Ноябрь 04
  • Город:Stellar Solitude
Эх, люблю подобную шуштехнику. Натуральный дизельпанк.

Размещенное изображение
Наиболее амбициозным проектом летательного аппарата с тандемным крылом за всю историю авиации стал итальянский "летающий плавучий дом" СА.60 фирмы "Капрони", созданный в 1920 г. Первый полет летающей лодки был выполнен 21 марта 1921 года. Фирма "Капрони" была известна своими гигантскими двухфюзеляжными бомбардировщиками в период первой мировой войны. Масштабы СА-60 наилучшим образом выражаются на итальянском языке словом "капрониссимо".

"Летающий плавучий дом" СА.60 оснащался тремя комплектами трипланных крыльев, оставшихся от бомбардировщиков времен первой мировой войны. Эти крылья устанавливались над стоместным корпусом, который действительно больше напоминал плавучий дом, чем любой из известных самолетов. Суммарная площадь девяти крыльев составляла 837 м2 (лишь один самолет в истории авиации имел большую площадь крыла - гигантская летающая лодка "Хьюз Н-4", построенная в 1947 г.). Центральные крылья каждого трипланного набора соединялись двумя параллельными коробчатыми конструкциями, напоминающими фюзеляжи. В каждой из таких конструкций (передней и задней) размещался двигатель "Америкен Либерти" мощностью 400 л. с. Дополнительные силовые установки, состоящие из одного толкающего и одного тянущего двигателей, были расположены между фюзеляжами в переднем и заднем трипланных наборах крыльев. Таким образом, самолет оснащался восемью двигателями. На всех девяти крыльях были установлены элероны, но задние элероны выполняли также функции рулей высоты. Вертикальные кили и рули направления были установлены с внешней стороны фюзеляжей между всеми задними крыльями.

СА.60 выполнил лишь один непродолжительный прямолинейный полет; к счастью, в конце полета самолет был настолько поврежден, что это послужило достаточным основанием для прекращения дальнейших работ.

© http://www.airwar.ru/enc/cw1/ca60.html
Еще фото:
http://www.flightglo...iCa_60large.jpg
http://vintage-aviat...i-ca60_1921.jpg
http://www.strangemi...tent/131035.jpg

PS. А обсуждать, все-таки, имхо лучше во флуде.

А каждое предложение повторяется по 2 раза чтоб лучше дошло? :D -Mr-
Ой. Не заметил. Это, похоже, особенности копирования ЖЖ-заметки из гугл-транслятора, хех.
Исправил.
I am the creator-destroyer. I am the false form. I am the joy and the dirge.

#7
Арг

Арг
  • Anticathexis

Уровень: 1280
  • Группа:Народные представители
  • сообщений:7 647
  • Регистрация:22-Июнь 05
  • Город:Калининsberg Carceri
Уличный арт
Размещенное изображение
[buspoiler]
Размещенное изображение Размещенное изображение Размещенное изображение
Размещенное изображение Размещенное изображение Размещенное изображение
Размещенное изображение Размещенное изображение Размещенное изображение
Размещенное изображение Размещенное изображение Размещенное изображение[/buspoiler]

#8
Денстагмер

Денстагмер
  • Insecta astralis

Уровень: 1280
  • Группа:Граждане
  • сообщений:1 674
  • Регистрация:16-Август 08
  • Город:урна с выделенкой
Продолжая фотонаблюдения >_>:[buspoiler]Москва, Новый Арбат
Размещенное изображение
Русский слон
Размещенное изображение
Из раздела "да, жизнь бывает и такой"
Размещенное изображение Размещенное изображение Размещенное изображение Размещенное изображение Размещенное изображение Размещенное изображение Размещенное изображение Размещенное изображение
Еще когда в Египте проезжал по пустыне мимо какой-то заброшенной деревушки, увидел на проржавевшем щите надпись "Welcome". Жаль, быстро ехали >_>...[/buspoiler]

Vanité...................Trahison...............
................Lâcheté............................Délation...
La cruauté............................La calomnie...
L’âpreté...............c’est laid...............................
............L’infamie...........................La fatuité...
....................La tyrannie...
La félonie.................

Mais la vie c’est ça aussi


#9
Арг

Арг
  • Anticathexis

Уровень: 1280
  • Группа:Народные представители
  • сообщений:7 647
  • Регистрация:22-Июнь 05
  • Город:Калининsberg Carceri
И целого мира не надо
Пользователь Flickr, зарегистрированный под именем Cybjorg, уже почти три года ведет фотопроект под названием Game Boy Around t he World («Вокруг света с Game Boy»). Куда бы он ни поехал, он везде берет с собой сына и фотографирует его на фоне самых известных мировых дост опримечательностей. Но сын при этом позирует с таким видом, будто ничто вокруг, кроме Game Boy, его ни в малейшей степени не интересует. >>>

Шото опять как-то удручает зрелище сие -__-

#10
Menorra

Menorra
  • Императрица

Уровень: 1280
  • Группа:Герцоги
  • сообщений:5 781
  • Регистрация:18-Июнь 06
  • Город:Одесса
Заранее прошу простить за то, что выкладываю изображения не превьюшками, с ними было бы не так удобно и интересно читать пост ;) Так что ворнинг - трафик! Много больших картинок. Нервным модераторам не смотреть :-D

Представляю вам серию фоторабот "Actors Acting", автор - фотограф Говард Шац. Идея серии проста и понятна. Шац дает актеру (известному, или не очень известному) "установки"/ситуации и просит изобразить подобающую моменту мимику. Получается сценка в одной фотографии.
Выложила всё-всё, что нашла в сети.

Размещенное изображение

Настоятельно рекомендую к просмотру :thumbup:

[buspoiler]
Размещенное изображение
Ян МакШейн

1. Вы прокурор с большими политическими амбициями. Вы выступаете на громком процессе по делу об убийстве и главный свидетель защиты только что сказал лишнего и вы можете уличить его во лжи.
2. Вы бывший морпех. Вы возвращаетесь домой из тренажерного зала и на вас напал грабитель с ножом. Вы думаете про себя «чувак, ты себе даже не представляешь с кем ты связался».
3. Вы смотрите по телевизору трансляцию гонок «Формулы 1». В заезде впервые участвует ваш сын, который только что врезался в ограждение. Его вытаскивают из машины и комментатор говорит: «он не двигается».

Размещенное изображение
Чеви Чейз

1. Вы только что увидели, что женщина рядом с вами распахнула свой плащ, а под ним ничего нет.
2. Вы только что услышали, как ваша дочь-подросток хвастается подругам, что она «кое куда себе сережку вставила».

Размещенное изображение
Эдди Фалько

1. Вы мать, которая думает как объяснить своим детям, что родители расходятся.
2. Вы маленькая девочка, которая рассказывает маме, что ее брат-близнец сказал нехорошее слово.

Размещенное изображение
Мартин Ландау

1. Вы видите перестрелку на своей тихой, засаженной деревьями улице в Бруклине.
2. Вы слушаете тосты друзей на вечеринке по случаю 50й годовщины вашей свадьбы.

Размещенное изображение
Мартин Ландау

1. Один из ваших друзей-пенсионеров во время вашей еженедельной игры в шашки рассказал вам пошлый анекдот.
2. Вы мафиозный босс, слушающий оправдания пойманного стукача.

Размещенное изображение
Билл Пуллман

1. После долгих переговоров, бесчисленных телефонных звонков и бесконечных репетиций ваш агент звонит вам чтобы сказать, что роль ваша.
2. На следующий день он перезванивает: режиссер передумал и роль отдали другому.

Размещенное изображение
Фред Уиллард

1. Вы тюремщик, которому только что сообщили о беспорядках в третьем корпусе тюрьмы. Заключенные убили двух охранников, а еще четверых удерживают в заложниках. Зачинщик бунта – серийный убийца, отбывающий четыре пожизненных заключения.
2. Вы риэлтор и дела ваши идут очень плохо. Вы смотрите, как потенциальный клиент раздумывает над договором, по которому он за бешенные деньги купит несуществующий дом и думаете про себя: «Подписывай, не читай. Подписывай, не читай!».

Размещенное изображение
Дон Чидл

1. Вы слышите как какой-то мужик в баре рассказывает что-то неприличное о вашей жене своему другу.
2. Вы понимаете, что на самом деле он имеет ввиду ее сестру.

Размещенное изображение
Дэвид Пэймер

1. Вы владелец закусочной. Вы протягиваете деньги из кассы наркоману, который приставил вам к груди пистолет.
2. Вы мафиози, вы посылаете своих костоломов навестить игрока в бейсбол, который не выполнил уговор. «Мне он мертвым не нужен, но я хочу, чтобы в бейсбол он никогда в жизни больше не играл. Понятно?».

Размещенное изображение
Чарльз Даттон

1. Вы бизнесмен, вернувшийся из долгой командировки. Ваша жена встречает вас особенно приятным и интимным образом.
2. Вы мелкий бизнесмен, вы только что поняли, что ваш брат прикарманивал всю выручку.
3. Игрок на скачках, по уши увязший в долгах беспощадному букмекеру. Лошадь, на которую вы поставили, только что обогнала фаворита гонки и вышла на финишную прямую.

Размещенное изображение
Эллен Берстин

1. Вам пятьдесят с чем-то лет, вы менеджер среднего звена, вы довольно долго проработали в компании. Только что вы узнали, что после слияния вы останетесь без работы.
2. Преподавательница актерского мастерства, только что вы услышали, как получившая «Оскар» актриса поблагодарила вас в прямом эфире.
3. Оскорбленная женщина.

Размещенное изображение
Патрик Стюарт

1. Вы слушаете как ваши дочь и жена орут друг на друга за обедом в честь Дня Благодарения.
2. Вы среднего возраста бухгалтер, которому симпатичная молоденькая коллега по работе только что сказала «ты ужасно сексуальный».
3. Вы CEO большой компании. Вы знаете, что на совете директоров вам наверняка одобрят существенную прибавку к жалованию.
4. Вы владелец маленького ресторанчика, дела которого идут не очень удачно. Вы кричите двум крышующим вас рэкитирам: «все, кровососы, больше не получите ни копейки!».

Размещенное изображение
Алан Камминг

1. Вам четыре года и вы только что выпустили из клетки семейного попугайчика.
2. Вам четыре года и вы пропускаете мимо ушей упреки мамы, расстроенной исчезновением попугайчика.
3. Вы уговариваете свою подружку вместе с вами съездить проведать ваших родителей.
4. Мужчина, которого предали.

Размещенное изображение
Наташа Ричардсон

1. Вы женщина, которая понимает, что ее отношения с любимым мужчиной никуда не ведут.
2. Бывшее школьное «чучело», нынешняя рок-звезда. Вы едете в своем лимузине на встречу выпускников.
3. Вы компьютерный гений, которая только что взломала базу данных учительницы по английскому языку и поставила себе пять за выпускной тест.

Размещенное изображение
Хью Лори

1. Вы примерный семьянин и хороший отец. Вы ужинаете вместе со своей женой, когда ваша 15-летняя дочь объявляет вам, что она беременна.
2. Вы молодой дизайнер. Утром перед своим первым показом вы понимаете, что ваша коллекция не готова к показу и ни одной «потрясающей» вещи в ней нет.
3. Вы самовлюбленный высокомерный депутат Британского парламента. Вы произносите речь, которую в прямом эфире транслирует телеканал BBC и вас страшно прет от звука собственного голоса.

Размещенное изображение
Дэвид Стрэтхерн

1. Вы 9-летний мальчик, который впервые слышит от своего 16-летнего брата откуда берутся дети.
2. Вы экзальтированный проповедник-евангелист, восклицающий во время проповеди: «Спасибо тебе, Иисус! Спасибо, Иисус! Спасибо!»
3. Вы бывший спортсмен. Вы невероятно злы на судью, который назначил пенальти за фол вашего 7-летнего сына.

Размещенное изображение
Джоан Аллен

1. Вы наследница многомиллионного состояния. Вы узнаете, что ваш молодой муж крутит роман с еще более молодой барышней. Стоя перед зеркалом вы думаете не сделать ли вам подтяжку лица.
2. Вы первая в истории США женщина-министр обороны. Вы встречаетесь с председателем комитета объединенных начальников штабов, который днем ранее в эфире CNN назвал вас «очень милой барышней».
3. Вы агрессивная руководительница рекламного агентства, устраивающая разнос своему заму, не сумевшему получить контракт Cialis (аналог Виагры). «Ты такая тряпка, что тебя самого на рекламные билборды Cialis надо!!».

Размещенное изображение
Джон Гудман

1. Вы ботаник, флиртующий с девушкой из группы поддержки и не понимающий, что никаких шансов на успех у вас нет.
2. Вы покидаете дом престарелых, в котором находится ваша жена. Впервые она не узнала вас, когда вы пришли.
3. Вы тренер университетской баскетбольной команды, орущий на судью. Вы знаете, что если вас удалят, ваши парни будут играть агрессивнее.

Размещенное изображение
Джон Легузамо

1. Вы заложник, слышащий, как в соседней комнате пытают вашего друга. Вы понимаете, что вы следующий.
2. Вы 4-летний мальчик на прогулке в новом «реалистичном» парке динозавров. Вас только что «лизнул» 50-тонный механический бронтозавр.
3. Вы героиновый наркоман, уговаривающий дилера дать вам дозу в долг. Вы чесслово вернете ему деньги.
[/buspoiler]

Читай ридми. Русский ридми. Читай русский ридми. Не ссы, читай русский ридми. Ридми. Русский. Читай. Глазами. Русский ридми глазами. Двумя глазами. При участии специального гостя - мозга. Во всех архивах с плагинами с нашего сайта есть русский ридми. Не ссы читать русский ридми к плагинам с нашего сайта обоими глазами при непосредственном участии его величества головного мозга.


Список мастхэвных плагинов


TES III: Искусство адаптации


#11
Menorra

Menorra
  • Императрица

Уровень: 1280
  • Группа:Герцоги
  • сообщений:5 781
  • Регистрация:18-Июнь 06
  • Город:Одесса
[buspoiler]
Размещенное изображение
Джон Малкович

1. Вы молодая наивная актриса, вы недавно в Голливуде. Ваш агент только что позвонил вам и рассказал, что вас взяли на роль в большом фильме, по сценарию в вас будет влюблен Джордж Клуни.
2. Вы строитель. Вместе со своими приятелями по работе вы сидите на стройке и собираетесь пообедать. Вы кричите проходящей мимо сексапильной девушке: «Эй, красотка, хочешь посмотреть что у меня в коробочке для завтрака?».
3. Вы средней руки наркоторговец, вы должны дохрена денег большому мафиозному боссу. Ваш курьер только что рассказал вам, что «вдруг налетел ветер и сдул два мешка вашего кокаина».


Размещенное изображение
Вупи Голдберг

1. Вы примерная жена известного телеевангелиста. Вы только что узнали, что у вашего мужа был роман с мужчиной по вызову и об этом знает пресса.
2. Вы богатая тетка с Пятой авеню, вы желаете «Счастливого рождества» швейцару, которому никогда не даете на чай.
3. Вы Барбара Уолтерс, вы берете интервью у недавно разведенной актрисы. Вы расспрашиваете ее о последнем фильме, а потом сразу же задаете вопрос: «Вам было очень больно, что он от вас к молоденькой ушел?».

Размещенное изображение
Майкл Дуглас

1. Вы несчастный отец, у которого два месяца назад пропала дочь. Вас вызвали в полицию, чтобы опознать тело молоденькой девушки. Коронер одергивает простыню и вы понимаете, что это не ваша дочь.
2. Вы маленький мальчик на фрик-шоу. Вы смотрите, как испирсингованный дядька ест тараканов.
3. Вы 14-летняя девочка, которая только что открыла без стука дверь спальни своей 18-летней сестры. Сестра там занималась сексом со своим бойфрендом.

Размещенное изображение
Джеймс Эрл Джонс

1. Вы окружной прокурор. Звезда обвинения и ваша главная надежда на обвинительный приговор только что солгал под присягой.

Размещенное изображение
Эрик Штольц

1. Вы учитель младших классов, в пятый раз просящий учеников успокоится.
2. Вы лыжник, слышащий грохот надвигающейся лавины.
3. Вы совестливый гендиректор маленькой компании, который должен объявить своим работникам, что денег на зарплату нет и, видимо, не будет.

Размещенное изображение Размещенное изображение
Кристофер Ллойд

1. Вы учитель скрипки на репетиции. Ваша лучшая ученица чудовищно играет Моцарта, она буквально убивает гениальное произведение.
2. Вы молодой отец, который впервые остался дома со своими полуторогодовалыми тройняшками.

Размещенное изображение
Стив Гутенберг

1. Вы одержимый баскетбольный тренер, вы в пятнадцатый раз отрабатываете прием со своими никчемными игроками из команды третьего дивизиона.
2. Вы маленький мальчик, впервый пришедший в зоопарк. Слон только что взял у вас хоботом из руки орешек, который вы ему протянули.
3. Вы муж, умоляющий жену дать ему еще один шанс.

Размещенное изображение
Сидни Поллак

1. Вы кандидат на пост конгрессмена. По результатам опросов, дела ваши очень плохи. Вы сидите в избирательном штабе и слушаете, как спорят между собой ваши консультанты.
2. Вы портной. Вы наблюдаете за привередливым клиентом, который любуется собой в зеркало и радуется, как хорошо сидит на нем сшитый вами костюм.
3. Вы гений-математик, который осознал, что работа всей его жизни была основана на ошибочной формуле.

Размещенное изображение
Боб Балабан

1. Вы начальник почтового отделения, услышавший выстрелы в соседней комнате.
2. Вы муж очень социально-амбициозной женщины. Вам только что отказал в членстве элитный клуб.

Размещенное изображение
Хэл Холбрук

1. Вы следователь из Северной Кореи. Вы сказали своим людям перестать избивать и мучать арестанта только тогда, когда он во всем сознается.
2. Вы бездомный, который никак не может понять за что его арестовали и куда его тащат.
3. Вы баптистский проповедник, призывающий свою паству "принять Иисуса".

Размещенное изображение
Мюррэй Абрахам

1. Вы 14-летняя девочка, которую пустили за кулисы на концерте Джастина Тимберлейка.
2. Вы отец. Вы разочарованы своим сыном, который угнал у соседа машину.

Размещенное изображение
Делрой Линдо

1. Вы полицейский. Вашего сына только что привели домой ваши коллеги по полицейскому участку.
2. Он вместе с четырьмя друзьями пьяным катался на машине. «О чем ты думал??».

Размещенное изображение
Деннис Хэйсберт

1. Вы едете в такси и думаете как бы объяснить своей жене где вас носило до трех часов ночи.
2. Вы байкер, который в окно бара видит, как какой-то хрен на Porsche врезался в его харлей.

Размещенное изображение
Хьюм Кронин

1. Вы судья, слушающий мольбы педофила о снисхождении.
2. Вы владелец магазина одежды с Седьмой авеню. Вы только что узнали, что у вашего конкурента на складе лежат 2000 свадебных платьев a-la крестьянка, которые он никак не может продать.

Размещенное изображение
Скотт Гленн

1. Вы шахматист. Вы темная лошадка на важном международном шахматном турнире. Вы терпеливо ждете, когда ваш оппонент угодит в вашу хитро расставленную ловушку.
2. Шах..
3 … Мат!

Размещенное изображениеРазмещенное изображение
Дэнни Гловер

1. Вы тренер занюханной баскетбольной команды. Ваш лучший игрок только что забросил мяч и вы выиграли у команды-чемпиона.
2. Вы ветеран отдела по борьбе с наркотиками. Вы узнали, что барыга, которого вы застрелили днем, целился в вас из игрушечного пистолета.

Размещенное изображение
Элиот Гульд

1. Вы профессиональный игрок в покер. У вас четыре туза, а ваш оппонент только что поднял ставки на $100 000.

Размещенное изображение
Джеймс Кромвель

1. Вам только что сказали, что у вас неоперабельный рак.
2. Вы смотрите баскетбольную игру. На последней минуте команда, на проигрыш которой вы поставили, забросила трехочковый и выиграла.
3. Вы заботливый отец, ваша дочь-инвалид с отличием закончила колледж и вы смотрите как ей вручают диплом.
[/buspoiler]

Читай ридми. Русский ридми. Читай русский ридми. Не ссы, читай русский ридми. Ридми. Русский. Читай. Глазами. Русский ридми глазами. Двумя глазами. При участии специального гостя - мозга. Во всех архивах с плагинами с нашего сайта есть русский ридми. Не ссы читать русский ридми к плагинам с нашего сайта обоими глазами при непосредственном участии его величества головного мозга.


Список мастхэвных плагинов


TES III: Искусство адаптации


#12
Menorra

Menorra
  • Императрица

Уровень: 1280
  • Группа:Герцоги
  • сообщений:5 781
  • Регистрация:18-Июнь 06
  • Город:Одесса
[buspoiler]
Размещенное изображение
Колин Ферт

1. Вы стареющий боксер, выступающий в среднем весе. Вы бьетесь в четвертом раунде матча, транслирующегося на телеканале HBO. Вы обречены проиграть, но держитесь скрепя зубы, чтобы хоть в последний раз заработать.
2. Вы креативный директор рекламного агентства, страдающий маниакально-депрессивным психозом. Вы уже несколько недель не принимали лекарства. Сейчас вы пытаетесь убедить топ-менеджеров McDonalds разрешить вам переделать изображение биг-мака в автопортрет Рембрандта.
3. Вы 17-летний привратник у служебного входа в Метрополитан Опера. Вы смотрите, как из театра выходит ваша любимая оперная дива со своей свитой.

Размещенное изображение
Эмми Поэлер

1. Среди ночи вы решаете посмотреть в почту своего нового бойфренда. В почтовом ящике вы обнаруживаете его переписку с тремя другими нынешними подружками.
2. Вы обеспеченная дама с Парк Авеню. Вы заглянули на работу к своему мужу, хотели сделать ему сюрприз. Войдя в его кабинет вы застаете его с поличным на секретарше.
3. Вы немного ненормальная бездомная женщина, вас только что арестовали за бродяжничество.


Размещенное изображение
Маришка Харгитэй

1. Вы пожилая женщина, вы дежурите у постели своей умирающей матери в больнице. Вы вспоминаете, что последний раз, когда вы видели ее здоровой, вы страшно с ней поссорились.
2. Вы 20-летняя красотка. Ваш бойфренд, с которым вы вместе уже два года, попросил вас закрыть глаза, так как он приготовил вам «приятный сюрприз».
3. Вы шестилетняя девочка, впервые пришедшая в цирк. Вы потрясены громом пушки и видом одетый в сверкающий серебристый костюм акробатки, которой из этой пушки только что выстрелили.

Размещенное изображение
Натан Лейн

1. Вы восьмилетний мальчик, которого лучший друг уговорил украсть из магазина диск с Grand Theft Auto 4. теперь вы сидите в комнате охраны и ждете, когда за вами приедет папа.
2. Вы только что сбежали из-за стола, где слева и справа от вас сидят самые скучные люди на планете. Вы сидите в туалете и думаете, как вам пережить следующие два часа.
3. Вы выпускник пединститута, молодой идеалистичный учитель. После двадцати минут абсолютного хаоса в классе, вы в конце концов взрываетесь и начинаете кричать.

Размещенное изображение
Сэм Уотерсон

1. Вы тридцатилетняя виолончелистка. Ваша карьера удалась, вы играете в большом оркестре. Но вы далеко не красавица и личная жизнь у вас не удалась, вы живете одна и сиамской кошкой. Неожиданно вы становитесь объектом пристального внимания симпатичного скрипача из вашего оркестра. Он женат и имеет репутацию бабника… но все же..
2. Вы влиятельный политик, вы в самом разгаре предвыборной борьбы. Ваша избирательная платформа построена на лозунгах против однополых браков и прав сексменьшинств. Только что вам позвонил сотрудник вашего штаба, с которым у вас роман, и сказал, что у него СПИД.
3. Вы наркоман и мелкий наркоторговец. Вас поймали в третий раз и окружной прокурор предлагает вам сделку: дайте показания против крутого наркобарона, или отправитесь на всю жизнь в тюрьму.

Размещенное изображение
Хлои Севиньи

1. Вы гиперактивная девочка-позерка, отмечающая свой день рождения. Вам только что сказали, что сейчас придет клоун.
2. Вы молодая мать на балетной репетиции у своей семилетней дочки. Девочка только что с ошибкой выполнила сложный пируэт, но сделала безукоризненный книксен.
3. Вы девушка-старшекласница. Родителей нет дома и вы с вашим бойфрендом собираетесь заняться чем-нибудь приятным, когда в вашу комнату без стука вваливается младшая сестра.

Подготовлено к инаугурации Барака Обамы:
Размещенное изображение
Фред Армисен

1. Во время своего первого ужина в Белом Доме вы пытаетесь не уснуть, пока ваш вице-президент Джо Биден все рассказывает и рассказывает и рассказывает вам о своих политических подвигах, совершенных еще в 70-е.
2. Во время встречи с советником по национальной безопасности к вам подходит помощник и сообщает, что в Белый Дом явился пастор Джеремия Райт (сумасшедший пастор-антисемит-расист, дружба с которым чуть не стоила Обаме президентства).
3. Спустя месяц после инаугурации вы выясняете, что "неизвестное место" (undisclosed location - обычная отговорка пресс-сека Чейни на вопрос, где именно находится его босс), в котором исчезал вице-президент Дик Чейни - это кладовка в вашей резиденции. И он все еще там!

Размещенное изображение
Ричард Дрейфус

1. Вы услышали очень грязную шутку.

Размещенное изображение
Джо Мантенья

1. Где мои … деньги?

Размещенное изображение
Роберт Вон

1. Вы педиатр, слушающий, как пятилетний пациент, больной раком, рассказывает сказку.
2. Вы сенатор, говорящий речь о славе Америки.

Размещенное изображение
Рози Перес

1. Вы женщина, разговаривающая с подругами о бойфрендах.
2. Вы девочка-подросток, которая видит, как "любовь всей ее жизни" целует другую девочку.

Размещенное изображение
Мэриэнн Жан-Батист

1. Вы десятилетняя девочка, над которой насмехаются друзья ее старшего брата.
2. Вы злая Ведьма, глядящая, как горит чучело.

Размещенное изображение
Аманда Пламмер

1. Вы - женщина, которая думает, что муж забыл о ее дне рождения. И тут, когда она входит в дом, ее друзья зажигают свет и хором кричат "Сюрприз!".
2. Мать невесты, которая слышит, как ее дочь говорит "Я согласна".

Размещенное изображение
Грег Киннеар

1. Вы полицейский-новобранец. Ваш сержант только что сказал вам, что подозреваемый, которого вы застрелили, держал в руках мобильный, а не пистолет.
2. Вы школьник, подглядывающий с помощью телескопа за жильцами в соседнем доме. Вы только что углядели вашего учителя математики в постели с классной руководительницей.
3. Вы кандидат в президенты на гигантском званом обеде в вашу честь. Вот уже который час улыбка не сходит с вашего лица, пока вы здороваетесь со всеми приглашенными.

Размещенное изображение
Джефри Раш

1. Вы эмоциональный тренер девушки-боксера. Вы прыгаете вокруг ринга и кричите ей: "Она увела у тебя парня! Она похитила твоего ребенка! Ну-ка, давай, убей нахер эту корову!!".
2. Вы счастливо женаты вот уже пять лет. Не то, чтобы прямо очень счастливо, но вы довольны и брак ваш спокоен. Вы объясняете своей жене: "Дорогая, я сказал Рубенсовских пропорций, это не значит толстая! Ну что ты! Это значит Рубенсовских пропорций".
3. Вы 10-летний мальчик, играющий в мяч с собакой в квартире на высоком этаже небоскреба. Только что ваш мячик вылетел в окно, а за ним вдогонку выпрыгнула и ваша собака.

Размещенное изображение
Джефф Голдблум

1. Вы 14-й летний сын матери-одиночки. Вы внутренне готовитесь выслушать ее наивную попытку рассказать вам о том, откуда берутся дети. С примерами из жизни насекомых. Всякие пчелы, цветы, опыления.
2. На выпуском вечере вашей дочери ее симпатичная подружка, на которую вы тайком все время пялитесь, сказала вам: "Мистер Лефоквиц, ну вам никак не можем быть 58 лет, вы слишком клевый".
3. Вы студент, который должен произнести торжественную речь. Вас только что представили аудитории, но вся ваша заготовленная речь совершенно вылетела у вас из головы.

Размещенное изображение
Терренс Говард

1. Вы преуспевающий молодой адвокат. Ваш сосед на званном ужине только что начал вам говорить: "Вы, черные, такие талантливые... джазз... баскетбол".
2. Вы стоите у алтаря и смотрите, как по проходу идет ваша невеста со своим отцом. И тут вы понимаете, что сейчас сделаете самую большую ошибку в своей жизни.
3. Вы нью-йоркский таксист, получивший только что доллар чаевых за 45-долларовую поездку из аэропорта. Вы еле сдерживаетесь, чтобы не сказать "Да засунь себе их в жопу, жадная сволочь".
4. Вы могущественный голливудский продюсер. Вы только что решили согласиться на встречу с красивой, наивной инженю. И думаете вы только об одном...

Размещенное изображение
Элизабет Мосс

1. Вы госсекретарь США. Вы с недоверием смотрите на министра иностранных дел России, который только что сказал вам "Ну да, мы легко готовы отправить 50 000 солдат в Афганистан".
2. Вы номинантка на премию "Оскар". В момент объявления победительницей вашей соперницы вы понимаете, что камера направленна именно на вас.
3. Вы выпускница Йельского университета. Как член Корпуса Мира вы отправились в далекую африканскую страну. И вот, вылезая из ленд-ровера в лагере беженцев, вы впервые видите что на самом деле значат слова "голод" и "нищета".

Размещенное изображение
Дэвид Швимер

1. Вы игрок команды New England Patriots, которого на решающий матч тренер оставил в раздевалке. Вы понимаете, что упустили шанс всей своей жизни.
2. Вы ученый-энтомолог в экспедиции на Амазонке. Вы только что обнаружили неизвестный доселе науке подвид червя-буравщика.
3. Вы тренер женской сборной по волейболу во время матча. Вы кричите своим подопечным: "Разорвите их в клочья, заставьте их рыдать!".
[/buspoiler]
All photographs by Howard Schatz. Not for commercial use. © Howard Schatz

Читай ридми. Русский ридми. Читай русский ридми. Не ссы, читай русский ридми. Ридми. Русский. Читай. Глазами. Русский ридми глазами. Двумя глазами. При участии специального гостя - мозга. Во всех архивах с плагинами с нашего сайта есть русский ридми. Не ссы читать русский ридми к плагинам с нашего сайта обоими глазами при непосредственном участии его величества головного мозга.


Список мастхэвных плагинов


TES III: Искусство адаптации


#13
Boma Kuro

Boma Kuro
  • feigr

Уровень: 1280
  • Группа:Фанаты Фуллреста
  • сообщений:17 039
  • Регистрация:28-Ноябрь 04
  • Город:Stellar Solitude
Все-таки плохо, плохо еще работает Резун, хех.

О подписании в августе 1939 года «Пакта Молотова - Риббентропа» известно большей части наших сограждан (67%). Из них 40% знают об этом, а 27% что-то слышали. Информированность демонстрируют, в основном, жители Центрального и Дальневосточного округов (74% и 76% соответственно), респонденты старше 35 лет (74-75%) и высокообразованные россияне (80%). Впрочем, более четверти опрошенных (27%) впервые узнали об этом договоре от интервьюера. Незнание, как правило, обнаруживают уральцы (51%), 18-24-летние (45%) и респонденты со средним и более низким уровнем образования (32-34%).

Как правило, наши сограждане не видят ничего предосудительного в этом договоре и считают, что Сталину ничего не оставалось, кроме того, как подписать пакт для того, чтобы отодвинуть угрозу войны (57%). Сторонниками этой позиции чаще оказываются жители Центрального округа (70%), сторонники КПРФ и «Справедливой России» (по 64%) и пожилые респонденты (62%). Каждый четвертый придерживается противоположной точки зрения (25%), полагая, что «Пакт Молотова - Риббентропа» только поспособствовал Гитлеру в его желании развязать войну. Как правило, так думают уральцы (45%), сторонники ЛДПР (30%) и партий «Правое Дело», «Яблоко», «Патриоты России» (37%).

Россияне имеют вполне однозначное понимание тех целей, которые преследовал Сталин подписанием договора о ненападении с Германией: 63% уверены, что он хотел избежать войны или хотя бы оттянуть ее начало. Такое мнение чаще высказывают жители Центрального округа (75%), сторонники КПРФ и «Справедливой России» (70% и 76% соответственно). Лишь 14% считают, что Сталин хотел поделить сферы влияния в Европе и расширить границы Советского Союза - в основном это уральцы (49%) и приверженцы ЛДПР (22%). Наименее же популярна версия, согласно которой Сталин надеялся на то, что война между фашистской Германией и другими странами Запада ослабит Европу и, впоследствии, облегчит распространение в ней коммунизма - ее придерживаются 9%, в основном - жители Северо-Западного округа (14%), сибиряки (15%) и сторонники партий «Яблоко», «Правое Дело», «Патриоты России» (16%).

Россияне реже всего связывают начало Второй мировой войны с подписанием «Пакта Молотова - Риббентропа» (так считают только 14%), а чаще всего - с бездействием в 1933-38 гг. Лиги Наций (28%). Вторая по значимости причина - нежелание Англии и Франции заключить антигитлеровскую коалицию с СССР, предопределившее подписание «Пакта Молотова - Риббентропа», такое объяснение приводят 20%. И еще 17% указывают в качестве причины войны на Мюнхенский сговор.

Источник и таблицы: http://wciom.ru/novo...ngle/12314.html

Замечательное вот это вот - "сибиряки, уральцы, и сторонники ЛДПР и Яблока" - это на самом деле данные из разных таблиц объединили, хех.
I am the creator-destroyer. I am the false form. I am the joy and the dirge.

#14
Boma Kuro

Boma Kuro
  • feigr

Уровень: 1280
  • Группа:Фанаты Фуллреста
  • сообщений:17 039
  • Регистрация:28-Ноябрь 04
  • Город:Stellar Solitude
Однако ж.

ИСТОРИЯ СЛОНОВ

Ховарда Хилла много раз спрашивали о подробностях его охот на слонов с луком и стрелами

Вот его ответы на вопросы

1. Сколько слонов всего Вам удалось добыть? - 3
2. Сколько всего стрел Вам пришлось выпустить чтобы добыть всех трех слонов? - 4
3. Какой силы лук Вы использовали? - 115 фунтов
4. Вы натягивали лук руками? - да
5. Вы использовали взрывающийся наконечник или яд на стрелах? - нет
6. Какой длины стрелы Вы использовали? - 41 дюйм со специально разработанным наконечником
7. Каков был вес наконечника? - 1700 гран (110 грамм!)
8. Насколько глубоко вошли стрелы? - 31,5 дюйма
9. В какое место слону лучше целиться? - в сердце, между ребрами или в легкие
10. Сколько весит слон? - 10000 фунтов (4540 кг)

© http://www.arcoclub....phant-story.htm

Размещенное изображение

Список того, что он добыл с помощью лука (похоже, еще и неполный):

Спойлер
© http://www.howardhil...ds-story-2.html

Он еще и в кино снимался:
Размещенное изображение

Вики: http://en.wikipedia....iki/Howard_Hill
I am the creator-destroyer. I am the false form. I am the joy and the dirge.

#15
sheid

sheid
  • rosetta stoned

Уровень: 1280
  • Группа:Фанаты Фуллреста
  • сообщений:1 526
  • Регистрация:20-Ноябрь 05
Размещенное изображение

246941165 (23:34:36 29/08/2009)
я человек 10 расспросил, что они в ней видят

Анькин (23:34:51 29/08/2009)
И что же?

246941165 (23:35:44 29/08/2009)
одна девочка даже поверила, когда я сказал ей, что так так выглядит ирригация узбекистана

there is no dark side of the moon, really. matter of fact it's all dark.


#16
Фальк

Фальк
  • Chaotic Dumb

Уровень: 1280
  • Группа:Фанаты Фуллреста
  • сообщений:6 938
  • Регистрация:30-Апрель 05
  • Город:Мск
http://zeppelinus.li...l.com/6978.html
Небольшой эксперимент из области изобразительных искусств: были взяты несколько шедевров, несколько профессиональных работ, творчество душевнобольных и картины, написанные животными... Затем участников опроса попросили распределить работы по категориям "шедевр", "поделка" и "мазня"... Результаты занимательны...


Уважаемые, так вас растак, тема для инфы, а не обсуждений. С этим куды хотите. Иначе она тупо потонет.

Бессмыслица какая... Разрослось обсуждение - выкинуть его в новую тему и дело с концом... Даешь фидбек...

#17
Фальк

Фальк
  • Chaotic Dumb

Уровень: 1280
  • Группа:Фанаты Фуллреста
  • сообщений:6 938
  • Регистрация:30-Апрель 05
  • Город:Мск
"Кошачье пианино", стильный и мрачный короткометражный мультфильм от The People Republic of Animation...

Ну, и уже если на то пошло, ссылка на схожий по стилистике веб-комикс, события которого имеют место в Америке при Сухом Законе... Кроме прочего, отличается от сомна остальных крайне качественной рисовкой...

#18
Арг

Арг
  • Anticathexis

Уровень: 1280
  • Группа:Народные представители
  • сообщений:7 647
  • Регистрация:22-Июнь 05
  • Город:Калининsberg Carceri
Фальк, турбо ня! Но это скорее сюда постить ;)

#19
Арг

Арг
  • Anticathexis

Уровень: 1280
  • Группа:Народные представители
  • сообщений:7 647
  • Регистрация:22-Июнь 05
  • Город:Калининsberg Carceri
Фотографии, которые поразили мир
http://svpressa.ru/s...ty/photo/1919/1

#20
deedj

deedj
  • Боевой Генерал

Уровень: 1280
  • Группа:Граждане
  • сообщений:2 401
  • Регистрация:06-Декабрь 05
респект и уважуха такому человеку! :)

Речь Стива Джобса
[buspoiler]

Для меня большая честь быть с вами сегодня на вручении дипломов одного из самых лучших университетов мира. Я не оканчивал институтов. Сегодня я хочу рассказать вам три истории из моей жизни. И всё. Ничего грандиозного. Просто три истории.

Первая история – о соединении точек.

Я бросил Reed College после первых 6 месяцев обучения, но оставался там в качестве “гостя” ещё около 18 месяцев, пока наконец не ушёл. Почему же я бросил учёбу?
Всё началось ещё до моего рождения. Моя биологическая мать была молодой, незамужней аспиранткой и решила отдать меня на усыновление. Она настаивала на том, чтобы меня усыновили люди с высшем образованием, поэтому мне было суждено быть усыновлённым юристом и его женой. Правда, за минуту до того, как я вылез на свет, они решили, что хотят девочку. Поэтому им позвонили ночью и спросили: “Неожиданно родился мальчик. Вы хотите его?”. Они сказали: “Конечно”. Потом моя биологическая мать узнала, что моя приёмная мать – не выпускница колледжа, а мой отец никогда не был выпускником школы. Она отказалась подписать бумаги об усыновлении. И только несколько месяцев спустя всё же уступила, когда мои родители пообещали ей, что я обязательно пойду в колледж.
И 17 лет спустя я пошёл. Но я наивно выбрал колледж, который был почти таким же дорогим, как и Стэнфорд, и все накопления моих родителей были потрачены на подготовку к нему. Через шесть месяцев, я не видел смысла моего обучения. Я не знал, что я хочу делать в своей жизни, и не понимал, как колледж поможет мне это осознать. И вот, я просто тратил деньги родителей, которые они копили всю жизнь. Поэтому я решил бросить колледж и поверить, что всё будет хорошо. Я был поначалу напуган, но, оглядываясь сейчас назад, понимаю, что это было моим лучшим решением за всю жизнь. В ту минуту, когда я бросил колледж, я мог перестать говорить о том, что требуемые уроки мне не интересны и посещать те, которые казались интересными.
Не всё было так романтично. У меня не было комнаты в общаге, поэтому я спал на полу в комнатах друзей, я сдавал бутылки Колы по 5 центов, чтобы купить еду и ходил за 7 миль через весь город каждый воскресный вечер, чтобы раз в неделю нормально поесть в храме кришнаитов. Мне он нравился. И много из того, с чем я сталкивался, следуя своему любопытству и интуиции, оказалось позже бесценным.

Вот вам пример:

Reed College всегда предлагал лучшие уроки по каллиграфии. По всему кампусу каждый постер, каждая метка были написаны каллиграфическим почерком от руки. Так как я отчислился и не брал обычных уроков, я записался на уроки по каллиграфии. Я узнал о serif и sans serif, о разных отступах между комбинациями букв, о том, что делает прекрасную типографику прекрасной. Она была красивой, историчной, мастерски утонченной до такой степени, что наука этого не смогла бы понять.
Ничто из этого не казалось полезным для моей жизни. Но десять лет спустя, когда мы разрабатывали первый Макинтош, всё это пригодилось. И Мак стал первым компьютером с красивой типографикой. Если бы я не записался на тот курс в колледже, у Мака никогда бы не было несколько гарнитур и пропорциональных шрифтов. Ну а так как Windows просто сдули это с Мака, скорее всего, у персональных компьютеров вообще бы их не было. Если бы я не отчислился, я бы никогда не записался на тот курс каллиграфии и у компьютеров не было бы такой изумительной типографики, как сейчас.

Конечно, нельзя было соединить все точки воедино тогда, когда я был в колледже. Но через десять лет всё стало очень, очень ясно.
Ещё раз: вы не можете соединить точки, смотря вперёд; вы можете соединить их только оглядываясь в прошлое. Поэтому вам придётся довериться тем точкам, которые вы как-нибудь свяжете в будущем. Вам придётся на что-то положиться: на свой характер, судьбу, жизнь, карму – что угодно. Такой подход никогда не подводил меня и он изменил мою жизнь.

Моя вторая история – о любви и потери.

Мне повезло – я нашёл то, что я люблю по жизни делать довольно рано. Woz (Стив Возняк – прим. Камнев) и я основали Apple в гараже моих родителей, когда мне было 20. Мы усиленно трудились, и через десять лет Apple выросла из двух человек в гараже до $2–миллиардной компании с 4000 работников. Мы выпустили наше самое лучшее создание – Макинтош – годом раньше и мне только-только исполнилось 30. И потом меня уволили. Как вас могут уволить из компании, которую вы основали? Ну, по мере роста Apple мы нанимали талантливых людей, чтобы помогать мне управлять компанией и в первые пять лет всё шло хорошо. Но потом наше видение будущего стало расходиться и мы в конечном счёте поссорились. Совет директоров перешёл на его сторону. Поэтому в 30 лет я был уволен. Причём публично. То, что было смыслом всей моей взрослой жизни, пропало.

Я не знал, чего делать несколько месяцев. Я чувствовал, что я подвёл прошлое поколение предпринимателей – что я уронил эстафетную палочку, когда мне её передавали. Я встречался с David Packard и Bob Noyce и пытался извиниться за то, что натворил. Это было публичным провалом и я даже думал о том, чтобы убежать куда подальше. Но что-то медленно стало проясняться во мне – я всё ещё любил то, что делал. Ход событий в Apple лишь слегка всё изменил. Я был отвергнут, но я любил. И, в конце концов, я решил начать всё сначала.
Тогда я этого не понимал, но оказалось, что увольнение с Apple было лучшим, что могло было произойти со мной. Бремя успешного человека сменилось легкомыслием начинающего, менее уверенного в чём-либо. Я освободился и вошёл в один из самых креативных периодов своей жизни.

В течении следующих пяти лет я основал компанию NeXT, другую компанию, названную, Pixar и влюбился в удивительную женщину, которая стала моей женой. Pixar создал самый первый компьютерный анимационный фильм, Toy Story, и является теперь самой успешной анимационной студией в мире. В ходе поразительных событий, Apple купила NeXT, я вернулся в Apple, и технология, разработанная в NeXT стала сердцем нынешнего возрождения Apple. А Laurene и я стали замечательной семьёй.
Я уверен, что ничего из этого не случилось бы, если бы меня не уволили из Apple. Лекарство было горьким, но пациенту оно помогло. Иногда жизнь бьёт вас по башке кирпичом. Не теряйте веры. Я убеждён, что единственная вещь, которая помогла мне продолжать дело была то, что я любил своё дело.
Вам надо найти то, что вы любите. И это так же верно для работы, как и для отношений. Ваша работа заполнит большую часть жизни и единственный способ быть полностью довольным – делать то, что по-вашему является великим делом. И единственный способ делать великие дела – любить то, что вы делаете. Если вы ещё не нашли своего дела, ищите. Не останавливайтесь. Как это бывает со всеми сердечными делами, вы узнаете, когда найдёте. И, как любые хорошие отношения, они становятся лучше и лучше с годами. Поэтому ищите, пока не найдёте. Не останавливайтесь.

Моя третья история – про смерть.

Когда мне было 17, я прочитал цитату – что-то вроде этого: “Если вы живёте каждый день так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы.” Цитата произвела на меня впечатление и с тех пор, уже 33 года, я смотрю в зеркало каждый день и спрашиваю себя: “Если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотел ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?”. И как только ответом было “Нет” на протяжении нескольких дней подряд, я понимал, что надо что-то менять.
Память о том, что я скоро умру – самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни. Потому что всё остальное – чужое мнение, вся эта гордость, вся эта боязнь смущения или провала – все эти вещи падают пред лицом смерти, оставляя лишь то, что действительно важно. Память о смерти – лучший способ избежать мыслей о том, что у вам есть что терять. Вы уже голый. У вас больше нет причин не идти на зов своего сердца.

Около года назад мне поставили диагноз: рак. Мне пришёл скан в 7:30 утра и он ясно показывал опухоль в поджелудочной железе. Я даже не знал, что такое поджелудочная железа. Врачи сказали мне, что этот тип рака не излечим и что мне осталось жить не больше трёх-шести месяцев. Мой доктор посоветовал пойти домой и привести дела в порядок (что у врачей означает приготовиться к смерти). Это значит попытаться сказать своим детям то, что бы ты сказал за следующие 10 лет. Это значит убедиться в том, что всё благополучно устроено, так, чтобы твоей семье было насколько можно легко. Это значит попрощаться.

Я жил с этим диагнозом весь день. Позже вечером мне сделали биопсию – засунули в горло эндоскоп, пролезли через желудок и кишки, воткнули иголку в поджелудочную железу и взяли несколько клеток из опухоли. Я был в отключке, но моя жена, которая там была, сказала, что когда врачи посмотрели клетки под микроскопом, они стали кричать, потому что у меня оказалась очень редкая форма рака поджелудочной железы, которую можно вылечить операцией. Мне сделали операцию и теперь со мной всё в порядке.

Смерть тогда подошла ко мне ближе всего, и надеюсь, ближе всего за несколько следующих десятков лет. Пережив это, я теперь могу сказать следующее с большей уверенностью, чем тогда, когда смерть была полезной, но чисто выдуманной концепцией:
Никто не хочет умирать. Даже люди, которые хотят попасть на небеса не хотят умирать. И всё равно, смерть – пункт назначения для всех нас. Никто никогда не смог избежать её. Так и должно быть, потому что Смерть, наверное, самое лучше изобретение Жизни. Она –причина перемен. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому. Сейчас новое – это вы, но когда-то (не очень-то и долго осталось) – вы станете старым и вас очистять. Простите за такой драматизм, но это правда.

Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на жизнь чей-то чужой жизнью. Не попадайте в ловушку догмы, которая говорит жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.

Когда я был молод, я прочитал удивительную публикацию The Whole Earth Catalog (“Каталог всей Земли”), которая была одной из библий моего поколения. Её написал парень по имени Stewart Brand, живущий тут недалеко в Menlo Park. Это было в конце шестидесятых, до персональных компьютеров и настольных издательств, поэтому она была сделана с помощью пишущих машинок, ножниц и полароидов. Что-то вроде Google в бумажной форме, 35 лет до Google. Публикация была идеалистической и переполненной большими идеями.

Steward и его команда сделали несколько выпусков The Whole Earth Catalog и, в конце концов, издали финальный номер. Это было в середине 70–х и я был вашего возраста. На последней странице обложки была фотография дороги ранним утром, типа той, на которой вы, может быть, ловили машины, если любили приключения. Под ней были такие слова: “Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными”. Это было их прощальное послание. Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными. И я всегда желал себе этого. И теперь, когда вы заканчиваете институт и начинаете заново, я желаю этого вам.

Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными. [/buspoiler]


Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей

Top.Mail.Ru