Перейти к содержанию

Танец Огня


Рекомендуемые сообщения

Классно. Мне нравится. Но ритм не ловится с первого раза - так задумано?
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 187
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Превосходно! Но...

Но первые строки второй и третьей строф плохо укладываются в одном стихотворенииь (по смыслу).

Но некоторые строки содержат ошибки ударений (В звенящие кошмары своих снов…)

Post Scriptum: по поводу двух последних строк - у меня противоположное мнение. Жаль, я недостаточно хорошо знаю богов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Но первые строки второй и третьей строф плохо укладываются в одном стихотворенииь (по смыслу).

Но некоторые строки содержат ошибки ударений (В звенящие кошмары своих снов…)

Не буду спорить, так как для каждого может быть свой смысл и свое звучание. Почему-то я решила оставить так, не знаю...

Посмотрите ЛС, дорогой Марк.

 

2Don Condor

Спасибо за ваши эмоции) Это было неподражаемо)

 

2OzaS

Эм... Нет. Наверное, это недостаток, тем более Марк тоже счел это корявостью...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Посмотрите ЛС, дорогой Марк.

Хм)))

 

Классно. Мне нравится. Но ритм не ловится с первого раза - так задумано?

Ну я ритм поймал с первого раза :)

 

Что касается самого произведения... Ну я вообще сторонник более светлых чувств, когда я читал произведение картина вставала какая то жуткая, картину дополняли какие то противоречивые строки, ну т.е. отрицания стандартных все общепринятых строк "Через мой чёрный рай не в шалаше?.." - рай в шалаше мне известен, а "не в шалаше" это можно либо не понять либо понять как отсутствие в жизни человека любви (если вспомнить корни исходного выражения)

"Закрой глаза и бойся оступиться" - бррр, предложение для любителей острых ощущений :)) Закрыть чтобы бояться... ну не знаю, мне не понять, я люблю когда надежность какая то присутствует в жизни.

"Иди вперёд – тебя никто не тронет" - проходит четыре строки и уже можно не бояться :)

"В звенящие кошмары своих снов…" - ужас! Опять провокация на негатив :(

 

 

Если учитывать что как правило в стихах отражается внутренне состояние человека, не знаю, как вам, товарищи, а мне страшно за Леди Арвен

 

Но, заранее прошу прощения у автора, так как я человек весьма далекий от литературы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Арвен, весна скоро! Вон солнышко уже вылазит периодически... Нафиг кошмары. =))

 

Стихотворение не очень понравилось - из-за ломающегося ритма и боянистого мрачняка. Хотя атмосфера передана неплохо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

рай в шалаше мне известен, а "не в шалаше" это можно либо не понять либо понять как отсутствие в жизни человека любви (если вспомнить корни исходного выражения)

Ошибочное прочтение, ошибочный вывод. Если бы всё читалось так буквально, поэзии символизма, скажем, пришла бы крышка еще в 10-е годы XX века. Здесь шалаш - обозначение простоты восприятия мира. А любовь возможна не только в шалаше. Ну вот, уже прозой стихи объясняю. Докатились, хех.

У меня все хорошо, Дорогой Лорд, не волнуйтесь)

 

2Lord Alex&Иннельда

Смешные вы. Стихотворение писалось в отличном настроении, просто образы такие в голову пришли. Если посоветуете обратиться к психиатру - что ж, возможно, давно пора. ^^

 

 

З. Ы. - пересмотрела строку приткновения ввиду многия возмущения. Хех, fixed.

Изменено пользователем Arven
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Дай-ка выложу. Хех.

На тему моей аватарки)

 

 

 

Заблудилась я на твоём дворе,

Здесь ещё вчера в сонное стекло

Бился птицей дождь, точно в сентябре,

А к утру по грудь снегу намело.

 

Сумрачный рассвет бредит дымкой сна,

Белый лёд крыльца – весь в крови рябин…

С бледного лица твоего окна

Глаз не отведу: ты опять один.

 

Ты опять не спал, не сомкнул очей,

Как бесплотный дух замка в облаках;

Ты встречал рассвет злейшей из ночей,

Чтоб увидеть двор в ледяных слезах.

 

Твой печален лик за узором льда:

Всё сковал мороз и украл твой дождь.

Стала белой вьюгой моя фата,

И в глазах – мороз, и в ресницах – дрожь.

 

Заблудилась я на твоём дворе…

Тропы свиты стужей в седой клубок…

Свою ветвь в инеевом серебре

Я кладу с любовью на твой порог.

 

18.03.2008.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Красиво написано. И вообще чудесное стихотворение. =)

 

"Как бесплотный дух замка в облаках" - ась?

 

"Свою ветвь в инеевом серебре" - строчка как-то выбивается из размера...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Красиво написано. И вообще чудесное стихотворение. =)

 

"Как бесплотный дух замка в облаках" - ась?

 

"Свою ветвь в инеевом серебре" - строчка как-то выбивается из размера...

1) Спасибо ^^

2) Нани? :blink:

3) Ну, да, не идеально... Но она у меня как сокровище души, поэтому не хочу ее менять)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Думаю править. Хочу критики.

 

 

Моё небо.

 

Небо криво повисло над клёнами,

Небо мутно, темно и туманно;

Облаками сырыми заплёвано,

Словно грязное зеркало в ванной.

 

Стоном треснутым небо повисло,

Позапрятав в заоблачный страх

Всё, что в нём, запрокинувши мысли,

Ты искал до разрывов в висках.

 

Небо гладью, холодной, как прежде,

Вдруг со скрежетом чуть повернулось.

А внизу где-то чья-то надежда

Кровью мчится под кожею улиц.

 

Искажает, кружа, отражения,

Заползает слезою за ворот,

Небо движется в танце скольжения,

Чтобы вдребезги рухнуть на город.

 

05.05.2008.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хочу критики.
Ишь чего... Не дождётесь - во всяком случае от меня :-P Весьма себе достойно завершённый труд - не вижу, что в нём менять ;-)
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ишь чего... Не дождётесь - во всяком случае от меня :-P Весьма себе достойно завершённый труд - не вижу, что в нём менять ;-)

Спасибо, Благородный Дон, за высокую оценку)

И все-таки я критики хочу...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вот даже не рискую критиковать... Потому что, как я уже когда-то говорила, некотрые метафоры у тебя кажутся мне... неприемлемыми. :-) Это, конечно, мое персональное ИМХО, однако я его сейчас попытаюсь наглядно пояснить. А именно: обратная инверсия некоторых фраз приводит к мягко говоря забавным результатам, например:

 

Облаками сырыми заплёвано,

Словно грязное зеркало в ванной.

 

Перевожу: в ванной грязное зеркало заплевано сырыми облаками. 0_о

 

Далее: "треснутый стон", "запрокинувши мысли", "рызрывы в висках" (эмм... представляется расколовшаяся от напряга височная кость), "рухнуть вдребезги" - эти словосочетания кажутся мне весьма сомнительными. Они оригинальны, свежи... да. За счет жесткого изврата над языком и прибивания слов в них друг к другу ржавыми гвоздями (некоторые, похоже, прибиты даже и шурупами). ;-)

 

В целом стихотворение интересное, но опять какой-то мрачняк. Сдается мне, дорогая Арвен, ты очень, оочень готичный автор. ;-)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мммм... Критика, так критика. Стихотворение в целом носит описательный характер (1-2я строфы). В 3й строфе я увидел некое начало сюжета: вот небо, описанное в предыдущих строфах, вдруг поворачивается, а внизу в это время несётся душа. Ага, какая-то связь? Но нет - в 4й строфе небо просто собирается падать вниз. И при чём здесь душа - неясно. Создаётся ощущение строчек не в тему, или - пропущенной строфы, или - не так выраженной (не так понятой) мысли.

В целом же понравилось, красиво написанно красивым языком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я вот даже не рискую критиковать... Потому что, как я уже когда-то говорила, некотрые метафоры у тебя кажутся мне... неприемлемыми. :-) Это, конечно, мое персональное ИМХО, однако я его сейчас попытаюсь наглядно пояснить. А именно: обратная инверсия некоторых фраз приводит к мягко говоря забавным результатам, например:

 

Облаками сырыми заплёвано,

Словно грязное зеркало в ванной.

 

Перевожу: в ванной грязное зеркало заплевано сырыми облаками. 0_о

 

Далее: "треснутый стон", "запрокинувши мысли", "рызрывы в висках" (эмм... представляется расколовшаяся от напряга височная кость), "рухнуть вдребезги" - эти словосочетания кажутся мне весьма сомнительными. Они оригинальны, свежи... да. За счет жесткого изврата над языком и прибивания слов в них друг к другу ржавыми гвоздями (некоторые, похоже, прибиты даже и шурупами). ;-)

Хм. Интересно. Я понимаю, о чем ты. Отсюда вытекает другой вопрос: если это править, то чем? Попытаюсь решить сама.

Да, избиение русского языка мне уже инкриминировали однажды в поэтическом кружке в другом стихотворении, и я не могу не согласиться, тем более, если меня уже уличили в этом дважды. Это тоже как-то надо чинить.

 

В целом стихотворение интересное, но опять какой-то мрачняк. Сдается мне, дорогая Арвен, ты очень, оочень готичный автор. ;-)

Хм, спасибо)

Но, на самом деле, все проще. В 80% случаев мое вдохновение вызвано подавленным настроением. Но все уже гораздо лучше, потому что раньше вдохновение приходило исключительно на депрессняк.

 

2Марк

Спасибо. Конструктивно. Хотя сама не приветствую описания в стихотворениях, но не вижу в них ничего запретно-предосудительного.

Если править, исходя из твоей критики, - то всё абсолютно. Или даже переписывать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я понимаю, о чем ты. Отсюда вытекает другой вопрос: если это править, то чем? Попытаюсь решить сама.

Да, избиение русского языка мне уже инкриминировали однажды в поэтическом кружке в другом стихотворении, и я не могу не согласиться, тем более, если меня уже уличили в этом дважды. Это тоже как-то надо чинить.

На самом деле это не так уж сложно. Просто после того, как ты придумала какое-то интересное словосочетание или сравнение, попытайся представить его, так сказать, "на пальцах", "в действии". Например, вообрази себе, как можно запрокинуть мысли... или как стон (т.е. сам звук стона) может быть треснутым... 0_о Так легче понять, какие словосочетания нереальны с точки зрения русского языка.

 

В случае, если используешь инверсию, попытайся провести обратную инверсию. Должна получится нормальная фраза, а не что-то странное. Если выходит странное - лучше попробовать переделать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если править, исходя из твоей критики, - то всё абсолютно.
Не думаю. Про описательность я сказал, чтобы подчеркнуть следующую свою фразу. Это никак не недостаток стихотворения. Для адаптации произведения "под мою критику", думаю, можно добавить одну-две строфы о взаимоотношениях души и неба. Мне даже интересно, что получилось бы в результате.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сыплются листьями лопасти солнечной мельницы,

Стелются в зеркальце вечера чары сукном;

Сердце надеется, сердцу в заветное верится…

Чуда не будет, и чадо не плачет сквозь сон.

 

Ветры завоют, завьются мне лентами в косы,

В горло набьются слезами: не плачь, не кричи…

В сумерках страхом сковало студёные росы;

Чуда не будет, как солнца не будет в ночи.

 

Чёрные чётки под чашки фарфоровой коркой,

Чёрные бусы раскатятся в бархатный мох…

Только черёмуха плачет студёно и горько:

Чуда не будет. Так надо. Так выдумал Бог.

 

13.05.2008.

Изменено пользователем Arven
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Последнее выложенное стихотворение такое пронзительное и так совпадает с моим мироощущением на данный момент... Мда. Спасибо. Моя весна проходит под знаменем этих строк.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо большое.

 

2ФФ

Рада, что тебе понравилось. И не рада, что у тебя всё так...

Пусть все-таки не будет так.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...