Сия тема - старт небольшого проекта, который, как я надеюсь, не загнется. Комментируем! Бесовские байки Интерлюдия В Преисподней наступала ночь. Конечно, для этого более чем необычного места не существовало смены времени суток. Но уж так повелось у местных обитателей, что как заканчивалась вторая смена у палачей и истязателей, когда стенающие и вопящие от ужаса души грешников переставали унылыми очередями ползти на пытки – вот тогда в Ад приходит просто замечательная пора тишины и покоя, которую и кличут «Ночь». Всевозможные демонические создания разлетаются по своим логовам да гнездовищам, и вот тогда закипает короткая, но милая, знакомая каждому с детства семейная жизнь. А ведь семья – она везде одинакова: там инкуб тщательно спиливает ножовкой рога, которые успела наставить ему благоверная суккуба; из той пещеры доносятся леденящие душу завывания – это новый выводок кошмариков настойчиво требует ужин; а в том гнезде… кхм… Впрочем, читатель, тебе ведь скучны все эти подробности? Засим оставим местным свободу отдохнуть от тяжкой работы и перенесемся в Пекло, где роют себе извилистые логовища бесчисленные сонмы бесов и чертей – незаменимых работников офисного, пыточного и исполнительного фронта. Да что ты так к тому гнезду привязался? Нету там ничего… хм… интересного. А вот и нужное логовище. Ну, логовище – громко сказано. Так, небольшая, зато чистая и крайне уютная пещерка. И какой идиот выдумал, что в Аду повсюду нечистоты? Жарко – да, шумно – да. А вот такое бесхитростное сооружение как общественный туалет тут освоили чуть ли не раньше людей. Так вот, логово значит. Ну давай тихонько заглянем внутрь. Что тут у нас? Да просто идиллия. Мама–чертиха устроилась в высоком кресле, вся погруженная в какие-то свои журналы и брошюрки. Ты смотри, сколько лет – а она все так же чертовски хороша! Ага, вот и дед с бабкой тут. Гадают на чьей-то печени. Эх, старичье… кто ж сейчас гадает на печени, когда все уважающие себя колдуны и ворожеи давно на почки перешли? Ну да ладно, чем бы старость не тешилась, лишь бы в детство не впадала. А это что за компания около камина? Так-с, это у нас сам глава семейства с выводком разновозрастных детишек. Так и наседают на беднягу, за хвост таскают, внимания требуют. А ему и радость с детишками повозиться, от работы рутинной передохнуть. - Пап, пап, а много грешников сегодня пережарил? - Много, сынка, лучше и не вспоминай. Клиент старый идет, от решетки каленой да котла со смолой кайф ловит, словно в сауну турецкую явился. Тьфу, что делать с ними – ума не приложу… - Бать, а ты нам домой одного не принесешь? - Посмотрим. Нам вообще по службе не положено, да ведь дядя Цербер добрый – глядишь и заглянет на огонек, принесет гостинцев. Тут, значит, самый маленький лезет. - Па, па, а ласскази сказку! И все тут хором начинают: «Сказку! Сказку давай! Пожалуйста, пап!» Ну что с такими делать будешь? Подумал – подумал бес немного, кончик хвоста пожевал, да и промолвил: - Ай, Бог с вами, черти полосатые! Садись ближе, сейчас вам будет байка. Да маленького, маленького вперед пустите, имейте совесть! Расселись? Славно. Итак… Байка о человеке «Итак, расскажу я вам сегодня о человеке. Что есть человек? Глупое создание: руки – ноги длинные, нескладные. Волос мало, ходит хоть и прямо, а все равно как-то неровно. Чуть дунешь на него – зачахнет, или вообще ласты склеит. Однако ж и расплодились эвон как, не продохнуть от них! Домов с горы величиной себе понастроили, и сами как муравьи в муравейниках туда-сюда снуют, аж пятки сверкают. Нет, дети… Не так оно все планировалось. Вот как сейчас помню. Задумали Бог и Дьявол общий проект сделать. Вроде как ты мастер великий, я мастер великий – отчего бы и не сотворить сообща что-нибудь грандиозное? Думали – думали, ночами не спали, все в мастерской пропадали – да так ничего и не выдумали. Вроде бы на Земле уж все есть – и птицы, и рыбы, и звери – а чего-то не хватает для полноты картины. И вот как-то раз Бог и говорит Люциферу: «Слушай, коллега, а ведь у меня в подсобке один неудачный эксперимент валяется без дела. Я когда виды макак выводил, у одной популяции сбой на генетическом уровне произошел. Ну что ты смотришь? Да, я Творец, и что с того? Что, я уже и ошибиться не могу? Ну да, заходил Шива, ну выпили с ним немножко сомы. Да не гляди ты так укоряющее, я такой сомы в жизни не пробовал! Вот уж воистину напиток богов… Ну вот, значит, засбоили у меня эти обезьяны: шерсть повылезла, голова как горшок раздулась, конечности – аж по пять суставов! И вот думаю я сейчас: надо бы их достать, да в порядок привести. Потом оклемаются – выпущу, пусть плодятся да размножаются» Ничего не ответил Рогатый, только головой покивал, согласие давая. Был он тогда суров, молчалив и важен безмерно. И нет бы ему вечно таким оставаться, – измельчал, брюшко отрастил, в бюрократы подался. Эхх… А тогда был мужчина что надо. И вот принялись они за дело. Творец чертежи чертит, Люцифер заготовку инструментами до ума доводит. Супер-расу выводят, чтобы над всеми превыше была. Только глянул Сатана однажды на творение их – и обомлел. Походил вокруг, посмотрел – так и есть! Ну просто вылитый Творец получается! И силища, могущество из него так и брызжет струями, точно ручей весенний. Не стерпел такого беспредела мастер, крылья расправил, рога растопырил и полетел к Богу разбираться. А тот сидит себе, кальянчик посасывает, в чертежах ковыряется. Ну, тут ему Дьявол и устроил разнос: мы мол, два великих ваятеля, вместе столько всего сделали да сотворили – а ты подлянку мне подложить хочешь? Лучшее творение себе присвоить вздумал? По образу и подобию своему, так что ли? Вот знай – не бывать этому. Терпел я, терпел – и разозлил ты меня, коллега. Такого попустительства не допущу! И полетел взбешенный Сатана обратно в мастерскую. Думает, сейчас я гомунукулу руки – ноги пообрываю, глаза повыкалываю! Только вот не суждено было ему свои угрозы исполнить. Подлетает – и на тебе: место, где их творение лежало, защитным куполом окружено, а у ворот толпа ангелов с огненными мечами стоят. Морды каменные, мышцы так и бугрятся. И говорят Дьяволу: так и так, уважаемый, а вас сюда пускать не велено. Понял Рогатый, что Бог его хитрость разгадал да своей хитростью опередил, озлился страшно. И обиделся. Плюнул на стенку, да такой душевный плевок получился, что пробил все барьеры, влетел прямо в окно мастерской и выбил гомунукулу третий глаз, а заодно и циркуляцию чакры. Ну тут ангелы возникать начали, за мечи свои схватились. Понял оскорбленный интеллигент, что больше ему здесь делать нечего, да и отвалил в свою родную Преисподнюю. А что там дальше с людьми было – сами знаете. Скажу только, что сделал Дьявол Богу последнюю пакость: вывел в своих лабораториях яблоню наливную, с Отупляющими яблочками – они мозговую активность на 98% снижают. Замаскировался в змею, прокрался ночью да и посадил семечки. А в Раю все быстро растет, утром Бог просыпается – глянь, а вон уже дерево выросло непонятное. Ну, он, ясное дело, запретил Адаму с Евой к нему подходить. А эти ж людишки – страсть любопытные, особенно женщины. Вот и не утерпели… Все, конец сказке»
Голосую, хех, за Апеля. При других обстоятельствах отдал бы голос Ежу - но Цытрус воистину заслужил, ему и награду.